[原创]落泪的季节（4）

游一古

新年的脚步不知觉悄然来临，我似乎仍然无法为自己找到充裕的物质。生意不冷不热让人提不起兴趣。这样的日子真是一种浪费和折磨，爱情于事业又一次被屋外的雨潮湿的淋漓尽致。
可让我想不到的是今天的我居然会在一次网恋，那个叫B的女孩已经深深的爱上自己，为自己流泪，思念，伤感……而我，我在问自己真的爱上了她吗？我是不是还是和以前一样只因为欲望的纵横驰骋？无法回答自己的困惑，满心的惆怅早已淹没了我对爱情的惬意和激动，有的只是夜深人静的那份不为人知的孤零。
相恋后和B通了一次电话，两个人的交融把今天的我羞涩得面目全非，我深深的知道这只是一次网恋，和自己以前恋过的那样，最终的结果只有梦醒人空。B，一个身在X地的S地女孩，是不可能和自己过这种枯燥乏味的日子。
虽然今天B说，她可能会来WZ和自己在一起，要自己对他好些，可是她的一些现实的话又让我感觉失落。B开始问我WZ有没房子，没有就不来。这是一句多么现实又残酷的语言啊可我总是幻想着能有一个单纯幼稚的爱情，来添补今天一无所有的我。
不禁要问自己这可能吗？现实吗？是不是太幼稚了些。正如B说的那样，爱情是以物质为基础的。是啊，爱情最终的归属是离不开物质相持的啊！那些同甘共苦的爱情对今天的人来说应该是小说中的世外桃园了。
可我居然还是这样一个不经现实的幼稚男人，想想真的有些滑稽和悲哀。我总是不明白，经历了这么多次的网恋和残酷,自己为何还如此痴迷不悟呢？现实中我真的找不到可以陪伴一生的人吗？
可网恋给我的只是激情和失落。我不知道这一次和B是不是又是一次没有结果的浪漫网络恋爱。我们两个人有可能，有理由会走进现实生活中一起面对面，面对生活吗？也许自己是因为孤独才痴迷于网恋，痴迷于坠落此中的那迷惘的幻想和惬意。
她能给我的最终也只是一段浪漫游戏的回忆。虽然今天的我可以对B说，我爱你！
今天的我从心灵深处感受着对B的爱，虽然那个叫B的女孩也同样爱着自己，但我知道，彼此之间也只是孤独，因为孤独需要一种寄托和发泄，巧合的是我们之间有了某种程度的心领神会，所以我们网恋了，有了爱，有了激情，也有了发泄孤独的归属，这大概就是今天的我和B的共同点吧！
我不敢有祝福，也不敢有奢望，今天我有的只是对B给我的那份空茫的爱,和文字的安慰还有来自陌生空间的异性感觉……虽然，这一切都是一个摸不着的梦，但我还是渴望有一天奇迹真的会出现，让梦成真。
谈谈现实中的我吧，这是一个有雨的初冬早晨，我和伙伴都没有去做买卖，因为生意不大好，又因为下雨了，也因为昨夜没电，虽然早上来了电，可谁也没有那份兴趣。这样下去我不知道给于我的会是什么？今天的我不想多说，我要说的就是那个给我初恋感觉的女孩，我想不到她昨天又和自己在农贸市场里碰到了，她说下午来我这里吃饭。
也想不到她居然来了，还帮我们烧了一碗大白菜，虽然味道不怎么好，但我还是吃了，毕竟这是一个女孩对自己的一份友爱，更何况是给予初恋感觉的女孩。
午饭没有什么菜，一碗鱼和虾米，一碗她烧的菜，还有一碗肉和汤。女孩说她不喝啤酒要喝甜酒，我知道她的想法。可最后她是喝了半碗啤酒，剩下的她说喝不下了，我也不想勉强，叫她倒了。
女孩喝完酒，吃了一点饭，说她头好晕，又说就要走了，下午还要卖报纸，我有些困惑是借口还是故作姿态？很多时候女孩的心思是无法猜测的。我试着叫她到楼上休息，没想到她居然没有反对，真的躺在自己的床上。
面对着这个因为半碗酒就有些醉似醉的女孩，我有一种说不出的感觉在心里纵横，想爱，可我又怕伤害她，抚摸着她温柔的手和被太阳晒得有些黑的脸，看着她闭着眼睛似睡似醒的表情，那模样是那样的诱惑我啊，面对如此近距离的她，面对就在自己眼皮底下的她，面对那如痴如醉的她，那一刻我真想低下头，深深的在她的玉唇上吻一口。
抚摸着她柔软的手指和被太阳晒黑的脸，我还是忍住了，她的反应让我知道她没有睡着，只是装饰着，我不知道她是在等待什么还是在试探什么？不忍心打破这样一份宁静和距离，还有她对自己的那份幼稚的信赖。
最终我还是忍住了，这对一个喝过酒又惹火烧身的男人来说应该是件不容易的事。在次对她的抚摸，她反应地起了床，说自己真的要走了，说头好晕，看着她红彤彤的脸，我不禁有些忍不住想笑，对自己说，这是怎样一个女孩啊！好幼稚，又好糊涂！
记得自己上一次把她叫上三轮车拉到自己住的地方时，她也是那样幼稚糊涂的表情。到我这里以后坐了一伙，吃了几个蛋糕，说下次来我这里吃饭，那以后我就没见过她，昨天的在次相遇她告诉我她来我这里好几次，就是没看到我，还往我这里放了好几次报纸问我有没看到。我这才想起每次在门口看到的报纸，我还以为是房东的竟然把她对自己的友好给了别人……根本就么心情写日记，生活还是那样的枯燥乏味，爱情也突然间变得乱七八糟。我还是孤独的我。从前天下午和B在网络上聊完后，随着B的那一句，“看来我们之间还存在着很多问题”。
那以后B在也没有了以前的激情了。今天的我根本就感应不到来自己B的爱。有两天B没有给我发过信息，
那个下午我发了很多莫名其妙的文字，但是B还是没有半点反应。晚上我拨通她的电话，响了很久她终于接了，听到声音我就把电话给挂了。我不相信B对自己的感情。如果她真的对自己还有爱就不会这样冷淡。……
现实还是现实，B还是选择了，房，车，钱。我无话可说，还能说什么呢？我怪自己有些傻，居然一次次的相信可以在网络找到真爱，却忽视这是个欲望纵横驰骋的年代。没有话说，我必须面对现实，面对现实落魄潦倒的我。
换衣服的时候B发过来信息，说的很好听，可我发现自己除了冷淡在也感觉不到火热和激情了。也许真的像自己说的那样，梦醒伊冷，可惜梦还未醒，人已冷。这又是一段可笑可悲的网络爱情。
我很生气B一点也不在乎我的存在，我把手机给关了，我以为 B等下一定会在发信息过来，可是我错了，直到这个下午我的手机里还是看不到B的任何信息，我相信现实已经勒索了B对自己的这份爱和激情。
所谓的忙碌只不过是一个自欺欺人的谎言罢了，谁都知道，只是谁也不想去拆开。信息响了，想不到信息居然是B发过来的，她说，“文华，我很想你！”时间，（11；29；13；58；08），又来了一条，
“我想和你在一起！”时间，（11；29；13；59；54）。
突然电话又响了起来，两声，是B打来的。面对B这突如其来的激情我很困惑，很迷惘……
屋外是阳光明媚，这是一个初冬的下午，我的心情就像阳光下飘荡的风，有些冷，有些暖，有些莫名其妙。我不明白，也感觉不到这个叫B的女孩，到底是怎么一回事。为什么，为什么，她总在我困惑的时候出现，为何她总是在伤心的时候才想起自己，是不是她现在又正伤心着呢？
我没有回信息，也没有打电话过去，哪怕响一声挂掉。我现在居然冷淡到没有一丝的激情去做任何反应，是因为这两天B对自己的冷淡吗？还是心已经冷了。我回答不了自己，也许自己只是一缕飘荡在冬日下午中的莫名其妙的风……
电话不停的响，是B打来的，我不想接。
停了，又响了起来，我的心被搅的乱七八糟的，……
我无法冷漠的面对那响了又响的电话铃声，虽然我在拒绝，但我的心无法平静，最终还是接了，有在多的理由也无法冷漠 来自遥远的铃声。正如我猜想的那样，B果然是心情不好！
“你为什么不接我的电话？”。
我说，“刚才在楼下。”
她带着疑问，“是吗？”
“是的！”
“我心情很复杂，想离开那个家，想来你那里。”
B的声音带着莫名其妙的伤感，让人听着心疼。
“你今天是怎么了？感觉不对。”
“没有。”
“那你为何要离开那个家呢？”
“我也说不清楚只是觉得自己是一个累赘，给姐带来麻烦。”
“你姐姐对你那么好，你要走了，怎么和她说呢？她会伤心的。”
“我也不知道。”
“你是不是觉得在那里呆久了，感到不方便？”
“也说不清楚，只是觉得自己不能老是呆在那里。”
我说，“那倒也是。那你怎么和你姐姐说呢？总得给他一个理由。”
B说，“我也不知道。我要到你那里来，和你在一起。……”
我很惊讶，女孩的心是这样的善变，我知道她现在说的话是因为她现在的心情所致，真的要她离开那个家，到我这里来那需要太大的勇气了，在说这种现实看来有些荒唐。
B说她姐姐肯定是不会答应的，她好烦。我知道，B找我无非是因为心情遭遇了烦恼，才有了这些不可思议的想法。平静时的B，觉不会是这样。
我说，“那你来我这里就不害怕吗？”
B说，“有你啊。”
“要是我很潦倒呢？”
“不会的。”
“那我要是上街讨饭吃你也去讨啊？”
B说，“不会的，不会那么傻的，我想你。”
我说，“我也想你！那你就过来吧，我收容你。……”
我的这句话使B有些生气，“好像我要求你收容我一样的。”
我哈哈的笑了笑，“是啊，我迟早要把收留的。……”
B还是那样伤感，我知道是因为有了烦恼，因为她的生活环境开始有了变化，可她无法适应这个即将要改变的环境，看来这是一个不大适应环境的女孩。有些幼稚，又有些现实和单纯。我忽然很困惑……
B说她不说了，长途电话好贵，我说，说的也是，还没道再见，电话就挂了。看着手机里遗留的号码，我的心开始又有了模模糊糊欲望和激情还有说不清的伤感，问自己，这段爱，这段缘分，这个叫B的女孩，和自己之间又会是怎样一个结局呢？
她真的会和自己在一起，真的会千里迢迢跑到自己身边来吗？就在前天她还说要我去接她。女孩的心就像是一朵漂浮不定的云，让人无法猜测琢磨，此刻的我只好带着困惑搁置这份感觉，我不敢想象明天B和自己之间的结果……

深冬的WZ如春天般温暖，窗外是阳光明媚的好天气，在这样一个温暖如春的冬日下午，我还是和以前一样找不到快乐和惬意，更别说浪漫了。生意现在是坠落最低谷，这是一种很无奈的等待和煎熬。
今天的我也只能是让这一切顺其自然的流淌下去了。至于爱，我更无法给自己满意的答案，和B之间的网恋已经过了山盟海誓的足迹了，淹流的是彼此对这份陌生的遐想和渴望，还有孤独时需要的倾诉，这大概就是能维持彼此今天的根本原因。
很多时候的爱与思念，我想应该是一种文字的发泄，因为生活的琐碎让彼此孤独的灵魂疲惫不堪，我们都必须拥有一种和一处发泄的途经和归处，这就是我和B今天的所谓的网恋！正如自己说的那样，“当激情只剩下一片干枯的叶子，在美丽的爱情也不过是一个烂苹果，……”
今天的彼此，我已经感觉不到激情的存在了。记得每次叫B给自己写信时，她总说没有心情，可想而知，两个相爱的人如果真的有爱，又怎么会没有写信给对方的心情呢？除非彼此早已没有了激情的存在，更何况她是个女孩，更多的时候要比男孩多愁善感才对。
对于网恋的空茫和迷惘应该显得更无助和惶惶。除非她早已看破了所谓的网恋。这点让我困惑不解，B对自己真的没有爱吗？我很多时候总喜欢去想这些不可思议的事。何为爱，今天的我或许真的无法理解，更何况在惘惘网络中呢？……
有时候B会在夜深人静发一条很沁人心脾的文字给自己，也只有在这个时候我才能感觉到B对自己的思念，可细细一想，B的这份思念是有些太矫作了些，让人心中无数呢？想想，自己真的是一只潮湿又可怜的麻雀。每天为了一份空荡荡的爱情，伤感着，却又找不到坦荡之实。这道底又算是爱吗？
说到爱，我不得不提起曾几何时和自己
恋的那么深的女孩，Z。在前些天的一个阳光明媚的午日，当时自己在网吧里上网，电话突然响了，因为自己的不小心又挂断了，我以为Z不会在打来，片刻后当我在忙着时电话又响了起来。
我接通了她电话，那还是如当初一样让我心醉和甜蜜的声音。是那样的熟悉和让人遐想。
“喂，你好！”
“你是谁啊？”，Z没听出我的声音。
我说，“怎么连我的声音也听不出来，我一下就听出你的声音了。”
Z笑了笑。我说，还没听出来啊 ？Z这一次大概听出来了，问我，“你现在在那里，？”
我说，“在浙江。”
“在那边做什么？”
“做点生意。”
“几个人做？”
“有四五给人。”
“那么多人才啊 ？”
“是啊，要人帮忙的呀。”
“生意好不好？”
“还好。你呢？你现在在那里？”
Z笑了笑，“在山东，”
“怎么现在在山东，你以前不是在河北吗？”
“你怎么知道我在河北啊？”
我说，“上半年我们不是通过话的吗？你告诉我你在那边。”
“哦”
我问，“在那边做什么？”
Z含含糊糊地说不清楚。说自己一天要工作十几个小时。我说我从来也不知道你做什么。只是觉得你每天工作时间都很长，有时半夜还有人接电话。Z没有更多的解释，其实我心里是知道Z的工作的，只是不想说。
我笑了笑，“有男朋友了吧？”
Z笑了笑，“有啊。”
然后问我，“你呢？”
我说，“我快结婚了。”
Z好象有些片刻的沉默不语然后问我，“她是哪里的。”
我笑了笑说，“肚子里的啊？”
Z也笑了起来，大概觉得自己的
话有些滑稽吧。我不知道今天这个女孩面对自己会有怎样的想法，特别是面对自己的感情。可是我已经感觉不到自己对她的那份，曾几何时如此冲动的激情了。剩下的是一种淡淡的留念和友谊,还有蒙蒙的思念，我想这也是人之常情。
我问z回不回来过年，她说不回了，又说老板不让回来，我说你那什么工作啊，不让人回家过年。z还是没说清楚.说一年可以回去一次，上半年她回家过了。……
再也没有太多的语言了，两个曾经爱过，又如昙花一现即失的爱，或许只能留给彼此心中一份永远的感情空间的点点印痕吧，更多的岁月流逝，两个人之间对于昨日的爱，早已是一种家常便饭的聊天了。此刻留下一句深深的祝福，给自己曾经爱过，爱过自己的女孩，不管怎么说，昨日彼此爱过。这是缘分。……
明天就是新年，辞旧迎新的一天，昨日，昨夜，我仍然生活在惆怅和烦恼中。我爱的和爱我的女孩，我们两个人在网上吵了起来，我无法衡量谁对谁错，谁是谁非，当爱已成了一种累赘，也就失去爱的意义了。面对新年的脚步，面对这段网络感情，面对现实，我脑中一片空白……
很久没和B在网上聊了，几乎每次叫她她都说不能来。昨晚很意外的她说过半小时上来。半小时后是来了，可谁也没想到的是来了一场战争。B一上来就向我倾诉她生活的琐事接着便突然无语，我忍着等待完她的倾诉后，打出了一句“难道我们之间真的没话说了吗？”
没想到后来因为这句话，B说我太敏感了说她刚才和老板在商量事情。我被这突如其来的指责所气，我沉没，不想回答B的话，可是B一句又一句的话让我生气和怨恨，这个女孩说我自私，只是因为我说，“当我在最需要她的时候希望她能给我温柔，”
难道这样的需要对于一对恋爱中的男女也过分了吗？我不明白假若面对她的朋友的伤感她能无动于衷吗？更何况今天的我们是恋人。
我说，“我希望她每天能想起我给我发条信息。”
可她居然对我说她需要自由，这样下去她会发疯的。我真想不到自己这样的想法会给他那么深的感触，这让我很不理解，难道两个恋爱中的男女，对这样的沟通也算是不给她自由吗？
B还说，“这样下去她会变得更加远离我，”
我记得好几次B对我说过这样的话。我在想这不是在威胁我吗？就好像我在乞求她给我爱情一样，忽然间我觉得自己是那样的悲哀和可怜，我心里知道这不是我要的爱，B更不是我要找的女孩。
B又提到，她希望让我靠近她，我说这很容易，你只要上个视频就可以见到我了，可是B说她那里没有办法，说难道除了这样就没有其他办法了吗？对于这点，我理解她，我也没有异意。
我告诉她等我生日那天去照张寄给她，我只是对她的不理解我感到伤感，我说难道你不明白我忙得连吃饭的时间都不正常吗？哪里还有时间去拍照，B说我懦弱，觉得我没有勇气给她照片。这样的理解让我无法接受，我们两个人于是在网上你一句我一句的争议个不停。
我的心很累也很痛，得不到B的理解，也不理解B，两个相爱的人无法找到沟通的灵魂，爱忽然变得陌生和僵硬起来，在冷冰冰的网络文字里憔悴和苍老，在黑暗的冬夜里冰冷和冻伤……
B下了线，打了一个个让人看了似是心醉的文字，
“我爱你！很爱你！”
……带着伤心还有不理解，还有我无穷的伤感和困惑，B下了。我很遗憾因为自己没有把这次的争吵留下，因为一时的伤感忘了这份留存，我想这该是我，是这段缘分的遗憾吧。网吧里喧嚣在每个角落流淌着，夹着浑浊的暖流，只是我在也感受不到爱的温暖如春了。……
下线后B给我发了一条信息，
“对不起！我让你失望了，你也向我道歉，因为我还在生气！”时间，（12；30；21；46；13）。
面对B的这些文字，我呆呆着看了很久，我不知道怎样回答她，我不想向谁说对不起，我也不习惯这样的道歉，因为我觉得自己没有错。良久我给B回了一条感觉轻松些的回答，“宝贝乖！我惹你生气了！拥抱你！乖！笑笑！”
我不知道这样的回复是否算是道歉，可让我想不到的是B还不满意依然穷追不满。
良久B又发了一条信息过来，
“你还没认错呢？你以后不要想着我会不爱你，我知道你害怕我不理你！”时间，（12；30；21；55；05）。
这一次我没有回复，我也不想回复更不知道说什么，面对这样的紧迫我选择了沉默不语，这也是我当时能做的了，我真的不想在说什么，那样就太没滋味了。可B还是不理解，就像我好几次对B说过的那样，“你不了解男人”。B真的不了解，不了解一个男人对自己爱的女孩的那份激情和渴望还有无奈（也许B也同样觉得自己不理解她吧）……
从网吧里回到住处，不知道为何我还是无法压抑住自己乱七八糟的感情，我拨通了B的电话，电话响了很久才有人接听，是一个男人。他问我找谁？我说，你好，我找B。他说，她刚出去，你那里？你找她有事吗？留个电话等下她回来我告诉她。我说，是吗，我是浙江的，她的朋友，电话她会知道的……
道了拜拜，我挂了线，可是那个晚上我在也没接到B 的电话。我给她发了信息也没有得到一条回信。……
黑暗流淌在每一个角落,天空中看不到半颗星星,这是一个深冬的夜晚,却显得格外的温暖,柔和,只有那让人心慌的机器声在无情地敲打着夜的温柔.此刻的我面对黑夜,心有种说不清的空荡.
年已经像一个蛮汉粗壮的脚步,一天天逼上眉节,这一年依然是这样毫无声息的默默消逝了.面对现实,我还是那样的孤独,爱于事业依旧像一个无底的迷，让我日夜不安却又深感无奈.流逝的岁月并没有像我想象中的那样给我惊喜和意外。
也许我这样的生命真的渺小粗鄙,可又有那么多的渴望，纵横交错在疲惫的心里寝食不安,日见憔悴.只好又带着另外一张幼稚的脸，把一切抛弃给明年,这种曾几何时同样的伤感和无奈,在日复一日的腐蚀着我的青春活力和激情,让我渐渐地无声憔悴苍老疲惫,直至灭绝,我好害怕,害怕这样无声无息地淹没在漫漫生命的足迹中……
生意已经结束了，金钱恩赐于我的是淡淡的薄装，让我无法用他保暖好生活那四面八方都有些寒冷的身体，只好选择了另外一种质地低廉的服饰来掩人耳目。失落依旧紧逼着凄凉的脚步，使得现实的肌肤四处凋零受冷……
屋外是静悄悄的雨，因为是在农村，便显得有些幼稚和单纯，夹着淡淡的伤感和无奈，那像我的心情。
回家已经一个星期了，在过四五天就是春节了，感觉中的我，早已是年后的心情了。昨夜喝了很多的酒，一个朋友结婚，那个在我看来是幼稚的婚姻，现在已经花开结果，我不禁要问，爱情，到底该怎样存在，怎样的存在才算爱情？
也许爱情和婚姻可以没有任何纠缠，可是婚姻和谐于爱情我相信是不可以没有纠缠的，那样的话，又怎会花开结果，哪怕这花开的有些幼稚和无知，然而幸福就是两个人有了和谐和爱的结晶。
对于自命清高又时刻孤独的我来说无非是一种悲哀歧视，我还能说幼稚的结合会没有爱情和幸福吗？那很多时候让人不可想象的结合，有时恰恰是最美好的结合。还是那句话话，
“结婚也许可以不要爱情，可是婚姻的和谐不可能没有爱情，”
这是有了今天可以见得到的现实在为凭，哪怕只是个别的，可爱情本来就是个奇迹，这两者该是有牵连和因果的吧。不象我，一个人孤零零面对现实父母亲失落的眼神，还有屋外凄零的雨……
找不到现实中的爱情，我却好多次拥有网络中的爱情，网恋让我痴迷不悟却又无可奈何地一次次欺骗自己，我不知道这是幼稚还是愚蠢，更多的时候我只有麻木的选择这份空荡荡的激情给予自己空虚灵魂的充实，让孤零零自己不在因为时间的流逝而空荡荡的度过每一天。
我只好把看是不是的梦看做梦，一个比现实还有充实的自欺欺人的梦……

B的在我回家的日子打来了几次电话，在我回家的第一天，当时我还没到家，那个中午她打过来电话，是母亲接的，我不知道他们的谈话，可从母亲的谈话中可以感觉到他们的对话只是一次陌生的淡淡的对话。
B遵守了她的诺言，是因为我的邀求，这让我很是感激，不管怎样，B对得起自己。我刚到家的时候B又打来电话，很巧。我们的谈话虽然也是淡淡的对话，我感觉到爱，感觉到的是B对自己情意，我就把这当做是B对自己的真爱吧。
后来的日子B偶尔会打来电话，有时会在夜深人静时候。记得有一天深夜，我被电话的铃声从梦中吵醒很自然地那起话筒，因为电话就放在我的枕边，模糊的声音给我的第一个感觉是个女孩的声音，我没有从睡梦中醒来，带着梦的模糊开始和她的对话。
我知道是B时我们的谈话已经开始了第二步，这个深夜B和自己聊的很多，也问了很多。B问了有关我这方面的环境，说是要是不如她那里她就不过来了。问我家是不是在山上，到街上要走多久？条件怎样？我说我这里是个乡镇，有医院，学校，街道，等等……到街上也不过是一两分钟的事。
至于条件也应该是相对个人来说的，我说我家里条件不怎么好。B说她知道，这样那差不多。然后又问我，家有多少地，有多少山，？我一一做答，现一个学生回答老师的问题一样一个个老实的交代。
B或许对于我的回答还算是满意，然后又问我什么时候到北京去接她，不知道从那一天开始B就老问我这个问题，B从来不说她来看我，B总是问我何时去接她，说我要是不去接她她是不会来的。
这是B给我最现实的答案，在网络中来回纵横交错，让我怎么也找不到归处。我的回答只能给B一些安慰，我每次总是说现在是不可能了，总是要到明年。B问我明年何时，五一还是十一，B说趁着这段时间有空来我家一次，说她明年要回家过年。
可是B并不知道，明年对我来说又是一个多么残酷的年啊，父亲六十岁，早在两年前他就给了我坚决的话，我必需在他六十岁时结束我的孤单生活，我也知道自己也该结婚了，可是缘分让我一次次在寒冷和凄凉中，孤零零的度过现实和亲人的遗憾和伤感。
可是B现在告诉我明年她要回家过年，这对我来说无非是一种致命的打击。我没有对B谈起自己当时的感触，我说，我尽快来北京接你，越快越好。其实我心理很清楚接和见面在这里是同一个概念，只是B没有明说罢了。
我也不想明说，因为今天的我爱着B，同样在我的感觉里B也爱着自己，虽然很多时候她选择了沉默不语和忙里偷闲来给予自己思念和爱。但我已经很满足了，这是现实，我已经不在像以前那样要求B每天给我信息，让我感觉到她的气息了。
因为这，我和B在网上争吵了好几回，B最大的反应就是告诉我，她需要自由！我想这样的话已经可以说明，我自以为是的爱情已经让她感觉到成了累赘了。那段时间我和B的每一次谈话都很尴尬和疲惫。
那以后我就选择了淡漠和自然，哪怕我很想念她时也压抑着自己的感情。因为我不想让B感觉到因为我的存在成了累赘，正如自己说的那样，当爱成了累赘，也就失去爱的意义了……
渐渐的我们的交融少了，连信息也好几天没一条，最后B就对我说她不给我发信息了，说有空会给我打电话，理由是信息浪费了她很多费用，说他每给月的电话费去了多少又多少。
面对这样的解释我还能说什么呢？我只有选择顺其自然的接受，这样对我对B都是一种放松，我不想因为爱让彼此太累了，累得对爱失去了激情。哪怕现在已经很少有激情纵横在彼此之间的所谓的爱情中。哪怕有时我们还会说些我爱你之类的话。
就像这个下午我打电话给B一样，我们的对话也只是淡淡的谈话，虽然我们也说着爱，B让我对她说，我爱她，然后我就我说，LLOVEYOU ，B说，ILOVEYOUTOO。然后我们就在淡淡的笑声中道了拜拜！
我不知道这算不算爱，更不知道这是不是感情，可我最大的感触是激情消失了，只剩下缘分的牵扯。我无法告诉自己这样的感觉能维持到那一天，这样的爱能漫游到那一刻。其实我心里很希望自己能和B每天都有交流和气息的存在。我渴望的爱情是每天都有激情的存在，当我在想着她的时候能感觉到她的暖流和气息。而不是在偶尔时候有了一句，‘我爱你，我想你了。”
有激情，有暖流存在彼此心灵间的气息的爱。这样的爱我曾对B要求过，可她坚决且激烈的反抗了。“我需要自由”我还能说什么呢，我还能做什么呢？哪怕这不是我需要的爱，可我今天不想放弃这段爱，不是怕失去她，而想证实一下平淡的激情是否也能拥有爱情和现实的结果！所以今天我爱着，却又孤独着，我爱着却又寂寞着，我爱着却又空旷着……

（待续*8

泽润

明天拜读。

游一古

谢谢。晚安。