我和她哈呢哑

万小武

我和她哈呢哑

哈呢哑
[1]我的爱，你知道吗  
你知道吗，那天，暖暖的阳光透过颠簸的汽车玻璃窗照在你我的身上。我们幸福的沐浴在这暖暖的光环之下。我的头轻轻地搁着你的肩上。一切都是那样的安详，那么理所当然。   
你知道吗，那天，我一个人突然拼命的爬上石阶走在最前面。我哭了，我只是不想让你看到我泪流满面丑态。我不想你不开心，因为我不想短暂的相聚又要分离。   
你知道吗，那刻，我的泪正轻轻地从我的眼角流下，顺着脸颊，慢慢渗透在你的毛衣里。你睡着了。你浑然没有发觉我哭着偷偷的看你。   
你知道吗，很多的时候我总在回想我们一起出游的情景。甚至有时候我会突然偷笑起来。别人取笑我幸福的小女人样，而那时我总会被说得满脸通红。   
你知道吗，我是个极度缺乏安全感的人，所以我不怎么相信别人，所以我喜欢睡觉的时候抱着枕头。可是我信任你，我抱着你的手臂睡得是那样的安稳，感觉即使天塌下来还有你帮挡着。   
你知道吗，我希望你宠我，爱我，但更懂我。你说过要对我负责，而我希望的是你能够待在我的身边，呵护着我，帮助着我。不管我懂事与否，任性与否。你能够做我生活上的伴侣，又能够做我人生上的老师，引导我，帮助我。   
你知道吗，我真的希望你能够在我的身边。我喜欢看你帮我系鞋带的认真表情。因为那刻我是幸福的。我喜欢看着你傻傻的笑，因为那刻我也会笑着拉你的手亦或躲在你的怀里或肩边偷着乐。   
你知道吗，很多的时候不是我在乱想，而是你的给我的理由不让我相信，让我有了想象的空间。你钱包里真的只是一个只见过普通几次面的朋友么，连我这个女朋友都可以取代么，我真的怀疑。你不够诚实。至少对我。   
你知道吗，我是想和你一起慢慢的变老，一起在满是梧桐的小巷上静静的互相搀扶着走着。你不也问过我吗。我曾憧憬着你我躺在藤椅上，晒着太阳，聊着天，一起回忆我们以前的一点一滴。因为每次我和你出去游玩的时候，我都可以看到一两对老夫妻，他们互相搀扶着去看风景。他们那种感情是我羡慕的。   
你知道吗，我不是一个无理取闹的人，我也不会不让你有自己呼吸的空间。知道你公司出现不好的消息我很难过，但我不想你总这样的颓废，可是你却不告诉我你的近况，我不是别人，我是你女朋友呀，你过早在社会上磨练，我不希望你在所有的人面前都要伪装成开心果。你可以对我述说你不高兴的事情，你可以把你内心的郁闷告诉我，或许不能够帮你什么，但至少你有一个很好的倾听者，她不会对你有任何的威胁。可是你却没有给我机会，虽然你说你爱我。   
你知道吗，你有时候的话只是你的借口。但因为别人告诉我喜欢一个人，亦或者是爱一个人，要喜欢他的缺点，爱他的缺点。所以我也在包容着你的一切。在人世间找一个自己爱着的人同时那人也爱自己的真的是很难。我希望我是幸运的。   
你知道吗，有时候我感觉我象一只可爱的小猫。疼爱我的主人给我一个线团，于是我就开始用我的小爪子玩着线团。当我玩累了，线团也很乱了。所以我就在想为什么我的线团会乱呢，我不明白。于是我就想让主人能够给我解惑。  
你知道吗。或许有一天你会很累，因为你所认为我的胡思乱想。可是在我的小脑袋里很多的只是模式，就好象1+1=2一样的简单。我没有想过事情是在不断的变化。我真的希望我们都在为我们的将来努力，奋斗。未来会是什么样子我不知道，但我真的不希望听到：我这个人很识趣的，将来你找到一个更好的，和我说没有关系的“。你这样的话让我觉得你很被动，你不去争取。我每次找你谈话，其实都是在争取。让我们之间少一些误会，多一些了解。毕竟我们相处的时间太少太少。   
你知道吗。我对待所有的东西都是认真的，我不希望有任何的虚伪和隐瞒。我太少的了解人与人之间的那种复杂关系，我也不想了解。所以我很多的时候是被动的接受一些思想。我接收这些思想，我认真的以为我以后会用到的，不为自己，而是为你
我真的长大了？  
昨天你说：长大了呀，懂事了！   
是的吧，经过时间的打磨，我在反复的思索我与你相识、相知以及到现在。我想说是你让我长大。或者说现实让我长大。太多的事实，太多的往事，都在告诉我，都在诉说着它们为什么发生，以及发生的后果是什么。   
不知道为什么当你说“你终于懂事了”，却让我突然的想起一句歌词：爱可以让人一夜长大。我现在终于理解了。   
我一直都是一个后知后觉的人。所以太多的事情都是在事情发生之后才知道是怎么回事。别人告诉我，我要求的不一定是很高的，但一定要是按我的要求来。这个时候也让我想起我的一些异性朋友和我说的：   
“爱情这个东西是要时间来证明的，弄不好还要失去一些东西，之后才可以明白”   
“爱情这个东西很伤人，也很甜蜜人。不管怎么样，都要勇敢的去爱，但是要懂得保护好自己”   
很多时候我也想设生处地的为你着想。站在你的角度为你考虑。我知道现在太多的压力都赋予了你们男子。你也很累、很辛苦。所以我们要相互体贴、希望理解。   
你总说我们要相互信任。所以我们都要互相尝试着信任对方。我不希望我自己以后会对我今天所做的一切后悔。我希望自己是幸福的，幸福得让别人羡慕。   
可你知道吗，这些是要你的配合的，如果 没有你的配合，那么一切都是海市蜃楼，一切都是空想的。你懂得我的意思?   
最近有人问我什么是爱情，什么是爱。我说我不知道。或许这个世界上的爱情与爱都是一样的，也或许它们又都是不一样的，但这些也都不重要的。重要的是我们是相爱的，不是这样的吗？   
最近我一直都是很平静的，因为我对很多的东西都看得很淡薄了。我不知道这样好还是不好，但至少这样的我才能够很好很安稳的过着我目前的日子。   
“你该这样想，我是因为你而停留，你去什么地方，我就跟随你去什么地方”。这样的话，真的很让我感动，我想到了“你是风儿，我是沙，风儿吹吹，沙儿飘飘，风儿飞过天山去，沙儿跟过天山去。”你记得吗？那是电视上演绎的爱情，而我们是现实中的爱情。我不需要我的爱情是惊天动地的，我也不需要我的爱情是轰轰烈烈的，我只要我们的爱情可以长久，我们的爱情可以永恒。   
我是一个贪心的人，我要求这些，也是从着这个目标努力的。你呢？会和我一样吗？  

爱有时候也是种罪过  
爱与恨只一念之间。   
我一直都以为在爱情的国度里没有对与错，没有好与坏，只有深与浅，只有爱恋与依恋。可是现在.......   
我，总用不同的借口，让自己轻易的去原谅你，去迁就你，去体谅你承诺了却没有实现的一切。可是现在我却怀疑这一切的借口是否真的能够说服自己。   
这段感情是对亦或是错？   
前段时间经常的听刀郎的"冲动的惩罚"。不知道为什么听到这样的歌，这样哀愁的曲调，突然涌上一阵不好的预感。我真的害怕。我害怕我和你的一切只是因为一时的冲动。因为一时的冲动，我们相识，因为一时的冲动，我们相知，也因为一时的冲动，我们相爱。可在随后不久的日子里，我们将受到惩罚。   
可我依然记得当初我的感情陷入低谷而无法自拔的时候，你对我说的一段话：你干嘛要停留在那段变质的感情上呢？为什么不走出来？你也知道已经变质。你有没有想过 ,假如他现在回头你又能够接受他嘛？他既然已经背叛了，那你还这样守着，你觉得有意思嘛？干嘛为了一段已经成为历史的感情而在浪费自己的青春，你不觉得你这样很傻很幼稚吗？"   
因为你的这段话，让我走出了心中的阴影，解开了心中的结。这个时候我才豁然的明白，自己不是放不开他，而是放不开那段感情在心中留下的痛楚，放不开那段感情在我内心深处所受的无辜余味。   
你的存在，让我渐渐恢复到以前的开朗、活泼。也因为如此，我渐渐的在乎你的一切。   
可是当 你告诉我你要去西藏时，当你告诉我你正给你老师写信的时。我却有一种流泪的冲动。可是我的表情却没有什么变化，一如以往的平静。说话的语调也一如以前的温柔。可是我的内心却下了一个决定。   
是哦，正如那首歌曲的歌词一样：我以为你会明白我的良苦用心.......所以我把我的世界 强加给你。......可是在你的内心里是怎样对待感情，你一直都没有对我提起......或许我自说自话的简单想法，在你看来这根本就是 一个玩笑。   
这也好象我文字一样的可笑幼稚。   
突然一个想法就在我的脑海中浮起。怎么也无法磨灭。我清楚的记得你告诉我她结婚的时候，她让你做她孩子的干爹，你的表情有着太多不甘。因为你想做孩子的亲爹。你不甘心的表情最近却总在我的脑海中清晰的演绎。   
现在我有了这样的一个想法，你是否把我当成她的代替品，或者说把我当成她的替身。既然这样的话，我只能够选择沉默。毕竟很多的时候，我们并不在同一个世界生活。   
或许这样也好。分手也是不错的。那一切都归于平静，也是我期待的生活。  
  
可不可以不勇敢   
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可不可以不勇敢  
范玮琪-真善美  
你用浓浓的鼻音说一点也没事   
反正又美又痛才是爱的本质   
一个人旅行也许更有意思   
和他真正结束才能重新开始   
几年贴心的日子换分手两个字   
你却严格只准自己哭一下子   
看着你努力想微笑的样子   
我的心像大雨将至那么潮湿   
我们可不可以不勇敢?   
当伤太重心太酸无力承担   
就算现在女人很流行释然   
好像什么困境都知道该怎么办   
我们可不可以不勇敢?   
当爱太累梦太乱没有答案   
难道不能坦白的放声哭喊?   
要从心底拿走一个人很痛很难   
（我不知道你是否听过这样的一首歌曲，但这个是我最近总听的，让我自己释然的歌曲。）  
直到现在我都不敢相信你是真的结婚了。我不明白你为什么要这样的对待我。你不是说2008年的情人节我们一起去结婚的吗？你不是说要陪我一起度过以后人生的风风雨雨。你不是说要让我永远幸福的吗？可是你却食言了。你欺骗了我。你说我很坚强的，我一定可以度过去这段时间的。可是我真的不坚强，我不勇敢。我真的需要你的存在。因为你的存在，我才可以有可想可恋可等的人。可是现在一切都是假象。   
其实前天我打电话找浦雪萍是想通过她，能够找到你所说的那个女孩子，我想让她放弃你。因为你们这样每个人都不幸福。我和她什么都没有说。那晚我一直都没有睡着，想了一个晚上。我真的可以不介意过去的一切。我只要你。可是 第二天你却告诉我，为什么要去打电话去找她，你说我不适合你，你要认认真真地和我说分手 。你不要让我再去打搅你。你知道我当时的感受是什么吗？也在那个时候她告诉我，你们同居了。也在那个时候我才知道你当时和我说一切的时候就在你们居住地方的外面。你怎么可以这样 对待我。难道真的是我欠你的？我们真的是孽缘？   
而今天她告诉我 ，你们去年的年底就结婚了。1月31号！为什么会这样。我记得那时侯你告诉我 ，你现在无法给我幸福，但是3年后 你有了能力，你一定会让我幸福的。我不敢相信这样的现实。因为我不敢相信你是这样的人，是那个会叮嘱我好好照顾自己，那个会蹲下来为我系鞋带，那个口口说只喜欢我一个人只爱我一个人的男子。我不相信。我问了你哥哥，你哥哥没有告诉我一个明确的答案 。你知道吗，那个时候我真的好想打电话问你 父母。但再怎么说你的父母并不知道所有的事情，我不能够责怪他们。我好想问你 ，问你到底是怎么回事呢。或许你真的很干脆，你真的不再接我电话，不再给我任何解释。   
知道真相的日子里，我会想起很多很多。过去的一点一滴好象都是在嘲笑我。夜里 ，我总会哭着睡着。虽然我总是对自己说：过去了就是过去了，不要哭了 ，这样的人不值得 的，可是越是这样的劝说自己，泪水流得更凶了。我一直以为那天你告诉我你有一个订婚的人的时候我的眼泪就流干净了。可是泪还是不断的在自己的眼角滴下 ，我根本就控制不了。   
我 情愿自己是在做一场噩梦。浦雪萍说我是个傻孩子，或许我真的很傻很傻吧。她让我记得这样的一段话：千万不要相信男人，不要和他发生关系或者同居，这是一块鸡肋。虽然我不知道为什么是鸡肋，但我知道这个一定是不好的事情。不是吗？   
蛮可笑的，我成了别人的第三者。一个我最没有想过的角色却真的在我 身上发生了。我的脑子里一片空白。从她那里我知道了另外的一个你。一个你说自己象是七八十岁而她说是不负责任好高务远的你。一个你说自己孝顺但她说不知道用行动去做的孝子。她说她是一个爱你 死心塌地的人，那我呢？我是什么。我什么都不是。我只是过客。我只是你的一个拿来玩笑的资本。你可以很轻佻对别人说，只要你的一句话，我就会和你结婚的痴情女子。   
心很冷也很痛，看到我以前写的那些幸福甜蜜的文字，我好象在做梦，好象在接受一个命运的洗礼。可是这样成长的代价太大，这样成熟的过程太痛。也可能只有这样的蜕变我才能够真正的长大。你可以干脆的结束着这段感情，可我不能够。我真的不能够，我有时候真的想乞求什么都没有发生。   
如果你不爱我，你就不该招惹我的，如果你不爱我，你就不该给我希望。如果你不爱我，你就不该给我幻想。现在一切都碎了，你让我怎么接受，你让我怎么活下去。以前我说过你是我生活 的中心 ，我可以做任何让你高兴的事情。可是现在你还是不在我身边。你成了别人的丈夫。我竟是最后一个知道你结婚的人。   
我对你哥哥说：我爱错了人。我怨你但恨不了你。或许这所有的一切真的是冲动的惩罚。你我是孽。我上辈子欠了你的债，我这辈子还了债就是陌生人了。  
是不是这样的啊，我真的无法接受这样的事实，我真的无法释然。我真的想不勇敢，我真的想要你在我的身边。可是你却不要我！我无法原谅这样的自己。  

虹虹

人的心理历程能锻炼一个人，也能毁掉一个人，自控最重要！问好楼主！

一江秋水

有些事情是要顺其自然的。
问好！