自杀也拒绝不了母亲的逼婚

半个吻 · 发表于 2005-10-19 05:50

自杀也拒绝不了母亲的逼婚

　　　　　　　　　　　　　　　　　——一个女人凄凉的真实故事
　　18岁的时光对于一个女孩来说应该是灿烂，艳丽，蓬勃，快乐，多梦的。可18岁的时光又是那样的短暂，就像烟花燃烧般在你惊异中既逝，往往留下的都是刻骨铭心的印烙。有伤心的，也有快乐的，还有模糊的，我的18岁就是这样伤心的，快乐的，模糊的……
　　18岁是我的初恋，直到今天每当夜深人静时我的心扉都会情不自禁泛滥，而每每此刻我的心就会如利箭穿心般的揪痛。时光在残酷的现实中枯枯燥燥，烦烦恼恼中一眨眼就十多年过去了，可是那快烙在我心中的烙印却怎么也无法消逝。
　　它不停地折磨着我，把我的快乐和欢笑腐蚀的一干二净，我每天像机器一样工作着，痛苦着，憔悴着。
　　没有人给我抚慰，也没有人理解，周围环境把我本就病痛的心咀嚼得七零八落。我越来越孤独，越来越孤僻，除了工作我拒绝向任何人倾诉。我不是愿意孤僻，我是无可奈何。就连我的亲生母亲每天都像管犯人一样，除了工作以外的时间，不得我外出。我要是晚回家了，她就会骂，不停的骂。
　　我很伤心，我不知道我的母亲为什么会这样对我，有时我甚至怀疑我不是她亲生的。我很痛苦，每次母亲骂我时候我只能独自呆在房间里默默的流泪，插干，流泪，就这样反反复复着。
　　然后我开始失眠，开始不由自主的乱想，然后我的头像被钉子钉进去那样痛，痛到我失去知觉。我的睡觉其实就是一种短暂的死亡。我每天还要工作12个小时，上白班的时候早上五点半就要起床，有时我甚至就模糊了一下就不得不起床了。
　　工作的时候我整个人几乎可以说是用拖和熬来完成的。每到下班时候我就像快死的人，我好累，好累，可我不敢回家，我对家有了一种恐惧感，我讨厌我的母亲和我的那个男人，那个我用自杀来拒绝和他结婚的男人，可就算这样我母亲和我的家人还是要逼迫我嫁给他。他们不管我的死活，我母亲居然也用死亡来威胁我。最后我没有办法，我只好嫁了他，一个无赖般的男人……
　　这两年我一直想离婚，可我的家人，我的母亲不同意，每次我提起她就骂我，甚至又用死亡来威胁。就这样一直拖着，有时我想一个人偷偷跑出去，谁也不管，可我又放心不下我那个只有四岁的小孩。
　　他很可爱，我很爱他，可他也很可怜，因为有时我那个无赖的男人也会把他打的青鼻脸肿的，我那就更不又说了，打是家常便饭。可每次我的离婚的想法总是失败，没有人能帮助我，我一个弱女子能做的只是哭，哭，……
　　好了，不知觉就说唠叨了这么多，这就是我现在的生活，麻木不仁的生活，我不知道什么时候我才能脱离苦海，很多时候我都想一死百了，可想到小孩我的心就软了。哎！我，真的好苦啊！……
　　现在该说说我的十八岁了。十八的姑娘一朵花，那个时候我虽然不是很漂亮却也很讨人喜欢。我的家乡是一个小镇，镇上的少男少女都是亲梅竹马一起长大的，所以大家很合的来，经常大家都会在一起玩。滨，就是其中的一个男孩，也就是我初恋男孩。滨喜欢我的理由很滑稽，那一年我哥结婚，是在酒桌上他的哥们和他打赌，赌谁能追到我。滨说他会，还兴师动众的说在几个月之内必然把我追到手，搅得人心惶惶！
　　从那一后滨为了实现他许下的男子汉一言九鼎的诺言，开始接触我，约会我。在滨波涛汹涌的攻势下，我很快就被他征服了，其实我心里本来就喜欢她的。每次和他在一起我心里就很开心，人总是很有激情。
　　爱情的甜蜜让我品尝到一个女孩，应有的那分青春活力和惬意，那是我最幸福的一段日子。可是正在我享受人生最快乐的时光时，灾难开始悄悄向我降临了，在我不知所措的时候把我袭击的落花流水，而制造这个灾难的人就是我那讨厌的母亲。
　　当我和滨正爱的热火朝天的时候，有一天我母亲避着我偷偷去找滨，我不知道她和滨说了什么，当我知道的时候滨好象就从这个世间突然消失的一样。我怎么找也找不到他，我整日整夜的哭啊，想啊，流泪，伤心，渐渐地我开始失眠了，更让我想不到的是我开始头痛，每次想起滨我的头就拼命的痛。
　　开始时候只是晚上痛，后来连白天黑夜都痛。我的头痛病就是这个时候得来的，直到现在我一想事情就会痛。没有人知道，其实我算是个半残废的人。表面上看上去我很正常，可实际上我一想事情头就会痛，所以做事情的时候只能做些机械性的东西，单纯的不用脑袋去想的事。
　　后来我就开始不停的吃药，不停的看病，可怎么也看不出所以然来，所有的医生都告诉我，我没病，可我的头就是痛。我只能用药来维持短暂的疼痛，更多的时候我只能自己苦苦的忍受着。那种日子真的很悲惨啊！痛苦不是用语言能够形容清楚的，总之就是“痛着！忍受着，忍受着，痛着……”
　　折磨的我像一个半死不活的人，那模样真的很丑陋！说了也没人相信，我痛成这样子每天还要工作，我母亲从来不管我，我有时工作时痛得实在吃不消，就一边吃药一边工作。同事们都说我又何苦呢？可是她们谁又知道，我那个家更让我痛心！我又工作来拒绝不回家的理由，效果虽然不好，总比呆在家里独自忍受挨骂和流泪舒服的多。
　　就在这个时候海出现在我的生活里，海是我哥哥的同学，经常会和我哥到我家来玩，我不知道他怎么会喜欢上我，那个时候我对他没有半点好感。说句心里话，海是个很好的男人，他很会关心我，从不向我发脾气，每次我上夜班的时候海都会来接我，天热时他就会买好多的水果提到我工作的单位，把水果递给我，然后就一个人默默的坐在旁边看我们工作，接受我那同事们的玩笑。
　　可我从来不和他说一句话，我不想和他说话，每次他送来的水果我都会毫不留情仍给我那些同事去享受。这个时候我的同事在享受完可口的水果后，就会来拿我和海开玩笑，每次海只是笑笑，从不搀和进来。
　　久而久之海的这种关心就成了我生活中的一部分，人毕竟是有感情的动物，时间久了我也不忍心，开始和海渐渐有了说笑。海还是日复一日的来接我下班，送水果……一直到我们相爱，分手，海都一如既往的用他那颗温暖体贴善良的心抚慰着我。
　　那些日子也因为有海的存在我的痛苦少了很多。我和海在不知不觉中就热恋起来，我也在次滋润到一个男人纯真的温暖和爱。在和海相恋的日子，我就像一个被精心呵护的宝宝，快乐着，温暖着，直到有一天我偶然遇到了滨……
　　我在次遇到滨的时候他已经有了女朋友了。滨的女朋友很漂亮，滨很爱她。命运真会捉弄人，如果滨后来没有和他的女朋友分手，如果我不要在次遇到滨，我想海或许会是我现在的男人，而我的生活也不会是这样寒冷。
　　有一点让我很内疚，我伤害了海，直到今天海还没有结婚，我听说他是在等我。可是我那时离开了他，现在更不可能给予他什么了，我想我的这分内疚将会是一个永恒的烙印。初恋是很难又时光涂料挥抹的，它可以让一个在热恋中的女人心荒意乱，南辕北辙。如果你没有坚定的意志，你很容易被袭得击粉身碎骨。
　　（写到这里突然电话响起，是玉打来的，顺便说一句，玉就是本文的主人公。玉说她今天又很累，忙了一天没休息，晚上还要上通宵夜班。她那声音都带着疲惫，可是还必须要上班。我劝她累了就休息，不要勉强自己，保护好身体比什么都重要。玉总是说那不行的。我知道为什么，只是不便多说。心想，玉真是一个可怜的女人！）
　　第二次遇到滨是在车水马龙的街上，那时的滨是那样的憔悴，让人看了心都会疼。滨把我请到他的住处，看着他那零乱不堪的房间和眼前的人，我忽然有种想去照顾他的感觉从心灵深处喷发出来，我这才发现原来自己还深深地爱着他。滨告诉我他的女朋友和他分手，感觉的出滨也很想叫我回到他身边，很想我重新开始……
　　从滨那里回来后，我的心犹如飘絮乱七八糟，最后我还是决定和滨和好。只是我想不到我的这次选择是一种错误，破裂的东西是永远也无法回到原状的，更何况是感情。那个夜晚，我把海叫到我家，我很无情的告诉海，自己想和他分手，我想回到滨的身边。
　　海哭了，哭的是那样的伤心。海还是和从前一样善良，他什么话也没说，只是不停的哭，一路哭着离开我家。小镇的夜，是那样的黑暗，海的哭声仿佛就像一个冤魂的哭泣声流荡在冰冷的夜空中。
　　我知道我伤害了一个男人的心，一颗曾经在我最痛苦的时候给我温暖，给我春风和柔情的心。我很内疚和遗憾，可我没有办法，爱是自私，自私得可以毫不留情去地伤害一个深爱你的人。而你却总是觉得自己是对的，其实当你再次回首时，你才知道原来你所以然的东西都是一种错，有时甚至错的面目全非啊！
　　在次和滨在一起并没有像我想象中的那样美好，不知道为什么我和滨之间总有着一层难以交融的隔阂。我们经常吵架，有时甚至会为了一点点小事吵得天花地覆，直到后来滨提出和我分手。
　　我们在一起只有三个多月，几乎每次都会吵闹。人的心有时就像一快破裂的镜子，好不容易在拼凑在一起时却因为用力过度，被你的挤得四分五裂，刺得你满手是血，满心狼籍。
　　爱应该是一块完整的园镜，如果不小心摔裂了，在次拼凑在一起的时候，千万要记住不要用力过度，不要要求过于完美，毕竟裂的了镜子是不可能恢复原状的，如果你还想好好珍惜，我劝你把手的力气放轻点，心放平和一点。最好用透明胶胶好，它就像两颗心交融的桥梁，把你们紧紧联结，不过你一定要记住它只不过是一块胶布，一定要小心翼翼，千万别透水了。
　　和滨分手后，让我想不到的是我的家人，竟然在这个时候逼我结婚，逼我和一个我一点也不喜欢的人结婚。我当然不同意，当然拒绝，可是我的家人，我的母亲依然是我行我素，紧锣密鼓地张罗我的婚事。
　　我真的很伤心，我哭，我骂，我到最后只好以自杀来拒绝这场婚姻。我把自己关在房间里，吃了好多好多的安眠药。可是还是被我母亲发现了，最后被送到医院洗了胃才免得我一死。
　　可就算到这样的地步，我的母亲和我的家人还是逼迫我和那个男人结婚。我恨啊！真的好恨！我不知道为什么我的母亲和我的家人要这样对我，甚至连我的死活也不在乎。我不明白，不明白她们为什么会这样残忍，这样无情。
　　我上有姐姐，下有妹妹，就算要嫁人也该是我姐姐啊！为什么是我呢？没有人理会我的伤痛，我甚至在想我是不是我母亲亲生的。不管我怎么拒绝，又什么样的方式反抗，他们依旧我行我素，最后我母亲竟然也用死来威胁我。说如果我不嫁给那个男人她就去死，妹妹和姐姐，还有其他亲人也在不停的“开导”我。
　　我心软了，我真的不忍心我的母亲因为我拒绝结婚而死啊！她可以不管我的死活，可我不能不在乎她的死活啊！毕竟她是我的母亲，毕竟她给了我生命，虽然是那样的痛苦！……
　　就这样我和那个男人在亲人的逼迫下结婚了，婚后的日子可想而知是不幸福的。结婚不到半年我们就开始有了吵闹，他是一个很懒惰多疑的男人。我只要和哪个男孩说一句话，晚上他就会穷追逼问，有时我实在被逼问的忍无可忍就和他吵了起了。
　　更让我伤心的是每每这个时候他的母亲就会插足此中添油加醋，搅的天翻地覆不得安宁。有时晚上我回家晚了，他就会追问我到哪里去了，和谁去的，问多了我就烦，不理他，他就疑神疑鬼，说我是不是外面有男人了，骂我是贱女人。
　　我忍无可忍到最后还是和他吵了起来，我真的很痛，痛恨我的母亲明明知道这样一个男人，为什么还要逼迫我嫁给他。这哪里是人过的生活啊！有时我去亲戚家里要是没回来，第二天他就会说我到外面偷男人了，还有他的母亲在这个时候也开始添油加醋，每每到最后又是一场天翻地覆的吵打。
　　我只好回到家，可我家人并没有给我安慰和温暖，他们也骂我，不分青红皂白地骂我。说总是我的不对，我的错。就这样我生活在一个阴暗，冰冷，潮湿的环境里直到现在。我真的很苦，很苦，我整天都过着提心吊胆的生活，生怕一不小心又是挨骂和吵打。
　　我好想离开这个家，离开这个没有温暖的家啊！可我舍不下我那可怜的孩子，他还小，他需要母爱啊！他已经没有了父爱了啊！我不知道在他幼小的心灵里有怎样的阴影，我想我的生活环境不会给他留下美好的东西的。
　　做为一个母亲，我很痛！很痛啊！可我真的没有办法，离婚不是一件简单的事情，更何况在我这样的家庭里，我这样一个孤零零的女人……泪，泪，泪，一滴一滴一滴夺眶而出，我该怎么办？我该怎么办？怎么办？？……

冕翼十品 · 发表于 2005-10-19 20:32

悲怜！！！居家过生活，大概最怕的就是隔膜，楼主可否建议你的主人公朋友开几次家庭会议呢... 阳光对于谁都是弥足珍贵的！！！

龙袭长空 · 发表于 2005-10-19 22:41

下面引用由冕翼十品在 2005/10/19 12:32pm 发表的内容：
悲怜！！！居家过生活，大概最怕的就是隔膜，楼主可否建议你的主人公朋友开几次家庭会议呢... 阳光对于谁都是弥足珍贵的！！！

同意！
公开的交流会有好处的！

泽润 · 发表于 2005-10-19 23:52

一声叹息。

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