爱我的和我爱的（清明祭奠）

利子

写满相思的遗书
                  
（一）
“臣哥，怎么也不会料到，当我风尘仆仆地从几千里外的江南回来探亲，并打算参加你的婚礼时却意外地听我母亲说你死了，而且临死前留下的唯一一封遗书竟是写给我的。
臣哥，你知道我当时有多震惊吗？我无法相信也不能相信，我的表哥江臣，那么曾经坚强的他怎么会一下子想不开吞了一整瓶的安眠药，他干什么这么傻呀？
当我用颤抖的双手从母亲手里接过那封沉甸甸的用大号信封封着的遗书时，我仿佛就看见你正从遥远的某一个角落静静地看着我……看着我……我的泪哗然而下。
晚上，当一家人都就寝入睡时，我就默默地捧出那封信，就着柔和的灯光，在宁静的夜晚用一颗最虔诚的心去体会你内心的疼痛……
臣哥呀，真的，要不是这封长长的遗书，我怎么会知道你的死与我有着不可分割的关系，更不会料到你一生唯一钟爱的女孩竟是我？多年来，我们的确都关怀着对方，但我怎么也不会料到我的表哥对我有着那么惊涛骇浪般的情感，可这情感却没能感动上帝，却让你带着深深的失落感和负罪感走向另一个世界。“痛苦的等待加温柔的折磨，这就是爱”，臣哥，你为什么不把这句话早些说出来？却这样苦苦地折磨了自己十几年的光阴。……”
（二）
“绫子，我的好妹妹，我知道，一旦提笔，就有种无法放下的感觉，你远嫁他乡已整整五年了，却一直没回来，而我只能从你母亲那儿知道你的一些情况。绫子，你现在真的过得很好吗？你也许不知道，这些年，我真的好想你，千次万次的呼唤总也换不来你的半点儿回音，而记忆里，你的音容早已定格成永远的清纯，永远的美丽。
你以前总是问我为何不谈恋爱，为何快三十岁了还不结婚成家？可我能怎么对你说呢？说我爱你吗？说我这辈子非你而不娶吗？不，我不能，那会吓着你的，我只能死命地压抑自己，谁让我生来就是你的亲表哥呢。我是多么不应该呀，十五年前，当你还只是十一二岁的小女孩时，我就喜欢上你，就发誓等你长大了，一定把你快快乐乐地娶过来，做我幸福的新娘。那时的我也不过十八九岁，可眼看着你一天天长大，一天天成熟，出落得花一样美丽，而我却丝毫没了一点儿的勇气，根本就无法说出爱你喜欢你的话。我也曾努力不去想你，不爱你，哪怕糊里糊涂地成个家，可是做不到呀，我甚至发现天底下的女孩除了我的小表妹绫子，我谁也爱不起来，说白了，是我把自己弄得很惨。
还记得我曾送给你的那串紫风铃吗？去年我去你家看我舅舅舅妈，发现它就丢在你房间的一个角落，已落满灰尘，我把它弄得干干净净重新挂在了我的窗前，让它每日每夜不停地摇动我这不被人知的心事……”
（三）
“臣哥，一大早，我就乘车到了你家，没别的，只想到你的坟前看看你，顺便把那串紫风铃再带回来，我要把它永远挂在我心空最洁净的地方，让温柔的风驱散溶留在它身上的孤独和寂寞。
手捧一束新鲜的野白菊，默默地放到你的坟前，心痛而不能言诉，亲爱的表哥，你可地下有知，你的离去，在小妹的心灵上留下多么深重的疼痛，你走了，轻松了，却把一个巨大的痛苦转交给我。我本该狠狠地骂你几句，可又真的骂不出，那么只有哭了，只有任凭泪水一个劲地无声地流下来……
而你却无动于衷。臣哥，还记得我十七岁那年暑假，经姑妈的邀请，到你家去度假，那时你在附近一所中学任体育老师，因为放假，你也闲在家里没事做就整天泡在一大堆琼瑶书里发呆，我的到来打破了这一常规。白天你带我去爬山，去打羽毛球，去镇上的朋友家做客，晚上帮我补习功课，或干脆关在屋里看精彩的足球赛……整个暑假，我们玩得可真开心。那时我就常常在没人时问你为什么不结婚，说我小哥哥二十二岁都当爸爸了。你却总是笑着说：“不忙，不忙，那个该做我新娘的女孩她还没长大。”但我分明看到你脸上折射出的一种无奈。
暑假快结束时，我也得回家去。临走前一天晚上，你帮我整理好书包，并把那串你自制的紫风铃送给我，还嘱我别弄坏了它，那一刻，我分明看见你眼角隐隐的泪意，就嘲笑的口吻说：“臣哥真不害臊，二十七八了还哭鼻子。”你当时什么也没说，只郑重地让我回校后别忘了给你写信。可我一回到学校就把你交代的事给忘了，直到寒假时，你来我家，我才知道你很生我的气。为了让你原谅我，就编了一大堆理由，什么学习忙啦，没时间啦，最后干脆使出看家本事——哭鼻子。结果你就主动过来哄我了，还说将来我出嫁那一天一定买个漂亮的布娃娃送我，我就说出嫁的女孩就是大人了，就不喜欢布娃娃了，你于是想了想说：“那你干脆就抱个真娃娃给我吧！”臣哥，那时你多逗呀，可现在，你却呼之不应，唤之不醒，闭眼不看我一眼……”
（四）
“绫子，再过两天，就是我满三十五岁的生日，都说这人“三十而立，四十不惑”，而我却活得如此不洒脱，仅管工作上我尽心尽力干得很不错，可在爱情婚姻上，人人视我为冷血，谈了几个都因为我的冷漠而告吹。事实上，她们都是些好女人，可我心里想的爱的依旧是那个早已嫁人了的小表妹，而这一切，向谁诉说？谁听了还不得笑掉两颗大牙。他们说我是独身主义者，其实我也渴望拥有一个现实中温馨的幸福的家，可是……绫子，是我太痴情吗？多年来空守着这个极不现实的梦，我究竟得到了什么！那年你高中毕业后到一家乡办工厂做临时工，有一次我去看你，从你床头的一本书里看到一个名叫秋的男人写给你的一封信，我当时就妒忌得要死，但一想到我是你的亲表哥时，才不得不冷静下来。可大约半年后，传来消息，说你被那男人骗了，他是个有妇之夫，孩子都三岁了。绫子，我的绫子，你知道我心里有多难受吗？当我拎着一大堆你喜欢的东西去看你时，你正躲在自己的房间里一把一把地揪自己的头发。你说你恨，真的好恨哪！绫子，你哭吧，恨吧，把你心里的痛苦悲伤都发泄出来吧，要不，你就冲着站在你面前也假装正经的表哥狠狠地抽两巴掌出出气……
这之后，就再也没看见你的笑脸，我心里除了为你难过，更多的是为我自己。我也很想在这个时候告诉你我对你的情对你的爱，可还是无法说出口。人生是本大字典，“爱”字最难写，我真害怕，一旦说出来，马上遭到你的拒绝与怨恨反而连表哥都不认了，其实我何尝不知道近亲结合的害处，可我……我真是痴到家了，假如今生真的就无法得到你的爱，绫子，我该怎么办？去浪迹天涯？去深山里出家当和尚？还是……这念头一出来，我竟有种全身都放松的感觉，灵魂似乎已寻找到天堂的归宿……”
（五）
臣哥，真的要是能有来世，我一定答应嫁给你，我们可以不要孩子，只要两情相愿，两心相印。
从你家回来，我带走了那串紫风铃和几本你的影集，几本你不曾寄发的诗稿几本断断续续的日记，至于那些你顶喜欢的琼瑶作品决定还是不予理会，其实，说穿了，真正诱惑和谋杀你心灵的刽子手该是那些你珍藏了差不多二十年的满世界柔情爱意的书，你那么深爱琼瑶的作品，可你真正从书中品出了什么，捕捉到了什么，情绵绵，爱绵绵，痴痴到永远吗？
臣哥，说到这，我忽然想起该对你说说关于我这几年的一些经历。自从那年在厂里被那个伪君子骗了以后，我的心灵遭受了前所未有的伤害，从此对感情上的事已显得心灰意冷，为了消除弥留在心中的伤痛，我毅然地打起背包，带着那种近乎绝望又满是希望的心境，踏上了背井离乡之路。走了很多陌生的地方，又经历了许多磨难，最终，嫁给了一个与我有着相同命运的男人（就是我现在的丈夫），他待我很好，我们彼此间都能做到相互理解，相互尊重，这是我前世修来的福分吧！我知足了，在美满的婚姻后面，我幸福地成长为贤妻良母。
臣哥，不是我不想回来，而是怕触景伤情，五年了，故乡，还有故乡的亲人，都好吗？……
直到一个月前，母亲打来电话告诉我你要结婚了，日子就定在本月末，当时我很高兴，我的表哥，终于可以有一个属于自己的家了，我甚至猜想，你的新娘一定是个顶漂亮顶漂亮的女人，表哥这些年不娶，一定是在等这个仙女下凡般的爱人儿。这样想着，我就决定马上动身回来，一是探亲，二是参加你的婚礼。丈夫本来也要来，可因为工作忙实在拖不开身，就只能我一个人带着孩子回来了。
然而臣哥，我怎么也没料到，等待我的竟是这样一个结果。为什么你走得那么匆忙，你对生活对爱情对婚姻真的就这样绝望了吗？一个大男人，就算爱得太苦，可你还有其他是要做，比如工作，比如写诗、作画、弹吉它、摄影，这些不都是你极喜欢的吗？可你却掐断了自己年轻的生命线，选择了通往天国的不归路……”

（六）
“绫子，你说表哥是不是一个心理变态的人？我也常常问我自己，大千世界，人海茫茫，女人何其多，我却偏偏爱上比自己小了差不多十岁并有着血缘关系的小表妹，却还要为其做一生的等候。我以前并不在乎别人怎么看我，可如今，当同事们有意无意地议论我时，我就浑身不自在，甚至学生也常常用一种异样的眼光看我，回到家，父母又唠唠叨叨要我快成个家，三十好几的人了，太不象回事，亲友们更是见面就问：啥时喝你喜酒呀？绫子，我真是烦透了，我不但嗜烟还汹上酒，常常在半醉半醒时独自流泪……幽长的暗夜，独守这份空落落的寂寞。绫子，你是无法知道也无法理解，从你离开家乡的那个冬天起，我就患了严重的失眠症，总是靠安眠药才能入睡，现在竟根本不管用，苦相思和苦期待折磨得我好苦好苦，可这一切，对谁诉说？而且我也知道从你身上，我根本无法得到我所需要的那份温柔，也不敢奢望，甚至每多想一步都是对你的玷辱，都是这该死的兄妹关系，才把我弄到今天的地步，我如今都快奔四十岁的人了，对爱已心灰意冷，唯愿远方的你过得好些……”
（七）
“臣哥，你的日记和诗集都写得很伤感，足以让我感受到你曾经有过的那份缠绵痴情。”一生只爱一个人/一个不该爱的人/苦守这份无奈的情感/把相思把期待溶进寂寞的心海/而不让泪再流出来……”臣哥，这就是你伤春悲秋的一世情怀吗？
一夜难眠，已是次日清晨，决定给丈夫打个电话，告诉他我要晚些天回去，至于你，我只字未提，我不想让他也来一份震惊。
唉，生活有时候就是这样阴差阳错捉弄人，我们是表兄妹，这是无法改变的现实，不知不觉中就欠了你这份情，甚至，连偿还的机会都没有了。
母亲知道我很伤感，就劝我：“人死不能复活，其实这几年亲亲友友都看出江臣对你好，可谁也没敢捅破，都碍于你们是表兄妹关系……”天哪，这么说除了我糊里糊涂，大家都是旁观者明了。臣哥，我知道得太晚了呀！”
（八）
“绫子，我本不想说得这么多，可积压了这么多年，再不说可就真的带到坟墓里去了，我常恨自己怎么这么愚，到最终还是做了对不起你的事，几个月前，经人介绍，我认识一个叫芳的女人，三十三岁，离过婚，没有孩子，也许能和她谈下去是为了忘掉你吧，可总是忘不掉，总觉得你的目光正穿越万里时空窥视着我，让我不能从心理上接受她。因此，芳就常怨我象根木头，我也只能酸酸地回敬她：男人的情感是在储蓄罐里存着的，决不轻易抛洒。
可是，婚期还是定了下来。一天夜里，那女人在我家里过夜，执意要睡我房里，父母也就睁一只眼闭一只眼，权当那么回事。绫子，说真格的，表哥这些年再孤苦也没动过女人，也可以说，你表哥三十好几还是个清白之身，男人守贞节的并不多，这都是为了梦中的你呀。可是那一夜，经不住那女人的诱惑，我失控了，为了一个根本就不喜欢的女人，悲哀地献出了我的一切。
绫子，我发过誓的，我这一生，只爱你一个人，我的一切包括灵魂与肉体都该是属于你的，至于你能不能接受，那是另一码事。可如今，羞辱，愧疚，日日夜夜撕扯我的心，让我无法面对我自己。婚期一天天地逼近，我和芳却怎么也处不到一起，终于，再一次地我的“爱情”走向了死亡。分手时，我坦然地告诉她，今生，除了我最爱的女人，我谁也不要。芳提出要我陪她伍千元的精神损失费和肉体损失费，还哭闹着骂我是十足的心理变态，我认了。
一切又恢复了原状，父母已无暇再管我，其实我知道我太伤他们的心了，我是家中唯一的儿子，父母还指望我为他们续香火，可……
宁静的夜晚昏暗的孤灯下，思念拉得好长好长，却依然无法触及你的窗前，我彻底绝望了，此时此刻，我的灵魂离死神最近最亲。
绫子，我一生最爱的人，你在哪？多想在临死前看你一眼，吻你一回，甚至整个地拥有一次，可希望有多大，失望就有多惨重，我要走了，从此就什么都不去想了，一切都可以解脱了。绫子，你不用替我难过，是我活得太累了，现在，我只有一个愿望，就是在你每次回乡来都能到我的坟前看看我，好吗？最后，送你一首琼瑶的诗词——黄叶无声自落/秋云不雨长阴/天若有情天亦老/摇摇幽恨难禁/觉来无处追寻”……
                                             表哥：江臣绝笔
（九）
“臣哥，过几天我就要回南方去了，可面死去的你，我却无法从容地离去，总担心背包里无法装下你那份浓浓的情痴痴的爱，更害怕一不小心就把它遗失在遥远的他乡路上。
今夜月光很淡，星星很亮，独自一人徘徊在院子里，一任晚风晾晾洒洒地扑打在脸上，尽管我知道，这一切来得那么突然，那么不知所措，可风里雨里爱过恨过我们都算过来人了，就着这漫漫长夜，轻诉絮语，这是唯一对心灵给予告慰的良方了。
臣哥，人生真的如烟如梦吗？为什么你走得那么匆忙，三十五岁的年轮就画上一个大大的惊叹号，就算你爱得苦，活得累，可你也不该走这条路，遥想你在另一个世界里孤苦无依，你让小妹的心能轻轻松松吗？悲痛的泪水已无法唤醒你沉睡的双眼，我只有用一生最最真挚的怀念把你深藏于记忆的深海里，让你的灵魂永远驻足在我温柔的心扉里安睡。”


那被硝烟吞噬的爱情呵

亲爱的原：
当春风散落杨柳树上最后一朵花絮；当黄昏吞没夕阳最后那抹残红；当夜雨再一次潮湿我疲惫的心房，原，我怎么能不想起你？想起那段曾经关于生命、关于爱情的青春往事。
是的，十五年了，岁月已整整跨越了一个时代的里程，而记忆却在脑海中永恒地鲜活着。
麻栗坡、老山兰、硝烟、战火、猫耳洞、军功章，还有你寄来的一封封情书、一字字爱语、一颗颗代表相思的红豆果。哦，这一切的一切仿佛就在不曾久远的昨天里……
我不知道自己是如何细数那段至今还催人泪下的回忆？更不知道在无数个怀念的日子里是怎样安慰自己，要坚强，要好好地活着，活着才能感受思念的痛苦和幸福。
只是，十五年的光阴逝水而去，十五年的断肠缅怀无人知晓，原呵，你身在何方？难道，那一座座伫立在云南老山前线麻栗坡上的墓碑里，真的会刻有你席原的名字？难道，就不能给我一个假设的可能——你没有死，你还幸福地活在这个人世上，哪怕你不爱我了，哪怕……只求你活着你知道吗？
可是，十五年的岁月沧桑，五千四百多个日日夜夜，我不愿想象，凄凄的坟草默默地迎来夏秋冬春、日升日落，更无法想象，心上的人儿英魂倒下去时的悲壮，而这悲壮来源于你是为了保卫祖国，保卫和平，保卫家园而不惜自己年仅二十四岁的青春与生命，你是值得骄傲与自豪的，你鲜血浇灌的土地——中越边境，如今早已盛开着鲜艳的和平之花，商贸云集，人民安居乐业……
可是，原，除此之外，你留给我的还有永远也抚不去的伤痛与哀思。一点点细数从前，渴望能唤醒你沉睡的双眼，看一看我为你写下的——生命、青春，还有爱情。
也只有你，才是我生命中至真至洁，保留最深的那部分。那是怎样的初恋情怀？
十七八岁的青春少女，纯洁得像一滴挂在眼睫毛上晶莹的泪花，而当爱神悄然来临的时候，那朵晶莹的泪花幸福地无声无息地盛开在我那饱含柔情爱意的心田里，最后，疯长成无尽相思，而直至你牺牲，我却没能见上你一面，这也是我今生最大的遗憾了。
“因泪而产生无尽的爱恋，因血而渴望疆场还生，而战士的心愿，愿世界永远和平！”
“同样是信誓旦旦，有的却充满虚伪、谎言、欺骗，惟有军人的誓言经得起生死一百次的考验。”
原，一次次读你的信，一声声呼唤你的名，一回回泪流满面，相思一层层叠起。
原，你是否还能感觉得到，是否愿意在遥远的天堂还会为我寄来你的爱情诺言，惶惶中，我已默默地期待了你十五年，而梦里你的身影依旧模糊。手里捧着的依旧是十来年前你从那漫布硝烟的战场上寄来的那一沓信件、明信片和一张你唯一的照片。照片上的你，英俊，挺拔，脚下就是那片战争的土地，麻栗坡、老山兰、黄色的焦土、龟裂的岩石，你，手握钢枪，头戴钢盔 ，身着迷彩，目视远方，军人的豪情，气魄，正义，刚强，在你身上完美地体现着。
“他是一个好兵，特务连里出色的侦察员，数次荣立战功，上级考虑等战斗结束，部队撤回后方，打算给他嘉奖提拔，可是，那一次，他和一个战友执行特殊任务时，被敌人发现，为了保护战友，他毅然冲出草丛，用自己的血肉之躯把敌人引到另外的一个山头，结果，战友顺利完成任务，而他，却英勇地牺牲了。用他年仅二十四岁的生命谱写了一曲壮丽的英雄赞歌，老山麻栗坡上，又多了一座年轻烈士的墓碑……他，被追记二等功……”
原，这是你当时部队的指导员写给我的信，我清楚记得，那一天是一九八八年五月二十日，天下着好大好大的雨，我一个人站在雨雾中，脸上流淌的已分不出是雨还是泪。……
你真的就这样走了吗？至今我还恍如梦中，从相识到相恋到你牺牲，我们的情感之路才行进了十个月零七天，就……
“深爱暖化寒怆，悲壮压倒凄凉，伟大的中国女呵，经得起巨大牺牲，懂得用胜利将心灵的痛苦补偿！！！”
可是，原呵我再也听不到你深情的诉说，再也无法等到你说过的：等到战争胜利了，结束了，部队开回重庆，那时，我一定去东北去那个遥远的小山村找你，一定会去的……
用风，拧成爱的绳索，系上那多苍老的浮云呵，倘若那就是你天堂里寄来的思念。而我呢？子规为我啼唤啼出的鲜血已是一年又一年！
……

                                                         

秋千

这是一个伤感的日子。

黎阳

这是一篇含着血泪的文字，很动情很经典的对白。精华。

石径

原来利子也是个爱情至上主义者很美

游鱼戏石

谁敢说自己不是呢

stzhc

〈写满相思的遗书〉我不知道是怀着怎样的心情读完它。好一段“每日每夜不停地摇动我这不被人知的心事……”的日记，“臣哥”的痴情在孤独和寂寞的相思里；在绫子“最真挚的怀念”和“深藏于记忆的深海里”。情为何物？
情为何物？
自古以来没有人能回答，也没有人教会我们怎么去爱和怎样接受被爱，
爱就是这样，如潮水般涌来，又如潮水般退去，不管是涌来的爱，还
是退去的爱，我们都要细心珍藏，因为我们活着就已经很幸福。
就如利子写给臣哥：
“让你的灵魂永远驻足在我温柔的心扉里安睡。”

萝卜

无言。

心字罗衣

滴血的文字!
如果生命里注定要爱上一个不该爱的人，也许这也是命运!。
“痛苦的等待加温柔的折磨，这就是爱”。

白衣秀士

说实话，我已经读过好几次了，只是读过之后，不想说什么，也许我说的你们都说了，我只好选择了沉默！

棒锤

这样的爱，刻骨铭心之余，容易伤身体。你多保重哈。

利子

……

箫箫琴音

爱情，我无话可说。

xiaoping

从古到今,世界上经典的.刻骨铭心的爱情,都是以悲剧结束的,很无奈！!!!

箫箫琴音

又读。还是落泪，无言。我不相信世界上有完美的爱情。

鸣之

是写的谁呀，好感动也。这是我看过她的最好的文字了，真有天份和悟性呢。虽然已过清明，但细细读来，真能让人落泪。学习了，学习了！