[原创]先改这两首，大家再批评！

西水 · 发表于 2005-9-15 06:03

[这个贴子最后由西水在 2005/09/27 09:03pm 第 14 次编辑]

·知命的秋天（给所有的民工兄弟）
在一楼拐角处放水洗脸
水管里的水很冷
秋天象一条虫子
从里面跑出来
冷不防咬了你一口
仰望天空，你开始怀恋
燃烧正旺的故乡火塘
你的父辈应该在烘烤稻谷了
工地上机器的声音
越来越吵
洗脸帕上沉淀着
漂泊的汗渍
那需要家乡滚烫而宁静的泉水
才能冲洗干净
或者，那种时刻还没到来的时候
老乡们说
再换一张新的吧
2005.9.12.15：19。
·渡口
看蓝天白云
思绪在一只只鸟的翅膀上
飞来飞去
怀恋古代
那只叫青鸟的没有来
我累了，目光生疼
将身子倒立过来
看小桥流水
等一只鱼儿
衔着你的影子
从迷乱的水草中
透水而来
芦花再度飞入我的破船舱
你何时才能看见
我这根久不划水的篙子
2005.9.13.13：25.
原稿如下：
·知命的秋天（给所有的民工兄弟）
在工地一楼拐角处放水洗脸
水管里的水很冷
秋天象一条虫子，在这个清晨
从里面跑出来，冷不防咬了我一口
伤口没有血痕，弥漫着锈的味道
我开始仰望天空
怀想荒凉已久的故乡火塘。水管里的水
开始有了一点热度的时候
我放心了，秋天只来了一小截
我的父辈
现在应该收割一地的稻谷了
工地上机器的声音越来越吵
洗脸帕上沉淀着漂泊的汗渍
用这种声音是滤不干净的
那需要家乡滚烫而宁静的泉水
或者，那种时刻还没到来的时候
老乡们说，再换一张新的吧
2005.9.12.15：19。
·渡口
看蓝天白云
我在一只只鸟的翅膀上
飞来飞去
怀恋古代
那只叫青鸟的没来
我累了，目光生疼
两手撑地，四脚朝天
我换了一个姿势
看小桥流水
等一只鱼儿
衔着你的影子从对岸
款款走来
芦花再度飞入我的破船舱
你何时才能看见
我这根久不划水的篙子
2005.9.13.13：25.

古剑 · 发表于 2005-9-15 16:25

有生活的诗歌

梦隅 · 发表于 2005-9-15 19:57

好诗,学习,问好.

晓钟 · 发表于 2005-9-16 06:34

完整的叙述冲淡了整体的诗味~

西水 · 发表于 2005-9-18 14:04

谢过大家~~~祝中秋快乐~~~

空手道 · 发表于 2005-9-18 15:05

两手撑地，四脚朝天？
渡口

蓝天白云（还有语言商讨的空间：））
我在一只只鸟的翅膀上
飞来飞去
怀恋古代（衔接的怀恋一词和前面没有卯紧）
那只叫青鸟的没来
我累了，目光生疼（和我在一句有出入）
……整体语言破绽处较多，

西水 · 发表于 2005-9-19 00:13

蓝天白云（还有语言商讨的空间：））
____那怎么改呢？再想想。
我在一只只鸟的翅膀上
飞来飞去
怀恋古代（衔接的怀恋一词和前面没有卯紧）
——看着鸟飞来飞去，久了，才有怀恋，感觉还是紧的。
那只叫青鸟的没来
我累了，目光生疼（和我在一句有出入）
——久了，自会疼痛。还是感觉没出入啊！
……整体语言破绽处较多，
——再指教。
问候！祝中秋快乐！

西水 · 发表于 2005-9-19 00:15

下面引用由晓钟在 2005/09/15 10:34pm 发表的内容：
完整的叙述冲淡了整体的诗味~

不过不这样叙述又不好表达~~~中秋快乐~~~

晓钟 · 发表于 2005-9-19 12:24

过一阵子在读就知道怎么样表达更诗歌了：）

西水 · 发表于 2005-9-22 17:49

下面引用由晓钟在 2005/09/19 04:24am 发表的内容：
过一阵子在读就知道怎么样表达更诗歌了：）

每天都在学习呢，过一阵子再改吧，再谢！

晓钟 · 发表于 2005-9-23 17:25

不如潜下心来改改你写的这些，都不错，就是差了火候~~~

孤标 · 发表于 2005-9-23 18:45

下面引用由晓钟在 2005/09/23 09:25am 发表的内容：
不如潜下心来改改你写的这些，都不错，就是差了火候~~~

同意.
往整体"美感"和"外延"的张力方面考虑就好呀.

西水 · 发表于 2005-9-23 19:33

再谢~~~那我全部改了再贴~~~

西水 · 发表于 2005-9-25 04:55

已作改动，大家再批评~~~

晓钟 · 发表于 2005-9-27 22:02

要把第一人称改成第二人称。

		自动登录	找回密码
密码			注册

[原创]先改这两首，大家再批评！