厌倦之书

鈍刀

1.
不知道，也不可能知道，从何时起，开始刻意与人群保持距离。方式包括，上下班走楼梯，拒绝一切能拒绝的聚会邀请，轻易不逛街，很少去超市，不看电视，不围观，诸如此类。我知道，外人眼中，我对尘世的厌倦，已经明目张胆。无人知晓，经过那么多粉碎之后，还能对生活如此将就，多么不易！

2.
理解永远达不到期待的深度，或许也算是尘世的无奈。痛苦或许是众生的共业，但感受是个体的。不管多亲近的人，仍然在我的感受之外。如果彻底的理解能够抵达，只有可能来自自己。而我们从未试图自我期待，何况是自我理解。宽容离理解只隔一步，许多人却终其一生，都被怨恨截留。

3.
按照量子理论的说法，生命的本质，不过是一种能量的波动，这种波动是随机的，无始无终，不来不去。按这说法，我们在尘间间费尽心机的想着操控，殊不知这样的操控，在更宏大，和更本质的真相里，不只是被忽略，而是直接被无视了，而且一直都是。连挣扎都是徒劳的，多么旷凉的感觉！

4.
痛苦，让我一次次迫于及待地扑向烟酒。痛苦过后，我又一次次理智地从烟酒中逃离。也就是说，生活一直在逃离，不是逃离痛苦，就是逃离烟酒。这样怯懦地活着，让痛更痛。

5.
双子座男人的花心人所共知，但双子运程中有一句预言长久被忽略：一旦找到真爱，双子将比所有人更忠贞。我愿站在我爱情的废墟上作证：这句预言，是个诅咒。如果你信了，就回不来了。因为爱，只是爱，爱没有真假。就算有，你也不能识别。你若能识别，你已不需要真爱了，因为你就是真，你就是爱。我的爱情不是死于真爱，而是死于寻找。从这一点来说，终其一生，我们都在被诅咒。

6.
据说每个人头顶都有光晕，只是普通的众生看不到。光晕的明暗，决定余生寿数的长短，光晕越明亮，寿命越长。光晕越暗淡，寿命越短。光晕一旦熄灭，此生就到头了。对此，我常好奇地想，我若能看见自己头顶的光晕，在光晕熄灭的那一刻，我会欢喜，还是悲怆呢？瞧，我是多么蒙昧啊，既便死神当前，我仍然执着于悲欢！

7.
孤独，常常不是一种自愿的选择，而是无奈的退却。甘于孤独，常常不是一种无奈的退却，而是自愿的选择。我走在孤独，和甘于孤独之间，无所适从。

8.
沉默，不是我跟尘世的对峙，想要向这个世界索取什么。而是因为疼痛已到张嘴即出的程度，我不过是想，用沉默，维护自己做为男人的，最后尊严。

9.
如果说曾经有一个作家让我着迷过，我能想到的只有一个名字，七堇年。她让我着迷的，不是她那些破碎疏离的文字，而是那些破碎疏离的文字，居然出自那么年轻美丽的她。这让我有一种痛苦可以隔世相传的感觉。如果这感觉是真的，那会是一种怎样的恐怖？这样想的时侯，我好象并不恐怖。也许，是因为我对痛苦已经麻木。

10.
我对丛林中晨种暮鼓的向往还只是向往，我对文字和诗歌的热爱还没有消退。我不确定，这意味着，我对尘世还有留恋，还是，我对丛林已开始向往。但是直觉告诉我，我终将步入丛林。终将！我很想追问直觉为何说的如此绝决，但直觉无从追问。信，或者不信，它就在那里。

11.
自古多情空余恨，我不在乎这句话是谁说的，我在乎的是，这句话，能在我单薄的人生中，被多大程度地印证。不幸的是，至少在我的前半生，我找不到它的谬误之处。我只能在后半生里，选择继续多情，还是从此转身。问题在于，这样的选择，有选择吗？

12.
曾经想要做一个孝顺的儿子，但我的孝顺并不彻底。曾经想要做一个坚贞的丈夫，但属于我的坚贞已回不去。曾经想要做一个慈爱的父亲，但我对女儿的忽视从未停止。这样的体验，让我很怀疑，我曾经的想，到底是真的想，还是假的想。如果是假的，那么是不是可以说，我一直都很虚伪？如果是真的，为什么做出来的结果，却是假的？质疑总是让人痛苦，好吧，这一次我放弃。

13.
我知道我的人生，已走进了荒烟蔓草。但是我却不知道如何走出去。因为我目之所及的世界，比我置身其中的这方寸之地，更荒蔓。走到无路可走，接下来，走，还是不走？我又开始质疑了！Stop! Again!


14.
秋天其实原本是没有任何意味的，现在依附于秋天的所有意味，都是人为的。而我们都被那些人为加诸于秋天之上的意味所牵引，而与真正原初的秋天擦肩而过。这不是尘世的悲哀，因为秋天的原初，亦是尘世的原初，需要超越时间，才能抵达。尘世的悲哀在于，我们知道有机会抵达，却不知如何抵达。

15.
既使是在我沉默如谜的时侯，我对他人的伤害仍然在继续着。最不能容忍我沉默如谜的，都是我最亲近的人。我想用沉默来避免伤害，他们却被我的沉默伤害。行走一旦进入深水区，越近，往往越痛。

16.
我从未招摇过我的清高，但我的清高却在我的举手投足之间，裸露无遗。在这个尘世，我们其实是隐无可隐，避无可避的。不论多么低调的，试图从人群中叛逃，都是一种高调。

17.
无处安放的不是身体，身体只需要三尺床榻。无处安放的也不是灵魂，灵魂从不需要安放。需要安放的是不安，但不安是这尘世的一场瘟疫，无人幸免。

18.
我能听到时间穿越我的生活时，留下的余音。就象我能看到，血液在我的血管中冷却的速度。余音空响，热血不再。八字人生，人生八字。

19.
一步一步削减欲望，其实不是我的选择。就象当初，把欲望一点一点垒高，也不是我的选择。欲望是渡江的那支芦苇，只是，我还没有足够的慧根，去驾驭。

20.
佛家说，忏悔灭罪。但忏悔所灭，不过旧罪。忏后若不能安住于清明，无明定当召来新罪。可否这样说，彻底灭罪，惟有在一种情况可以做到，即，一忏即悟。但悟与忏，天地悬殊。所以，佛法不能推理，忏悟难如人愿。

21.
生活难如人愿！爱情难如人愿！灭罪难如人愿！生死难如人愿！多么难如人愿的尘世啊，生有何恋？




[ 本帖最后由 鈍刀 于 2013-9-17 17:59 编辑 ]

鈍刀

穗穗，我的功课做完了。希望你的恋世之词，能帮你完成属于你的功课。

哑榴

生死难如人愿！多么难如人愿的尘世啊，生有何恋？

哑榴

因为爱，只是爱，爱没有真假。就算有，你也不能识别。你若能识别，你已不需要真爱了，因为你就是真，你就是爱。我的爱情不是死于真爱，而是死于寻找。从

哑榴

我知道我的人生，已走进了荒烟蔓草。但是我却不知道如何走出去。因为我目之所及的世界，比我置身其中的这方寸之地，更荒蔓。

哑榴

我想用沉默来避免伤害，他们却被我的沉默伤害。

哑榴

无处安放的不是身体，身体只需要三尺床榻。无处安放的也不是灵魂，灵魂从不需要安放。需要安放是不安，但不安是这尘世的一场瘟疫，无人幸免。

哑榴

推荐精华留存。

紫穗穗

换个颜色吧，那样的绿太刺眼，还是蓝蓝的天空或海洋，存放这厌世之书与恋世之词吧。

紫穗穗

痛苦，让我一次次迫于及待地扑向烟酒。痛苦过后，我又一次次理智地从烟酒中逃离。也就是说，生活一直在逃离，不是逃离痛苦，就是逃离烟酒。这样怯懦地活着，让痛更痛。

理解，我曾经有过一段时间抑郁症。大把大把的掉头发，整日整夜的无法入眠……死亡曾我四次擦肩而过！

紫穗穗

如果说曾经有一个作家让我着迷过，我能想到的只有一个名字，七堇年。她让我着迷的，不是她那些破碎疏离的文字，而是那些破碎疏离的文字，居然出自那么年轻美丽的她。这让我有一种痛苦可以隔世相传的感觉。如果这感觉是真的，那会是一种怎样的恐怖？这样想的时侯，我好象并不恐怖。也许，是因为我对痛苦已经麻木。

如果你果真对痛苦麻木，你就不会迷恋那些破碎而疏离的文字：）总因看见自己类似的灵魂或倒影，你才会欢喜，哪怕这是痛苦的鸦片，你也饮鸩解渴！

紫穗穗

最不能容忍我沉默如谜的，都是我最亲近的人。我想用沉默来避免伤害，他们却被我的沉默伤害。

因为，两颗心永远是两颗心，你无法叠加成一颗。还因为——我们终究是~~太过自私了，以为自己的想法就是别人的想法，而忘记多问一句，你究竟想要什么，我该如何做，你才是快乐的！

紫穗穗

你知道吗？有时清高和卑微一般，都是不屑与看不见的空气。

人世间，俗不可耐的事物太多，让我宁愿闭上眼睛，常常愿意归入死者的行列，因为他们多么安静而睿智，从不会再向我索求什么，或伤害什么……

紫穗穗

不安，只是一种情绪，它出没于身心内外。它和灵肉密不可分，我从未把不安看成一场人世的瘟疫，我倒是觉得“不安”是多么的难得——因为还幸存良知、悲悯、爱与种种回旋余地。能不安的人，才算得上七情六欲正常的人。父母惦记儿女的心常常不安；恋人的思念常常不安；犯罪的手也会不安；预言的龟壳会不安……太多的不安，赐予我们鲜活的人世间！这就是不安的浮世绘。

紫穗穗

难如人愿的事情太多。有一件事情，你永远如意——那就是写作：））

[ 本帖最后由 紫穗穗 于 2013-9-17 21:05 编辑 ]