[原创]“真情杯”散文诗大赛原创作品投票正式开始！！

龙袭长空 · 发表于 2006-1-2 19:10

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[fly]真诚祝贺所有的朋友们，新年快乐，万事如意！！！[/fly]
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■【“真情杯”散文诗大赛原创作品大赛投票正式开始】
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◆【投票前言】
◎此次散文诗大赛参与面极广，各大版块都有高手参与，普通会员也积极参加，且作品不俗，有较大潜力。今在报管委无总、心情首席北溟、常务halidae的大力支持下，终于圆满结束。
◎本次大赛汇集了五十三件作品，这是对诗歌报心情版块与长空的大力支持。整个征文大赛呈正常健康发展状态，虽然有几篇作品字数稍超了些，但为了保护大家的热情，增加新年的热烈气氛，今统统计算在内。^^
◎为了确保此次投票的公开、公正、公平的透明原则，长空从各大版块中请出19名强力写手作为此次评比的特邀评委，在此长空对他们的支持表示衷心的感谢，问候一声：同志们，辛苦了！
◎另外：本次征文将设“积极参与”奖，每人会获得一定的新年贺礼。
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◆【评委会成员名单】
北溟　　　  心情文字首席版主
halidae　　心情文字常务版主
梦隅　　　　心情文字版主
囚雪       心情文字版主
禾木　　　　心情文字版主
冤翼十品　　心情文字版主
出水芙蓉　　心情文字版主
yyf　　　　心情文字版主
烟雾缭缭　　心情文字版主
山东淄博鲁齐心情文字版主
红山　　　  首席监察兼大厅首席
潇湘妃子　　副站长(分管红颜)
兰逸尘　　　诗歌大厅首席
易州米　　　诗歌大厅版主
水牛　　　　诗歌大厅版主
大风　　　　休眠版主
一树碧无情　网刊执行主编
zmz　　　　活动大厅版主
如是　　　　诗歌大厅版主
南窗飘雨活动大厅副版
王一舸　　　心情优秀会员
水稻       心情优秀会员
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◆【投票说明】
◎每名成员最多投票六份，简要点评选择的理由，投票时注明作品序号。
◎除评委会成员外，其他投票一律无效。
◎投票截止日期：2006年1月7日晚20：00整。
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◆【参赛作品楼层说明】
◎【二楼——1至5号】
◎【三楼——6至10号】
◎【四楼——11至15号】
◎【五楼——16至20号】
◎【六楼——21至25号】
◎【七楼——26至30号】
◎【八楼——31至35号】
◎【九楼——36至40号】
◎【十楼——41至45号】
◎【十一楼——46至50号】
◎【十二楼——51至53号】
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龙袭长空 · 发表于 2006-1-2 19:10

[这个贴子最后由龙袭长空在 2006/01/02 11:16am 第 1 次编辑]

【二楼——1至5号】
1号作品
                  栖息在你的岛屿
                                       ——致爱人

你不是位浪漫的恋人，但我知道你是位好丈夫，所以我嫁给了你。
在我们谈恋爱的时候，你总是拉我跑书店，而且是电子书店，我可怜巴巴的在一边看你津津有味的读书，我多想对你说，我想去公园玩啊，那里有绿树有红花有草地，有快乐的蝶儿。但你总是无视我的存在，那时觉得自己好委屈。那时是冬季，我穿一件雪白的大衣，你总是问我冷吗？我不做声，你就把你的大袄脱下来披在我身上，我裹在你的衣服里，幸福成一朵梅花，我们围坐在爱的花蕊啊，轻轻谈话。
你奔跑世界的形象一直没有改变，一辆单车，一身正统的职业装，一副很自我的表情。冬季的时候，我怕冷，你总是告诉我，挺起胸膛来走路就不怕了，就是这些看似浅显的道理，却陪伴了我许多你远足的日子，就着你的关爱和叮嘱，我幸福的像一只小鸟。当我被物质的贫瘠击打的时候，你将金钱从你的嘴里和衣着上省出来，满足我应有的。后来我们有了宝宝，你更成熟和坚强了，你把你的爱给了我和孩子。每次出去散步，你在外侧，我在里侧，我们牵着儿子的小手，多么快乐！亲爱的，千万不要说歉疚的话，人的物欲是无止境的，看似富裕的人家，也有各样的烦恼，我庆幸我们谁都不是金钱的奴隶，所以我们会微笑着在夕阳的余晖里。
婚后的女人对爱情会有更深刻的认识，在我的眼里，爱情就是在吃饭的时候，你把我最爱吃的饭菜夹到我碗里；在我幸福的时候，你陪我笑；在我流泪的时候，你用一张宽厚的手掌抚摩我的发丝，吻去我脸上的泪痕。爱情就是不奢望、不攀附、不对比，而在彼此的心房里得其幽雅的梦幻。
女人的青春像一片云，有时化雨，有时化风，但最终都会被时间飘的无有踪迹。当我是一片云的时候，就偷偷投进你的波心了，所以在你的心里我没有丢失美丽。我也曾是一只没有家的小鸟，在空中自由，但倦飞着希望，直到遇到了你，你是一座岛屿，茫茫波涛把你的安全感暴露无疑，我循着你的方向飞落，并栖息。
如今我失去了飞翔的自由，但我是那么幸福，听生活的波浪一次次洗礼，你用真情剥下云彩披在我身上，你用富有磁力的声音教我，如何向困难唱高昂的歌曲。在一片茂密的林子里，无论我如何邂逅，你都装做看不见，你是在包容一颗心，你知道，小鸟最终还会飞来，因为你的人格魅力已升华为爱情的魅力，你的自信，让我更加投入的爱你。
有人说，婚后的爱情像一杯白开水，索然无味，而我认为，鲜活的生活靠的是调剂。其实每一天都有浪漫，清晨檐下的一滴落雨，院落里梧桐树上翩然随风的叶，工作了一天回到家，与你一起在灶前忙碌的影子......爱情就是在下雨天，他擎一把雨伞向你走来；爱情就是夜晚两个人在一盏台灯下静静读书......其实只要心中有爱，那个温情的岛屿不变，那只栖息的鸟儿不变，生活就会快乐如诗！
亲爱的，知道吗？今生能栖息在你的岛屿，我是多么幸福......

2号作品：
                     爱你
                           ——致心情文字

  我欣赏你，但我不会靠你太近，你牵挂我，但请不要让你太累。
  如果落叶能寄去我所有的期盼，我情愿将整个诗词装进我心中；
  如果归雁能传递我所有的思念，我何不用毕生去感恩那优美的诗篇。
  放任自己深深的沦陷，在你的气息中无力突围。
  曾肆意流淌在笔端的那些句子，如今早已凝滞。
  然而握在手心的暖意，始终不肯散去。
  我们曾一起守侯：春的叶子，夏的花蕾，秋的果实，冬的厚重。
  面对网络的断线和不稳定，我曾经这样说到：
  魂牵梦绕无可奈何的酸楚，
  想那五次三番登陆又登陆，
  镶嵌在寂寞的二十四小时。
  空对着惆怅的荧屏真欲哭。
  N次掉下的是迷茫的孤独，
  数次锁住的是痴心的追逐。
  啊朋友你的苦我也有感触，
  我一直在论坛心灵最深处。

         钗头凤
      （有感网上风波）
  心飘悠，怕登楼。虚拟网上也浮沤。
  日不暖，风也卷。恶语相向，烟风逐澜。
      烦！  烦！  烦！
  云锁头，径暗流。愚言好语唤回首。
  泪零乱，晴天寒。何日同垒，论坛春山。
      盼！  盼！  盼
      沁园春
  有木沉香，梦亦无哲，出水芙蓉。
  念潇湘妃子，天涯孤旅，月行海上，龙袭长空。
  烟雾缭燎，寒冰魔焰，青舞流云弹古筝。
  清风冀，幻中行梦隅，蔚蓝天空。
  涉江采得芙蓉，
  没脚小鸟玉面书生。
  送勉翼十品，红尘禾木，凤儿囚雪，红袖玉容。
  天笑杨枚，沙蓝老树，骑马行者接谷风。
  西边雨，看东方谢瑞，紫陌秋桐。
         虞美人
  狂欢日送诗歌报
  梦中词赋心中系，岁月悠悠记。
  华章盛世又一年，诗报沐风回首唱阳关。
  芳菲园里诗如蜜，词宋诗唐地。
  文朋诗友梦中痴，言志励人欢笑第一枝。
  一年的网事，喜怒哀乐，也有了如下感触：
  当我们走不出凄凉心仓时，仰望蓝天，你是最近的那朵白云；
  当我们盛不下凄婉彷徨时，凝视夜空，你是最亮的那颗星星；
  当我们捱不出凄惶梦境时，漫步林中，你是擦肩的那片绿叶；
  当我们打不开凄忧愁城时，安然入睡，你是最美的那段梦境。
  何时悄然绽放的芬芳里，我独自沉醉。
  就让这一首风干成菊，献给曾经的影吧。
  这牵绊，这相依，柔情无限；这忧伤，这相思，风刀剑霜，地老天荒。
  相识是最珍贵的缘分，思念是最美丽的心情，牵挂是最真挚的心动，问候是最动听的语言。
  心情文字，我为你耕耘，为你歌唱。

3号作品：
                           想我抽颗烟
                                       ——致宝儿

刻骨铭心吗？我不知道，想起你的时候痛是唯一的感觉。曾经的曾经只是曾经，而明天的明天我该如何面对？你说你无法戒烟，就象无法戒掉想我一样！而今，我在天堂的爱人，你是否还在烟雾缭绕中想我？
2004年的冬，我苍白的脸因为有你的抚慰而红晕；石家庄，这北方凄凉的城市，只有民心河畔的绿地，有些许恋爱的气息，你吻过的脸，今天依然湿润着昨天的故事。那河畔相依的身影中曾经的你我，今日却生死两隔。
我知道你从来没有戒掉烟，我的苍白和消瘦是你疼我怜我爱我是理由，你说你知道我怕闻到烟的气味，你总是在见我的时候狠命的刷牙，绿箭是你口袋里唯一的零食。任我如何敏感都嗅不到一丝烟的味道，我知道，宝，委屈了你！
今年的国庆，你没有如约来接我，站在小区门口，泪水湿透我的委屈。而我打你的电话，却是和平医院的医生接的。
刹车痕旁，散落的玫瑰红的象火，比玫瑰更红的是血！
你走后，冬天就来了！
想起你的时候，会默默的拿起牙刷，狠命的刷牙！然后咀嚼绿箭。那凉凉的味道，是曾经爱的味道。我不知道，宝，你有没有在天堂想起过我？我不想说什么，只有默默的用自己的方式给远在天堂的爱人以思念，刷牙，刷牙，刷牙！心理医生的束手无策，朋友的冷眼和不解，我都熟视无睹，没有谁会知道，心底那份沉沉的失落，那撕心裂肺的痛渐渐隐没，而你始终是我一生不泯爱！宝，你在天堂想我吗？想我，抽颗烟吧！和血蘸泪的文字你在天堂如果可以看到，就让今夜的流星滑过我的窗前，你栽下的石榴还站立在红尘，明年的五月，会火一样的绽放！

4号作品：
                        姐妹情
                                    ------致静儿

天上人间姐妹相识
安慰陪伴情系你我
  一种情不需太多的话语诉说，一种爱在不经意中流露，有一个你总是在默默地关爱着。
  上天安排你我相识，成为心相通的姐妹。这是上天的注定也是我的福气。相识一年有余，可却有千年万年的情意。默默地关心、温馨的问候、细心的叮咛，一切、一切..........好亲切，认识你是我最大的幸福。
  一个调皮，一个淘气，可都有一颗热心，都有一颗爱心在送达。两姐妹喜欢静静的坐在一起，偶尔说上几句，可相互的默契却总令姐妹俩相视一笑。一样的话会不约而同的同时说起。都说网络无真情，可这姐妹情却情真意浓，和朋友在一起时会令朋友们分不清哪个是姐姐哪个是妹妹。
姐妹情，是亲情，是友情，是关爱，是思念，是牵挂.....是姐妹共同呵护的四季花。姐妹花在网络，在现实，在这里，在那里常开不败。
你我携手岁岁年年
风儿带去我的牵挂
云儿捎去我的挂念
天南地北各居一方
友情却是无丝的线
将你我的心儿拉近
将姐妹情延伸永远
世上情意万千无数
姐妹之情根深蒂固
一朵美丽的姐妹花
牵手真情直到永远
你中有我我中有你
两姐妹心儿融一体
心中多了一份牵挂
心中多了一份想念
心中多了一份爱恋
今日我们相识网络
明日我们携手生活
世界因你我更灿烂
人间因此情更精彩
有你是我最大福气
有你是我最大收获
你是我的好妹妹
你是我的好宝贝
网络现实相伴此生

5号作品：
                                       轻轻的，对你说……

  浮生若梦，人生如斯，情生情死，携手终老。生命中很多事，“当时”并不明白就理，经过若干年，才懂得：人生就是这个样子。
  这样说是因为尘封的往事应和着此刻张学友悠扬“祝福”，在心底历历而过，流程中没有回头的途径，最初已为后来的一幕幕打下了牢实的根基，一路走来，就成了如今这样。将来，也会是这样一步步而去，人生不就是这个样子！
  比如说起十岁那年，父亲没有转业回地方，我怎么可能认识你；比如说不是因为城市规划，十三岁时咱们俩家的房子怎么盖成门对门!再比如说现如今我怎么就成了你的黄脸婆姨，我们也没有生活在门对门的家里。暝暝之中似乎全有定数，该走的路都必须淌。十岁那年我绝对没料到这一生将与你纠缠不清。
  今天早晨搂着你的脖子问你：我们将来还会在一起生活多少年？你目不转睛盯着我说：至少还有五十年的契约。我吮了吮有些发酸的鼻子，叫道：五十年，太长了吧，五十年之后我该是什么模样。我试着弓着背，一步一迈在屋里小心翼翼地走着，边走边喘着粗气，你大笑着。五十年之后，你的笑声还将如此清脆高亢吗？我的眼里有些发潮，只是对你说：五十年之后，你的儿子头发也全白了，比现在的我们更老呢。
  五十年真的好长，我不敢想象五十年之后的我们。只是现在很真实守候着你和孩子，守护着我们搭筑的巢穴。此刻我想起一段文字“每个人的命运其实和荔枝花一样，有些人天生就没有花瓣的，只是默默的开花、结果，在季节的推移中，一株荔枝没有选择结出它的果实，而一个人也没有能力选择自己的道路吧！”我以自己的观点来感受这一句话：人和荔枝花有些相同，黙默开花、结果，在季节的推移中，所有的演出并没有事先排练过，每一步、每一条路都是由自己走出来的，走出的路就再也没有回旋的余地了。
  五十年真的好长，好长，我不敢保证五十年之后我是否还活着，但此刻我只想轻轻地对你说：我们一起慢慢地过，无论多少年，我愿慢慢陪你变老。

龙袭长空 · 发表于 2006-1-2 19:10

[这个贴子最后由龙袭长空在 2006/01/02 11:17am 第 1 次编辑]

【三楼——6至10号】
6号作品

                           写在圣诞夜
                                       ——给现任丈夫

认识你的时候我还是个小孩，你成熟的身影却在我的心海中回荡。我扬着脖颈把你张望，你淡然的微笑让我陶醉在少女的春宵。你把娇艳的玫瑰送给了心仪的姑娘，那个雨夜，风，在耳边咆哮。

水在光阴河里静静流淌，与你擦肩而过的姑娘说要去更远的海边。你拾起遗落的玫瑰，弹落蒙灰的叶片，再次寻找新的花瓶。有人看到你在河滩上捡到了，那是一个令你可心的宝贝。那时侯我正在河边玩耍。你万万没想到，你的身后掀起了阵阵波澜。一个浪头狠狠夺下你手中的玫瑰，转身投在我的怀中。
带刺的玫瑰早已失却本色，即使打开花柄熬成汁，也品不出半点芬芳的滋味。为了把自己痛苦的心烤焦，你把婚宴摆在烈日下曝晒。再后来，你在烟酒中寻找伤痛的感觉，寂寞在你脸上镌刻出忧伤的纪念，从此，再也展不开你往日的笑颜。看着你伤心得扭曲的脸，我感到几分窃喜，又有几分不安，不知这一叶风雨飘摇的小舟，能否驶向生命的彼岸。
为了爱你的人，你把心分成八瓣。而今你的高堂早已把失望和不满唠叨成了仇恨，你不得不在亲人之间周旋。日子没有了正常的律动，在你失衡的天平上，只有一份责任在支撑。但是，我不怪你，因为在我跌倒的时候，有你的大手把我轻轻扶起；在我饥饿的时候，总能捧上你给我烹制的菜肴；在我呼痛的时候，有你在身边为我递一块热帕；你每次离开我时的几句叮咛，能让我咀嚼一夜。记得那一次，你在乡下，我轻轻拨了个将死的电话，你在那边急得不知说啥，不到半个时辰，你已飞到我身边，我躲在被窝里笑成一团，直到现在，你还傻呵呵的蒙在鼓里。
跟你在一起的日子里，你把我的懒惰说成休息，你把我的聒噪当成音乐，你把我的叛逆看成任性，你用微笑来宽容我对你的一切伤害。去年夏天，你亲手把我送进网络空间，读着那些笨拙的文字，你笑得花一样灿烂。
  你说过，人在一起全凭缘分，彼此牵挂就是一份情。我说，下辈子我还要缠着你。你说，我难道就那样倒霉吗？听了这话，我伤心得哭了好几个晚上。我知道，我不是你想要的女子，但你为什么要让我产生美丽的错觉呢？

7号作品：
                              我的燕子

燕子，你噙含浪漫，从遥远的北方飞进互联网。你迎着袅袅烛光，踩着岁月枝头，从屏幕羞涩地走到我的面前。我抬起头，高高举起灵魂的照相机，眨眼之间，我把你的柔情和美照进我的眼底，保存在记忆的文件夹。
你用一束目光，点燃我内心中的激情。激情燃烧岁月，照亮我的心扉。你身披长发，舞动艳姿，云中漫步，倾吐真爱。我用你洒落的泪水泡了一大碗你的历史，当着你的面喝下。那天，你说精神恋是真正的真爱，它比现实接触恋要高贵得多。
我唇齿上剥落一层层寒霜，红唇把凋瘪的花朵照得绯红、透亮。月光流亡，洪水停止在爱情堤坝。燕子，你的果实，堵住我的胸口，逼进我，迫使我暂时停止呼吸。
行走在矜持的寒冬，你丰富的体内蓄满音符的跳跃，我看见所有的雪花都预演着果实的歌谣。冷静的月光总是无倦地照耀着我存在的遗忘。燕子，你高举果实，果实在你纤长手指指尖上旋转几圈后，从天堂跌下，砸伤我一半心扉，一半理想。让我第一次阅读，用痛疼解释行走在精神上的恋爱。
想念那枚如临深的花冠，谁能站在时间的另一端，拯救你凋瘪在风雨中洁白的流淌?燕子，你曾经像伞一样打开的花朵，一千年之后，你能否长成我的新娘？为我收回颤抖在风霜雪雨中的手指，为你梳理苔丝一样绵远的长发。
让我的爱盘坐在你的发端筑巢吧！无归的云雀、北行的大雁，捎去思念，让我和你交谈深入到季节的每一次变化。绵绵细语，洒向沸腾的一江江水。栖居之地，像内蒙古草原一样宽广。让爱与心一起飞往果实成熟的家乡，或许一同抵达繁花盛开的天堂，我为你摘下那些绯红的云朵。
燕子，你的果树，是否将在三月垂下高贵的枝条？如果在三月有躲不过的寒潮，我为你保存到永远的—— 那一串串文字燃烧放出的热量。

8号作品：
                     戒奶
               ----致我最亲爱的儿子

如今我还很清楚记得，当年为给儿子戒奶的时候，我发了顿脾气，不是冲妻子，是冲我自己，我就觉得这胸口堵得难受，喊两声出出气，感觉好了不少。如果没有妻子工作这码事，那奶还不有得是，想吃多少就有多少，想吃到什么时候就吃到什么时候。照看儿子的姥姥说，也该戒奶了，不早戒奶，就不能早吃饭，不能早吃饭就会耽误孩子长。姥姥说的，我不相信，大地主刘文彩吃了多长时间的奶，人家没有长大吗？我和妻子这样说，妻子生气地说，你儿子是刘文彩吗？我说我这不是打个比方嘛。
儿子有一个习惯，每天晚上必须要吃着妈妈的奶进入甜蜜的梦乡，没有奶吃就哭着不睡觉。我想尽了一切办法都不管用，最后我和妻子都不得不向儿子举手投降了。是我先投降的，我投降了就站在了儿子一边，站在了儿子这一边提儿子说话，提儿子去劝降儿子的妈妈，没有想到话还没有说上两句，妻子也像我一样，投降了，投降的妻子一把从我怀里把儿子抢过去，像是她自己饿疯了一样，很快敞开怀抱，让儿子吃奶。儿子迫不及待地拱进妻子的怀里，一场暴风骤雨就这样结束了。妻子说，要不咱就不戒吧，管他吃到什么时候。
我觉得我是一家之主，一家之主，在重大问题上就不能感情用事，就要果断采取措施。
第二次戒奶是在一个星期以后，为什么拖了这么长时间，就是看着儿子吃奶时那个贪婪劲儿，我和妻子就是狠不下心来。今天推明天，明天推后天，就这样推了一个星期。
与前一次一样，儿子哭得很悲壮，哭得我也有了悲壮的感觉。我只好用被子把儿子包起来，然后抱着他到外面去溜达，到外面去看天上的星星，可这一招也不很灵，没有坚持多久，儿子还是哭，并且哭得更加悲壮。每个人听到儿子的哭声，心都会紧缩一下，而且紧缩得忍受不了。
如今儿子已经长成十八岁的大小伙子了，每天都要喝两袋鲜牛奶，可每当看到我儿子喝奶的时候，我的心还经常情不自禁地紧缩一下。

9号作品：
                              亲情几行
                              ——给心爱的爸爸妈妈还有姐姐

长大后，我希望自己能夭折，死于妈妈温暖的怀里。
这是我能想到的，最幸福的事情。
荷叶上有露珠，风还在动。对妈妈的爱，一直要掉，却一直掉不下来。
无法表达，我想我有些不知所措了。
小点的时候，喜欢蹲在爸爸的身后，好象仰望一座高山。
我不能说谎，当我仰望的时候，我好象看到了理想。这里我需要严肃一下句子。
你能体会到那种敬畏吗，一如庙宇，你必须小心谨慎，每一句话，每一个字。
仿佛有一双眼睛一直盯着你的脊梁。
一直没有能够长大。我觉得自己一直都不够大。
想起生病的时候，想起挑菜吃的时候，想起高考冲刺的时候。
家离学校很远，可是每周我都可以吃到很多很多好菜。每周都是。
还有我犯错的时候，他们总是蹲下来，给我讲道理。
许多年后，会有自己的老婆，再后来，会有孩子，我该会怎么样的爱他们呢？
这样的城市，没有爸爸妈妈，我经常能感觉到寒冷。
我经常会想到他们。这样我会觉得温暖。

10号作品：
                     偶然翻出高中时的作文
                           -----致我的老师

一双休日闲着无事，我搬出自存的旧书旧报纸，悠然地游览着整理着。无意间，一沓高中时的作文本映入了眼帘。我伸手抓起一本打开，看着自己写得歪歪扭扭的字迹，有失通顺、精炼且带学生腔的作文，那种一直认为自己高中时作文水平还算可以的陈念旧想，瞬即便肥皂泡一样破碎了。而看着老师用红笔写在误正表中的文字，于文章中的删删改改、圈圈点点和文尾的评语，想起老师对我寄予的殷切期望，一股难以言状的但却又实实在在的惭愧感，便渐渐地涌上了心怀。
我是县第二中学复办后的第一届（1974.9-1976.7）高中毕业生。在校两年，正值文化大革命，自然没有读什么书。就拿作文来说，写的为命题作文，议论文大都是批判文章之类，记叙文则是记一次有意义的劳动等等，枯燥无味。因此，我的作文水平也与同学们一样平平。大约高二的时候，也许是对知识渴望的原故吧，我迷上了小说，上课偷着看，下课更是手不释卷。《青春之歌》《钢铁是怎样炼成的》等几部小说看过以后，除学到了一些革命道理外，我还发现了一个秘密，即小说行文采用对话，我何不将其用于作文呢？于是，便试着写了一篇，不想竟得到了老师的好评，并在班上作范文宣读，叫同学们向我学习。老师的赞扬，增强了我作文的信心。同学们写一篇我写两篇，同学们写两篇我就写三到五篇，且行文方式越来越活，篇幅越来越长，质量越来越好，老师对我寄予的期望也越来越高。记得老师曾这样对我说：“你的文章写得好，将来会有发展写小说的潜力。”……
然而，我至今也没有挖掘到自己的那份潜力。尽管毕业走向社会后的三十多年里，我一直没有放弃过作文，也曾取得一点点成绩，但离老师的期望则如同抬着簸箕比天一样，还相差十万八千里。我苦恼，我忧闷，却始终找不出个中原因。今手捧高中时的作文，万千思绪涌心头，偶然沉思竟幡然而悟：原来，我之所以没有新的进步，是因为缺乏鼓励。
鼓励是金。

龙袭长空 · 发表于 2006-1-2 19:11

[这个贴子最后由龙袭长空在 2006/01/02 11:53am 第 3 次编辑]

【四楼——11至15号】
11号作品：
                        有友如你
                              ——给风

总想，为你写点什么。每一次面对空格，总是无言。
总想，为你做点什么。总是，找不到可以伸手的方式。
不记得什么时候，什么季节。我们相识。
不记得多少个节日，从哪一个开始。我们惦记。
每一个节日里，总能收到你的祝福；每一次祝福里，总有许多温暖，许多感动。
不曾数多少条信息，每一条信息里，是无言的牵挂，不尽的思念。
应该，是个风和日丽的午后，或者傍晚。
那一次，你飘在白云之巅，自在悠闲。我在水底潜游，随波逐流。
没有约定，不曾某面，随意的意识里遭遇你的留意。随意的向你说了个挣扎的故事。
随意的你，放下一根绳子。
从此，无论是春暖花开，还是风霜雨雪，你都把我牵着。
你在远方，在看不见的绳子那头。
我和你，只有一面之缘。不，这一面之于你来说，只有几句简单的叙说，连一个模糊的影子都没有。
我在水底看你，看你风采纷呈。你在空中看我。
不知你，把我看成了什么模样。
你说不知道为什么总会想起。而我，总是不知道如何回报你的恩情。
有友如你，幸福总在心间流淌。
国庆过了，中秋过了，圣诞的钟声又在远方响起。
我又收到你从远剿屠次屡奈屎颉?br>只是，在这飘雪的节日，不知远方的你，可好？

12号作品：
                  十五岁时的爱情

  十五岁，正是浮想联翩的时节。也是对爱情惘懂而又充满渴望的年龄。
  邻家的女孩---英子，和我一般大小。
  大大的黑眼睛，能让我在里面读出许多故事。
  娇美的背影，能使我想起许多美好的画面。
  我的心，不知什么时候就系在她的黑眼睛里了。
  我的眼，不知什么时候就不再离开她的身体了。
  英子她不知道，天天还是按时来到我家。叫我一起去上学，叫我一起去小溪边玩耍。
  母亲和邻居，在我们的背后指指点点。
  我们有说有笑地离开她们的视线。
  高一的课程不是很紧，我的聪明在此时得到了体现。每次考试，我总是第一个交卷。
  英子每次总是睁开大大的眼睛，看着我离开教室，在操场上等她。
  她认认真真地答完卷，来到我的面前，总是诘问：“你能不能多检查一次？”
  我笑笑：“已经检查了。”
  那时的天空是蓝蓝的，大地上弥漫我的梦想。
  后来，爸爸和妈妈调换了工作。全家去了大城市。
  英子家也去了北方，再也没有和她相见。
  只是那双黑黑的大眼睛，还时不时地在我的脑海中闪现。
  在我的心中珍藏。
  我十五岁时的爱情，就象俄罗斯某作家描写一个小村庄的文字一样——
  譬如有许多纸折起来的房子，摆在一段高的地方。
  被大风一吹，这些房子就歪歪斜斜地飞落到了谷底。

13号作品：
                           《牵　手》
　　　　　　　　　　          ——致妻子李宇
　　　　　　　　　
　　（1）初识的镜面。返照1994年的夏天。
　　川西平原某所大学，毕生牵挂的艳遇唐突地出现。在宿舍楼电视机侧下，您执一烛光彩，明亮而朴素。我是一头游荡的骆驼，心猿意马,以老乡的名义留下月老的脚步。
　　就这么认识。雪绒花儿全校漫舞。
　　（2）回忆的射线。穿透1995年的春光。
　　整个季节，浮萍在池塘中疯长，一团又一团的草绿，莫名地枯涩。你把兰草的朵瓣无知地采摘，付给贫瘠的青春。我拽着秃鹰的翅膀掠过天际，看到恋爱慢慢地搁浅变色。
　　不能复制历史。时光之斧斩断痛苦。
　　（3）重逢的姻缘。迎娶2000年的秋色。
　　搭乘命运的帆船，水手在江中划翔，鹂雀在桅杆浅唱。宁静而充盈的生活。直到有个罪恶的晨，我们的弟弟离去，你撑起失血的母性，诅咒那些狰狞的巫婆，祷告不曾谋面的婴孩。有泪成雨，有风吹起。
挽住太阳之手，粘贴下一个爱的结晶。
　　（4）花朵，按照季节约定的风范常年绽放。亲爱的，托起橄榄的缕缕暗香，沁进婚姻的胸腔。
　　我们的爱情没有冬天。

14号作品：
                                    洛神
                           ——给我梦中的女孩和所有孤独的男人

何为情？何为抒情？在这圣诞之夜面对满街的喧嚣，唯有孤独相伴，独自徘徊。亲情，友情，爱情，何以抒？面对亲情，只有满腔的愧疚，总觉得，抒情，因该是热情的，灿烂的，鲜花的，奔腾的……
亲情，只有满腔的愧疚，和无穷的自责，又何无以为抒。友情，在独自流浪他乡的浮萍中荡漾无常，那久违的温情早以被孤独麻木，在也找不到激情，又何以抒？爱情，在无思念的岁月里，激情也早已枯萎，淹留的，只有今日的无穷尽的孤零，宛如空中飘零的枯萎的落叶，面对今日的孤独于憔悴，又何以抒？
无以抒，无以抒，或许只有孤独处忽然燃烧的陌生激情，抒以为慰吧，以欺孤独的灵魂……
晌午的她，陌生着，一顶小巧的粉红的丝帽，清清地蒙胧着飘然的墨发，瀑布般淹没丰满的臀部。如玉般的肌肤潋滟着青春的灿烂。她悠然的坐在竹制的靠椅上，纤纤十指捧着“现代男女”，双眸流荡成水。
阳光下，双眸于鼻尖，唇于下巴，背于臀，丰满的胸部于小肚，大腿于膝，小腿于脚尖，交织着，洋溢着，诱惑的激情，在我干枯的心海里，轻轻的荡漾波鳞。S形的曲线，弯曲成水的流动，流淌在我早以平淡的心海里，荡起阵阵波澜……
偶尔，她轻轻摆动轻巧的脑袋，洛神墨发，在温柔的阳光里，荡漾成心弦，如水般在我眼睛里，滋润。那时，我的心便有种陶醉般的痒，很想有个拥抱，和一个轻轻的抚摸。
偶尔，她用那纤纤右手，在耳际轻轻顺着飘泻直下的墨发一拨，水的荡漾便在她幽幽玉背于丰满的臀部间流淌，顷刻流进我干渴的心扉，荡漾起缕缕清波。
偶尔，她轻轻的起身，悠悠的来回走动着，宛如一阵微风幽幽流过，墨发，便温柔地飘舞着，像春风中舞动的花瓣，微微蒙胧我久违多情的眼睛，淡淡芳香，一缕一缕沁入心脾……
就是，这样一个，陌生的，年龄估计18岁的早熟女孩。
上帝，我知道，“我并不要知识，我也不要名誉，也不要那无用的金钱，你若能赐给我一个伊甸园内的‘伊扶’，使她的肉体与心灵，全归我有，我就心满意足了”（郁达夫）……
就这样，孤独麻木的我有了醉，有了忽然燃烧的激情，在这个孤独的圣诞里，我用我颓废的文字，把她雕刻成一朵自以为是美丽的鲜花，送给自己，送给自己那久违的心的冲动，和忽然燃烧的激情。如果，这也算抒情的话，也算我一份吧……

15号作品：
                     我们不过圣诞节
                           ——致远在外乡打工的兄弟
圣诞夜，一片热闹在街上燃起，
我的兄弟，此时此刻，你们在干什么？
我知道，城市上空的烟火，
不认识工棚，在那个狭小的世界里，
家乡的老酒，廉价的香烟，破旧的扑克，
就是你们天天晚上的圣诞！
我的兄弟，今天晚上，你们狂欢了吗？
我知道，你们没有狂欢，
你们都枕着棉袄，咬着香烟，
睁着眼睛，在想——
春节快到了，今年好象没有挣到多少钱，
外面的钱，是越来越难挣了，
“五百、一千、一千五……
回家得把母亲的老风寒给彻底治好，
儿子该读初中了，要花上千块，
老婆都几年没穿一件象样的衣服了，
弟弟今年结婚，做哥哥的得多帮衬啊，
明年开春的麦种，肥料……”
我的兄弟！夜深了，快睡吧！
我知道，今天夜里，你们难以入睡，
穿红衣服的老头，一辈子也长不高的树，
在你们眼里晃来晃去，
让你们想到了结婚时候的红窗户，
还有和老婆一起栽种的小树苗。
那些无法拒绝的欢呼，让你们想到了孩子们，
他们现在睡了吗？今儿个晚上娘儿俩吃的啥？
我的兄弟，家里一切都好，你就放心吧。
我知道，当你们每次打电话回家，
家里人都是这样说的！
今天夜里，家里人不过圣诞节，
家里人等着你们回来，一起——
过春节！
贴对联！
放爆竹！
包饺子！
……　……
我的兄弟，安心地睡吧！
今天夜里，我们不过圣诞节！

龙袭长空 · 发表于 2006-1-2 19:11

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【五楼——16至20号】

16号作品：
                                 《父亲》
　　　　　　　　　　　　　　　　——致我最亲爱的父亲
　　　　　　　　　　　　　　　　　          　　
回忆里您的印象已很模糊，因为我们真的分开太久太久。离别那天的景象，至今铭刻我的心中。粗糙的双手是您沉默的父爱，弯曲的腰背是您沧桑的背影。父亲，我的父亲！今夜就让我用这一行行文字，表达多年来内心积聚了太多的感情。
  在那些结满冰霜的清晨，是您！披着一层层白色的雨衣，为我遮挡刺骨的风霜；在那些烈日炎炎的下午，是您！留着一滴滴辛勤的汗水，为我浇灌瘦弱的身躯；在那些风雨交加的夜晚，是您！吃着一口口冰冷的饭菜，却为我添上了温暖的水袋。。。
  曾经每一个故事，每一个画面，现在都让我泪流满面。我恨我自己当时的不懂事，我更恨我自己不能与您分担。还记得吗？当时我问你：“爸爸，您辛苦吗？”您的回答是：“不辛苦，一点也不辛苦。”我真是世界上最笨的人，竟然就这样相信你的“谎言”。我在舒适的教室里学习，您却整天重复疲惫的画面。父亲，我的父亲。你是世界上最辛苦的人！父亲，我的父亲！以后的日子就让我为您分担。
  父亲，我的父亲！今夜就让我对您说一句，说一句在我内心埋藏了太久的话：“爸爸，我爱您！”

17号作品：
乱弹琴（三）
冷笑挂在嘴角
我却不是坚强的人
一种痛我无法承受
斟一杯苦酒让苦涩麻痹忧伤
在遗忘之前  思念
最后一次
这世界
阳光空气水
更重要的还有你
合起来  便是诗
在诗的国度里
我们爱恋
一如两条牵手的鱼
不愿离开彼此
坚强是失落的另一面
冷漠是更深的忧伤
无声的夜
梦没有尽头
一个男人呼唤
泪流满面
宝贝，你在哪儿？
失去你的世界
阳光依旧
我却只能一个人走

18号作品：
                  雪
               ——致心情文字

在北方，冬天里注定有雪花散落于天际。沸沸扬扬的大雪，总是下了一季又一季，每年的轮回，日子因此熬白了头。
想起一首很熟悉的歌-----《北极雪》。北极雪下在那头,寂寞不寂寞,谁的想念是它的等候。
谁的思念是谁的守候。思念是一种很轻盈的东西，越怀念越沉重。思念是轻飘飘的一缕线，寂寞放的越长，掐线时，高高在上的心摔的越重。寂寞等谁来牵？也许岁末的一场雪，可以敲开心扉，或许风口掩埋愈紧。也许我能看见你的快乐和悲伤，试着体会，用心感觉。可冰凌的雪花，只有舞蹈的时候才最美。待到阳光明媚日子，灿烂一时的雪只留下冰凝的泪珠，留在心里的，是走过的一步步脚印，升华的影子偶存于模糊的镜片，有那么一滴泪属于你。
秋天会有那么些种子落进土里，躲过了寒冬，等来年的日子里发芽。雪，你拦腰斩断一季的绿，将金黄纳入怀中。可斩不断柔情，将绿芽送进了明春。

19号作品：
            冬日恋曲
                  ——致爱人

——南国的冬季，永远都不会下雪。有你在我身傍，永远都不会寒冷。
一年又即将过去了，你想起年老的父亲
远在家乡的他也一定想你
我搂着你的脖子说：“让爸爸来过一个暖冬吧”
你说：“今年的冬季你不是看不到下雪了吗？”
我说：“在2005年的情人节中，你已让我看到第一场雪了。”
12月的清晨，窗外阳光明媚，我却觉得有微凉
你紧紧地抱着我，轻轻地对我说：“晚上多加一张毯子”
此刻的我，感觉非常温暖
平安夜，梳妆时突然看见镜中的我多了几根白发
我马上跑去你的跟前，把剪刀递给了你
我对自己说：“我要为你永远年轻”
圣诞节，我们的晚餐没有烛光
你把你学医的同学请来家中
我知道，你的目的是让他为我的父亲看病
今天，我带着你的父亲乘坐地铁
让他感受南国的暖冬，还有城市的步伐
走了半天的他说：“一点也不累”
看见他的笑容，原来你笑起来很象他
新年的钟声，越行越近了
我又许了一个愿望
在以后的年年岁岁里，执子之手，与子偕老

20号作品：
               《还记得这里有个竹姐姐吗》
                           ——致远方的弟弟

  轻轻的叫一声，弟弟啊，你还好吗？
  自从和你相识到相知，已有两年之久。你的智慧和才华，真诚和友爱，深深的拨弄着竹姐姐沉静的心弦。独坐在电脑前，面对着空旷的深夜，心酸也甜蜜.
在这个天高任鸟飞，海阔任鱼跃的年代。竹姐姐的每一个日夜都有你的相伴，是你陪我编制一个个多彩的梦想。在这片文学的海洋里，你为我燃起一盏明亮的灯塔，指引我不迷茫的方向。
你还记得吗？那是一个有着月光的夜晚，打开电脑之后，你一串串的留言让我感动，冲动和好奇促使我们急切的接通了耳麦。千里之外，你的声音传来……第一次听到你那浓浓的家乡口音，纯朴而有磁性。那晚，我们不知不觉聊了一个通宵，你对着发白的东方问我，姐姐，你困了吗？
不止一次的在深夜里醒来，夜很安静，于是就想你了。想起你的声音，想象你的像貌，和你对姐姐说过的话语，你说你的家乡很美但不富裕。你说以后你要为家乡做事，你说你的父母都是朴实的庄稼人，你说你经常饿肚子，你说你很想家，夜里常常对着家的方向偷偷的落泪。你还说有机会让我去你家乡旅游，或者你来我们这里看看。“梦里共舞,千里共月”想想这些都是梦话，可是梦里有这么一个约定，心里也很满足和愉快。
  只从认识了你，眼里飘出的是笑意，虽然没有缠绵的四目相对，只有这样默默的守望在静静的屏前思念，心底荡起了一波一波涟漪。把彼此记在心里，不需要太多的语言。把彼此溶入梦里，也不需要什么承诺。
因为有了对你的思念，生活才有了丰富多采的含义，因为有了对你的思念，姐姐才变得很坚强。窗外雪花飞舞,辞旧迎新的日子就要来了。竹姐姐把无奈的目光眺向有你的地方.轻轻的叫着弟弟，弟弟啊……

龙袭长空 · 发表于 2006-1-2 19:11

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【六楼——21至25号】
21号作品：
                           毕业

二哥有一句经典名言：生是为了死！
由此延伸出很多为什么，比如，一个我们都经常迷惑的问题：上大学是为了什么？
二哥的答案是：为了毕业！
二哥说这话的时候已经喝醉，刚参加过毕业聚会，喝得一塌糊涂，放开他的手，他在地上一会走出一个句号，一会走出一个叹号，一会再给你走出一个很大的问号。
看着二哥，还算清醒的我突然意识到我们要毕业了，后天，我们就要背起行囊离开校园了，离开这虚度了四年的地方，开始在新的地方流浪了。
这个六月的晚上，突然有些冷，使我很自然地想起四年前的一个下午，一个美丽的女孩子在一次模拟考试中轰然倒地，嘴边流出了血，后来诊断是用脑过度，几个女孩子吓得一直哭，那个女孩子后来一直没有出现。
当年的梦想就是能上大学，上大学后就可以花前月下，人约黄昏后，月上柳梢头了，就可以大白天做梦了，可以有大把大把的时间供自己支配了，将来上研究生，当博士，也去研究一下原子弹，可现在的梦想呢，似乎早已经被粉碎，是被什么粉碎了呢？四年后我们只想找到一个好工作，穿着学士服拍照的时候，我们还在和招聘单位联系，为自己的命运苦苦寻觅。
四年前我们是看着空中漂浮着的很大的横幅来到这里的，横幅上写着：热烈欢迎新生入校！
四年后我们是看着胡乱贴在墙上的白纸要离去的，上面写着：毕业生必须于某月某日离校！
生活就是这么无奈，这么让人觉得滑稽和尴尬。
有很多东西真的舍不得，舍不得足球场上的挥汗如雨，为一个进球争得面红耳赤，忘不了那些为我们拼命呐喊的拉拉队，为我们拿着红花油和湿毛巾的女孩子们，为我们送矿泉水的兄弟们。
舍不得自习教室里睡觉的滋味，拿着很厚很厚的一本书，翻了十几页后环顾四周，发现周围全是成双成对，于是嫉妒得昏昏入睡。
舍不得上课看小说，被教授发现后告诉我：发展个人爱好，扩展知识层面，不错。不过小伙子，专业知识要过硬啊。以后上他老人家的课再也没有走过神。
舍不得睡在我上铺的兄弟，舍不得分给我烟抽的兄弟，舍不得那些窗前的花，舍不得那些青春在指间匆匆流失的日子……
要离开了，要离开了，离开那些破烂的课桌，虽然现在感觉起来那么舒服，离开那些崭新的课本，虽然现在觉得有很多知识需要学习，离开那些多愁善感的女孩子们，她们都有了自己的位置和方向，离开写在宿舍墙上的字，离开臭味逼人的宿舍，离开吃饭要排队的食堂，离开，离开，离开……
小琪昨天参加了毕业聚会，喝得也是不醒人事，拉着我不停地哭：我不想毕业，我真的不想毕业……
我也不想毕业，可我真的已经毕业了……

22号作品：
                     爱——献给我深爱的她
　　　　　　　　　　　　　
　　我在阳光下守候你。
　　冬天的阳光，揽在怀里，在午后安静的睡着。恬静的象一个熟睡的少女。柔美的秀发在阳光下垂落人间。抵达我灵魂的深处。就这样，就这样安静的睡着。和我一样，和我的爱情一样。
　　我忧郁的爱情，寂寞的爱情，也熟睡着。我打开诗集，摊开思语，用笔墨刻下一片思念。用心写就一汪眼泪。碎了的天空，碎裂的心飞扬在碎裂的人间。
　　我用忧愁写下的文字，是我忧愁的爱情。
　　
　　一个忧伤的故事，发生在别离后羞涩的夜晚。
　　我喜欢你，羞赧的面庞啊！火红的面庞是我炽热的爱情！是我抵达人间的唯一一次爱情。我醉了，醉倒在爱情海的彼岸，看不到你。
　　爱，多么伟大的爱情，多么伟大的誓言。
　　爱，承诺一辈子的爱啊！我怎么才能够从你的眼前悄悄的离开？
　　我忧愁的笑容。我忧郁的眼神。和我一起悲伤。
　　你寂寞的身影，在冬天的夜晚安静的睡着。你的梦魇，你唯一的思念来自遥远的他乡。和你一起思念的是你的思念。和你一起爱着的是你的爱。
　　千里相守，有情人执着的誓言铸就的城墙迎风而立。坚强的守卫爱情的城堡。
　　我，是唯一的受难者。
　　我，是唯一的牺牲。
　　我，是唯一的囚徒。
　　我，和我的爱情一起受难。
　　
　　在这个阳光充裕的午后，爱情离开，我悲伤的面庞堆满尘埃。
　　寂寞的天空，没有一只鸟。我的天空，没有爱情。
　　是爱情拒绝了我？还是我拒绝了爱情？
　　我在阳光下守候你，也守候我自己，寂寞的爱情，忧郁的爱情！
　　我的天空，比我孤独。
　　我，安静的睡着了。在梦中，我得到我的爱情，焕发青春的爱情。我离开人间。天堂的脚步，近了。我的爱情，近了。
　　真爱无悔，大爱无言！

23号作品：
                        今夜无眠
　　                            ----给爱过我的母亲

　　近黄昏.
　　垂柳,小溪,山城.
　　依稀昨日旧情景,翘脚的母亲手抚发鬓.
　　有风微微而至,听垂柳无心地拔动,感觉小溪铮铮,一波接一波缓缓向山城走近.
　　天一点一点的暗去.
　　仰头.
　　一轮大白盘已贴在宇际,茕茕孑立,像眼睛.
　　它的触角伸进山城的每一个角落.
　　已是睡眼迷离的山城努力撑着几盏无精打采,昏黄的街灯.
　　它们不放心什么呢?
　　真静.
　　仿佛听的见月正一点一点的爬上窗棂.
　　纱帘掀起许些寒意,墙角凳上脸盆中早已冷却的水漾动着青辉.
　　我抖了抖身子,走出屋外.
　　头顶枝叶晃动,斑斑驳驳地落在彳亍向林荫深处我的身上.
　　天那边的母亲,你可曾安睡.

24号作品：
                           花腰新娘
                                 ——给幽幽

我有一只通体透明的瓶子
你是我关在瓶子里的妖精
挂于胸前
让温度与温度相拥
没有咒语
平静、如一场风月
我用五百年来等你醒来
你做我的法师
我做你是骑士
我有一只琥珀做的杯子
你是我刻在杯沿的百合
握于手中
让唇与花萼相碰
酒、涓滴不存
平静、如这一碰的温柔
我用五百年来等你盛开
你做我的法师
我做你的骑士
你有一条美轮美奂的带子
我是你绣在带子上的灵魂
系于腰间
让温度与气息相交
没有动作
平静、如西施浣纱昭君远嫁
你用承诺等我归来
我未出名君莫嫁
你是我的花腰新娘

25号作品：
                        致荷

九、
那张笑脸如一枝红荷在我的两手间悄悄地张开。
于是我心的尽头幽幽然中有一份暖暖的情意。那是我少年时最炙热的青烟啊。彳亍独行在我那辽远的心里。那辽远的秋水上哟，再无荷的辉映。
我将拿什么来报答你？以我的一贫如洗；或以我那狂风也吹不回的白发；或者在我骨骼的深处刻一朵燃烧着的红荷—— 献给你。
那时，我会在灯谢花落的的万劫中再生……
十、
荷花开放的日子，我张着眼睛来把你偷窥。
午夜，荡舟湖心，我来偷听你开花的秘密。直到那一颗颗星星都别过头去哟，你才肯把那一瓣一瓣的雪白的肌肤向我开启。直到那情迷的高潮哦，才向我，单单向我吐露出你惊怯的蕊心。
十二、
不喜欢花的我，也开始怀念夏天的荷了。
春天还没有你，期盼的泪水侵占了我的呼吸。泪水朦胧的双眼雾纷纷溢出花开的信息。
站在还没有长出荷的池边，想起荷的妩媚如我多情的心事。
你披星戴月，穿山越岭在那个多情的七月转钻进我的心窝。那时，我把自己的心给解剖了，我发现那上边烙满了荷的身影。
十三、
一场梦让我梦见了前世的荷。
荷叶上那晶莹的水珠，滴向我朦胧的情感。从此，你淹没我的心如同淹没那在你的浓荫之下遨游的鱼。让岁月封存我的记忆。
柔柔的水声，亭亭的荷花，是我终生祈求的梦幻般的情景。今夜的梦中，我坐在船上，那水天之间有一弯新月照新荷。
荷啊！你鲜活的一生，始终为谁而活？

龙袭长空 · 发表于 2006-1-2 19:11

[这个贴子最后由龙袭长空在 2006/01/02 11:56am 第 3 次编辑]

【七楼——26至30号】
26号作品：
                     坐在长椅上等你


"绿池浮萍逐水流,无语怨笛风.残月依柳冉冉升,红豆相思南国知几重?
  眉目朦胧叹薄命,悔泪湿枕透.十年一梦初惊醒,回首来路蹉跎已半生.';

  笛风,今年我们相识十年了.我写了这首<虞美人>,送给我自己,纪念与你的情缘.记得你说过"闲倚柴门听萧语,醉卧竹庵沐笛风';是你向往的生活!十八岁的我张着大大的眼,就这样沦陷在爱情的旋涡.每天当你伴着朝阳走进班级的时候,我就被喜悦淹没;当你儒雅的笑脸出现在视线,我的心就颤抖的共鸣;每一次擦肩而过,血液就开始沸腾;门前泼辣盛开的刺玫花最了解我的心声.可我选择沉默,静静的坐在角落,等你走向另一个角落的足音.
  高考了,沉默变成一次痛快的酒醉.我最好的朋友,也不知道我为谁流泪!你不知道,自尊的我也决不会让你知道.那个暑期我坐在家里的躺椅上,什么都不做的想你.没人时将悲哀化做倾盆泪.几次想用自戕了结自己,几次又侥幸的放弃.暗恨爱的懦弱和自己可恶的自尊,无法原谅自己!
  大学的校园,成双成对的身影司空见惯.而我倨傲的抛落一只只玫瑰,一个人静静地想你.接到你的信,我是何等狂喜.冥冥中相信上天听到了我的希冀.你说我要是男子,我们会是最好的兄弟;我说你若是女子,我们定是今生的知己.可我们在高三相遇,错过了花期.从此,每天第二节下课,我都会去收发室取信,想象你的信温暖地躺在那里,就有种不真实地眩晕.仿佛听到了满世界的花盛开的声音.大多数时间里,是一个人坐在教学楼后一片小树林的长椅上.身后的大树刻着你的名字,仿佛你在身边不离不弃.春天的绿叶,是我的一抹希冀;夏日的浓荫,是你撑开的伞翼;秋天的落叶,是我枯黄的等待;冬天的飞雪,是倾盆的泪雨化白蝶翩飞.坐在长椅上等你,但你始终没有回音.
  实习时,来到你读书的城市.一次次走过你的大学门口,一次次又折回了头.只在空闲的日子,在你信中提到的一个个书店,广场,商厦流连.仿佛有你的身影掠过,就是天上的人间.回到校园,那是一个黄昏.班级书桌上赫然躺着你的三封信!读完后,我听到血液冻结的声音.你说:你们大学食堂放错了盐,许多同学食物中毒.你昏迷了一天一夜,才从鬼门关回来.稍有意识就开始给我写信,要我做你今生的伴侣!第三封信已是字字血泪,我永远记得你的指责.你说:原来你只爱你自己!我不清楚自己的心为什么那样的痛,我疯狂的写了一纸又一纸的对不起.在校园的长椅上整宿哭泣.一个月,在另一个女孩的照料里你我永诀.没你的信,我仍在长椅上等你,阅读回忆!
十年过去了,你早已为人夫.而我颠沛流离,在人世的悲欢离合中际遇.却始终无法忘记你
,我活着一天你就活在我的心里.外表潇洒的告诉别人,独身主义是时髦的话语!其实是"曾经沧海难为水.除却巫山不是云';就这样在光阴的长椅上等你.等你到下个世纪!

27号作品：
                              父爱如天
                                    -----致我的父亲

  我的家乡在陕北，那是一个贫瘠的小山村，十年九旱的，大伙的生活都很艰苦.父亲是个地地道道的农民，可是他憨厚老实，有一手堆墙砌砖的绝活，深得乡亲们的爱戴。父亲在家乡呆了一辈子，前几年搬家到县城，可是父亲住不习惯，坚持要回去在老家住。无奈母亲只能随他一块回去。一年没有回家了，很想念，给家里写信，每次都是母亲读给他听。
  在我的记忆中，父亲是个闲不住的人。他爱作农活，庄稼似乎是他的老朋友，而且在他看来，牲畜是有灵性的。我们家以前养了许多的牲畜，为的是给我们兄弟几个挣钱供学费，他还利用农闲，外出打工。虽然是四十开外的人了，仍然象年青人一样充满活力。
  父亲没有上过学，因为那时兄弟姐妹七个，没钱上学，而且排名第二，大伯、三叔他们几个都上过学。母亲老说爷爷偏心，父亲只是笑笑，说道：“那时实在是很穷，没钱！”父亲不认识几个字，每次外出打工，母亲他总要和别人一块走，担心他走丢。他在我们很小的时候就教育我们要好好读书，不要象他一样（其实不能怪他的）。他为了我们兄弟几个能更好地读书，节衣缩食，舍不得乱花一分钱。他从不抽烟，过节时偶尔喝点酒。
  父亲是个不大爱讲话的人，但是他喜欢听别人讲。村里的老皮会讲评书，每遇到他讲评书，父亲总会睁大眼睛，如痴如醉，每次都是母亲端着做好的饭菜来找他。我们也会在人群里，或听或闹。想来老皮的评书让我日后对文学产生了浓厚的兴趣。父亲还爱看戏，每次村里唱大戏，父亲场场不误，看着台上花花绿绿的戏服，他总是笑着，仿佛在憧憬着美好的生活。
  父亲是个游泳健将。听小叔叔讲，父亲年青时，能徒手在黄河里游好几个来回。每到夏天他会带着我们来黄河上游泳、嬉闹。遇到黄河发大水，他喜欢弄潮，打捞活物，此时他开心的象个孩子。在他看来，吃黄河水长大的人，不会游泳是件多么丢人的事啊。所以我们兄弟在很小的时候便学会了游泳，狗刨，蛙泳~~父亲经常游泳，身体特棒，就连我现在也不及他当年。（思绪在飘，仿佛又看见父亲在硷岅上，呆呆地望着远远的村口，在等待儿子的归来）
2003年我如愿考上军校，那段日子仿佛是父亲一生最快乐的。我深知父亲为等了这一天付出了多少。在开学的前一天时，父亲邀请乡亲们来我家吃饭，他和大伙喝着酒，说着感谢的话语，老泪纵流，我在那一刻，也不禁热泪盈眶。大伙夸我有出息，母亲在忙忙碌碌，招呼着大家。乡亲们说笑、喝酒，谁也不肯早早离去。我在那晚也失眠了.
计划是我独自一人去北京报到的。可是父亲不放心我，要陪我同去，我欣然答应。来到北京后，父亲被所迷人的首都所吸引，眼睛睁的更大。我知道父亲的心里在想撒。在学校呆了一晚，父亲便要返回。
  “爸，你就随便逛逛，不急.”我说。
  “我知道，你妈在家一个人寂寞，再说这的房租好贵的.”父亲回答。
来北京的第二天，父亲便坐火车回去了。临行时，他握着队长的手说:“我把孩子交给你们了，好好管教”，又对我说道，“你要好好锻炼，服从命令”。我点点头。在父亲踏上汽车的那一瞬间，我读懂了父爱。
在学校的日子，充满艰辛与欢乐，我把我们训练、学习的情况告诉了他，在电话的那头，他静静地听着，我在静静地说着，一直到最后。暑假回家，父亲不在家，母亲说去买葡萄了。下午父亲看见我回来了，开心极了，拿出背囊中的葡萄，可惜好多压坏了，他伤心极了,捡出几颗好的
洗干净递给我，我发现他的手在颤抖，原来父亲的手在滴血。我又一次泪流满面。
  马上要放假了，我该给父亲带点撒呢？或许带一片北京的天空回去，父亲一定会很开心的。

28号作品：
                        写给眉儿

　　眉眉，一纸素笺，怎能书尽我对你浓浓的思念？

  整页纸写满你的名字，想你在每个日日夜夜；很想为你写首诗，很想给你打电话，很想为你做许许多多的事，但我什么也做不了，只能默默的等待，等待一个遥遥无期的约会。

  从不曾给你打过电话，害怕听到你甜美的声音，担心一旦拿起电话，从今后再也无法放下。独坐电脑前，关了银屏，不想敲击键盘，轻移鼠标，只想静静的想你一会。我在纸上写你，我在纸上画你的肖像，我在心里一遍一遍描述你；在我再也盛不下任何女孩的容器里，幽幽的想你，你在我心中永远都那样生动、鲜活。

  眉眉，你走的太仓促，以至于我来不及反应，想你的时候，心会发酸，眼里会迷朦三月的细雨。眉眉，你真的还会再回来吗？不要让我在希望中失望，听说那南方的夜晚很凉，星辉洒在你床前，眉眉，你要多保重身体，晚上不要喝咖啡，我不想你看书熬夜，喝咖啡失眠；周末的时候，别忘了去逛逛商场，虽然我不能陪你前往，但我希望我心中的眉眉，依然一贯优雅和时尚。

  眉眉，想一个人的时候，思念也是一种幸福；想你的时候，就会有和煦的阳光在我心头流淌。爱一个人很难，忘一个人更难，我把你收藏在心里，在我最温柔的地方，我用思念每日灌溉我心中的紫罗兰。

  几千公里的距离，遥不可及，整个夜晚写满对你的思念。曾经的欢笑，今日的惜别，你的轻颦浅笑，已在我的昨天生根，开满枝头的风铃，夜夜作响。喜欢听你说，喜欢读我的文章，喜欢你看我文章如痴如醉的模样，喜欢你歪着头，含着食指，用唇膏在我的稿纸上乱画。再也不能回头的岁月，跟随你的脚步一起走向南方，就让我的思念翻越千山万岭，盈盈的落在你的梦乡，愿你今夜有个好梦，愿我是你梦中长长的影子，亦步亦趋，时时相伴。

  很想成为你手中，那本你最爱翻阅的诗集，也很想能写出《游思集》那样不朽的篇章，来匹配你的娟秀和灵性；可惜我只有一杆秃笔，只能在夜晚，一遍一遍写你的名字；今夜无风，树静星稀，望苍穹上一轮满月，想你想你还是想你。

  心儿跟你一起走，鸟儿的歌声和你一起走远了。眉眉，在这座没有你身影的城市，空气变的如此凝固，霜台露阶，留下的我，只剩下一颗被分割的灵魂，一半回忆，一半在海水里泅渡……

29号作品：
                              100年太短，拥着你守候千年
                                                ――写给女友梅

1、能够打湿记忆的不是其他，是你。梅。在季节的河流中辗转，在一场风暴中相识。携手走过校园的操场和那些绿叶丛。穿透所有的繁华和虚无，我看着你的笑，依然淡雅恬静，依然可以在心中酝酿风暴。思念就会在每一个手指弯曲的弧度中闪现，明灭之间，把你牢记。都说分分合合，都说离愁伤情，看着那些纯真的爱情不断的在身边落幕，亲爱的，我不悲伤，因为有你。
2、看着那些熟悉的风景不断地倒下，成为废墟，成为埋藏旧事的一弯残月，亲爱的，梅，有些情感不曾改变。火车晃荡着穿越陌生，穿越田野、山脉、河流，是的，我们一直在走近，在抵达码头，让彼此的牵挂成为灯盏，指引我们向前。疲惫的路途在相逢的喜悦中绽放成最纯真的百合，离开宿地，离开那些纷飞的岁月和思念，我们在城市的街道中触摸陌生，触摸心底最柔软的部分。
3、“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，我说100年太短，拥着你守候千年。那些春天的柳树和飞絮，那些遮住眼帘的群山，在你的声音中不断被消解，成为风景，成为另一种轮回。我们彼此守候在陌生的领地，看着那些鸟群飞起，看春花秋月，看一场雪怎样舒展的落下来，横亘在我们之间，我们望着雪融化，成为河流，我们弄舟其上，梅，我要与你相逢在河流中间，看水生风起，看一尾鱼怎样跃出水面，向另一尾鱼示爱。
4、“青山遮不住，毕竟东流去”，相视一笑，时间碎裂成尘土，成为沃野，成为篱笆蝴蝶的影子，挥别白云，挥别喧嚣和寒冷。我们在时间的旷野里停留相拥，等时间凝固，等待一根羽毛如何轻盈落下，不沾一点纤尘。携着手，我们漫步，在阳光汇聚的河流里，在芒草的淡淡清香里，我们私语，描绘灿烂的未来。走开去，我摘取一束野花，编成花环，为你戴上。梅，不管今生亦或来世，你都是我永远的新娘。
2005-12-27写在女友生日

30号作品：
                              独白
                                       ——给Y•L

01
你能给我找一样东西就好了，盛装我的沸腾和激动。我腾出身体闲置多年的地盘和所有活动的空间；我扫请这个下午的所有障碍，把你摆放在正中央，仍然不能释放你的光彩照人。
你真的很狠心，你把美丽看得那么紧；你是不是担心我痴心的眼，哪怕是轻轻的抚摸你，也会发出杂音，你总是挤牙膏一样，一点一点渗到我的心里来；哪一天牙膏用完了，我的心也就被爱刷洗干净明亮了。
你知道吗？一个下午我都被你呛着，我打完喷嚏还得应付别人的注意，打喷嚏的感觉多么爽。我要跟你说，一颗心可以分隔出许多房子；你先逛逛吧，任你挑选，看中的，钥匙全交给你。
给你的空间多一点，平淡苍老寂寞和苦难就少很多。心还是那颗心，因为你来了，因为有你的装潢，即使爱的潮水永无眠，常青树上有我们的心情……
02
我并不想这么没有休止地想你，就是把自己想成一只鸟，能飞到你所在的城市吗？
鸟进不了街道，也不懂红绿灯。
但是，谁也拦不住一块沃土长出绿色呀。我本身就是你的沃土，让它荒着它就生长野草。
哪知把库存的思念撒下去，思念长得就没法控制，快要挡住穿过心扉的阳光了
思念真不是什么好东西，比水更容易泛滥。水笼头坏了，可以关掉闸门；思念决了口，满街的繁华和诱惑也挡不住呀！你知道吗，洪水洗劫过后的大地和村庄，就是我此刻的行状呀！
我真的不想让思念这么猖獗，要是思念可以垒成一座高楼，要是我在蓝天白云的映衬下，
站在大厦的顶端可以眺望到你，我宁愿接受人们的心惊肉跳……
我知道有一剂药能治疗相思，有一道秘方能遏制牵挂。在不眠之夜，我反复假设，如果思念谁至深至切，谁就被“想”死，我就立即封杀与你有关的一切信息。
虽然至今我也不知道怎么封杀思念，但是我还是要庆幸，因为至今没有谁能为我找到这样的配方……
03
你真的想淹没我吗？大海在离我很遥远的地方，我怎么会掉进海呢？可我有了窒息的感觉，睁眼闭眼全是缓缓漫过来的海面。
是你叫海来淹没我吗？你本来就是一个隐藏的海吗？你看，漫无边际，排山倒海，再怎么淹没我，也应该让我的心留出一块，和你栽种开心果的空地呀！
我能躲到哪里去，除了你棉被一样暖和的心底？即使海底是万丈深渊般的黑暗，我相信只要我能抓住你，就能吸纳波澜壮阔的海面上那不衰的光明……
怎么也没想到第一次接触海是在你身上，要知道留住你就能留住这些肆意泛滥的波涛，留住今天就能在这些波涛上快乐地航行，我怎么会轻易说再见？
你就忍心呛我，忍心看着我挣扎，越陷越深吗？你是不是躲在一边偷偷地惬意，要是能够，我一定让你脸上的红云撤回到我的营地，照亮我迷茫的夜晚……

龙袭长空 · 发表于 2006-1-2 19:11

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【八楼——31至35号】
31号作品：
                                    想起你
                                          ----致曾经的恋人
我习惯坐在窗前想起你.当夜晚来临,随心翻阅以往的经历.用夜的黑穿越你眼中最深沉的部分.那曾撞击我最孱弱的心灵的弦音,如今会飘向何方?
记得与你相识在初春的雨季,我们的恋情如雨后的大地,被肆意溅出青草的痕迹.音乐在暗中响起,遥遥的相知,让一种旋律紧密相系,思念长出翅膀腾飞,染著风儿,斑斓的世界漾起潮湿的涟漪.
我说我喜欢草的味道,清新纯净,仿佛我幽幽的思念.你说你喜欢初春的雨滴, 串起细细的相思,在透明的眼波中轻溢.于是我们无言,相视在雨中.淅淅沥沥,心雨用爱敲打着沉寂!
我们的爱情如夏花般绚丽,也如夏花般易受凋零.
我失去了选择爱情的权利,弟弟身患重病,无钱医治,全家人束手无策.对不起,我别无选择.我出卖了我的爱情,如同出卖我的灵魂!在爱情的报价单上,我的婚姻等同于一张渐趋康复的医疗证.那次的离别,我忍着巨痛,看你婆娑的泪眼.天晓得,男人的泪水该有多沉重,更何况是重重地压在我伤痛的心头!
弟弟最终得到了健康,而我却病倒了,是心疾,穷这一生都将无法康复!
接下来,无数种思念挂满了我的日子,无数次忧伤填满了我的生活.对于你,我是个感情的歉疚者;对于丈夫,我是个感情的负债者.我瘦弱的心灵要背负两种无法偿还的亏欠,我要如何去面对,我要如何去摆脱?
坐在窗前,昏暗的夜色袭来,我唱起了心中的歌: "在我决定离开之前,我的歌声涂满四壁,空旷的回音萦绕指尖,铭成深深浅浅的记忆……在我离去之后,四季苍茫天宇空旷,隐隐中传来,我绝去的歌唱!"
……
总希望,希望时光,会停留在那一刻,在我依旧如少时天真的童颜,在我笑声如铃儿清脆,在我笑靥隆起的甜蜜里,用爱,用爱字,将余生遗忘!

32号作品：
                                       真爱如佛
                                             ——情书致紫陌秋桐

   那样一朵玫瑰开到我面前的时候，是完全的惊异和诧然。秋天的梧桐，阡陌的小径，美丽到难以亲近的容颜，是我当初徘徊的最好注解。太过美好的事物不敢走近，太过幸福的人总想远离。我的痛苦只属于自己，对于没有经历的人来说，那是无法体会甚至感觉矫情的，即使每个夜晚同我一起支离破碎。不说体无完肤，太真切的痛不能用同样的语言说出。
无法忘记那些无法入睡的夜晚，我赤着脚在房间里游荡，走过一个又一个房间，永远不让自己哭泣出声，使用了很多年的木地板同我一样憔悴，躲避一切发光的物体。月色的水印陷进墙里，仿佛一只只摇摆的眼睛总有着惶恐与不安。快接近冬天的日子，我一直咳嗽，却咳不出一句完整的话。就是这样的日子让我遇见你，遇见似曾相识的温情与静谧。我们都忘了如何开始相识，那么，结束的那一天也便永远找不到。
“当为情死，不为情怨”，死亡不过是爱情破裂之前最后的挽救，曾经的美好都在如风的梦境里远去，我该拾取谁最后的目光？前面的那处僻静，是我最喜欢的地方。夜里，平静的海面满是呼啸，水莲灯喃喃自语。临海的崖上幽深，那里的青草充满生机，据说，是因为埋葬着太多的灵魂。如果可以，宁愿你是青冢的一株玫瑰，把根长久扎在我的心上，用我全部的精血换取你一刹那的绚烂。
你怜惜的表情如此干净，眉间的翠峰轻蹙，定是在暗叹我的悲观。一直以来，都渴望你带刺的美丽，被刺伤的那一刻，谁都无法逃脱。我看见自己的血液流进你的静脉，沿着胸口上升，绵延着一条河。河里，有我丢失多年感恩和宽容，还有被水草紧缚着的善意。真心的爱一个人，就可以成佛。在懂得失去的第366天，我得到你银子一样的眼眸和一个真实的自己。

33号作品：
                        雪落无声
                              ——致雪

  当我想起那场雪，我的心里就在流血，那么盛大的雪，覆盖得了我们一路走过的足印，肯定覆盖不了两颗注定不朽的灵魂。
  我们是一起出发的，如今虽然还在同一座城市，却像隔山隔水、隔洋隔海一样，那是一段无法抵达的距离，那是间隔着一堵无形的围墙，那是一块永远也无法消除的疤痕。
  我在内心深处追寻着那颗孤独的雪魂、那颗高洁的雪魂，珍藏着铅锡一样沉重的思念，还有那双伴随着你一起出发的红手套，走在茫茫的雪地里，从城市到郊区，漫无目的地走着。
  只要我还没有死去，就一定不会忘记，遥远的地方有一个又一个洁白的梦，像纷纷的雪花一样轻轻飘落，落在你的身上，落在我的心里。
雪，这是水的尸骨，堆满了大地，静默的雪花，落地无声。可我分明听到了你的召唤，像雪落的声音，那般轻柔，落地我宁静的梦里，让我的相思变得透明。
是谁像一块玉洁的坚冰在我的内心划下了一道深深的伤痕，多少年了也无法愈合？又是谁伸出温暖的双手，轻轻抚摸这种无言的伤痛？
  是你正在裹紧对我单薄的回忆，来温暖我这颗伤透的心。因为只有你的目光能像阳光一样融化我内心深处的积雪。
  我一个人在雪地里行走，并不感到寒冷，有一个影子像你一样陪伴着我，满天看不见的星星像梅花一样在正开放，整个大地充满了温暖和芳香。
  我一直在等待内心的雪崩，只有这样我的生命才不会跌落谷底。
  漫天的雪花，其实都是白色的飞鸟，覆满天空，朝着一个方向飞翔。
  一切都是那么悄无声息，开始和结束，像雪落和雪融，不惊天，也不动地。
唉，大地苍茫，我的内心也苍茫，年年飘雪，年年想起过去，在戴着红手套的两掌之间，某些冻僵的事情正在悄悄融化，没有成为永不融化的冰块。
等我们老了，窗外又一场大雪正在纷纷扬扬地飘落，围坐在火炉边，你取下我的诗集，看那些诗句是不是会像雪花一样落在你的心里？

34号作品：
                        留恋人世间
                           献给真心相爱的人 ____ 珍惜眼前人

风雨过后夜变的深沉，寂寞而宁静。凌晨三点三十分有什么悄悄滑过脸颊浸透双唇，苦涩而湿润。昏暗的街灯，瑟瑟的身影，十月的清晨。
步履匆匆，一瞬间天地相隔的残生。依稀之中还能看见十年前那天，这条街道这盏路灯，你飘忽的身影顽皮的表情，你说你喜欢我忧郁的眼神，现在你却给我忧郁的一生。
一挥手距离是远是近，一杯酒味道是烈是纯，如果此时我还能发出声音，穿透幽冥，想问你是否……是否也曾留恋人世间。
“十年生死两茫茫，不思量自难忘”…………

35号作品：
                  老婆，我们和好吧！
                     ——程振中对于秀娟的道歉

老婆，我们和好吧！我知道是我惹你伤心了！我是个粗心大意的家伙，对你缺少关心和爱护，在此给你道歉了！
老婆，我们和好吧！我是真心真意地爱着你的，我不敢说海誓山盟，但这份爱会从我们相识一直延续到我们生命的终止！
老婆，我们和好吧！你可知道，你一直都是我生命中的骄傲？当别人跟我谈起你时，我都会骄傲地给他们看你的照片，骄傲地谈我们的未来！
老婆，我们和好吧！不要再听你周围那些人的煽风点火好么？那些人无论出于什么目的，说劝我们分开的话都是不负责任的。他们不会理解我们共同走过的悲欢岁月，不会知道我们曾在艰难的日子里相互依偎的意义。老婆，毕竟“我们”是一家人啊！咱妈说过，外面的人欺负你就是欺负我，欺负我就是欺负你啊！别人怎么会为我们的将来考虑什么呢？
老婆，我们和好吧！夫妻之间打架是不记仇的，古人也说“床头打架床尾和”啊！我们之间并没有不共戴天的仇恨，这些摩擦不会把一起走过这么多风雨的我们分开的！对吗？
老婆，我们和好吧！我真的好爱你，我愿意改变自己，我愿意为你背负一身羊皮
！我会尽我最大的努力去让你感到幸福的！我再也不会象以前那样，对你那么大意了。我一定把你当成这一辈子最珍贵的宝石去珍惜！
老婆，我们和好吧！我承认我的大脑中动过想要离开你的念头。但当真的去面对离别时，我终于明白你已经是我生命的一部分，是我身上的一块肉，拿刀去割时，疼！！！！！！老婆，我们谁也不要提“分手”这两个字了好么？我知道，这两个字同时也在割你的肉，你也会有撕心裂肺的疼的！否则，那便不是你！
老婆，我们和好吧！让我们用我们的双手去共同创造我们美好的明天好么？爱情是不能用金钱所能衡量的，我们的未来将会渗透着我们两个人的欢笑泪水，那都将会变成幸福的回忆！
老婆，我们和好吧！冰山在我们之间都会融化的，是么？
附：写给你的两首诗
执子之手
----献给我的爱人
多少个夜晚我们望着天上繁星点点
多少次缠绵我们牵手相依寻找浪漫
多想执子之手相爱百年
多想永远活在你的梦里面
执子之手我们共度风霜
直到将来我们都白发苍苍
那时我们已结束流浪
你依然靠在我的肩膀
你在轻轻地和我在轻轻地唱
我们从春天从到了秋天
我们走过了一年又是一年
风尘中容颜有了些许转变
我们依然相依相偎相知相伴
执子之手我们共度风霜
直到将来我们都白发苍苍
那时我们已结束流浪
你依然靠在我的肩膀
你在轻轻地和我在轻轻地唱
今生相依
今生今世遇见了你
遇见你的温存和美丽
是你陪我走过风雨
是你给我坚强和勇气
今生今世喜欢上你
喜欢你的可爱与调皮
于是人生有了甜蜜
人生有了幸福的回忆
多少次你劝我跌到了再爬起
多少次你劝我莫把理想放弃
纵使所有的人离我远去
你的笑容依然给我鼓励
与你走过荆棘走过坎坷走过生命的冬季
和你今生相知今生相依今生永不分离
如果还有来世
来世还能相聚
我愿意你还是我的唯一

龙袭长空 · 发表于 2006-1-2 19:12

[这个贴子最后由龙袭长空在 2006/01/02 11:58am 第 3 次编辑]

【九楼——36至40号】
36号作品：
                           梦中的骑士
                                       ――给你

　　涉江采芙蓉，兰泽多芳草，
　　采之欲遗谁，所思在远道。

　　想像中，我便是那个涉江的女子，采下一朵朵清莲，然后将那枯萎的花瓣压进琴匣中，看着秋的来临，感受冬的寒意。我或许真的是个远古的女子，却误入物欲横流的当代。在茫茫人海中，找不到一个可以相知相契的人，我的心事如那朵千层万叠的莲，躲在起风的池塘，渐渐枯萎，渐闻秋声．
　
　　将那折下的疏影潜于袖中，将那嗅得的暗香纳入心中，将那一段百结之情肠绕成千万根金丝银线，只想系住一颗相契的心啊。＂若能相知又相逢，共此一帘幽梦，＂在姜育恒忧郁的歌声中，我默数着心灵的寂寞，守着我孤单的城堡，任无尽的烦恼流淌成河．．．．
　　在迷茫和怅惘中，是命运用他那如椽巨手，让你我相识；是一根神奇的网络之线，将我们连接．我没有想到，当你穿越时空，纵马而来，凌厉的箭矢洞穿所有的阴霾，对漫天的风雪不屑一顾，你傲岸的姿态如此耀目，你有力的臂膀展开激荡的大海．我沉醉，沉醉于你闪亮的眼睛，沉醉于你宽阔的胸怀．就这样，我饮下一杯浓酒，醉倒在你的怀里，不愿醒来．
　　你说过，我是多么古典的女子，手拈一朵梅花，醉了一季的雪花；你说过，要与我步入江南的烟雨中，让我们相依的背影，成为氤氲的诗行；你说过，星光会凝聚你旷世柔情的爱怜，把我的歌喉擦亮，把半生沧桑埋在草的根底；你说过，我们会携手踏步云海，看云层之上的金阳，那一刻，时间将为我们而凝固．．．．

　　你是我梦中的骑士啊，你的粗犷点亮了我黯淡的生活，你的柔情温暖了我忧郁的诗篇．是啊，当你终于伸手向我,我还有什么理由徘徊? 快拉我上马吧,我要尖叫,我要大笑!我要让云牵起我们的爱,在风中奔跑！

37号作品：
                     划过指尖你的名
                  --------给心情的一些朋友

                              一江秋水
若问寒夜待何人，一江秋水静无声。笑，后主有“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”的感叹，你呢？偏是秋水一泓，请容许我如此想象：江边秋夜，你的伫立着一种放飞，晚风寒冷，落霞溟蒙，望眼前悠悠江流，寂寥江天，听江尾海头踯躅，任缕缕思绪随浪涌，抬眼一江秋水阔。
淡淡云天，雁字成行飞过，你长发翩然：风有愁，偏吹碧水一江皱！]
                                 紫陌秋桐
芳林深著影，紫陌浅凝霜。秋窗秋桐秋不尽，愁容愁绪愁中人。长生殿外，一纸素书,十程紫陌。梧桐雨下到现在，淅淅沥沥，嘀哒着紫色的哀伤。梧桐树下有多少往事可以淹留可以铭记？象细细翻捡的沙一遍一遍之后，必有一颗是心之所系；象久久浸泡的茶一遍一遍之后，必有一缕馨香透入血脉；千年之后，那颗秋桐否风情依旧，不经意间移进这透明的紫色阡陌，偿你一生痴狂的企盼。
　　那夜有梦，梦中，你笑靥如花，赤足紫陌，闲倚秋桐，周遭，长天如洗，月色如织。]

                              龙袭长空
漫漫长空披彷徨，冥冥思海却天苍。漠观流星击寰宇，独坐星空望天狼。
你曾谓叹：挂泪的青春，欲高处乘风，却被钢骨裂碎了身，
你也踟蹰：欲邀明月共缠绵  清风传话不得闲
你更高歌：寒中凄苦不怨天  却缘豪气如烟散；待到一日宏图展  步踏青云九重天；
呵，怎生的一腔豪气！
曾记否，那张狂岁月，书生意气，挥斥方遒！
曾记否，到中流击水，百舟争渡，浪遏飞舟！
现如今，看龙袭长空，鱼翔海底，天竞自由！管叫云月他遂你愿你也不愿！

                                 依米花
  是谁在为你歌唱？“她缥缈的歌声，如夜莺婉转歌唱在流动的空气中，如月光洒落在空寂的戈壁；她柔媚的舞姿，如轻纱曼妙缭绕在燃烧的晚霞里，如轻烟飘忽在无垠的长空；她多情的眼眸，如星光灼烁顾盼在潋滟的波光里，如音乐迷醉在忧郁的夜色。”
　　“生如春花之灿烂，死如秋叶之静美”，你是戈壁滩的奇迹，是插在非洲戈壁上的一杆杆猎猎旗帜。是流动在非洲戈壁上的点点彩云。是燃烧在我们视野里的盏盏火把。执著而又热烈。平凡而又绚丽。
  五年扎根、六年吐蕊、两天花期。怎怒放你一生美丽？

38号作品：
                  她仍是我不可能的坚果

非洲土著人常常这样捉住狒狒：他们在一个尺寸恰到好处的树洞内，放上一把坚果，不久，狒狒便会伸爪去抓取。由于它的前爪里攥满了坚果，所以无法从树洞里缩回来。更有甚者，直到它大难临头之时，也不肯放开手里的东西，以至成为被捕获的猎物。
两年前我认识了鱼，原因是她长得太像我以前的那个女朋友。第一次见她的时候，我就决定要和她接近，于是想方设法拖人介绍。很快也很自然的我们认识了，并成了好朋友，再后来，我就进一步地向自己的预谋靠近。没想到的是，她太理智了，没能上我的当。如果我不告诉她，她像极我以前的女朋友也许不会这样。谁愿意成为别人的替身呀？特别是在爱情上，谁也不想老爱在别人的影子里！
  两年内我们没有成为恋人，却成为了好朋友。在这期间，我又处了一个女朋友。她呢？我不太清楚。没有问过，也不想问，因为我们只是朋友。
  直到那年的七月份，她要离开这座城市的时候，我的心里突然有种被渐渐掏空的感觉。她走的前一天晚上，我失眠了。脑子里一次又一次地闪现和她在一起吃饭、聊天、轧马路、发呆时的景象。她还是走了，但她走时说，她两个月后还会回来。
  于是紧接着的两个月，我说不清的有种期盼在心头，盼望她早点回到这座城市，因为那样我就可以见到了。你知道等人的日子是很漫长的，也很难熬。这两个月内我天天上网，而且一上网便打开信箱和QQ看看有没她她给我的留言，如果没有我就给她留言。
  我知道我熄灭的爱情，正在悄悄地被点燃，并将熊熊地燃烧起来！
  可我们的故乡，分别在相隔几千里的两个省份，并且我们都不愿意离开自己的父母。况且还有一些别的，或重要或不重要的东西在暗暗地阻挡着我的信心。一下子使我忘记了自己应该做什么，不应该做什么。我在茫茫然中做疯卖傻，自欺欺人。我选择沉默，并将痛苦、不安和强烈的爱情隐藏。
  这使我想起那只可怜而又愚蠢的非洲狒狒！现实中的我与它是多么地相似。当我遭遇这段爱情的时候，明知道这只是一把不可能得到的坚果，却又不肯放手。我在左右为难中，不自然地向她说出那个三个神圣的字。她以然是那么理智！
  我遍体鳞伤地痛并快乐着！
  我还要做什么，等待原有的快乐和幸福都消失时才能醒悟吗？或者再等待两年的时间，再让自己遍体鳞伤地痛快一次？只是，我早已被神奇的丘比特之箭射中，而她仍是我不可能的坚果。放不放手，我在徘徊中成为时间猎物。

39号作品：
               娘啊！我常常忽略了一些词汇
                           ————致母亲

娘啊，您为何要把我的玩具
送给隔壁的小花？
她在没有饭吃的日子，
高兴了很久。
我却在玩具的遗失中
咽不下粮食。
娘啊，您为何要把我的睡眠
交给清晨的鸡鸣？
我在寒冷的季节咬了
很久的牙。
您却在小花的床前
端着碗新熬的鸡汤。
娘啊，您为何要把我的童年
独自扔在崎岖的路上？
我曾无数次艰难的爬起，
瞅见您在暗处默默的淌泪。
小花的身体正越来越小，
而她的坟墓却越来越高。
娘啊，您还在无助的哭泣么？
这些年来，我忽略的词汇。
他们都已经跃上了我的肩膀。
只要我一回头，便会看见故乡
那座早就被岁月磨平的小青冢旁，
夕阳的余晖，正把您的身影拖得
老长，老长！直到砸在我前进的路上。

40号作品：
                        与冰相遇

  相遇在这个冬天。谁知道是喜还是忧？谁知道是苦还是乐？
  你踏着枫叶，几经辗转，来到属于你的天堂，追求人生的升华，我的撞见，是不是让你沉寂多年的故事，翻不开篇。
  若相遇是上苍的捉弄，那我愿意接受冰冷的烧烤。
  若相识是历史弄错的步调，那我情愿在纯洁中粉身碎骨。
  若交谈是上演的一场戏，那我情愿背着台词在剧中死亡。
  然而，一切的一切都不是你的过错，是我固执把你的天空划上骷髅。
  山与水相遇在历史的画卷，我与冰相遇在岁月的冬天。
  在这寒冷的冬季，我多想用我全身的这一点点余热，驱散你孤寂的心房，可你一次又一次的泪水，冰封了我守望的双目。
  走进你的世界，感受不一样的星空。
  落寞不是你的本性，只是你不愿将愿望展现于我。
  把纯洁写进记忆，我把你，深深地刻在脑中。
  站在深冬的浪头等你，等你把泪滴打成浪花，散布于晨曦的海港。

龙袭长空 · 发表于 2006-1-2 19:12

[这个贴子最后由龙袭长空在 2006/01/02 11:29am 第 2 次编辑]

【十楼——41至45号】

41号作品：
            今夜的雨，为谁而落？

一朵云彩，一朵花，一朵美，一朵微笑，都来源于你的眼神。
　　　　　　　　　　　　
１
今夜，我是无望的守候。
雨水依然丰沛，院子里的玫瑰花竞相绽开。我在记忆的深处真切地感受到你的那种青春，以及火红的热情，表达你多年积蓄的爱与忧伤。
抬头相望，看见你含笑的背后那些痛楚的成分，今夜，雨水就是泪水，你我唯一的语言，相思绵如长发，是不绝的爱之思念。
2
雨季来临的时候，玫瑰就显露明艳的色彩，那仿佛就是爱情的成长，而今天，这些可人的花朵在一夜之间开在梦里的爱情边沿，红肥绿瘦，那些雨滴打落花的娇艳，无数次，让我在午夜苏醒。你就像昨日窗外的斜月，挂在窗前　，让我默默注视，可望而不可及。
雨打芭蕉的声音一直萦绕我，我如一只孤独的乌鸦，在某个枝桠，风雨中展现我落魄的一面，我无法面对你的眼神，寻找昔日笑语连连。
也许爱你，需要一生的勇气。
你只能是我今生无望的守候。
3
我想我是懂你的。在你的眼中，一生一世的等候稍纵即逝，我从来没有抓住一丝停留的影子；然而你的眼神，让我读懂了什么是一生一世的玄机。
７月１８日，我依稀记得是你的生日，这个平常而又特别的日子能给我们遗留下什么？是思念还是记忆？抑或痛楚的伤痕。。。。。。
可我们只能是遥遥相望的两棵树木，风与空气提醒着你我之间的距离。盘桓在心头的酸辛总是在这个充盈雨水的日子袅袅上升，我们只能在湿漉漉的遥望里向往那种飞翔的姿势和感觉。
爱情，也许因为痛苦而美丽，生命因圣洁而恒远。
4
那些雨中怒放的玫瑰并非因为这一天的到来而美丽，缘于一种灵魂的追求，一刹那的激情迸发，还是一桩心思的遗落？
无论如何，窗外的风雨在今夜我置若渺茫，７月１８日，这一天的时光只属于你的诞生，我默默祈祷，祈祷爱与生命的圣洁和魅力！
今夜，在风雨里我无法放飞心灵的纸鸢。唯有在遥远的河流上游，站在岸边，放流一只我亲手制作的小船，让它乘着奔流的河水吞噬距离的阻隔，靠近你，靠近一颗心，捎带我美好的愿望和祝福与你真实面对，让目光连接目光，让心跳进入心跳，哪怕从此我们成为陌路，今夜，你就是我的唯一思念和祝福！

42号作品：
                  晚安，吾爱！

                     一
　　静静地凝望雨后的浮云飞逝于视野的最深处。
　　你是否还愿意与我一起看云卷云舒中，某一朵云彩象极了鳄鱼？
　　轻轻地伫立黄昏的田野看那夕阳与山峦吻得如醉如痴。
　　你是否还愿意与我一起将名字并排刻在白桦树的眼睛下边？
　　蝴蝶的翅膀咏叹了千年的爱恋，如泣如诉的提琴把星星的泪洒满孤独的枕边。
　　午夜梦回你还是白衣如雪的翩翩少年。
　　不必在风花雪月的诗句里寻我最初的温柔。
　　不必在字里行间里把我想象得美仑美奂。
　　我还是那一袭素衣的女子，还是一双纯净如婴儿的眼。
　　时光老人青衫的钮扣里系着一朵风干却依旧纷芳的誓言。
　　你的箫声起处，为我簪一束月光将长丝轻挽。
　　为我裁一片祥云披霓裳一件。
　　在万千缤纷的落英中且歌且舞，凑响心灵深处那把爱的琴弦。
　　将镂空的蓝花酒壶盛满月光美酒，在静谧的天籁下迎风把盏。
　　无需飞天的彩带和安琪儿的肉翅，此刻我已身轻如燕飘飘欲仙。
　　                   二
　　你离开时是雪花飘飘的清晨，风将你温柔的叮咛一遍遍在我耳边回旋：
　　别总泡在网上写东西看文章，对眼睛不好。别总拿水果当早餐。
　　别……我的食指赌到你的唇边。别总是把我当小孩。
　　浅浅的笑……纵容的叹息……
　　你去的那个城市很美啊！
　　海边的沙滩上未能成双的脚印下踩着一声遗憾。
　　海鸥飞处洁白的翅膀是否让你想我如雪的裙裾？
　　渔帆归港时夕阳下鳞鳞的波光是否荡漾你归家的情怀？
　　想我的长发与海风轻扬中，欢乐的笑声后有你明眸的追逐……
　　那一年的某一天，在海边遇见了你。象鲛鱼一样的活泼又健康。
　　从身上掏出了洁白的一颗珊瑚，悄悄的走过来递给了我。
　　轻掠过心胸的是无法言说的感觉……
　　                   三
　　第一天因为没有你做好的饭菜想起你
　　第二天因为夜里风吹窗动想起你
　　第三天因为南瓜我切不动想起你
　　第四天因为没有一杯沏好的绿茶想起你
　　第五天因为西瓜我吃不了想起你
　　第六天，我决定好好想你，狠狠想你。
　　我把相思写在蓝色的诗行里，在上面贴一枚星星的邮票。
　　在这个夜晚月色如水的寂寞时候，你在陌生的城市陌生的旅馆躺在陌生的床上。
　　也会孤独地想起我和这一盏因想你而点亮的灯火吗？
　　夜已深，风正凉。星星都已倦了。
　　平安的钟声敲过午夜。让我轻轻向你道一声：晚安，吾爱！
　　晚安……

43号作品：
                              梦幻心缘
                                                ――致文友

  不知何时，你悄无声息地进入了我的领域。
  蓦然抬头时，已近在咫尺，视线不能躲闪，只有细细观看，这才发现，那是一张阳光清爽的脸，不显山不露水，稳重、淡然流露于眉宇之间；八分书卷气，两分文人“酸”，还带着些许狡诈的笑意：“呵呵，欢迎我不？”就这么目瞪口呆，眼见着你大摇大摆跨进心灵家园之门。奇怪，我怎么会不去阻拦，任由陌生的你竟是如此这般顺理成章地随意出入。
  思来想去，好象原本就对你很熟悉的感觉。你的文字已经在我的心园里占有一隅。我虽不才，自己写不出，却也懂得欣赏。读出了优美行文中流淌的浓浓诗意，闻到了深厚文学底蕴下溢出的淡淡清香，更感受到自然、平淡的语句后面那颗细腻灵动的诗心。对你的文字一见钟情。并固执的认为，能写出如此文章的你，肯定是胸怀锦绣，坦坦荡荡。不能玉树临风，也该潇洒睿智才对。这大概是我对你心不设防的理由了。自己找的，莫怪哦。
  还记得刚认识你不久，我便自报家门，象老友般端出了自己的情况。“呵呵，为什么要告诉我？”“第六感觉告诉我，你是个好人啊。我的第六感觉从不骗我的。”嘿！自己简直发痴了嘛，自诩还是有自我保护意识啊，这次怎么大失水准。唉，没办法，就是相信你。
  人家说，每个人的周围都存在着一种场，不同类型的人，场所散发出的信息也就不一样。品味相投就由此而来么？也许，我们的场相似，才会相容，自然而然地感觉对方熟悉、亲切。谈谈文字，聊聊心情；说说工作，侃侃人生。有些观点，有些看法，不谋而合，意念相通。呵呵，缘分哦！共话沧桑事，莫问红尘情。挥挥洒洒快意人生。
  我们这算有缘吧，这份缘是用文字凝成的。文字—-是相识的桥梁，是相互理解的媒介，是心灵连线的通道，是相悦相知的催化剂。于是，我情愿把自己交付文字，在文字里与你共舞翩跹。
  我不知这份心缘能走多远，但我知道：好朋友简简单单，好情谊清清爽爽，好缘分久久长长！

44号作品：
                        今夜让我静静地想你
                                    ——致我的爱人
                                             　　
　　秋风渐凉，我听见夜晚醉倒的声音，有一种牵挂在绝句里，化为缕缕柔情，隔着一些恍惚的岁月，寻找一种纤尘不染的寂境，在遍布香樟树的小城，我犹如一条无知而快乐的鱼，那一串水泡无意中泄露了我的秘密：有一种情感陷我于如此深的幸福，更陷我于如此深的迷茫。
　　这种强烈的情绪，掠过身体，仿佛是天边闪着清辉的星子，以自焚的坠落完成一次使命，一首《朋友，别哭》在耳边想起，倾听和守望之隙，那富有磁性的声音分明就卧在我的窗棂，可伸手捞住的是他乡的月华，落寞中，听新月在夜风中筑巢，思念如云烟，漂浮中仿佛又见你的身影，我的心再一次颤抖。
　　在夜的深处，生命的花瓣于相思的梦中绽放，对你的爱恋成为我生命中的绝唱，可是我只能沉默，超凡脱俗的爱情是无法在红尘驻足，但是，我依然会等你，因为我的眼里印满了你的沧桑，这些牵动着我的心底最温柔的痛，你会走进我的期待么？总以为你在风雨中漂泊得太久，你会同我在温柔之乡定居么？
　　我的幸福其实很简单，只是你是否愿意为我做一顿饭，于是在某一个夜晚，你真的走进我的梦，系上围裙给我做着可口的饭菜，看着你的忙碌，幸福溢出梦境，醒来，眼角潮起。人生一世，草木一秋，相识相聚或者分离，都是命运无法逃脱的，只是我不愿意成为你抬笔落腕间删去的一个情节。
　　很多时候，我把寂寞当做温柔的火焰，点燃对你的思念，沿着情感的小径，和你约天高云淡，约地久天长，此刻淡淡的酒意中，深切的情意，自指尖渗透发梢，结晶成星，只轻轻一个转身，就布满夜空，倘若我是诗人，定会谴飘扬的思绪献给你动情的诗章，倘若我是舵手，定会摇一艘相思的船，满载爱恋在你身边搁浅。

　　夜，在灯光下荡漾起来，凉风柔爽中我在静静地想你。

45号作品：
                        我　的　心　太　狠
　　　　　　　　　　　　             －－致我胯下的瘸马

　　中国古典四大名著中，我最不喜欢的就是《西游记》了。至于其在文学、艺术及思想价值方面的东西我不敢妄加评论，但仅从我个人的好恶看，它最致命的缺限是，很多东西难以自圆其说，且打破了世界应有的平衡和法则，许多妖魔在被行者拿下后，只要有某某大仙、老君等天国当权者说情，都一概被笑呵呵地领走了、赦免了、逍遥于法度之外了，看着让人牙根作痒。
　　对于行者，我也不是太喜欢的。革命的不彻底性已让他的形象蒙上了太多的凡尘，加上自吹自擂、不可一世背后太多的无助和无奈，则更加削弱了他虚涂的光辉。而要真正说起来，我倒更偏爱唐僧一点。这个十足的呆子，确实“痴呆”的够份量、够境界，他的那份对于佛旨禅宗的至真追求，也足以成就一个求索者的完美。为道者、为学者、为百业者，能有这份执着和精神，何愁身不立、名不显、功不成。
　　本人不才，也想于人生的苦旅中求索到一两本真经，以壮行色不说，至少也能在死后留下几句值得别人往墓碑上写的话头。但我也自知，自己和大唐圣僧在定性、悟性和净性等方面都没法比。他老人家骑的是白龙神驹，更有行者这样的高足护驾，尚且千难万险，跌跌爬爬呢。所以，思来想去，以我之驽钝，也只配骑瘸马，做个一路跛行的行者了。或许，瘸腿的马对付原本不平的世道恰巧能达成意外的楔合呢。
　　西路难行，每一座山都高令马眼不测，每一道水都深可没马蹄，然而，我胯下的瘸马，你残缺的足印却始终三点成一线，一路向前延伸不折。你无言，我亦无语；我无悔，你亦无怨。我用两条健全的腿胯在你失衡的脊背，你用坚执的信念牵引着我曾经的迷离。
　　我胯下的瘸马，你走的是崎岖的路，我行的是坎坷的道；你驮着我的信仰，我驭着你的精神。
　　我胯下的瘸马，你咀嚼的是岁月，反刍的是人生；你能令西风长泣，你能令古道当歌，你的瘦影振乱过阳关三叠的谱线。
　　我胯下的瘸马，你其实是我灵魂天空的一道裂口，正是你的残缺，激起我补天的渴慕；正是你的失血，让我对生命分外怜惜。
　　我胯下的瘸马，你其实就是我于荆棘丛中艰难挪移的足踝，只为踏出更多的路径和选择，只为所有的伤口上都能够长出更生的笑靥。

龙袭长空 · 发表于 2006-1-2 19:12

[这个贴子最后由龙袭长空在 2006/01/02 12:26pm 第 5 次编辑]

【十一楼——46至50号】
46号作品：
                                    轻语

好吗？轻轻的一声问语，好似遥远到旷古未闻的声音，也许一生的梦只换来这一句。
天空飘着彩虹，那是上个世纪的风雨，陪你在朝朝暮暮，走过高山与溪流，四季春秋。
失去的偏偏是心中的玫瑰，只有一瓣留在心底的最深处，时时习来永世不忘的暗香
从此眼前的花颜色只有一种桃红，耳边的声音只有你的娇嗔，嗅觉中只有玫瑰的香味
曾经沧海难为水，有人不解何意，问我，我含泪无语，不是不知道，而是要用眼泪去述说
怎能用语言来诠释，灰色的画面，无休止的斗争，在无产阶级内部存在着阶级与阶级，从此
只能在梦中哭喊一个名字，不再有心心相印的诗句，叶子挽着春风，夏花凋零，我独赏夕阳
岁月无痕，早已在心里刻上年轮，折叠的羽翅早已无法飞出命运的窗口，又怎奈誓言空许
心酸的感觉是什么？心痛的感觉是什么？心碎的感觉又是什么？万语千言，仅仅是忘却？
泪眼问花，你是我唯一的春天，却开在飘雪的夏天。纵然已霜叶漫天，我也要红叶题诗
走遍万水千山，把你的名字呼唤。我虽然不愿意流浪，却走不出心的荒漠，无法靠岸。
开在心里的玫瑰，没有花期。万丈红尘，你是我唯一的归宿，此情亘古缠绵。

47号作品：
                                 蚀

  父亲这个词，在我的思维中一直隐在夜的深处，每每触及，都是蚀骨的痛。我刻意回避着不去碰它。
  作为女儿，我缺少对父亲应有的那种细腻的爱和依赖。我是个性的，柔弱的外表下，是难以置信的坚忍。
  其实，严格说来，父亲是慈爱的，至少表面看来是这样。他从不跟我和妈妈发脾气，总以温柔和宠爱的眼神看我们。我童年时，他是政府机关的官员，应酬多，每次出差都会给我带玩具，带给我简单的快乐。后来下海经商，在新疆设立办事处，一年基本不在家，所有的事情都落在我和妈妈身上。我打电话给父亲要他回来，他说不行。我坚持，他说小孩子不懂。妈妈跟我一样坚忍，无论怎样累，坚持送高三毕业班，早起晚归。
  我经历了无数个孤独恐慌的夜晚。
  我的少年时代与父亲无关。在生活最为艰难的日子里，妈妈遭遇了一次车祸，看着头上不停流血的妈妈在我怀中逐渐瘫软，我经历了人生最大的恐惧。而父亲呢，为了满足自己男人的追求，把最基本的责任搁置。对父亲的恨从那时起开始萌生，我不能原谅他的自私。渐渐地，父亲在我心中越走越远。
  上大学时，父亲总是从威海取道南通，然后再回乌鲁木齐，每次都会带好多食品过来。我不说谢谢，不出校园送他。我认为他是在弥补自己良心的不安，心里越发地疏远他。
  毕业时，父亲让他战友为我在宣传部安排了工作，我鄙夷地笑，不屑一顾。我的忤逆，在很大程度上伤到了父亲，他灰色的眼睛透露了一切。
  我一直不解的是妈妈，始终保持温良优雅的知识女性风度，对父亲的忍耐和爱有增无减。这时父亲已回威海。作为一个男人，他是成功的。可是他输掉了亲情。每次看着他悲哀的眼神，我都有一种报复的快感。成功又怎样，人生最重要的不是金钱，不是地位，而是亲情！
  我很少回家，基本都是他们来看我。妈妈试图缓解我对父亲的冷漠，每次都无功而反。
  已在黑夜中隐了那么久，就一直隐下去吧。生活的网扣上有太多的结，每解一个都是痛。
  而我血管里流着父亲的血，骨子里张扬着父亲的倔强。我从来没想过这些年父亲在外受了多少苦，也没想过我的无情会给父亲带来怎样的伤害。我就这样我行我素地折磨着父亲，折磨着妈妈，也折磨着我自己。
  这是一场近距离的撕杀，每前进一步都是伤。
  国庆节，从上海旅游回来后，妈妈一个人来看我。没见着父亲，我忽然觉得少了些什么似的，感觉很空。
  你爸爸一直对你愧疚，颜，你不理解。妈妈说，爸爸辛苦赚钱是给你表妹治病的。
  我的胃开始剧烈地抽痛。无数多的泪涌在血液里寻找出口，这让我猝不及防。
  我的表妹霖，5岁时患上再障性贫血，失去造血功能，完全依赖外来血液生存。周围跟她患一样病的人相继离去。生命的链条如此脆弱，活着是件奢侈的事情。
  临走的时候，妈妈说，回家看看你爸爸吧，他最近咳血咳得很厉害。
  我于是见到一片红，记忆中从妈妈头上不停流着的红色逐渐扩大，模糊了天空。
48号作品：
                                 秘密
                                          ——给母亲
夜。
深夜。
夜深了，一个没有月光的夜晚，没有吵闹，没有应酬，没有，一切一切都没有的夜晚。醒悟之后，才明白。人世间也可以如此安静。让我无法入眠，无法忘记。
寂静的夜里，谁又在为谁哭泣。
古人总在历史的那一头，举杯消愁，对明月，情怀难忘。无法忘怀的是我，忘不了的是你。无觞无酒无月影相伴，只得一人兀自悲伤。
到处都是花香，到处都是忧伤。
总是想，花儿的芬芳，小树的成长，雏鸟的第一次飞翔——与我何干，总是自私的想，想你，想你总是说：活着，就让生命精彩；活着，就让快乐继续。多少次，我想接下去说：活着，就让我们永远在一起。
我有十个手指，想你，却只能在心里。
你喜欢说，只要有空你就不停的说。说我不懂，不懂，只是简简单单的两个字，好重好重....压得我喘不过气。我也想说，对你说：其实我懂，真的，我懂。懂你的艰难，懂你的用心良苦，懂你的心早以为我而憔悴。
霜降，露水沾在我的肩上，我不停的想。
你总是忙，忙这，忙那.无心之失，我又怎能错过。那些事，我做不了，不会做，只能默默旁观。总有事在心上，却不能对你说。不能你的两鬓再添上霜雪，不想你的额头在添上岁月的回沟，更不愿看到你的心因为我更加憔悴。
夜风忽至，思绪不停，还飘落。
我开始回忆小时候：一次次出游，一包包藏在箱底的零食......一丝丝温存的记忆，是单纯的快乐，是你拉着我小手的温暖，是一个个甜蜜的微笑，在我心中回味......
寒气袭人，树叶似乎已经落尽。
又吵架了。吵架，似乎是一件无法避免的事。是谁在谁的伤口上撒上盐巴?是我，就是年少的我，傲视一切的我，待人散漫的我。对我的轻狂，不能控制自己......不能。每次吵架，总是你苍老的头先低下，是你的宽荣，纵容了我，放任了我。
好冷，天不冷，我冷。我不冷，心冷。
对不起，对不起，真的，对不起......一次次吵架，我都来不及挽回，一次次后悔，都无法向你倾诉，你对我的关怀不减，你对我的爱攘括一切。我却看不穿，看不透，离你越来越远。
蓦然回首，人依旧，泪空流。
往事不可追，过去就让它过去。你的话，我会偷偷藏起；你的呵护，我会悄悄收起；你的爱，我怎能忘记！是你的话，让花儿有了芬芳；是你的呵护，让小树健康成长；是你的爱，让雏鸟有勇气飞翔在蓝天之上。
一缕缕回忆，萦绕在脑海，播放在心田。感情爆发着，灿烂着。

49号作品：
                              无声
                                    ——文树

啊！冬天的白雪，
将大地与天空装染的一样静凝。
我抬头遥望广袤的夜空，没有丝毫的星光，只有依稀的冷月透着寒意浮在云影。或许那会说话的眼睛也知道羞涩，躲进云层来偷窥浪漫。
我的唇片曾说过数不清的言语，幽默的、欺骗的、嘲笑的、愤慨的……如黄河之水，滔滔不绝。而此时，却无奈的像冻结的瀑布，定格在沉睡的大自然中。双目久久注视——注视她手中那朵已经冰封的玫瑰，我们心中的火炉……
梦醒了，云开了，依旧是一片寂静，万籁无声。

50号作品：
                                 我要我们在一起
                                    ——给YX
                                    一
假如时光能够停止，那么，就让我们像现在这样，婴孩般赤裸，藤树状相拥；假如时光能够倒流，那么，就让我们乘上倒转的时针车，回到崭新的旧时，站在相识的门栏上，牵起，深入彼此灵魂的手，像此刻，深深给予，无所保留！光速的马匹已经疲惫，而你我，却
相互遥望，分伫时光左右；拉不回的目距，似已超过时速挥起的手，只能，一次次灵魂触摸，倾泻于交融的话语，凝聚着的渴望，在伸出的指尖颤抖！
我不要假如，我要时光在光裂处滞留，时针弹你我于转动之外，你眼中是我，我眼中是你，两束童真，吊在时钟的下方，无风的空气中，赤裸的我们，相拥而坐，以等高对吻，手持和煦荡悠悠！我不要假如，我要驾御光速的马匹，让它调转回头！我不要我初恋的惊魄，他人扬鞭在先；也不要你缺憾的婚床，冻结失我后的守望，将那必经的程序起动！我要我们在一起，如你的，只想和你在一起，无数次我耳边的呢喃，渗透于我心底的感动！
倘若没有假如，那么，此一番燃痛赤胆的遐想，能否换回一次、仅此一次，这无情时光有情的静止，将我们定格于时光断裂的瞬间，走失的那一刻，再深情地回滑，拨时钟之弦于相识时分，抬回懵懂岁月，彼时，最纯粹的心动？！

                                    二
就做你的情人，倘若，你不嫌弃这样的日子来得过晚，我已成为不能抵岸的鱼，那么，请让我，做我从不选择做的情人，从现在起，还有半生时间！
十月的蝶花，绽放在微霜铺染的容颜，穿透你的目光，我泅海的心情泛起波澜。这，可是秋实在呼唤？不，我们的岁月，春天，从未公开过笑颜。一条蜿蜒的心路，送走必经年华，招摇的枝头，结满夏日橄榄。
不在意有没有强壮的体魄，不在意有没有丰足的财贯，只在意光速飞转中，从未放下过的牵念，心灵交汇心灵，共看海天一线！就这样抱紧，将经久的感动，握在从今往后的掌心，不再放手，共嚼岁月沉淀的甜！

龙袭长空 · 发表于 2006-1-2 19:13

[这个贴子最后由龙袭长空在 2006/01/02 12:00pm 第 3 次编辑]

【十二楼——51至53号】
51号作品：
                     开花的女人需要两个男人

   女人一生中，需要有两个男人，一个和血缘有关，一个和爱情有关。
　　和血缘有关的也有两个男人，一个是父亲；一个是儿子。
　　和爱情有关的男人，不是这个就是那个，反正不止一个。但爱的时候，心里能装的也只能是一个。
　　父亲是这辈子里最疼我的男人，到了衣来伸手，饭来张口的地步。
　　于是，我也学会了怎样疼别人——这是爱了其他男人才知道的。
　　对父亲，我没有疼过他。等我明白过来时，也为时已晚。
　　父亲只有一七零左右的身高，给人的感觉却特别魁梧。
　　他对我的的宠爱里夹杂着北方汉子的直率和粗暴，还有粗旷男人特有的细腻——这点细腻也是我离开他以后，和其他男人在一起了，才发觉到的。那时免不了拿来相比，结果自然是失望。
　　那些细腻的、粗暴的疼爱，被父亲照顾的时候是浑然不觉的。有时，还会为父亲的粗线条而心生厌烦。
　　那时，如果我咳嗽一声，另一间房里就会传来他心焦的询问：怎么了？若果回家渴了，我只要说一声：爸，我要喝水。他就给倒过来了。我没给爸爸做过一餐饭，就是我想帮忙的时候，也是被他一叠声地给赶出来：厨房不是你呆的。我就乖乖地回房间或是在房间闲逛。我一直也没明白，他老是告诉我，女子无才便是德。却也不让我进厨房，那我一个小女子究竟怎样才是有才有德。
　　父亲的肩膀是我最快乐的童年，我常坐在上面，像个将军。尤其是逢年过节看舞龙什么的，他把我往上一提，我就比谁都惬意了。现在想想，人群里，他是看不见热闹的。冬天我也极喜欢坐在上面，因为可以采摘路旁那些低矮的屋檐下的冰挂，哦，现在想想，那些冰挂好神奇，透明地含着一些枯叶或者枝棍，晶莹剔透地滴着水，让我心疼那美丽的凝固在手心里消失，那时，我们会一起挑那些好看的，大大的冰挂，摘一两支就满足了，捧在手里，用呵护的心情起着消融的反作用。那种带着遗憾的快乐，在这一生中经常地以不同方式演绎着。
　　父亲的疼爱无微不至是真的。我喜欢靠在床上，他用枕头和被子为我堆出来的靠背没人能及得过，我像是在躺在棉花塘里一样。
　　有时我说好了，他还要我让开，他随手再一弄，果然我靠上去更舒服。再给我递上书，在旁边的桌上放好要喝的奶或水……这本事后来有一个男人达过标，而他，却成为这一生里唯一一个被我深深伤害的人——一个有点像父亲，有点像兄长，有点像孩子的男人。
　　和他在一起的感觉是从来没有的，那时，我才明白什么是全心全意，放心大胆地去爱一个人——爱得那么有安全感。那时，我很幸福、很满足。
　　他照顾我的方式和父亲很像，会根据我的需要在我开口之前先办好，比如我的专业报刊出来了，他就帮我先买回来，比如我的口袋紧了，他就会塞钱进去，不会当我的面，若干年后说，因为知道我好强。我一向觉得要人家接送是个浪费时间的差事，也会觉得让对方太辛苦，所以不赞成女孩们那么要求。而他呢，总是一通电话之后就告诉我已经到了楼下。冬天的早晨也会让我睡到最晚的时间再抓车送我去公司，他是一定要迟到的。
　　说起需要的男人，关于血缘和爱情，他们是我最完美的记忆，但都离开了我，再也不会回来。
　　
　　后来的我终于变成妇人，还不是很懂事的妇人。
　　这中间便要经历许多大多数人都要经历的过程，比如伤心绝望地爱一次，死去活来地痛一次。
　　这过程依旧让我离不开两个男人。
　　一个是大宝，一个是小宝。
　　大宝是我爱的男人，小宝是我生的男人。
　　只不过爱的泉水我以前饮的太多，现在要开始倒流。
　　这过程被人说成是一朵花到一棵树的成长——这句话给了我无比强大的力量，是在一本介绍林徽英的集上看到的。
　　那时，我摸着肚子里的小宝知道我是一棵树了，一棵必须强壮的树。尽管我那么愿意天天开着花，天天以花的样子拂过别人的窗前，可我无法不让自己站稳了脚跟，并为我拥有的爱人支起一片绿荫。
　　从此以后，我就和这两个男人相依为命。
　　用父亲给我的二十多年的宠爱，慢慢地淌在我和他们共渡的余生。
　　
　　后来我想起，树也会开花，开得比较高，比较旺盛繁茂……

52号作品：
                           平安夜：雪花与情诗
                                          ——致远方的你
  今夜，雪花轻轻飘舞，透着暗香与凉意。我独自一人，走在彩灯与圣诞树装扮的大街上，在人群中穿梭，一种无言的忧伤，丝丝缕缕如雪花的凉，浸入心间。去年今日，我们曾一同感受着节日的气氛，一同在圣诞的钟声里祈愿，可今夜，你在远方，也同样过着一个人的圣诞节。此刻，在这喧嚣的夜晚，我是多么的想你，你知道吗？
  我仰头感受着冰凉的雪花，希望雪花能带来你的气息，能温暖我孤独寂寞的心，都说情到深处人孤独，我试图寻找一扇关闭记忆之门，一家小店铺里飘出莎拉布莱曼的《时间会忘记》，可时间却无法割舍我对你思念。今夜，我不奢求什么，只希望你能听到我祈愿之声。
  今夜是美丽的，有美丽的雪花，有美好的祝愿，有眩目的流彩，有我在静静的想你。静静的想着你的微笑，想着你温暖的双手，想着此刻如果你站在身边，我便能伸手触摸你的脸庞，便能感觉你的心跳和呼吸。我站在夜色中，迷离的双眸，仿佛看见你在远方，也如我一样的静默着，静静的想着我，感受着我的温柔。
  我们曾在那浸着圣洁雪花的纸页上，为对方写下一首首情诗，然后把情诗折叠成一只只洁白的千纸鹤，挂在圣诞树上，许愿：让爱永存，让梦飞翔。今夜，我也为你写下了一首首诗篇，正悠然向远方飞去。也许，你也为我写了，不然怎么会感觉那朝我飘来的雪花，充满了浓浓的思念与淡淡的忧伤。
  思念的痛，在这平安夜编织着雪花的梦与情感，放飞思绪，静静想你，想着你温情的话语，穿过时空在我耳边袅绕，你说，我是你掌中的一朵雪，晶莹、洁白，柔情似水，我知道，被你过多的呵护，我真会成为一滴水，然后消失掉。如果让我选择，我宁愿，宁愿在你的掌心中幸福的消失。
  当平安夜的钟声敲响时，仿佛看见你缓缓走来，手指掠过琴音，脸上挂满莹润雪花，那些雪花是我对你附耳细说的轻言细语，是我们幽微的心事凝结成的淡蓝色梦想，在灵动的微风里闪亮。我明白，在情诗里出现过千百次的雪花，表象清冷，内心却深藏着燃烧的火焰，如涟漪一层层漾开去，蔓延在平安夜的天空。
                                                               2005年12月31日23：56时
53号作品：
                              我拿什么安慰你
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
自上次从她的菜摊拿走黄瓜之后，吃了她送给的黄瓜，我始终回味那黄瓜的味道，回味着上学时代的美好时光。回味之后，心里总有一种东西放不下的感觉。说实在的，自听说她的丈夫在那次瓦斯事故死了之后，我的心里好象有一种责任感，与起说是想安慰一下她不如说是想帮助一下老同学。
我时常总想一个不到五十岁的女人，就靠每月一百多块钱工亡补助维持生活那日子怎么过呀，儿子将来要娶媳妇，要买房子她哪来那么多的钱呀。为了这些，她起早就到蔬菜批发市场进点菜，然后到市场去卖。每天从早忙到晚，就为卖这点菜。一个不到五十岁的女人脸上就一点光泽也没有了，黑红的皮肤象风干的橘子皮一样，干巴巴的。一双总也洗不净的手显得特别苍老。
为了能帮她一把，也是为了能每天看看她，我每天下班经过她的菜摊，不论好坏都买点菜，什么芹菜，辣椒，西红柿每样约几斤，然后扔下五块十块的就不找了。之后在摊前跟她说会儿话。
我从来没有仔细端详过她，那天在她约菜的时候，我使劲看了她一阵。尽管她的皮肤黑红，皮肤上布满了网状的细纹，但她的眉毛依然细长，黑眼仁还是那样明亮。高高的鼻梁，薄薄的嘴唇，如果打扮一下，仍然有几分姿色。
她见我这么仔细端详她，她微微苦笑一下，“老了，没啥看头了。”
“不是的，你应该好好收拾收拾，将来可以再找一个。”
“等儿子结婚以后再说吧。”
天色已经暗下来，菜市场的人渐渐稀少了，她一边收拾卖剩下的蔬菜，一边说：“你也该回家做饭了，你有空路过这看看我就行，不要总买菜。你的意思我明白......”
她的话，说中了我的想法，我不好意思地说：“其实不是那意思，买谁的菜都是买，这叫肥水不流外人田吗。”
我在她的菜摊买了有半年的菜，快到秋天的时候，我又到市场买菜，发现她的摊位空了。以后，又有很长一段时间也没有看见她卖菜。
我开始猜测，她是否病了，或者找工作上班去了。她究竟发生了什么事我又无法去打听。
我就每天瞎琢磨，其实还是牵挂着她。
我记得国庆节放长假，我到市场买菜，特意向她的摊位看了一眼，发现她穿着一件红上衣，站在摊前，我急促地走过去。
她见走过来，脸上带着微微的笑意，对我说：“又买菜了？”我点头。
我问：“这些日子怎么没见你卖菜呀？”
哦......”她的脸好象一下红润起来。
我看了她一眼，发现她的脸上有了光泽，薄薄的嘴唇上涂了淡淡的口红。精神气色，跟几个月前完全是两个人。
她很爽快地对我说：“我结婚了，他也是咱们老同学，他是十二班的。也在矿上上班，是个技师。前年妻子得病死了。儿子现在上大学。人挺实在的。”
我说：“只要人好就行，总算有个人能帮你一把了。”
我把菜扎好以后，从钱夹里拿出一百块钱递给她：“不用找了，剩下的钱算我一点心意，你就别客气了。老同学就这点意思。”她也没有推辞，收起了钱，在我临走时，她说：“有机会叫你们见见面，到我们家喝点，老同学叙叙旧。”
我答应着，向她摆了摆手，离开了菜市场。
从那以后，我经常到她的菜摊买菜，也见到了她的第二个丈夫------我们的老同学。他人确实不错，就是他从来没主动邀请我去他家喝酒。
从那以后，我渐渐少去她的菜摊买菜了。因为，自打她结婚以后，我的心里好象轻松了很多，过去心里那块沉重的东西好象一下就不见了。

云梦心曲 · 发表于 2006-1-2 19:18

长空斑斑好快呀。

无哲 · 发表于 2006-1-2 19:23

这个评委搞得好，面很宽呵：））
长空辛苦！

无哲 · 发表于 2006-1-2 19:25

我先区挂了．

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