[原创]〈爱一个人好难〉（三）》

游一古

〈爱一个人好难〉（三）》
……：“辣，早上好，醒了吗？我这里下雨了，想你像窗外的绵绵细雨把大地潮湿，昨夜我做了一个梦，梦见我们手拉手的走在阳光明媚的大自然中，欣赏鸟语花香，粉蝶飞舞，好惬意啊，后来我们也变成了两只白色的蝴蝶……”
“我刚醒来，第一件事就是想你”
我拨通了辣，的电话，两个人在清晨的清幽的清怀里又缠绵了一阵子，我感觉这分爱是那样的让人心旷神怡啊！……
“爱情是没有附加条件的，可共同的理想，事业可以升华爱情，因为爱情就像玫瑰也要根扎土壤，你水是吗？”干完活我回到房间见到辣的这条信息，心里不知为何有了一种莫名的伤感，觉得她是那样的变化无常，这样的人，这样的爱能让人心安吗？不过我深深的理解辣心中的吗种茫然。
我给她回了一条在我看来可以让她心神不安的信息，也只是想证实一下她对自己到底有多少感情事实。
“你也许说的对，但并不是只有相同的土壤才可以生长美丽的玫瑰啊？玫瑰最需要的是阳光空气和水，至于什么样的土壤并不重要，重要的是要用心去耕耘，付出汗水，否则在好的土壤也张不出美丽的玫瑰，你的这条信息让我很失望，既然以为如此又何必当初呢？你我本来就是迥然不同道上的两个人，我总以为你不在乎你我不同的理想和事业，看来我还是错了，……伤心”
辣打来电话响了很久我才接，我才知道她是那样的在乎我们这段空茫的爱情。只是很多时候感到很空虚，心慌。我也达到了我证实的目的，我有些内疚但我总觉得这也是一种爱的“拥政爱民”呀，虽然有些残忍了些。
算是扶平了彼此之间的误会，我发现我们感情反而更加深刻了。“你知道吗？我发现现在特别特别的爱你，我想你也有这种感觉对吗？”我举例了好多足以让她心服口服的例子，她终于笑逐颜开心欢意乐，而我也因此有了她更浓厚的思念。……
“华，真不知道如何表达我的感情，我最担心的是因为某种原因使我们的爱情成为昨日黄花，陷入越深就约害怕失去，我是是想借一点理性的东西来增加我们的感情的真实度，如果我们彼此相爱，我说过愿意跟你到天涯海角，你也说过玫瑰还是要有阳光，空气，水的，希望我们的爱不管在何处都能生长开花。”
“辣我明白我理解，我会用我的心去耕耘我们的爱，我不是那种变幻无常的人，虽然我喜欢汹涌，但我也渴望平静，在经历了许许多多风风雨雨后今天我知道自己更需要一种温馨的平静，别害怕，我心爱的女孩，我会好好珍惜你我来之不易的爱情，哪怕迤逦暴风雨，只要你愿意同我携手并肩去争取爱的果实，我愿意一往直前……”
，在我心中早以没有如果了，有的是爱情的芳香，也许现实很无情，但错不在现实而在人心，我相信只要付出的是真心，不管身至何方都一样拥有美好和甜蜜。”……
…“我愿意付出我的真心，跟你一起迎接我们的未来，不管怎样，既然我们相知相爱，我想上帝也会成全我们的。”……
“那就让我们同心同意地去迎接爱情旅途的一切无常吧，我会好好的呵护你，让你让我，让我们的爱情之花绽放五彩鲜艳的光芒。”…
“一直以来，当别人谈论我的未来婚姻的时候，我的心理都感到无所谓，那些事情好像离我很遥远，现在不怎么心理一下子成熟起来，有所谓了，动不动就想哭，不要笑话我，我也不想这样，可就是管不住自己没出息的表现。”……
“哭鼻子，羞，羞，羞，因为你爱我呀！我也爱你呀！…我不会笑你的，我会给你阳光让你的泪生长美丽的花朵，哈哈。……”
“没同情心的家伙，还说不会笑话我。我才不要爱你，不过我要你爱我！……”
…“对不起，我刚才吃饭，你好自私哦，不过我愿意爱你，我相信你也愿意爱我，嘻嘻嘻”……
“吃饱了吗？有力气吧，那你伸出手臂抱我一下我才能爱你，算陪礼，愿意吗？”……“你没感觉到吗？我早就把你紧紧拥抱了呀，只是你有些羞涩不肯承认啊！哈哈！爱你艳！”……
“那么开心，不理你了，我要睡觉了。”……
晚上，送小伟过去后拨通了辣的电话，谈话又是那样的开心和让人心扉动漾，辣在我的撒娇下，说了，我想你呀，还有，ILUVEYOU啊，有时我发现自己正如她所说的那样总是很不知足，其实一个女孩能对这么一份空茫的感情付出这样的心潮以是很不错了，有时我也想自己是真的很自私和不知足吧。
可是面对孤独和渴望我还是想多一分温柔和笑语，只因为心也有某种程度的思念和爱情。
“晚上我又要有事，你早点睡吧。”“我等你。”“那怎么行呢，我要是到两点你也在等呀？”“你以为我那么笨呀，我不会睡觉呀！”辣笑了起来。感觉是那样的舒畅和甜蜜蜜。
想想自己，觉得很不是滋味，…
“我已经躺在床上，要早睡早起，否则的话更容易老，我要更好的让我们相爱要好好爱惜自己，你也一样，好有劲保护我，爱我。你说对吗？我想睡睡不着啊，我脑袋里老是想着你，你想我吗？唉，你现在在忙碌，你想打磕睡吗？快听着：我爱你！”
凌晨两点我发了一条短讯给辣，也不知道她是否以入梦乡或者将被自己的信息吵醒，可是我心里是无穷无尽的内疚，我不想多说，真的不想多说。“辣。我好困了，你早以睡了，祝你做个美梦！爱你！……
2002，5，26日。
从昨天晚上那个近乎三个小时的电话开始，我的心就有了一种难以形容的空荡荡，整整一个白天我都很烦，也没有和辣联系过。
午睡醒来呆呆的坐在床前，麻木的看着门外火辣辣的天，我发现这个时候自己是那样的孤独和无助。想想昨天晚上和辣的对话，在想想此刻的我，我突然发现我错了，以前我总以为对于这段感情我要比辣现实的多。可是今天我才知道对于这段感情辣要比我现实的多，虽然她总是说自己很激动和迷惘，可是在昨夜的聊天中，我发现她是那样的现实。
聊了很多，辣也说昨夜她很平静，我问“爱我吗？”她说，“爱”，“想我吗？”“想，”还有那些亲亲我我的柔情蜜语。也许谁也相信一个恋爱中的女人会是那么现实。
只因为又一句话，“到时到我家会有人考验你的。”“要是考验不过关呢？”“那就BYBY。”
就这么一句简单的不在简单的话，把我深深的从温柔乡中冷醒。我像是被泼了一盆冰冷的水，冷的我直颤抖。这是爱吗？我在问自己，是吗？真正的爱是那么容易就可以抛弃的吗？真正的爱就是这么去考验的吗？我不敢想象这样一个女孩是那么的幼稚和无知。
一个可以把自己的爱如此草率的交给别人来决定的女孩，对于爱她看中的又是什么呢？我不得不冷静的想一想，我们之间这分情的坚硬度。她在找什么呢？只是在找一个可以让她的亲人看得上的男人，对与她来说爱不过是一个跳板而已。……
我很激烈，“那你还谈什么恋爱呢？干脆到街上找可以经的起考验的人，有没有爱又有什么？”我的情绪很糟糕，只是压抑着，我不想去说她骂她什么？毕竟每个人对于爱都有自己不同的理解和想法。
“你很可怜，我很替你着急，在这么考下去你自己都要烤焦了。”辣大概听明我的意思了，似笑又似懂非懂，“你很小气！”
“不管是哪个男人听你这么说都会有想法的。”辣笑了笑，是为自己的尴尬解释呢？还是心中另有所想。？我不知道我也不想知道，我激烈情绪也只是短暂的，我不想为这些无聊又幼稚的话去自寻烦恼。
我们谈到了悄悄话。我知道这些也只是一种彼此心里或身理一时的冲动和渴望，结果不过是堆灰烬罢了。……
发呆着，发呆着，想起辣今天去看我写给她的情书，到现在还没音信。我拨通了她的电话，只响了一声我就挂了，我只是想知道她会不会在充卡，她充了，这可以理解，毕竟她和我有着不同的生活。
她打来约会的铃声，我拨通了她的电话。谈话很枯燥乏味，因为我的麻木情绪，因为她累了。
“你心情好像不怎么好？”“还好，好也谈不上，坏也谈不上，淡淡的。”
“淡淡就好，我有些累了”辣淡淡的说。
辣感觉到我糟糕的情绪，我突然也觉得无话可说了，人很烦，
“那你好好休息吧。”
“那就这样”。辣挂了线，我呆呆的坐在床前，麻木，麻木不仁的坐着。渐渐的我在想也许该结束这段情感了，本来也只是浮萍相逢又何必去强求不应有的结局呢？本是迥然不同道上的人又何必刻意去争夺偶尔的缘分呢？
我想明天去富阳正好给她寄去照片，她不是说很想自己的照片吗？给她就是，这样一来不就是可以让她死了这条心了吗？不知道在哪一天我总觉得自己很丑陋，对自己失去了信心，我知道这是一件很危险的事，可是对于爱情，我真的感觉到很烦了，只因为此生缘分总无缘啊……
整个下午我都很麻木，我只是不知道自己的决定是否还会带来想不到的东西，我更不知道自己为什么这次动了怜惜之情，“我爱上她了吗？这不可能的，虽然自己给她写了将近，20封情书了，可那真的是我对她的爱吗？”
“也许是吧，也许只是心的欲望罢了。”
傍晚看了辣留下的邮件，我感动于辣文字上的这分爱于她的心。其他的我不想多说，她说她想我，她爱我是发至内心的声音，她真担心我写给她的情书还未到，108封她就被我融化了。
面对这些动情动意的火辣辣的文字，我知道自己该做什么，我没有快乐，有的只是心的不安。我知道，这写文字也只不过是建立在一种朦胧模糊的感情世界里的，一张脸的爱让我感到遗憾，却又很无奈。……
晚上，“辣打过电话给我了吗？”我记不清了，虽然只是前天的事。“我想起来了”，是打过电话，我还告诉她明天要去XX买劳保顺便给她寄照片，她很高兴，我们之间的谈话依然是充满甜言蜜语，浓情蜜意，可我不知道还有几天这样的时刻。
……电话响了起来，今天是28后。是SS打来的，她说昨天她时间来不及了，我笑了笑没说什么，也不想说什么。对于这段关系我不知道是喜是烦，是快乐还是忧愁。都有，又都没有。
她说她明天晚上过来，我没有拒绝，我说我明天正好要洗被子你正好过来帮我叠一下，早上想洗时也是这样想的，我觉得自己很可笑又很悲哀。一切都和我想象的差不多，“难道和辣之间真如自己所愿的吗？”
我发现有遗憾也有种轻松。是因为自己有了解脱吗？还是在也不会伤害她了呢？哎———此刻我又有了烦恼，莫名其妙的烦恼。……就这样结束这一天吧，和辣的谈话依然是在悄悄私语中结束的。但愿我们之间也能够在悄然中结束……
2002，5，27日。
整一个白天我没给辣打过电话，早上去富阳办了些烦事，给她寄去了两张照片，在信中我留了一四句话，是诗也不是诗。
“？”，“爱可爱也，非恒爱也，情可情也，非恒情也，缘识缘爱缘尽分，浮萍聚聚喜？？”
并且留下一句话，“辣，请你将题目和末尾两个补上寄给我，谨思。”
我不知道辣是否明白我的用意，在寄出信的时候我就知道我们之间开始有了另外一种世界了，我希望一切如自己所愿。
傍晚电话响了几次我没接，因为SS的缘故，我以为是她打来的。回到房间的时候电话又响了，是辣打来的，“你去哪里了，我打了好几次都没人接。”
“我不在房间。”“晚上在说。”
因为辣要督班，九点到十一点。天很热，没有半点激情，只好去看电视。
晚上快十点辣打来电话，说了一句，“你打过来好吗？”“真是小气鬼”
谈话有些激情，我骗她，“照片没寄，忘记了。”她又气又怨又笑闹了一伙也平静了，恋爱中的女人就是这样简单的让人可爱。
聊着聊着我自己失去了激情，聊到照片，我总是很低落，说了些连我也感到沮丧的话。“真扫兴。想你的照片只是想有一种真实些的感觉。”
“我知道你在想什么，女人嘛就是这样只注重外在的东西。我理解一个女人的虚荣心和爱美之心的欲望之现实性。只是无形中有了些伤感，一张脸的爱情让人感到遗憾。”
辣些不悦，这很正常，我没有怨她，即此最后的结局如自己所想的那样，我也不会怪她。谁叫父母亲没有给我一张漂亮的脸呢，否则就是粘满粪便也讨的女人的欢心。
“过几天在寄给你，到时候要是不喜欢的话就把照片寄还给我。”
“好的，你真是的扫兴。”
我笑笑，我又能说什么呢？“你知道我为什么要给你寄照片吗？那是有目的的。”
“什么目的？”。
“我想让你早点认识我，我不想伤害你，给你寄照片就是希望你看了后心里有数，免得两个人感情深了，到时后没有结果伤害就会更深，现在还没那么深想忘了还很容意，即使不成也不会伤害的很深。”……
我不知道我的这些话对辣是否有感触，只是觉得辣似乎还算平静。有些默认，又有些异想。“自己太没自信了，凭什么自己就这么没自信，也许她比自己还要一般呢？”
不过话又说回来我没有自卑，我只想把这分爱转入现实，或者说让辣现实些，至于结果当然只有两种那是迟早要面对的，既然如此何不早点去面对现实呢？免得彼此都浪费了时间和情感。
“你不要把手机关了，到时候我想你就给你打一个电话。”辣笑了，从我把话题转到激情的时候开始，就有了笑，女人啊，真是一个易变的动物。……
睡不着，只觉得不应该在骗辣了。十一点时候我拨了辣的手机，“照片已经寄给你了。”
辣笑眯眯的说，“我就知道你在骗我。”
“我想了想还是告诉你好，免得到时候弄丢了。照片包你满意。”
辣笑容可掬，“是不是很漂亮？太漂亮了我会害怕。真害怕到时候你看了我的照片不会在理我了。”
话语中有了些担忧，但更多的是兴奋和喜悦。我知道因为我的那句，“包你满意”添满了她的爱美之心，想想不禁有些伤感，这世上的女人就是这么的现实和无心啊。
这些话也只是相对而言的。亲亲我我中结束了爱的声音，这种声音也许是不久了，我突然有些后悔，为什么要这么做呢？我完全可以把辣的心拥抱在怀里的，今天不是拥有很多了吗？
我有些困惑了，或许结局很快就会到来的，我再也没有心情写情书了，我想那第，21封情书大概就是结局了吧。此刻在想难道自己就这么的不经一看吗？不至于吧？那为什么会有这样的不安定因素呢？
我什么时候对自己没了自信，也许这一次是因为真的喜欢吧，才这么在意。可是，“这是爱吗？”我在问自己。“是吗？”说不清楚，也不想做无畏的烦恼，我想答案不会太遥远了，就在明天了。今天就这样又结束了，而爱的旅途开始没有了路的标志了……

yyf

写得非常细腻，文字流利，但仅局限于情感生活的记录。不过，这样的文字对你来说还是挺有价值的。

游一古

是吧。感情是自己的啊，谢谢