月光（让我来做头刀菜！）

昨夜东风 · 发表于 2005-4-23 08:07

月光
　　文/冬青

　　这一程太遥远了
　　相聚已是黯然
　　牵你漂白的襟袖
　　不忍轻抚
　　你沉寂的苍苔
　　莲花放弃了观众
　　独自在水中
　　洗濯曾经的意念
　　便是那颊间的粉红
　　也悄悄隐匿
　　说亭亭玉立
　　如曾经的箭镞失去了力道
　　说第九颗太阳
　　丢失了温度
　　弈委弃了弓弩
　　夜收敛了一切
　　月色一夜无言
　　莲叶上有露珠儿坠落
　　跌碎了圆满

（读了无哲总版的《认证区说真话的版主少》以及大家的回复，觉得《诗歌报》的确需要发扬一种说真话、敢批评的作风。我才艺浅陋，作品毛病多，愿意充当大家砍削的头刀菜。今贴上近作《月光》，恳请大家狠砍猛砍。刀艺也是很讲究很吸引人的啊！呵呵~

无哲 · 发表于 2005-4-23 11:21

第三节出味，其它的不行，俗了：）

绿色琴弦 · 发表于 2005-4-23 12:24

“　　说亭亭玉立
　　如曾经的箭镞失去了力道
　　说第九颗太阳
　　丢失了温度
　　弈委弃了弓弩”
也喜欢这节，想象不错，有韵味：）其它的立意可以，表达方式平淡了。

昨夜东风 · 发表于 2005-4-23 20:53

呵呵~太温柔了！谢无总和琴弦批评。欢迎继续砍呀！

无哲 · 发表于 2005-4-24 05:46

我操作小刀，你这个就得用小刀砍：））

fanmask · 发表于 2005-4-24 09:50

空间意识要加强，一是事物内在结果的意识（二度空间）二是事物存在于自然的空间，另外事物与自然统一的空间意识。

空手道 · 发表于 2005-4-24 22:16

这个好，是意境的编排，我很是喜欢。
月光凄清唯美和个人的黯然消魂如此的统一，又在抵达和失落间走了一个漂亮的转体360·。
诗的名字不是很到位，月光是一个片面，心事是一个片面，所以可以起一个更好的名字：《月光心事》
问好昨夜东风

故乡云飞 · 发表于 2005-4-24 22:55

整首小资情调，用词单调缺乏感染力、打击里，读了感觉很飘，只能说练习吧，如
这一程太遥远了
　　相聚已是黯然
　　牵你漂白的襟袖
　　不忍轻抚、
　　你沉寂的苍苔

故乡云飞 · 发表于 2005-4-24 22:57

对空手道先生，给予的精华，抗议一下

空手道 · 发表于 2005-4-25 16:02

能坚持传统套路的诗歌，在意、象、境三维里整合出一个丰满的形体，启承转合都各有所章，高潮部精彩跳脱，可以不精华吗？

昨夜东风 · 发表于 2005-4-25 16:09

谢无总再次关注！

昨夜东风 · 发表于 2005-4-25 16:11

下面引用由fanmask在 2005/04/24 01:50am 发表的内容：
空间意识要加强，一是事物内在结果的意识（二度空间）二是事物存在于自然的空间，另外事物与自然统一的空间意识。

这个意见很重要，对我很有启发。但我目前理解还不深，我会继续咀嚼、思考。谢fanmask 指点！

昨夜东风 · 发表于 2005-4-25 16:18

谢空手道评点并加精，非常感谢！我想我们对一些问题的看法是一致或相近的。
看来对这首诗的评价出现了分歧。我想建议认证区就此展开讨论或争论，不管结果如何，讨论、争论总是有益的。《诗歌报》需要打破在批评探讨方面比较沉闷的空气。我说过我愿做头刀菜。
非常感谢各位师友对拙诗的批评，真诚的感谢！！

昨夜东风 · 发表于 2005-4-25 16:20

谢故乡云飞批评指点！希望再次批评！向你学习！

无哲 · 发表于 2005-4-25 19:22

精华绝对够不上的，我来取消．
空手道的论点是正确的，但诗的质量配不上这个论点．
首先我在前面说过，只有一小节里的几句是好看的，其它的没有出色的表现力，作者想到了，表现并不到位，这就是技术与经验问题．

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月光（让我来做头刀菜！）