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《母亲节快乐》征文大赛投票开始(初选)

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发表于 2006-5-9 18:10 | 显示全部楼层 |阅读模式
[这个贴子最后由囚雪在 2006/05/09 10:17am 第 1 次编辑]

《母亲节快乐》征文大赛在广大会员及版主的大力支持下,共收到参赛作品21件,现开始进行初选工作。
1、初选评委:
   
心情文字全体斑竹及评手(已参赛者除外)   
2、时间:
即日起至5月10日
3、相关说明:
请心情文字全体斑竹及评手(已参赛者除外)及时、认真评选出你满意的入围作品,按作品序号在此帖后跟帖投票,每人投票不超过10票。
除初评委外,其它投票无效,谢谢合作。

付参赛作品:
1.母亲节的礼物  
   母亲节到来之前,我还没有想好送母亲什么礼物。对于母亲节,我很早就知道有这个节日,可每年什么时候母亲节过去了,却浑然不知,更谈不上送给母亲礼物。以前没有给母亲送过什么礼物,她也没有怪过我,也许母亲节不是中国的传统节日,七十一岁的母亲不一定把这个节日放在心上,也可能没有想过要收到我的礼物。
   母亲没有什么文化,从小在农村长大,虽然我的姥爷以前是个乡绅,但日子并不富裕,女孩子没有多少机会读书。母亲不到一岁时姥姥就去世了,她在家中排行老五,人们后来叫她五姐。五姐有十个兄弟姐妹,小时候是继母和哥哥姐姐们带大的。解放后二十出头的母亲进过扫盲班,自己的名字勉强能写出来,十个阿拉伯数字放大后能认出来。就是这十个阿拉伯数字,对她的生活产生了很大帮助,因为现在她想给谁打电话,不费多大劲就能准确地找到按键,从容地遥控指挥和关心我们这些儿女。她会的另外一个字只有“春”字,每次都会在不知不觉中把这个字写反,但她自己却不知道笔划的反正,反着看还是念“春”。这个反体字的奥妙是幽默的所在,看着她开心,我也会捂着嘴偷笑。
   以前我们的家境不是很好,为了生活母亲在家里是父亲的得力帮手。在农村的日子里,父亲很早就外出谋生去了,留下母亲在家中照顾老小。大跃进的年代她是种地好手,挖河筑堤她像男人一样出力流汗,因此,大字不识的她意外地被任命为妇女队长,还当过大队书记,她的许多事迹被公社的大喇叭传向四面八方。那时她经常去人民公社或县里开会,她不识字如何记录,可能是靠记忆吧。谈起她的记忆力是惊人的,许多我经历过的往事都不记得了,年过古稀的她却记得各种细节,令我暗自叹服。一九七三年奶奶病逝后,全家从山东老家迁至晋南,母亲带着大姐四处干临时工,掏过煤渣,砸过石子,挖过河沙,当过装卸工,每月的收入加上父亲的工资,够全家的生活费,还能供我和二姐上学。
   想起这些,我们欠母亲很多,她给我们带来生命与血缘,也带来衣食与呵护。在这个世界上,如果有什么东西最昂贵,那可能就是母爱,因为母爱无价,也无从替代。
   记得前年母亲节时,我第一次想起,晚上去看她时,专门带了些可口的美食算作礼物。今年提前想起母亲节,却不知道送什么好。但母亲的生日我们从没有忘记过,全家人会把她请到饭店庆祝一下,但事后又会被她埋怨,她总是说饭店不如家里,浪费钱又不实惠。可能会过日子的母亲,从来没想过要享受什么。只是她谁家都不住,喜欢自己的家,我们住的地方离她很近,没事就去看她,只要看到她身体好,情绪不错,我们就放心了。
   有件事让我有所感悟,几个月前,邻居大婶送母亲一只可爱的小狐狸狗,母亲视若宝贝,又是喂奶又是喂香肠,连狗窝都放上了小棉垫,对养狗这事很上心。小狗一点点长大了,有一尺多长,机灵又听话,每天陪着她散步或在家跑来跑去的。如果家里的孩子谁要是抱走玩一玩,母亲总是千叮咛万嘱咐,怕小狗吃不好喝不好,其实有些不情愿。
   现在我明白了,父亲去世的早,母亲的内心是孤单的,我们做儿女的不常在她身边,这只小狗或许是她的伙伴与安慰。如此想来,母亲节的礼物我便找到了,这就是多抽时间去陪她,愿她的晚年每天都过着母亲节般的日子。
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2.妈妈,我很快乐
  深夜人静,褪去白天在人前嬉笑的表情和欢乐的躯壳,换上真实的我,坐在电脑前开始敲击我所谓的文字,快乐与悲伤。
  寂静的夜里,沏一杯茶,再点燃一支烟,在诡异的烟雾中,在五彩的荧屏上,燃烧我的快乐。
  妈妈,您离开我已经有七年了,在当时,真不知道您离开我以后我该怎样过,因为我刚从死神那里回来,身体才有点转好的迹象,而您却要从此离开我,当时真不知道我还能走到现在,知道吗?我的好妈妈,您刚离开的那段时间里,我常常整夜整夜地失眠,还整夜整夜的抽烟,机械地对着镜子里的自己吞云吐雾,有时候还面无表情地流泪,在黑夜里不断审视自己,自己是快乐多还是忧郁多,在那段日子里曾为自己写下了好多压抑的文字。
  我拥有太多的东西,有爱我的爱人,有亲密无间的朋友,有幸福温暖的家庭,还有孝顺的儿子,可我对所拥有的所有东西都小心翼翼地保存,害怕稍有疏忽他们就离我而去,这种快乐与压抑又变成另一种痛苦困扰我,妈妈,您知道吗?我就这样在人前比别人有开朗的性格,比别人有快乐的心情,比别人有天真的笑容,可有谁知道隐藏在灿烂之后的另一面阴暗呢?
  爸爸也在您逝去的两年后离开了我,父亲转身而去的那一刻,就知道孤独开始向我走来。看着别人在父母的怀抱里随心所欲,抱着母亲温暖的身体撒娇,可我只能规规矩矩地看着想着,只能躲在被窝里自己抱紧自己。妈妈您知道吗?我比以前坚强多了,在发病的日子里不流泪,还自己为自己打针输液,也能到街上摆滩挣点零用钱,我写的文章也在诗人潘洗尘先生出版的《清水洗尘》诗歌精选一书中出版发行,还在全国的许多杂志报刊上发表好多的诗歌、散文、随笔,您高兴吗,您有这样的女儿骄傲吗?我的妈妈!
  我不喜欢向人倾诉,因为不希望被人看穿,孤独的自己,只能以文倾诉空空的心怀。从小就喜欢在提醒中过日子的自己,天气刚有一丝风吹草动,您就会提醒我别忘多穿衣服,取得一点成绩,您就会关切我说,别骄傲,当我沉浸在欢乐中的时候,你会不停地对我说:“千万不要太高兴,苦难也许就要降临……”。习惯在提醒中过日子的我还没有真正经历风暴,你们就弃我而去,留下孤独的我迎接风暴的来临。
  妈妈您离开我太早,五十九岁就走完您漫长痛苦的一生,那段日子还为您写下一篇散文《爱的分量》,真不知道您的爱情是幸福的吗?在寒冷的日子里,常常看着太阳,看着星星想告诉你们,我很幸福,虽然没有机会享受健康的身体,但我依然可以微笑着说,我很幸福,因为我有颗健康快乐的心情!
  在母亲节来临之际,衷心祝愿世上的妈妈,幸福、快乐、健康、长寿!
  随帖再贴上 爱的分量
                         
  目送妈妈弯着痛苦的身体,被护士扶着走进手术室的那一瞬间,心里总有那么一种不详的预感,妈妈会好吗?会离开我吗?
  预感不到一小时得到了正实。医生告诉我,妈妈患的是胆囊癌而不是胆结石。天啊,怎么是这样,我的身体刚好,可以照顾您了,也不要您再生活在被爸爸打骂的日子里,要您来跟我们过啊,妈妈……
  生于四川成都毕业于北京冶金学院的妈妈,五八年分配到凉山州嫁给了地主分子的儿子我的爸爸,六二年精简回到了爸爸的家乡,从那时起,妈妈再也没有快乐过,跟着爸爸过着艰苦的生活。可能是由于生活的艰难,爸爸在我的记忆里,从来就没有过好的心情,他的拳头总是在妈妈的身体上挥舞。
  就在妈妈带着疲惫和憔悴,煎熬着生命的时候都还在听着爸爸喋喋不休的吵骂声。我一直在想,这就是妈妈的爱情吗?这是一种什么爱?我从来没有想通过,妈妈幽暗深邃的眼睛里,爸爸是一个什么样的角色?今夜,我输着那令我全身很痛的液,一滴一滴地刺痛我的血管,更牵动着我去想妈妈疲惫的爱情。
  想着老公焦急地为我配制药水,用他那笨拙的大手为我打针的时候,我觉得抚慰的幸福,注定我的生活不孤独寂寞,从前的茫然,都会随着逝去的忧伤在阳光的陪伴下增添光泽。
  聆听着我的世界,却无法让我不去想妈妈,迫切的思念,更让我痛苦。心空荡荡的,目光在这夜里飘来飘去,没有人在意我这一刻的感觉,生命也从最深层的积淀中喷礴而出,如此简单。妈妈沉默无语的爱情是因为太爱,还是什么……难道她初春山花穿行的心情里,停留的只有逐渐畏缩圈死在拉下窗帘的小屋里吗?妈妈湿漉漉的灵魂里就没有渴望过阳光的温暖吗?我尽可能放慢思绪,悄然滑落的泪水,一瞬间便在我的心上一层层剥开。
  等待,难道这就这就是爱的等待?等待一种依赖,一种幻觉把自己的生活缩成自我的状态,单纯的编织,再把时间变成一种毒药,顺着喉咙冰凉地滑落下去,等待生命的完结吗?我无法设想,妈妈聪慧坚韧的性格在她漫长的时间里是怎样将痛苦兼着自己的爱情降到最抵限度。我可以断定,她从来没有对我说过:“你为我想想,”事实上我没有想过,那时太年轻,还来不及想,一心以为她把我带到这世界上,自己是一个最不幸的人,在妈妈和爸爸中间,我是不是一个多余的人?
  我曾设想过没有痛苦和打架的家庭是什么样,甜蜜的爱情又是怎样的味道。当然,味道是说不清楚的,味道不能写只能闻,要身临其境才能明白,甜蜜与痛苦就是妈妈凄凉爱情的写照吗?妈妈在你的生活中你感到快乐,感到过生活的希望吗?我无法猜想保存在历史记忆里妈妈的爱情是怎样的味道,是像一只白色鸟儿飞入画面没有一点儿声音,一点儿印迹吗?
  黑色是迷茫,爱的分量该有多重,窗外摇晃的树梢,呼唤着我的思念,妈妈你的灵魂能再次返回,温情地对我说说你深沉的迷茫吗?阳台上的花儿沉睡,白杨在风中摇晃,月亮重新放射清光,阳光也会掺透所有的语言,把我对您的思念传送给您,让您感到我真实的拥抱,妈妈!

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3.思念母亲
   儿女们常常想起母亲,是不在母亲身边的那些日子。那些与母亲有关的点点滴滴便如热泪涌上眼眶......
   好多熟悉朴素的事物:熬红的油灯,灶膛里毕剥燃烧的柴禾,不生锈的磨损的针,摇动的簸箕,木桶那磨亮的柏木把柄......它们年年月月以母亲为中心。真理与温暖的光芒照亮母亲那黑发褪色为银丝的苍桑一生。
   母亲面朝风向站立山塬。普通而坚韧的身影是一张依然紧绷的弓,箭已逆风飞向远方;是一尊庄严而可靠的雕像,用生活的石刀刻成。那双饱含忧郁与期盼的眼睛,永远为在外的儿女们湿润。
   躺在母亲的怀里,噙着喂养生命的乳头,满足地进入梦乡。不知不觉中,幸福已贯穿人生的始终。无言的感念母亲,感念所拥有的一切:忙而有序的工作,有滋有味的生活,甚至旅途的坎坷,失恋的伤痛......
   母亲是一棵常青树,撑一身生机勃勃的绿叶,开一树灿烂缤纷的花朵,挂满枝柯的是鲜润的果实。绿叶、花朵与果实组成儿女们轰轰烈烈的人生。风尘掠过,坚强粗壮的躯干巍然不动。张开的枝柯没有枯萎,等待、呼唤与思念远方的儿女,是唯一的解释。
    母亲独守家园,母亲遥想远方。沉默就是话语,劳作就是休息。双手紧握勤劳,双眼写满善良。大海的心灵与高山的身影让每一个懒惰、世利与狡诈的人脱胎换骨。母亲是一部人生大词典,让儿女们读懂了伟大与平凡、朴素与崇高的词语,让那些背叛母亲的人,终被生活无情抛弃。
   母亲用颤抖的双手端来香喷喷的热饭,那刻有古朴花纹的粗瓷大碗,多像母亲的一生。思念与感动化做滚烫的泪流,唯有透过开满晶莹泪花的田园、农舍,才能读懂母亲和她的一生。
   儿女们常常这样想起母亲:在劳作时,在休息时.....双手因思念而变得坚强有力。柔韧的心思穿透灯红酒绿与层峦叠嶂,传向很远、很远......
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4.为爱遍体鳞伤
         ----献给世界上最爱我的人
  母亲二十多岁就掉了一颗门牙.当时家里很穷,竟然没有补上.渐渐地一排牙就陆续开始倾斜、活动、疼痛、最后不得不一颗颗拔掉。直到前些天,最后一颗牙也保不住了。我带母亲去诊所,看母亲的眼神就知道她非常害怕。打完麻药她紧紧攥着我的手,看医生将牙齿活活的拔下来,顿时血流如注,卫生棉殷红殷红的扔了遍地。我紧紧地闭上眼不敢看,心痛得战栗。母亲拔牙只有这次有人陪,而拔其他十多颗牙时都是只有她自己。我永远不能原谅自己,因为这一切都是拜我所赐!是我在她怀里哭闹一挺身,咯掉了母亲的第一颗牙!
  母亲的眼睛受不了油烟熏烤,每当房间里有烟气,她的眼睛就红肿流泪睁不开。更别说烙饼炒菜了。曾经我每顿吃着可口的饭菜还要挑毛病,可知道母亲每顿饭都是流着泪做的。于是胸腔里就开始钝痛,因为这也是拜我所赐。初中读书时,家离学校十八里。冬天就要住宿,学校食堂伙食不好,母亲就给我捎来油饼糖饼发面饼。三年从不间断!于是眼睛熏坏了

  母亲的手很粗糙,有坚硬的老茧,还有几处斑驳的刀痕。我有一次看到母亲的手被菜刀切伤。那次是过年,我们要吃鸡肉。母亲切时冻肉一滑,刀结结实实的切到了两个手指上。血就那样流淌着,触目惊心。坚强的母亲眼泪淌成两道清溪,我的心疼痛得仿佛偷停了。包扎好后血迅速洇红了白布,可是母亲一声不吭,以后的每顿饭还是做得那样可口!而其他的伤口结的疤也很大,一定也流了好多血,可以想象当时的疼痛是多么难以担当!我没亲见,而你也从不说!
  母亲的嘴有些歪。那是一个漆黑的夜晚,母亲给我们做好了饭,看我们睡着了之后。就锁上门去找赌钱的父亲。寒风中回来时,嘴就歪了。老人们说是招了贼风,尽力治疗还是留了后遗症。一张姣好的面孔就这样毁了!
  母亲经常彻夜失眠。意识清晰的那些夜晚,我不知道她是怎样熬过来的。我只知道第二天她照常做饭下地干活喂鸡喂鸭洗衣收拾房间。三个孩子二墒地,全靠她一个人。而父亲将我们一扔就是十几年。母亲承受巨大的精神折磨,为了孩子们干过所有的活。她像男人一样出民工、起大粪、扶犁、铲地、特别是秋天还要垛柴。那些男人干的活她全都承担,同时做鞋做棉衣把我们收拾得从不比别人家的孩子差。我多次辍学的念头都被她打消了,母亲说她这辈子遭受的罪绝不会再让她的孩子承受。于是就只有她一个人面对所有的艰辛!
  母亲得了严重的心脏病,平时走路很费劲。那是妹妹生小孩时她在医院护理一周后落下的。本来妹妹有婆婆我不愿意让母亲去,可是她急切的样子让我明白她是一定要去的。于是那一周在嘈杂的医院里,她七天没睡觉,心脏毁了。当然她的心脏早已经不堪重负了,我知道生活施加给她的残酷是多么剧烈。爱情的背叛、多年的重体力劳动其实打不倒我坚强的母亲。让她彻底崩溃的是,被她视如生命的小儿子在十八岁时杀了人。等待弟弟判刑的日日夜夜她是睁着眼睛度过的,当时不知道能不能判死刑和无期徒刑。就是我都要崩溃,何况母亲?后来弟弟被判十三年,我们都感谢上天的垂怜!
  母亲,那个时候我放弃大都市的一切回到你身边。我庆幸我足够坚强,可以分担你的苦难。在你精神崩溃的日子里,我像呵护婴儿一样把你拥在怀里。眼泪经常像泉水一样流不完。
 
不是为了弟弟,而是为了你的苦难。记得吗,你在田野劳累了一天。我会笨拙的做好一顿难以下咽的晚饭,你感动的一边说真好吃一边抱着我哭。记得吗,那个中秋节的夜晚,我和你一起在地里收割大豆。看着天上圆圆的月亮,羡慕人家的团圆。我经常要和老师撒谎然后请假帮你干活。每天放学我都会去地里,看到你孤独的在晚霞中的身影我就止不住流泪。诅咒太阳为什么那么热农活为什么那么多你为什么那么苦。你知道吗?我一直就想保护你,我最大的愿望就是把你带离苦难!
  现在,我放弃爱情放弃婚姻放弃大都市记者的职业回来陪伴你。和你一起支撑一个家,抚平你所有的伤痕,我觉得骄傲。母亲节又要到了,我含泪写下此文。并且向全世界宣告,我要把一个幸福的晚年送给你。并且祝福你,我的母亲!祝你健康长寿,快乐每一天。
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5.不写爱--打开尘封已久的信
  女人固然是脆弱的,母亲却是坚强的,世界上最美的声音,便是母亲的呼唤,慈母的挚爱是一首永远唱不完的音符.          
                 --致母亲

伟大的母亲,请允许我这样呼喊您一声,您的贤淑与慈爱无人能及.从您生育我的那天起,我就听到了您颤颤抖抖的啜泣声.母亲怕幼小的生命吃不饱,睡不香,每一丝的牵挂里都挂满了无限的爱,可是,受伤的为什么总是妈妈您?
  今天,我将和您将心比心的交流,我们不写爱,不谈恩,我们只说妈妈.在母亲节来临之前,我想用最真诚的心感恩您对我的眷恋与呵护."妈妈,请歇脚吧!"
  妈妈,可曾记得我们有一枚传递爱的戒指?它很漂亮,正如母亲一样美丽,当我向您索要它时,您宛然的拒绝,说:"长大后给你..."我扔下了一句:"不就是个破戒指吗,小气什么,"我摔了门出去,狠狠的,狠狠的,伤透了您的心.我在房檐下听雨,您却在雨中暗自哭泣,一声声"微微"喊的我如此心痛.您是知道的,那时我任性,躲在屋檐下,迟迟不想和您回家.当您看到儿时,满足的向我跑来,然而您失了足,跌倒在泥洼里,那一刻我回头看到了世界上最美丽的女人,妈妈眼角的泪,嘴角的笑,仿佛在一时间定格,这凝聚的暖流洗蚀了我复杂的心.您看,雨线纵然千丝万缕垂打着青肠,我们还不是破了它拥抱在了一起吗.母亲,儿不孝,无言以对您额前的伤疤.
  那个雨季,我还是个系着红领巾的小孩.....
女人固然是脆弱的,妈妈您却是坚强的,世界上有种最美的声音,那便是您的呼唤,您的怀抱是慈爱的摇篮,孩子睡在里面怎能不甜?
妈妈,还记得吗,1993年冬天,爸爸前往河南将我们从一个陌生人家中接到了宁夏,我庆幸您不用在过整日以泪洗面的生活了,竟自豪的喊:新爸爸来接妈妈了.那个季节,雪一样毫无表情的刮着,打湿了妈妈的衣服,打散了妈妈的鬓发.
  93年12月,我们来到宁夏的第一天,妈妈您被奶奶拒之在门外,既然您带着伤心和憔悴离开了我的视线,为什么还把思念和落寞的身影复制在我的心海里?夜晚,我一个人蹲在门前,怀揣着您的照片,端详照片里的您,那委屈,那可怜,那泪汪汪的眼睛和一声声的嘶喊..妈妈,您可看得到?这一年我好想说恨您,怨您.
  那年我四岁,您二十四.
  是的,我和妈妈的感情总是这样让人辛酸.
  娘痛儿,路样长,儿痛娘,线样长.我也曾埋怨过您太朴实,太罗嗦,埋怨您所有不尽我所意的做法.可是,歪竹子生直笋子,您依然给了我许多闪光点.父母之恩,水不能溺,火不能灭,我岂能违背天理,违背人性,违背您无私的爱呢?
  曾不知多少花开花落的季节里,您给我讲故事,讲妈妈小时侯的遭遇,我哭了,我次次质问为什么,为什么老天这样不成好事,不顾可怜人?您给我唱歌谣,陪我挑灯夜读,冷时给我搭衣关窗,饿时给我端饭送水,本应我做的事情,竟让您抢先了一步.
  没错,母亲是世界上最穷的人,无钱,无房,无权,母亲是世界上最富的人,有情,有恩,有意.
  几度春秋,几度愁,母亲的爱太纯朴了.
  如今,我二十,您四十,可眼下的您是一个仅有七十多斤的妇人,满脸沧桑,试问,谁能想到您也有过年轻和美丽?即便这样,我仍然要说:"妈妈,我爱您,五百年的感恩,亘古不变."
  夜幕徐下,我泪落如雨,曾经的爱恨已如烟云过往.此刻,儿满怀伤感和激动的心情,想着您泪迹斑斑的话语,打开这封尘封已久的信,愿悲切随浮云流转,随风影移.
 
  养儿方知娘辛苦,养女方知谢娘恩,亲爱的母亲大人,在这破涕的季节,我祝福您永远永远被爱包容."慈母手中线,游子身上衣,临行密密缝,意恐迟迟归,谁言寸草心,报得三春晖."
  谁言寸草心,报得三春晖,谁言寸草心,报得三春晖.....报得三春晖.....
              小女,微于2006年4月敬上
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6.为母亲干杯
      ——献给天下所有的母亲
   人世间的爱千姿百态,但最无私、最具有塑造力的是母爱。母爱是能容纳百川的大海,是普照万物的阳光,是昭示人生道路的希望之塔。
  打开中国史册可以看见,中国母亲养育了无数优秀的中华儿女:孟母断织训轲,古之圣贤孟子以节气文章立言立身;岳母挑血刺字,民族英雄岳飞为精忠报国而舍生忘死;海母言传身教,海瑞宁可自己受屈受辱,也要为中华民族撑起片片晴空……这些流芳千古的华夏子孙,他们高尚情操的形成,民族灵魂的铸就,都源于母爱这块沃土,都与母爱的润泽和滋养密不可分。
  女人都具有温柔的特点,但不一定具有母亲的博爱情怀。这种情怀是知寒知暖,是慈爱豁达,是刚柔相济,是“随风潜入夜,润物细无声”。过去,中国母亲的博爱已培养了一代又一代的博学鸿儒、民族英雄以及科学家、文学家、革命家……在进行经济建设的今天,我们更需要这种博爱为祖国培养更多的英雄人物和各种世纪人才。
  如今,一对夫妇只生一个孩子。如何把独生子女培养成对社会有用的人,这不仅是教师应认真思考和探索的问题,也是每一位父母肩负的责任。古人说,“养不教,父之过;教不严,师之惰”,好象教育只是父亲和老师的事。事实上在教育孩子这个问题上,母亲往往起着举足轻重的作用。世界发明大王爱迪生,小时候被老师视为“低能儿”,是母亲在家里一字一句地教他读书;“中国保尔”张海迪,身残志不残,这与其母亲毕江桥对她特殊的教育有很大的关系。孩子是母亲身上的一块肉,哪怕是一块顽石,母亲也应竭尽全力去雕琢。
  母亲可以把孩子雕成一件件精美的艺术品,但如果方法不当,也可能把孩子捏成粗糙的锅盆瓦片,铸成伤人的刀枪剑戟。《小偷和母亲》的故事,想必大家都熟悉。故事大意是,由于母亲的一再纵容,使得儿子渐渐养成偷盗的恶习,成了一名小偷。最后因盗窃金库而被捉住并判处死刑。临死前,小偷要求与母亲说几句话。当母亲把耳朵凑过去时,他竟张开嘴,将母亲的耳朵咬下来,以解心头之恨……但愿天下所有的母亲,都能记住这血的教训。
  母亲是家庭教育的主要承担者,是给予孩子各种知识的启蒙老师。而且由于孩子从小与母亲在一起,母亲的品格修养,志趣爱好,甚至一言一行,都会在孩子身上打上深深的烙印。所以母亲不仅要有强烈的责任感,还要有高尚的道德情操,伟大的人格修养;母亲在教育孩子的同时,还应该不断地提高自己,完善自己。言传不如身教,教化最有力量的莫过于身体力行。试想,一个只醉心于麻将的母亲,又如何说服自己的孩子刻苦学习?一个自私、冷漠、毫无爱心的母亲,又怎么会教自己的孩子去爱别人,爱祖国,爱人民?
  几年前在报上看到两件令人痛心的事情:第一件是常州郊区有一名叫韩六娣的母亲,她含辛茹苦地把七个孩子拉扯大后,竟然无一人愿意赡养自己。老母悲痛之余,只好将其儿女告上法庭;另一件是,辽宁丹东市有一个青年,为了获得百万意外伤害保险费,竟纵火烧死自己的亲生母亲。这是良知的泯灭,人性的退化!这是对母爱的最大亵渎!这些毫无人性的不孝之孙,猪狗不如,他们应该受到良心的谴责和法律的严惩!但作为母亲,是否也应该反省一下自己:为什么人家的孩子都那么孝顺,单单我的孩子无情无义?
  母亲,不仅盈育了人类本身,也盈育着人类的希望与未来。21世纪的中国,是否拥有一批高素质的建设人才,这在一定程度上取决于21世纪的中国,是否拥有一批高素质的母亲与教师。
  母爱,是不落的太阳,是深邃的海洋,是人类永恒的希望之灯!让母爱变平凡为伟大,化腐朽为神奇;让神圣的母爱永远闪烁着真诚无私,自强不息的民族希望之光!
  朋友们,在母亲节来临之际,让我们为母亲干杯,为母爱歌唱!并祝天下所有的母亲,节日快乐,永远幸福!
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7.和母亲谈心
这个夜晚,繁星点点,和许多日子一样平常。
母亲有些老了,她的双眼陷入陈旧的往事,不能自拔。
我总是想起那盏昏黄的油灯下,母亲飞针走线,将我们受过的伤痕一一缝补。
母亲,你走过的歧路,我会牢记。
在风雨中,我挺起胸膛。
大风掀动岁月的章节。
我读着母亲的皱纹,早已尘封的心灵,如一尾小鱼,游进你宽广的怀抱。
母亲啊,你的仁慈善良,正是我缺少的品德。
这些燃烧的光焰,都会聚束如火,照亮我的天空和梦想。
我知道,哪里都不是最好的归宿。
母亲,只有你深沉的港湾,才能升起我今生不落的风帆。
和母亲谈心,这是一笔可观的财富。
我听着你说话,在不变的乡音中,如镰刈割你的收成。
母亲的眼睛依然明亮,让我守护内心的罗盘,不再迷失方向。
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8.小男孩
   公交车在站牌前缓缓停下,孩子们蜂拥而上,瞬间,一股浓浓的乳臭味儿便弥漫了车厢。
   邻座的男孩,手捏着一块墨绿的橡皮泥,捏不出他所希望的形状。他好象感觉到了我的视线,拳上手掌,向窗外望去,稚嫩的脸上竟一片茫然。
   外面又是深秋,又是熟悉的落叶在飞,在男孩四顾的目光里,我看到了正在远去的你。
   
   曾经,也是在这个站点,你双手端着给学校绿化用的盆花,第一次独自坐公交,坐反了方向。下来后不知去到马路对面坐回去,竟然端着花盆走了两站路回到原来的站点重新坐车。唉,你可真笨!谁都没想到,笨笨的你,却从地球的一端飞到另一端,来来往往如青鸟一样回家看我,从来也不会出错。
   
   每次的E-MAIL,开头总是说想念,结尾总是说爱我。随着岁月的流逝,这些话语或许已经是习惯,可我每次看见还是陶醉其中,总是相信你真的在想念,真的很爱我。或许这些想念和爱不仅仅是对妈妈,还有生你养你的这块土地和永远改变不了的民族。
   
   我给你的邮件总是多于你给我的,同时我也固执的认为我对你的牵挂和想念多于你对我的。我知道,在感情的天平上有一种爱的付出永远大于对方,你知道吗?
   
   小男孩和落叶融为一体,成为我眼中最美丽的秋天,而你那里正是春季。你说,天依然很蓝,草依然很绿,夏季的花也快要开了,这个圣诞节你不回来了。
   
   一只被风刮断的纸鸢在高树的枝头摇摆,而我放飞的是只鸟儿,只要有树的地方,他就能筑起属于自己的巢。
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9. 随笔写我的母亲(原题名:家族优秀人物之二)
   我的母亲,生性和蔼,善意普行于我们的村庄。还记得我在小学的时候,那时我刚刚有较强的记忆能力。有一次,一位比我家生活条件差的阿姨到我家来聊天,当回去的时候,我见母亲塞给那阿姨一袋什么,当时我并不敢问,只是看看就装玩着。在后来,我似乎长大了,每当母亲塞给别人的东西时,我就能辨别得出那是一匹布或一小袋米等等。
   在我的记忆里,从小的时候就在杂粮上打滚,翻着那黑锅底,不是红薯就是玉米,很少见白米,当时好像还没有叫做大白米(在当地称着“双贵”“贵潮”等之类的小米),因为那时候我们那里并没有出现杂交水稻。那些小米煮熟时,都是硬邦邦的,在加上玉米就跟加能体现出牙子的好坏了,所以在小时候我一直喜欢红薯而不喜欢小米,毕竟红薯煮熟后是软软的,又好吃,所有一直的迷恋,哪怕是现在也一样的钟情。当时母亲为了让我吃饱,所以就没有多次让玉米进锅,偶尔也给村庄人一点,不多久就少了,爸爸在这方面并不重视,看米少了,就只好动用当时的购粮证。尽管过着这样的生活,我现在感觉我拥有一个别人没有的快乐童年,因为我从一个文盲的母亲身上开始懂事。并学到许多别人从就学不到的精神,一种民族的精神,一种家庭的精神,一个文盲的精神,真的很幸福,我现在深深地体会到一种无穷的快乐。
   年轻在世的母亲,可以评得上上等劳动模范人物,只可惜当时并没有谁为她颁奖,只是在全村人民的嘴边赞扬着。母亲的勤劳,现在我推想,她的勤劳可能受到小时候和青春时期的集体生活的影响。在后来,我给自己一个十分肯定的答案,母亲并不是受到那古老的生活所影响的。因为她拥有打破这个村庄的宁静的信念,要不然,她就不会那么早就起床。宁静的乡村小径,一年365个早晨,至少也有300个早晨是母亲第一人打破这座古老的乡村的宁静。在小学时,有时候爸爸有事情不能回家,母亲总是在上学前的半个小时提前叫我起床洗涮,然后装上几个红薯放在书包里,已经烧熟了,暖暖的,特别是在冬天,可以用之取暖。每次红薯装进口袋之前,那必定是母亲已经打草回家,才生的火和把我叫醒。现在回想真的是多么的幸福,现在我想倒带时光,可惜没有了。倒带的欲望反而会有些沉闷,因为我又开始想起我的母亲,她是那么的勤劳,那么的善良,我不知道上帝为什么要带走了她,我迷惑不解,全村的人也迷惑不解。
   在农历2002年的春天,灾难来了,对于我来说是天大的痛苦。那些日子,没有谁陪我,唯一能的只有泪水,我记得我半个月没有洗头,一套衣服一直穿了半个月。好像是已经没有人再为我洗衣服了似的,毕竟母亲已经离开了我们。一辈子地离开,我现在往往回忆着她那祥和的面容。有时幸运来了,晚上就可以梦到她,看到她的笑脸,还听她传统的教育我。不!那一套脱离了传统的教育,她教育是符合社会教育的,从没有暴力或体罚现象。这一项,她比爸爸强多了。最珍贵的记忆是一声悲壮的哭叫,在母亲离开我离开乡村的那一天,乡村的人纷纷奔上我家里来,没有谁不在流泪。我不知道他们看到我流泪而流泪,还是母亲给乡亲留下了什么珍贵的东西。现在我才知道,比当时更加清楚地明白,他们的泪水不是看我流而流!因为他们为这个村庄缺少一位真正的勤劳者而流泪,那三岁的小孩,我也不知道他为什么也流泪,也许他听到丧声太大?我也迷惑不解出三岁小孩流泪的究竟。
   那天,天沉沉的,该到我们送母亲到天堂的时候,亲戚们站在路旁,像是十里长街那样吧!可以完全引用,然后再到村中心,路的两旁,没有谁是站立的,都是半跪着,我带母亲上天梯,我走在全人类的前面,因为我要给母亲开路,我带着民族有杀鬼魔之刀开路,我完全可以看得清楚,真的没有人站起,除了我们送走母亲的人!这样丧,我从小到大第一次看到。
   现在母亲虽然不在,我敢肯定,她在天堂的那边,她会感应并明白和清楚地看到。她的儿子一直为她写作,写出一些短短絮语和想她的一些语言与文字。我能肯定地说,她开始微笑,因为我已经望到她和蔼的笑脸挂在我头上的天空,天堂的热吻,轻轻划落在我的额上,我准确地判断,那正是母亲给我唯一的爱的礼物。
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10.母亲,孩子悔罪
           ----母亲节来临之际,说一说母亲的故事
  说起母亲,有千言万语,却不知从何说起。记得刚记事时,母亲便温和地向我们姐弟讲述她并不如意的生活,我们真的用心听,讲完后看她如释重负的表情。那么,就从我记事的时候说起,断断续续地说一说世上最可敬的母亲坎坷的生活。
  母亲生在山东一偏静山村。在旧代人的世俗里,女子是深受鄙夷的一类。母亲有一个哥,这注定了她要遭遇不平等的待遇。姥爷中了邪似的,也不知听了谁的坏话,说妈妈命撞她哥哥,动不动就打骂她,姥姥怕得不敢做声。为了那个命根子,母亲受尽了亲生父亲的毒手。三四岁光景上,被父亲扯起丢到猪舍中,她在粪便里爬呀,哭呀,那个春天的寒冷啊,可怜的人儿遭受了天大的苦啊。后来是她的一个远房姑姑路过才把她接回家去洗净,换上暖和的衣裳,大骂这个狠心的爹。有好多次,母亲说着眼泪就在眼圈上晃动:你姥爷呀,那天拿着烧红的烙铁照我的肚皮上就划了过来!唉!伤疤依稀还在。在令人难忘的苦难日子中,母亲象一棵草似的终于活过来了。而好象是命中注定,她的哥哥竟真的在某一年因病亡故了。母亲的命真大!
  后来,还好,在母亲十八岁时,她又有了一个小弟。老李家的命根子这回保住了。
  二十二岁,母亲出嫁了,是邻村的小伙子。我的父亲长得俊,大眼睛,双眼皮,如果生在都市,一定是风流倜傥的才子。而母亲呢,长得不好看,小小的眼睛。一提起这事,母亲就笑呵呵地:他家穷得连衣服都穿不上,是奔着俺老李家的家财来的,都二十七了还没说媳妇。说实在话,真的,父亲家境好点的话,一定会说上一房漂亮媳妇的。后来父亲不一直是耿耿于怀吗,常是动手就打,张嘴就骂吗。然而到现在我们做子女的也没有埋怨父亲,这应当是一种前世的缘吧。我们也是一样爱着这个漂亮的父亲的。
  不久,父亲闯东北谋生,听说那里开矿需要工人,有一些老乡已先去落户了。母亲生怕父亲负心便随后也匆忙地按着打听到的地址寻去。东北寒冷啊,她需要一个温暖的家,照顾一群年幼的孩子。
  孩子们可是暖暖的,母亲的善良贤惠给了我们温暖的童年。她身材粗大,却有着一双巧手,每逢春秋两季是她最忙的时候。纳针引线,拆洗缝补四个孩子的棉衣裤。看她不紧不慢,细致的表情,那是倾注着多少慈爱的心啊。日复一日,年复一年,昏灯夜半,母亲在我们熟睡的甜梦里穿起了一串世上最美妙的珍珠。穿着暖和的衣裤,上学路上仿佛有一只火炉围在我们的身边,这种温暖的感觉久久地回萦在记忆深处。
  母亲从来不和我们一起吃饭,叫她时,腼腆得象个孩子,紧忙摆着手走开:你们吃,我还不饿。母亲不饿吗,母亲是想让丈夫、孩子们吃好,她就心满意足了,有时觉得象来还债似的。曾记得,你背负沉重的废铁,佝偻的腰身;曾记得,你打柴,开垦荒地,汗如雨下。你确如一个男人,一个不知疲倦的牛。入夜,你拍拍一身尘土,拢一拢发丝,会意的笑浮在粗糙的脸上。这是你的幸福,我们明白。
  母亲的事如何能说完呢?太多太多了。我们不能忘怀的就是一个博大“爱”。母亲最疼爱我了,我一直这么认为。你想想,哪有孩子七岁了还要撒娇含着妈妈的乳头睡觉。不瞒你说,我不怕笑话,我是家里最小的孩子,母亲就是这样宠着,爱着,吃吧,孩子,直到你不想再吃了。母亲的奶早已流干了,我分明是含着那份眷恋呀!母亲的乳汁是天下最甘甜的雨露!现在一想起来,我会偷偷地耻笑自己,多丢人啊,你真不害羞哦。妈妈兴致好的时候,唠起家常还会奚落我一番:睡觉之前非要含在嘴里,要不不睡。
  还是不要再说了。如何能说完呢?
  现在母亲年纪大了,孩子们已成家立业多年,细数来,我们欠母亲的债与日俱增。每年只是节假日才回家看看,平时照顾孩子,打理事业。而没有想到母亲孤独的心境。我们是她用一生的心血喂养大的,是她的肉,她的孤独有谁能懂啊。我无数次地叮嘱自己:多回家看看。然而,我没有做到!
  现在,母亲信主了,她说要悔罪,而我们的罪该如何悔?与母亲比起来,我们真是罪大恶极。悔罪吧,孩子们!
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11.怀念我的母亲
  母亲节快到了,在电脑前,写一篇文章,来祭奠一下我九泉之下的母亲,以了却儿子对她的思念……
  我的母亲,生于二十世纪40年代中期,像大多那个时代的人一样,她小时候几乎没上过学。到解放以后,母亲才读过几个月的扫盲班,也就是能认识几百个汉字,能够简单的进行加减乘除的运算而矣。大概是这个原因吧,母亲对我们姊妹四个在学习上要求很严格。在我童年的记忆中,母亲和父亲截然不同,母亲对我们十分严厉,而父亲相对来说,则温和许多。记得我上小学三年级时,由于贪玩,有一次把老师布置的作业忘得一干二净,母亲不知怎么知道了这件事情,在一家人吃晚饭的时候,母亲勃然大怒,不顾父亲的反对,硬生生地把我撵下了饭桌,让我在墙角站了两个小时,当时饥肠辘辘的我看到一家人端着饭碗,心里是又愧疚又难受。母亲后来的原话我记不完整了,不过大概意思就是一个人做错了事,就应该受到惩罚,况且像出身于这样的人家的子女,如果不能好好读书,将来想有出息,那太难了。  
  母亲对我们的教诲的没有白废,我记得在1982年夏天时,我和二姐由于表现突出,一起当选为出席市里边的红花少年(我们学校仅仅有5个名额),当时,别提母亲多高兴了,当我和姐姐脚刚踏进门槛时,一股香味便钻入了我们的鼻孔,母亲正在灶间忙碌着,为了犒劳我们姐俩,母亲竟然把家里那只正下蛋的鸡杀了。
   天下的母亲都爱自己的子女,我的母亲也不例外。小时候,还处于生产队时期,由于我们姊妹四个年纪小,家里还有一个长年有病的奶奶,劳力少,累赘多,家里的拮据境况可想而知。即使这样,母亲还是努力让自己的儿女过得舒服一些。那个时候,每到农忙时候,生产队为了赶农时,总要要搞一些集体会战,队里当时为了给队员鼓劲,在中场休息时,不会忘记给大伙加加餐……多少年过去了,我还清晰地记得,母亲每到劳动间歇的时候,总是脸红通通的,挂着满脸汗水地跑到家里,一边喊着我们的乳名,一边匆匆把揣在怀里的油饼塞进我们的手中,连口水也顾不上喝,便急急忙忙赶跑回去为队里干活。当时我们太小,尚不懂事,光知道吃着香喷喷的油饼,怎了解母亲的艰辛呢?有时候,我们还会嘲笑母亲,有一年夏天,母亲在生产队里打场时,队里给队员每人发了两根冰棍,母亲舍不得吃,硬是用草帽裹着一路小跑给我们姐弟送回家,等到家的时候,我们看到冰棍已化成了水,一滴滴地从帽子里边淌出来,母亲心疼的难受,而当时的我们却一直不理解母亲,为什么她会犯这样低级的错误,埋怨她有点傻……
   母亲,就是这样无时无刻不在牵挂着我们。1986年,我初中毕业时的暑假,在一个闷热的下午,由于在家闲得无聊,自己便骑自行车去十几里以外的同学家玩,不小心,玩过了头,等日落西山时,才想起忘记了给家里人说,那个时候,不像现在通讯工具发达,随便一个电话就可以和父母解释一下。等我跨上车子,准备回去时,才发现车胎瘪瘪的。我们两个折腾了又小半天,不但没有手到病除,而且是愈加严重。无奈之下,当晚只好在同学家里住下了,那晚我是在忐忑不安中进入了梦乡。
等我第二天赶忙回到家里在时,才知道母亲一个晚上没有合眼,现在还和父亲一起,一家挨着一家向我的同学和朋友打听我的下落。等母亲从外边回来时,我突然发现,母亲一夜之间仿佛苍老了许多。母亲抱着我,泪光闪闪的。我宽慰她说:“妈,我已经15岁了,也不是小孩子了,以后别为我这么操心行吗?”“别说傻话,你再大不也是我的孩子吗?你是从妈身上掉下的肉,我怎么会不为你操心?”母亲的话虽然很朴实,但却永远定格在我的记忆中。
  母亲是个普普通通的人,朴实的就像春天路两旁不知名的花朵,默默的装点着整个春天,从不在意什么。她的勤劳和善良有目共睹,但我不明白,为什么上苍不能让我的母亲好好的活下去。母亲从30多岁起,莫名其妙的患上了银屑病,当时家里穷,医疗条件又简陋,未能很好的治疗,等到后来,病情愈加严重,特别是在春天,病痛常折磨得母亲整夜不能安睡。记得有几次,我从梦中醒来,听到母亲痛苦的呻吟声,自己也不觉落下泪来。为了控制症状,母亲开始使用激素,没想到,一用激素类药品,她开始全身虚肿,几个月后,几乎和以前的母亲判若两人。那个时候,每次看到母亲,我的心里都会有一种想哭的冲动。
   母亲,终于还是离开了我们,在她的几个子女都成家立业的时候……人死不带灾,母亲走时很平静,没有对我们嘱咐什么,只是拉着我们姊妹四个的手,浑浊的眼睛看着父亲。我们都明白,母亲是在告诉我们,在她离开之后,照料好我们的父亲。
  母亲,离开这个世界已经八年了,愿她能在另一个世界安息!
(在母亲节来临之际,谨以此文献给我最爱的母亲,同时,愿天下所有的母亲平安、幸福!)
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12. 妈妈,祝您健康
  五月的温馨里,又是一个母亲节。
  拿起电话,跟妈妈聊着:“娘,是我,翠儿。这段时间您身体还好吗?”“恩,翠儿,丫头,娘挺好的,不用惦记我。只是你自己注意不要太累,工作别太拼命了。装修房子的事情,不要太着急,能过去就行。你个丫头,从小性子就太强,体质又弱,娘总是担心,怕你跟娘一般落下一身病,要遭罪的。”
   听着电话那端母亲熟悉又亲切的絮叨声,被宠爱、牵挂笼罩着,沉浸在温暖的幸福里。想对母亲说的话太多太多,想写母亲的文字太长太长。就象母亲对儿永远不变的牵挂和惦念。即使我早已结婚生子,有了自己的小家,在母亲的眼里,我依然是她那个没长大的、又任性倔强的丫头。她依然站在故乡的村口,不停地眺望着。那充满怜爱的目光时刻搜寻着我,伴随着我的喜怒哀乐。纵然我走的再远,也走不出妈妈爱的视线。即使我忙于生计,忙于工作,总是疏漏了对母亲的问候,她也一直宽容着我,给我找出诸多理由原谅我的疏忽和过失。一如地付出着她博大的爱,用她那已不再强健的翅膀固执地护佑着我,并未要求我丝毫的回报。母亲,面对您深厚无边的爱,女儿该用什么来报答!
  妈妈,曾记得我们姐弟四个年幼时,爸爸常年在外,您用柔弱的双肩承担起整个家庭的重担,为我们撑起一片晴空。既要孝顺年老多事的爷爷,又要象男人一般扛下地里所有的重活,施肥、浇水、锄草、收割……,您用辛劳的汗水,以一个女人打理的责任田,换得了比有男人的家庭更好的收成。劳累一天后,晚上还要辅导我们的功课,另一项繁重的家务就是全家的棉衣和春夏秋冬的鞋子都是您夜晚灯下,穿针引线,一针针熬夜缝制出来。在密密的针线里,缝进了您对我们无尽的爱,也缝进了您对生活的一份达观和热爱。没记得您喊过一声累,只记得您欢乐的笑声。在您的呵护下,我们走过幸福的童年、无忧无虑的少年,展开稚嫩的翅膀,在您的托扶下,试探着飞出家门,飞向外面的世界。
  可是,妈妈,在我们长大的过程里,劳作和付出写满了您生命中最美丽的年华。对家庭、对丈夫、对儿女的爱和责任就是你的一切,你却独独忘记了爱自己。您象一头从不知疲倦的牛,拉着庞大沉重的车,常年超负荷向前、向前。过度的透支,您的身体已难以承受,落下了浑身的病痛,健康于您成了奢望。但您从没抱怨过、呻吟过,甚至没在儿女面前皱过一次眉头,就那么坚强地支撑着。
  妈妈,女儿今生今世也难以报答您的恩情,我们亏欠您的太多了。对您说感谢,任何语言都太轻。我只想对您说:您已劳累了大半生,儿女们已经长大,您该歇歇了,您该心疼一次自己了!
  母亲节,女儿只许下一个心愿:愿您身体健康!愿您的爱和唠叨一直都伴随着我们!
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13.想念母亲
想起母亲时,我仍两手空空,母亲劝戒的目光停在身后。而如今我已身在千里之外的高原漂泊。
青海五月的夜风仍来自西泊利亚,来自遥远的冬天。我找不到一星可以取暖的火,银白的月光倾泻下来。
我看见了一只鸟的孤独,我们在不远处相对而坐。目光相对,语言沉默,我们都没有了时间的概念了吧。在今夜的上弦月隐去的时候,那只鸟留下我飞走了。
此刻,我不关心雨水和人民。母亲,我只想你。
想到你,我就想起不知多少深夜,我躺在床上,看你将心疼和乡村的夜一起纳入鞋底。你的手显然笨了,多少次,鞋从你的手中滑落。你拿起油灯,在床下仔细找。
知道么,母亲,灯光下你显得那样的瘦弱。然后高大。
当第三百六十五双鞋终于纳尽了你的思念,我背起它们走出乡村。你在门前站立成了季节的树,伸向村口和远方。
我穿着它们走过了繁华都市和招摇的人群,也走过了平原大山。如今我脚上只剩下一双鞋子了。剩下的,我将它们作为思念播种在了每一个经过的路口,等着原路返回的日子。
又到春天了,母亲。家里的庄稼应该长出来了吧。那把被你的手磨得越来越细的锄头换了没有呀?临走的时候,二叔不是说要给打一个新的吗?
母亲,我离开的日子特别多雨。可我拒绝打伞。第一次打喷嚏的时我以为吸进了沙子,第二次第三次的时候,我才知道自己感冒了。
母亲,我想回家了。你煮好治感冒的姜糖水,等我吧。
  
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14.母亲

在贫穷中出生的母亲
在饥饿中长大成人
嫁丈夫白手起家
苦日子多有拖累
为儿媳得罪了丈夫
为女儿又把儿媳得罪
再为小儿媳得罪大儿媳
偷偷地抹去辛酸的眼泪
母亲今年七十五岁
可曾有过一日安心
养了一群不肖子孙
没有一个体贴娘心

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15.母亲节快乐
                           
    "没有花香,没有树高,我是一棵无人知道的小草……"这支歌走过多少花红柳绿,阳春白雪。几多寂寞,几多烦恼,都在阳光雨露中化作烟消云散。涛走云飞,星移斗转,这颗小草依然静守一片小小的乐土。天之涯,海之角,是她不变的方向。
                                      ——题记
    母亲节还没到,我的小天使就为我准备了精美的礼物——一串漂亮的“白金”项链。我这棵一向默默,无人知道的小草,又一次沐浴了幸福的阳光雨露。这样的幸福,今年已是第三次。
    想起这些,真想变作一只会叽喳的小麻雀,把所有的快乐唱出来,让所有的人都来分享。
    早春三月,女儿不知从哪听来有个妇女节,不声不响的就为我买了一本小小的笔记本,说是送给妈妈写东西——她知道我平时喜欢写点小东西。呵,这鬼精灵!其实在她面前,我可是很少提起笔来写点什么的。每次都是趁她不在家或是已经睡着了之后才能有那样的闲情逸致。而每到那样的时候,不是要打理衣食就是夜已深沉。而且,写些小东西一向是不为人所理解,甚至被某些人看作另类。所以,我的这一爱好几乎一直是地下活动,还自以为神不知鬼不觉。没想到一切早被这小精灵看在眼里,放在心上,并自作主张的把它拿到光天化日之下来晾晒。这真是令我又惊奇又感动。接过鲜红的小本子,那上面还工工整整的写上了我的姓名地址电话号码。心里不由的感慨:这小可爱,想得还真是周到呢!
    到了妇女节那一天,她又和另一个女孩子一起,去给妈妈买礼物,是每人买了一朵绢花。价钱不高,意义不浅啊。连大人都想不到的,被她们表达在了行动上!花儿扎在妈妈的头上,心里早就乐开了花。
    那个售货员阿姨见到我时还特意对她们夸赞了一番,说有女儿真是幸福。是啊,有女儿真是幸福,我这个几乎没有收到过礼物的人,因为有了女儿,如今也能享受收授礼物的快乐。一连两个生日,我都收到了好有意义的礼物。一挂钥匙环,环上边有一个小电筒,女儿说妈妈眼睛不好,经常下晚班用得着。多么体贴的关爱!另一个钥匙扣,上面有一尾漂亮的红色小金鱼。还有一个最有意义的礼物,是一幅她自己画的标题是“猫头鹰生日快乐”的画,用了妈妈最喜欢的四种颜色,画了象征妈妈的猫头鹰,以及色彩明丽的有意义的风景。我好喜欢!H0';~
    这一次母亲节的礼物,用盒子小心的盛放在抽屉的最里面。我总也舍不得拿出来戴,生怕还没到母亲节就把礼物弄坏。女儿却总会不时的提起,总会去拿出来看看,总会天真的问:“妈妈,夏天到了吗?夏天怎么还不到?”夏天到了,就可以看到戴的项链。
    盼啊盼,夏天终于到了,五月也到了,第一天就是母女一起的生日。生日之前,女儿亲手为妈妈戴上这闪闪发光的项链。呵,这母亲节的礼物,成了女儿送给妈妈的最靓的生日礼物。
    那天晚上,她的小伙伴全都走了之后,女儿最幸福的时刻到了,还没等妈妈收拾好狼藉的杯盘,就在房子里高声的叫:“妈妈快来看啊!”我还以为是有事,走近里屋一看,原来是正兴高采烈的把她收到的小礼物全拿出来,一件件摆弄。呵,摆在床上,挂在墙上,真是琳琅满目!
    看着这么多的礼物,小小的脑袋又出奇想:“妈妈,你想要什么礼物?”我说不用了,她却认真的说要的。不知她到时候又会玩出什么花样来。
    宝贝,妈妈真的好想对你说,因为有你,妈妈每天都快乐,每天都是母亲节!
    一次次沉浸于这样的幸福,想起自己的母亲。作为女儿,我还从没送过这样的礼物给妈妈。我一直为能母亲做点什么而快乐,可是我能为妈妈做的实在有限得很,而妈妈为我做的为我想的却很多。真的不知道如何才能报答母亲的深恩。
    说起女儿,我的妈妈言语里也总是有那么一份欣慰。其实我心里总是有一份惭愧。从这里我也深深的感受到:只要有一份孝心,做母亲的就会真正的快乐,也只有这样,妈妈们才会有真正的母亲节。
    写了这么多,还是辞不达意。谨以此送给天下母亲,愿她们母亲节快乐!天天快乐!
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16.母亲节,感恩母亲
   很早以前,就萌生了为母亲写点文字的想法,但一直没有一篇单独写母亲的文章。虽然在日记和其他文章里零碎地提到过母亲,也充满着感恩,充满着爱和崇敬,可是,与我心中日益挚烈的感情相比,总觉得愧疚。
40年前,母亲给了我生命。我不知道自己一开始是以怎样的目光打量这个神奇的世界的。但是,在童年的记忆里,却是贫困,是饥饿。地埂边坡田里的野菜、屋舍旁边的榆叶和槐树花……母亲带着我和弟弟们寻找着欢乐和温饱。一个扎着大辫子的年轻美丽的女子忙忙碌碌的劳作,给我的童年留下了不少温馨的回忆。
在县中求学的时候,正赶上了恢复高考制度。那时,爷爷的帽子还没有摘去,像我这样出身不好的农家子弟能够通过考试改变命运,也成了母亲的最大的愿望。那几年,她和父亲白天上山割龙须草,晚上在家里编织凉席,微薄的收入供应着我的学习生活费用。
读高三的那年元旦,学校照例放假,却下起了大雪。下午5点多,我和几个同学回家,顶着雪花,踩着积雪,走了七八十里的山路,半夜时分才到家里。我感到异常疲乏,顾不上母亲的心疼,一头扎到炕上……朦胧中,一股温暖从脚底涌上来,涌遍全身。睁开迷蒙的眼睛,我看到母亲撩起大襟,用柔软的乳房捂着我的双脚,她在用胸口的温暖驱除着我的寒冷啊!脚上的黑色的雨鞋被剪出了一个口子,就放在炕边的桌子上,旁边还有一双崭新的布鞋。
"别动,再焐一会!"母亲告诉我脚肿了,脱不下鞋子,只有剪破,她先是用雪擦拭我的脚,直到消肿了,就抱在怀里暖。
我看到盈在母亲眼眶里的泪。
"妈!"我叫了一声,泪水禁不住流了下来……那一对我吸吮过乳汁的乳房,流淌着母爱的乳房,给我的一生留下了柔软温暖的回味!
当我走上讲台,面对一些天真的脸庞纯真的眼睛,只要遇到关乎母爱的话题,我都会用自己经历过的这件事情宣扬母爱的伟大和牺牲!
母亲是勤劳的!在十里八乡,乡亲们说到母亲,总是竖起拇指称赞,说她是我们家的梁柱子。20年前,父亲办了一个砖厂,母亲总是扑在前边,拼命地干活,干着大老爷们儿都感到棘手的体力活。经历过许多天灾人祸,在厂子行将倒闭的时候,母亲站在场子上,骂天骂地,骂完了,一抹眼泪,又拼命地去干!勤劳的人不会贫困,在她的带领下,经过一家的辛勤努力,我们终于走出了困境。去年冬季,母亲因为胆结石做了胆囊摘除手术,我们都劝说她不要再干体力活了。可是,她却说,人不干活了,只有死!正是母亲的这种勤劳,使我们全家养成了不敬鬼神敬汗水的习惯。
母亲是宽容的,这种宽容来自于她对灾难的认识。小婶是她的堂妹,也是伤害她最深的人,可是,在小婶瘫痪在床,对生活绝望的时候,母亲却守护在她的炕头,不住地安慰鼓励她!
人嘛,谁没有个做错事的时候,以怨报怨,你就能够得到快活?她用朴实的语言和行动践行着自己的宽厚仁慈。
在很多舶来品中,母亲节就是其中一个。节日可以舶来,但是,感情却是深入在我们的骨髓里。在外地工作的时候,每次回家,母亲都会把生活中的磨难说给我听,我知道她是在唠叨中宣泄着生活的沉重,我也在她的唠叨中感受着刚强。好多年了,母亲的生日我总会认真的操办,而每当我自己的生日,我却把他看做是母亲的受难日,恭敬地敬她一杯酒,以感谢她给我的生命!
又到母亲节了。看着母亲的花发和劳作的身影,我不知道这些文字能不能承载对母亲的感情;就是搜罗尽天下的康乃馨,也未必能承载得了对母亲的感恩!
我只能默默地祈祷:天下所有的母亲在康乃馨的簇拥下,感受着生活的温馨,永远健康、长寿!
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17.十字架底下的母亲
   每到五月,我就想起您,母亲!我十字架底下的母亲!
   二00四年五月,我远赴新疆时您却病重了,您让父亲告诉我安心地去,您会等我回来的。整整十天,您等了整整十天,等我回家时您已不能开口说话了,只有呼气没有吸气了。在我一声声的呼唤里,您久久不动的头,轻轻动了一下,大家都说您意思到我回来了,很可能晚上您就要落气。
   我流着泪在您的床前守了整整一个晚上,您躺在十字架的底下,最终还是没有能睁开眼睛看我一眼,而我眼睁睁地看您的灵魂离我远去。
   当五月的最后一场大雨,开始落在二十九日早晨的朱家庄,母亲您也开始落气了,在我和弟、妹的呼唤声里,您永远停止了呼气。
   我让妹妹用屋前的栀子花,为您扎了一只别致的花圈,满房飘散着淡淡的芳香,我满脸泪水呆呆地站着,看着您的表情极为安详,安详得像要随时复活一样。
   昨夜我又梦见了您,在遥远的地方呼唤我,您站在青青的河边草深处,您不动,春天也放慢了脚步,直到月亮从湖上升起,您还是不动。
   我知道您一直在等候儿女们的探望,特别是每到节日您总是习惯性地站在山岗上,任寒风吹动着您的白发轻轻飘荡,您还是踮起脚来等待着,等待着儿女们回来看望;可如今您却躺在山岗上,清风吹动着您的坟草,慢慢摇晃,只是儿女们跪在您的坟前,您再也看不见那熟悉的身影,再也听不见那一声声的呼唤。
   啊,母亲呀母亲,我长眠的母亲,每当我想起您的模样,就无法抹去心头的悲伤,泪水在不知不觉中流满脸庞;您的血液流在我身上,多少嘱咐在耳边回响,我永远不敢遗忘,每天的黄昏,我总是想起您,想起您十字架底下无言的慈祥。
   啊,母亲呀母亲,我长眠的母亲,您饱含艰辛育我成长,儿永远忘不了您的目光,它总把我照亮,把我照亮。
   您把自己的后半生交付给十字架,交付给异国他乡的耶稣,仅仅认得自己名字的您,竟然抱着厚厚的《圣经》,总是行走在周末去教堂的路上。那河水一样荡漾的阳光荡漾在教堂的周围,远处,麦绿的麦地上,我的母亲正朝教堂生气勃勃地走来,从没有见过的神啊,就这样轻而易举地左右了我的母亲,让您幸福地在教堂里忙碌着。
   我每次远游带给您的礼物就是十字架,小的,你戴在脖子上;中的,你放在床头上;大的,你挂在中堂上,您总是相信任何十字架都能闪光,只要心诚,定会闪耀着耶稣到来的光芒。
   常常一个人睡不着觉,总是尝试着谛听母亲的声音,有时能听到啪哒、啪哒的声音,仿佛母亲在槌打一件棉衣,哦,那当时觉得单调、乏味的声音,如今像潮水一样涌来,久久回荡,迟迟不肯离去,那样悠然、自在的声音,就像提速的火车,在夜间的大地上穿行,除了声音,还是声音。那种从容不迫的声音,那种举重若轻的声音,那种把内心的不满、生活的艰辛,全部发泄出来的声音……
   哦,我屏住呼吸,在您曾经捣衣的池塘边,隐隐约约地看见您冻红的手,挥舞着木槌,在冰窟之上,不停地敲打、敲打,可转眼您的身影就消失了,永远地消失了,再也听不到那独有的声音。
   再转眼,您也走了两年,还有浓浓的忧伤,穿过五月的雨水,穿过五月的阳光,从朱家庄传来……
   但在昨夜的梦里,您告诉我,说您生活在天堂里,生活在上帝的身旁,快乐无比,赞美诗的声音天天在您的耳边回荡……
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18.母亲节,快乐与我无关
四月的清明泪还没有流干,五月迫不及待地降临。在满街的祝福和鲜花丛中,我仍然寻不见您熟悉的容颜。母亲,又是一年母亲节,女儿深切的思念却无从寄达。如果时光真能倒流,我愿意蹒跚在母亲关爱的目光中,我愿意踡伏在母亲温暖的怀中……
(一)低处的痛
   风霜雨雪肆意欺凌你坟头的黄土
   母亲,我知道你在仰望,我的忧伤和浅笑
   只是,你固执地守在低处,从不言说
                                 ----《低处》
   清明时节,满山的香纸烟灰兀自飘荡,它们能抵达黄土垄中您的身边吗?它们能寄托女儿的哀思吗?一年又一年,枫红又草绿,逝去的音容永远唤不回,那石碑,用坚硬的笔画刻写着凄冷的岁月风霜。母亲,没有人陪您说话,您一定很孤独,一定很寂寞,生前的您是一个喜欢热闹的人呀!母亲,冷冷的土层化成伤痛的冰块,覆盖了女儿所有的梦境……
   母亲,您聪慧善良,通达明理。在小小的山村里,您的目光并不短浅,您从不偏袒哥哥,在子女的教育上,您对我们兄妹始终一视同仁,从读书时代到参加工作,您教我们诚实,要争气,敢于独立,做出成绩。村里没有人不服您。您的善良热情感染了左邻右舍,您的远见多识让很多的人慕名而来。您会做各种鞋子,常会花样翻新,让人叹服。您自学裁衣,做出来的样式居然让别人以为是买的。您喜欢种菜,经常尝试一些新的种子,别人都跑来取经。你有一套制作咸菜的技巧,让家里不致于产生别人家的那种青黄不接的状况……
   母亲,您最疼我。我是您钟爱的女儿,您常用爱怜的口吻向别人说起女儿的学习成绩和工作状况,看我时,眼神里有温柔而骄傲的光。是的,我很争气,一直是您的骄傲。我继承了您的聪慧与善良,在村里人羡慕的眼光中长大成人。工作之后,我对您最孝敬,隔三岔五的总要给您买点吃穿用的东西。别人都说,女儿是娘贴心的小棉袄。母亲,我希望是天下小棉袄中最贴心的一件!每次,当我的自行车铃声在村口响起,灿烂的笑容便会从您的脸上绽放。而我,是多么喜欢看您欣喜的面容啊!
   而今,母亲您已化作一个可念不可及的词语,躺在无知无觉得的土底下,女儿的喜怒哀乐,只能用文字来寄放。女儿刻骨的思念,只能化作诗篇,燃烧成清明的纸灰……
      
   (二)年关,不再欢乐
   
   站在季节脚下,摸到年关的额头,冰冷
   一场大雪,覆盖步入回忆的所有小径
   思念已干涸成冰,母亲的身影
   脆薄如纸,灼痛我的眼睛
   
             ----《年关》
   很多欢乐的片断,都跟过年有关。那些日子,任大雪满山,任寒霜凛冽,每逢年关,我们兄妹都会赶回家中,与父母团聚。少言的父亲在儿女回家的欣喜中显得手足无措,开朗的母亲这时俨然一个指挥家了。指示着让父亲去杀鸡,去烧火,要不就挑水,煮饭。母亲自己也不闲着,找一些事边做边和我们聊天,有时也安排一些择菜之类的活儿让我们一起做。重活,她是绝对不让我们插手的。母亲是个美食家,她喜欢调理饮食,变着花样做些新鲜的吃食,犒劳我们。在这个时候,哥哥总是最馋的,我呢,偶尔吃一点,有时还会抱怨,说什么东西做得难吃,而母亲总是自信十足,有时会嗔怪地说:“不是我做的不好,是你的嘴巴太刁,你一向就挑食。”
   母亲,现在想起那些日子,我只有无尽的悔意。再也吃不上您做的黄灿灿的软饼了,再也不能学习您做麻花、翻果的手艺了,再也无法享用您每次专门为我烧制的锅巴粥了,再也无法回到记忆的深处,细细打量您麻利的双手、瘦弱的身躯了……
    年关于我,已经成为一段风筝承载的梦,它已飘得高高,越来越远,遥不可及。母亲,那年的雪好大啊,您的身影越来越飘忽,化成一场弥天大雾,笼罩了女儿的天空,不再晴朗……
   (三)我已没有家   

   母亲,我回来了。
   村口,你守望的身影已被风吹到遥远
   桃花洇红半个山坡
   没有了你,母亲,我的家在哪?
                                     ———《回家》
   母亲,无论如何也没想到,勤劳的您会患上绝症。那一纸判决书击碎了我们心中所有温柔的渴望。瞬间的感觉就是:山的崩塌,地的深陷,心,已掉进冰窟窿!残酷的现实将“死亡”两个字生生镂刻在女儿的心上!那段时间,我百事无心,情绪低落,虽然在您的面前还得尽力装出高兴的样子,一到无人处,泪便止不住滑落。更多的时候,与同事交谈工作时,猛然一下想到受苦的您,我会脸色突变,低沉无语,让同事感觉不可理喻,还以为是什么地方得罪了我。其实,母亲,我最恨自己不能扭转时光之轮,让您年轻时注意身体,保持健康,这样就可怡养天年了。女儿多么想尽情地报答您的养育之恩呀。“子欲养而亲不在”,人世间最大的伤痛莫过于此!
   一切都无可挽回。我们兄妹想尽了办法,命运还是残忍地掐断了母亲那根细弱的生命之线,徒留悲伤在我们的心中。母亲,食道癌这么残酷的病魔找上了您,它肆意地把您折磨得形销骨立,不成人样。离世时的您已经瘦成了一把骨头!我哭啊:这不是我的母亲?!我的母亲身体娇小笑靥灿烂,我的母亲落落大方面容亲切啊!这苍白而略带恐怖的脸怎么会是我的母亲?!
    ……泪水浸透我的诗篇,我的情感之花被扯成风中的碎片。我不能回忆,我害怕回忆!世界上最爱我的那个人离去了,我的家在哪里?!

(世界上最爱我们的人始终是母亲。愿天下所有母亲尚健在的儿女,趁着时间尚早,太阳正晴,为您的母亲尽一份孝心吧!祝福天下所有的母亲!!)
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19.静夜思
世上只有妈妈好
没妈的孩子像根草
——题记(摘自歌谣)
1.
   夜很深,五月的风自很远很远的地方徐徐飘来一个信息:母亲节快到了。狩猎的我望着无形的猎物想起了难忘的曾经。记得小的时候,常常扯着母亲的衣袖嚷嚷:“妈妈抱!妈妈抱!”母亲轻轻地拍了拍胸前的灰尘,拍落一天的辛劳,微笑着把我轻轻地搂在怀中。少不更事的我哪知道做母亲的辛劳,搂着母亲的脖子汩汩地耍娇。诡秘地泪,换来一分钱的嬉笑和得意,换来母亲那欣慰的“乖孩子,好猎手。”
2.
   夜很深,无眠的心思很不平静。很远很远的故乡,母亲她,静静地躺着,比夜静上千倍地躺在远方的故乡。没有了爱或恨的呼吸,一了百了,一躺万年。
狩猎的我试图再一次扯起当年的话题。轻轻地撩起夜色,静思的风拽着我的忏悔飘回到很远很远的故乡。狩猎的人呀,漫空的泪,湿了今夜的梦,湿了远方的情。惊醒的枕套里,扯出一大堆的棉絮。唠唠叨叨,乱了一床,乱了今夜,乱了今生。
3.
   夜,很静很静地数着星星,数着狩猎的泪珠。梦中的我,扯着远方的故乡,扯着故乡那母亲的袖口,轻轻地唤一声:母亲!不敢放开嗓子,怕吵醒长眠的人;不敢有一丝地哽咽,怕连累躺着的母亲;不敢扯得太近,怕扯近的心思再也没了沉寂。窗外,夜,很黑很黑。黑得穿透过天庭,黑得摸不着夜的苦思。扯着夜,扯着黑,扯着远方的故乡,扯着故乡的母亲:
“妈妈抱我!妈妈抱我呀!妈妈您快来抱我!”
4.
很远,很远很远的故乡。
很静,很静很静的深夜。
很多,很多很多的回忆
记得少时的我,母亲您常常背着我的微笑,围着炉灶忙碌。记得少时的我,也常常背着
母亲您甜甜地微笑,朗读或背诵。窗前明月光,难觅当年亮。今夜的我,试图想再次地笑一笑,笑出孩儿的思念,笑出孩儿的追悔。回忆并模仿,当年那来自心灵的微笑。夜很静,灯似乎特别地亮。可是,我再也笑不出当年的微笑。
远方的故乡,故乡躺着的母亲。今夜的我,呜呜不止。
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20.陪母亲散步
     母亲已是七十高龄的人了,生育过九个儿女,因医疗保健太差,仅幸存我们兄妹五人,过多的生育和繁重的体力劳动,以及艰苦的生活,使母亲的身心健康受到了很大的伤害,由此落下的粗腿、心蓑、肥胖等许多毛病,至今无法根治。目前的身体状况很差,行走起来都有些困难。
中秋节前夕,我去农村老家把母亲接到城里过团圆节,老人家高兴地来了。节日巧遇星期六休息日,我对母亲说:“下午我们去黄河岸边散步去”,她一下子来了精神愉快地说:“好啊。”
午饭后,妻子上班去了,我带着母亲和刚上初一的儿子,一家老少三代人,沿着黄河北岸绿化风光带,走在用石块和石子砌成的小路上,慢慢地向西,一边走一边欣赏两岸的风景,一边听着母亲叙说家长旧话。
废黄河贯穿淮安城东西,像一条横卧的巨龙。河中的流水在阳光的照耀下,闪耀着粼光波影,更似一条巨龙在游动。两岸依依垂柳,被微风轻拂,好像少女在舞蹈,如茵的绿草地,似绿色的地毯,十分喜人。鲜花盛开处,有几只蜜蜂和蝴蝶在空中飞舞,几只在花蕊上忙于采蜜,这些景色和翠竹、假山、凉亭、画廊、韩信石雕组成一道秀丽景观,桂花的香甜味一阵阵随风飘来,沁人心肺。风景如画,风景怡人,风景更让人感动。母亲由衷地说:你们这代人真是幸运,赶上了和平幸福好时光,吃的穿的,不用愁,住的是楼房,闲时散步,出门就有风景如画的环境,和我当年相比,真有天地差别啊。是啊,母亲少女时代,兵乱灾荒没过过一天好日子,他们吃的苦和受的罪真是不能提。母亲和父亲结婚后,是新中国建立初期,各方面条件都还差,农民穷,国家也穷,衣食不丰富,更不用说有一条好路了,有一次,母亲和祖父到淮阴城石码头卖肥猪,母亲已怀有七个多月的身孕,还得为祖父拉小车,从王兴老家到石码头有近五十里,黄土小路崎岖不平,为了赶早,走得又急,到石码头时天刚亮,由于一路颠簸,母亲的肚子痛得饭都不能吃,回来时,还要推小车子,哪能和现在相比---- 路过黄河桥时,黄河滩有的地方垃圾成堆,气味臭不能闻,东头是黄沙滩,杂草丛生。河北只有几户住家,河南是一片乱坟地,马路也很窄。可是现在,高速公路成网,水泥大马路四通八达,城里街道宽敞,花草树木鲜艳,晚上的路灯通明,高楼林立,商业发达。黄河两岸建设得和公园一样美丽。淮阴发展得这样快,这都是共产党的政策好啊。这一个下午,我和母亲追忆旧事,喜说新事,在夕阳的余辉里,母亲脸上写满了喜悦的光芒……
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21.母爱如水
  黑色的童年勾起我灰色的回忆。印象中最深的不过是妈妈严厉的斥责,还有拿着木棍,咬牙追打的细节。当然,那时调皮的我时常忘记了母亲的叮嘱:捡柴火烧饭之类。当不忘吃饭的我匆匆忙忙赶到家时,迎接我的也总是妈妈精心布置好的局。直到看着我吃完了饭,母亲便急忙关上门,从门后拿出准备好了的小木棍,狠狠的抽打。有时学乖了,便偷走那要命的武器,平常却总是不敢回家。等着姐姐端饭给我,但老妈有时竟还在夜里找我算账,呜呼,无法可想。后来老姐言及,饭是母亲授命端来的,仍无法消除我对母亲的憎恨。
初中三年,在我生命中最苦的日子。母亲固执的认为,我已经长大了。所以,家里的晚饭是我的份内活,家里的猪食准备是我应尽的责任,菜地里的浇水活儿是我应承担的义务,还有星期天我要上山捡柴火。要挟的理由很简单:不干活,就不给我书读。那时我恨得咬牙发誓:“今生,你不把我当儿子,我就没有了妈。等我长大了,我会走出去,一辈子不回来。”那三年,我过得很忙很苦,但我咬紧了牙,我对自己说,坚持,会胜利的。除了三餐不得已与母亲坐在一起,我极少与母亲说话,在父亲不在家的那漫长三年里,我真的没有再叫她一声妈。母亲的眼神总是很暗淡,有时也似乎要对我说什么话,但却被我冷漠的不置可否的表情一次次拒绝了。
最难忘的是1994年7月18日的那一天,中考成绩公布了,我竟以全镇第一的成绩考上了师范。那时,我几乎乐晕了。因为,我终于可以堂而皇之的离开家,远离可恨的妈妈了。父亲喜上眉梢之际常把好讯传达,我充分的感受到父爱的温暖。但母亲却似乎躲在一旁不闻不问,管她呢,我自横刀向天笑。
在就读师范六个快乐的星期之后,恶讯却在这时登陆了:母亲病了,是精神压抑症。说实话,听到这一消息,第一感觉是愣了,想不到在我心中如此坚强凶狠的母亲也会这样,其次才是心痛,我想不到对母亲我还会有痛的感觉。也许母子连心本是天性使然吧!
我初次回到家中。我怎么也想不到:离开是因为母亲,回来竟然也是因为母亲。我可怜的父亲显得很憔悴,很狼狈。他告诉我,妈妈现在谁也不认,还不肯吃药,要我劝着看。我心想:妈妈清醒的时候就不认我了,现在更不用说。但我还是看着衣冠不整,紧张哆嗦的母亲,我叫了一声已贮存三年的妈妈。意外的,母亲竟抬起头,看了我一眼,马上对我说:“快,快,快走。恶人要害你妈。儿子,你快走。”那一刻,我的眼泪不由分说的下来了。爸爸关上门,我低低的劝着母亲,母亲才半信半疑的喝了药,并拉着不肯让我走了。那年的冬天的雨特别的多,真的,我的眼泪也总是弃信背义。
   此后的每个星期我总要回家一次,只为了我那在家盼我归去的母亲。
每次校友要到我家,总是推辞着不肯,拗不过了,只能每次在村口三叔的小店前逗留,三叔飞奔回家相告,全家便如临大敌。马上把妈反锁在房中,我也只能偷空叫妈妈别乱嚷。庆幸妈妈很合作,但每次我还是提心吊胆的。每当有人问起我妈,我也总是闪烁其辞。那时,我心里怨恨着母亲。现在想来,为了那要命的自尊,却累得妈妈受惊啦!实在愧对母亲。
三年的光阴如箭。毕业后,在邻近村庄的中学里教书,日子过得平静又平淡。庆幸妈妈的病也渐渐好转,心神也安宁多了。但三餐的安神药还是必不可少,有时爸爸叫她不肯吃时,也只有我,总能让妈妈听话了。妈妈愈来愈离不开我,有时一回家,她就马上拿苹果给我吃,要不然,就给个桔子什么的。看着我吃,母亲的神情是如此的安祥和自足,快乐也总在此刻如潮而至。现在,我愿意守着这份惬意,痛并快乐着!
母亲,你是水,我是你养的一条鱼。无论我如何的跳跃、游走、挣扎,都跳不出你深情的爱的海洋。
如今,我是鱼,一条守护水的洁净,愿意用爱报答恩情,心甘情愿奔波到老的鱼。
    母亲节就快到了,为了你的快乐,就让我为你多吐几个泡泡吧!
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 楼主| 发表于 2006-5-9 18:22 | 显示全部楼层

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请各位评委入座!辛苦各位了!谢谢!
发表于 2006-5-9 20:31 | 显示全部楼层

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[这个贴子最后由铁手柔情在 2006/05/09 00:33pm 第 1 次编辑]

2.4.9.10.11.15.16.18.21
 楼主| 发表于 2006-5-10 01:10 | 显示全部楼层

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下面引用由铁手柔情2006/05/09 00:31pm 发表的内容:
2.4.9.10.11.15.16.18.21
谢谢铁手的支持!问好!
发表于 2006-5-10 02:33 | 显示全部楼层

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2、4、6、7、9、13、16、18、19、
发表于 2006-5-10 02:37 | 显示全部楼层

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好的,支持囚雪,读后评!
发表于 2006-5-10 04:36 | 显示全部楼层

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支持囚雪!
发表于 2006-5-10 06:06 | 显示全部楼层

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2\4\9\10\15\16\18\19\21
支持囚雪!问好
发表于 2006-5-10 20:21 | 显示全部楼层

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囚雪辛苦了,各位评委辛苦,支持!:)
发表于 2006-5-11 16:20 | 显示全部楼层

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感动!只好忍痛!
1\2\4\5\6\9\11\12\17\18
发表于 2006-5-12 05:14 | 显示全部楼层

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我投1\2\4\9\11\17\18\19\21
发表于 2006-5-12 06:22 | 显示全部楼层

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不少好作品
 楼主| 发表于 2006-5-15 18:25 | 显示全部楼层

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