【白世纪读诗笔记】诗歌报论坛2012

白世纪

诗／天长有变
《被钓》

我沉进我的
影子里
你是个休止符
面对无助的自己
你的鱼钩撑开了
被钓的感觉，很蓝天

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没读懂
我沉进我的／影子里／你是个休止符
由此可以理解成，你和我之间疏离了
我不明白诗中的“你”为什么还有闲情“钓“，想钓什么？或钓到了什么？
如果按５楼天长答复江边鸿雁的话来看，钓到的是自己，也就是诗中那个“你”钓到了她自己，那么，请问为什么她会觉得霍然开朗很蓝天呢？和“我”又产生了什么关联呢？
总之，这首诗，中间行句的语意太跳了
虽然像千千说的有fu，可是what?　我实在读不出来，就甭提how 及why了


白世纪　读记
2012/11/13于桃园
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后续讨论：
天长有变：
问候白老师，你不是我，所以你永远也用语词理解不了我。

白世纪：
问候天长

当然是不可能完全理解，但我们写诗人应该要做到我们写的诗，不要太远离读者，不知这点你同意吗？天长兄弟，呵呵

反正我承认我是没读懂，俺又不是神通，这不丢人，只希望有人可以读懂了，分享给大家

白世纪

诗／一羽飞龙
【建筑设备】微诗一组

（一）打桩机
母亲在撞击中
亢奋颤栗
精血一寸寸开出城市的花

（二）塔吊
高悬手臂攥紧财富
如时针旋转
是幸福的摩天轮

（三）升降机
劳动与安全
一上一下的快感
牵握身体每处关节

（四）经纬仪
雄心的窥视镜
疆土的分割器
天地尽收眼底

（五）汽车泵
泵管为笔砼为墨
扮作笔仙
一比一划解构城市风景

（六）切割机
车轮飞转
令伤痛一路延伸
趋向完美

（七）电焊机
挥舞着魔棒
用超哈利波特的魔法
为钢铁断骨续筋

一羽飞龙 2012.11.13芜湖
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要多避免微诗的通病──如说文解字般在诗题名词的释义上
第一个好点，不过语句这样易生混淆歧意，母亲哪来精血？虽然我判断精血大概是指打桩机的，而母亲是指大地


白世纪　读记
2012/11/13于桃园

白世纪

诗／ 山城子
向美丽出发

从现在开始
这是每天都要做的事情
俺们山里人是清泉
都要走成欢蹦烂跳的小溪

相依相偎流连两岸
十里百合，百里杜鹃
还有无数凛冽山风的野菊
摇曳最原始的含义

寨子再也拦不住
一栋栋别墅式新居
敞门迎客，农家风情菜肴
还有古朴的地戏

阳光从浓荫中筛落下来
鸟啭在碧叶里

2012-11-13于夏云镇
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好诗，喜欢山哥这首作品所呈现出来的清新
“俺们山里人是清泉
都要走成欢蹦烂跳的小溪”
真好！
“十里百合，百里杜鹃
还有无数凛冽山风的野菊”
多么美的画面呀

可是全诗留了一处唯一的败笔“一栋栋别墅式新居”，个人觉得很煞风景，因为这是文明，不但不是寨子原有的美，还大大地破坏了自然的美，呵呵

白世纪　读记
2012/11/13于桃园

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后续讨论：
珠儿北京：
同感。可我苦于找不到寨子泥土房的美胜于别墅的美的证据。因为人文景观与自然景观的有机结合是否胜于自然的美本身就是个疑问。另外文明的确又是一种不间断的进程，而这种进程通常情况下又是与人类审美的观念同步发展的。困惑。

“寨子再也拦不住
一栋栋别墅式新居”

感觉上像是文明的进步如洪流般涌来，不可阻挡。真的有那么一种感觉。

而“阳光从浓荫中筛落下来
    鸟啭在碧叶里”

更是有瀑布跌落之后分散成娟娟细流的感觉。这种感觉确实有点美妙。

白世纪：
呵呵，诗题为向美丽出发，如果我们不认为原来的风貌是美，华丽的洋房才是美，那就搬去都市里就得了，要多美有多美
一种是精神文化遗产，一种是物质文明追求，各有所好，当各安其所

珠儿北京：
寨子里的泥土房曾经是先人的一种物质追求。而今天华丽的洋房有朝一日也可能会是带给后人的一种精神文化遗产。我这样的认知似乎还不与向美丽出发相悖吧。至于山顶洞人原来的风貌是怎样的，这个可能你真的就得去请教考古学家了。
至于第四纪冰期的事我看还是算了吧。我始终认为那只不过是个传说。

白世纪：
珠儿该有”现在观”吧？你应是当下人而不是山顶洞人吧？不是未来人吧？
凡是改变现状的，就是破坏或建设，但那必需由后人去评说，不是我们
寨子里的泥土房才是现在”原来的”，既不是山洞，也不是未来的太空舱
一间泥土房被打掉了盖成洋房，它确实剥夺了“原来的美”，取而代之创造了“新设的美”
至于对“自然的美“而言，不管泥土房或洋房都不是自然物，可是至少”此时的我们”习惯了泥土房，而还不习惯洋房，泥土房当然在我们的感官上就比洋房与自然协和多了

珠儿北京：
其实这个真的不值得争论。主要是你们的题目弄得太精炼了。要是再稍微不精炼点，比如《向我们认为的美丽出发》（“我们”的解释权属本版），也就不会闹出这么大的误会了。息怒，息怒。

白世纪：
未有怒，何来息怒？莫不是珠儿心有所动？呵呵
那倒也是，全怪本版没有好好详订诗题标准规范，必须清楚明白不得太精炼，且凡诗题诗文甚至诗外解释权一律归属本版
所以我该代表本版向珠儿致歉才对，望诗友大人不计小人过，海涵！海涵！

哈哈哈哈，很可爱的诗友

山城子：
寨子再也拦不住
一栋栋别墅式新居

哈哈！——才看到争论。谢谢诗友们这样认真，这都是为了诗啊！
我这两句成败自己不好说，但我自己是绝对如实写来。不信，请到我们黔中平坝夏云镇来看。
又：不以真为基础，就谈不上美与善的
谢谢白兄弟来认真批评和积极鼓励

白世纪：
先问好山哥
我可没说要弄假哈，我还很反对伪造，但是写诗人在建构诗境的同时，是可以有选择性的，就算非用某个客体或意象不可，也会含蓄，借用“积极修辞”来美化，不是吗？

山城子：
谢谢白老弟的指导！！
——我知道，咱们审美观是有差异的。我就觉得那样写心里痛快，咱们穷人不能老穷得住茅草房吧？我初到贵州时，寨子里的境况实在寒心得要命。我想到了杜甫的《茅屋为秋风所破歌》。
白兄弟说：“写诗人在建构诗境的同时，是可以有选择性的”这个写诗技艺的见解我非常赞同的。但手艺拿在不同审美观的人的手里，就会有不同的选择。让我再选择十次，还是“别墅式新居”——这是我所在的黔中农村的最大最普遍的物质性改观，对我的感触太深。我也想建一栋，却还没有这些普通农民的财力。我天天散步农村，天天感慨，天天羡慕呢！

白世纪：
这就对了，我明白呀，否则老哥就不会说阻挡不了了
打渔的羡慕打猎的总有山珍美味；打猎的羡慕打渔的能享无数海鲜，此人之常情
凡有得必有失，有失必有得，我没问题了，呵呵，向老哥致意

山城子：
谢谢白老弟理解。当然，那句还可以艺术一些来表达。当时未免直白了些，幸好上句“拦不住”的积极拟人，还是可以流转下来的。再谢

白世纪

诗／邱也也
诗歌，词语的风洞姿态（兼赠白世纪）

你渴望打碎词语，粉碎
如尘埃，又爱惜有加，是祖宗和子孙
汉字是最容易拆解的物体
一个人就是一撇一捺

对汉字不计其数的组合
粗俗，高雅，一本正经，流里流气
闷骚的时光在风中飘逸
无聊和孤独在梦之外游荡
词语如雾如尘，在灰白的纸咯吱声声

没有雨，这个季节像硝烟
跌跌撞撞
在天空弥漫着鱼腥和羊骚气息
人群狂欢，射穿天空的心

直到月光笼罩太阳，落叶覆盖尘土
你依旧披挂恐怖分子的行头
用常规武器开凿
把核武器埋藏黑暗中

直到所有的风雨在桐油灯燃尽
“人”变形为“X”，你是一棵荒草
突破花岗岩和泥土的密度到达虚空里
在飘摇的层层石阶尽头，你
粉身碎骨词语的溶液里

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为了追求诗歌极致艺术的完美呈现，吾人每日都在做着同样的动作，洗字，炼字，铸字，建构一个个意象，又解构一个个意象
本着一份赤忱热爱希望着而往往却是失望之，有口水橫流的，有散文分行的，有光怪陆离荒诞不经犹自以为高明良好的，如此能不担优，能不痛心吗？

谢谢老友赠诗，我特别喜欢最后一节，锵锵有声，谨此恭敬拜读并收下
但我也略感惊讶，似乎一年不见，老友的文字变得有些拙重缺乏圆融了哈，看在是给我的赠诗上，否则一定会被我砍上几刀，这点兄弟是理解的，你瞧这诗里还说着呢，呵呵

谨以一组微诗旧作，回赠老友聊表心意

◎朦胧诗
花巧不等于隽永
需要情境领着语境
意象中走出条条长长丝路

◎亚文字
一昧追求措辞
总忘了初衷
语言像一座座水泥文字工厂

◎微营养
新真善美都争鸣
给主客体注入生命吧
一根根苗亟需能被感动的土壤

白世纪 2011/12/23 于桃园

补充：
虽然我这几首所谓微诗，主要是以诗谈诗，重在喻理而缺乏情趣及意韵上的诗味，还是希望各位诗友们不妨借以思考一下
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后续讨论：
邱也也：
在这里白书记挚友可谓语重心长，诗歌尽可以风格各异，百家奇异，想来也没有谁家的风格流派技法就天下之极说，不管怎么摆弄，诗歌只有在其自家的诗艺上达到天人合一，诗人合一才可能在其中成就较高价值。口水横流是异想天开的虚妄，散文自然是不必分行，光怪离陆荒诞不经只是志异鬼话，粗俗下流更是街头杂碎。。。那么，唯美呢，高雅呢，温文雅尔呢，也未见得就是高级艺术。那么，诗歌究竟该如何才好，真是不好说，无法说。。。一切在阅读者的感应和人们不同阶段对艺术的情感需求所决定，由从古来人们对艺术对诗歌所形成的公共标准所决定。我们希望找到那种在这个标准中最前沿的平衡点和触点，如此，我们在左冲右突。。。呵呵，祝福大家能够找到那个进入诗歌幽谷的隘口。。。

这个可能和季节有关，也和最近的实验有关，实话说，我的一些文字，很多人都觉得很难进入，能进入的一般都是如你之流，也就是说，那些文字是选择读者的文字（尽管这些文字里是有一条可寻的线索），最近就做了几首像这类型的诗，挚友到来，正好撞上了。。。呵呵。  我感觉这样写比较硬，缺少韧性，还要认真考虑，给一副适合的药剂。。。

三首微诗直接到达一些诗歌写作的精髓。


白世纪：
一切在阅读者的感应和人们不同阶段对艺术的情感需求所决定，由从古来人们对艺术对诗歌所形成的公共标准所决定。我们希望找到那种在这个标准中最前沿的平衡点和触点

嗯，认同挚手此见解，深握
是该多尝试，以求自我突破，支持兄弟的实验

白世纪

诗／靜雪
眼儿媚  向晚   
   
阡陌烟含杏花霜，轻入墨凝香。
一汪湖水，两行疏柳，碧色长廊。

向晚何处归尘梦，星露韵词章。
虞美人里，盈盈心念，曲曲悠扬。

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原来这里也能发表古风诗词呀，我以为一定要去古风诗词版呢！

如没看错，静雪这阙词是按眼儿媚左誉体填的，双调四十八字，前段五句三平韵，后段五句两平韵，虽然不知静雪用的是哪一词谱，若以公认的钦定词谱检之，有两处出律了，一是“晚”字，一是“美”字，但因虞美人为专有名词，倒是可以不计

上阙只是写景，下阙人才入景

靜雪：
谢谢白老师这么认真解读文本，您的敬业精神值得敬重！
嗯，您说得全对，我用的是钦定词谱，“晚”是出了，这里应平，而晚是仄，本来是要注一下的，为了题目，给忘了。还有一般上阕应该写景，下阕才入情，当然也不必那么死吧，请教白老师！敬茶！
从现在起，您真正是可尊称的老师了 问好！握一下

白世纪：
嗯，其实是不必那么死，反而要活
我只是说静雪上片全部在写景，我初以为是一首写景之词，及至下片才发现人有融于景，不是纯写景的，呵呵
没想到静雪古典诗词有这样的底子，很好喔！

靜雪：
嗯嗯，喜欢这样的口气，是温馨的，没有距离。感念您的肯定，其实要学习的还很多，发在这，是希望老师们批，之前有发古诗词版的，可没人能评，一直喜欢词，不想放弃。

挑站是宽容的，我想是挑站么，应该容许百花齐放百家争鸣吧 ，就试着发了这首。说真的，要感谢跳站给我们这宽松的学习环境，感谢大叔的包容，感谢老师们的指导。深深的感激。。。再谢白老师！深握！

白世纪

诗／薛省堂
《秋夜独步》

《秋夜独步》
文/薛省堂

夜从山顶跳奔旷野，秋风周遭堆积冷漠
我能说的越来越少，内心住满异己

《花》文/薛省堂

有一朵极美的花只在夜晚出现
真与善作为她的两片金色花瓣
她需要用黑暗褪去多余的枝蔓
闪烁着，就像水中的火焰
我所知的不比任何一人多
只在梦中见过，却再不能入梦
就像冰冷之石怀中失去美玉
多久了？每夜醒着，守着孤苦

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《秋夜独步》
这一首如果拿掉“夜”及“秋风”，诗就会展现出不一样的味道，也许就活了
从山顶跳奔旷野，周遭堆积冷漠
我能说的越来越少，内心住满异己

《花》
１　主要为喻理的成份，但也不失诗意，只是较不能深刻打动人心
２　最后四字强烈建议删掉，否则太满


白世纪　读记
2012/11/18于桃园

白世纪

诗／白小朵
《此生不醉醒》

宁愿，这拥抱
成就了一生的无度与奢糜
从此，每一字都如月，如歌
丝丝缕缕，在我的心弦上
踏过，也是在静寂中
撕扯流水

痛与快乐，撕扯我
如一团妖冶绚烂的火焰
透过树梢，阳台，席梦思
透过夜晚的黑，逐渐
向北方，向某个人的身体
倾斜

而我，已是静极的低了
在地平线以下
隐匿着我的醉梦
此生，白衣不来
我也不再醒来
那些缠绵，千山万水的牵挂，将被
一朵雪花覆盖

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１　一生的无度与奢糜，这是成就吗？有时，一个词用得是否精当，往往会起到很大的优否作用，不可不讲究，此处可改成“依了”
２　除非是类迭句子，一般我们不在诗中重复用词，而此诗中用了两次撕扯，第二个撕扯我可以保留，第一个撕扯流水我认为无助诗意的理解，不如改成“搅乱流水”
３　除了上述两点，这诗大致还不错

欢迎新朋友，白字头家族的小朵


白世纪　读记
2012/11/18于桃园
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后续讨论：
这里有阳光：
点评的好！

东方求求：
学习白老师的精益求精

白小朵：
版主好，我这样觉得，任何句式词语它都只是诗歌涵义不可分割的一部分，就整体来说我持保留。
谢谢白家哥哥，问候你
嗯，白版主是个追求细节的人儿

白世纪

诗／靜雪
【大家一起来练笔40期】《我们》、《空椅子》

我们

      我，跟随阳光
      步入这座花苑，选择一隅
      弹奏3/4C调的《万水千山总是情》
      不远处，最显眼的俩酒桶
       比试切磋，华山论剑
       听着琴声，他们过来了
       要教我肖邦降B大调的小夜曲
       定基调，选曲目
      小夜曲琴声悠扬，我们边弹边议
       弹了一首又一首，累了
       我们做游戏，石头、剪子、布
       我只会出布，他们会为出石头、剪子
       偶尔闹一闹，玩累了
       出石头的去了那诗山继续修路
       出剪子的去修剪自己的四行一拍
       出布的试着弹新的小夜曲
      石头、剪子、布。。。

意像诗《你给的梦》

      你多独特
      你给的泡泡糖
      也与众不同

      咀嚼后，靠在枕头上
     会做紫砂壶的梦
     不断给自己身体加温

     壶嘴就会吐出，一串串
     晶莹的珍珠

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静雪来短消息，一定要我给说说，那我就说说吧
《我们》这首只能热络一下论坛气氛，增进友谊，大家开心开心

《你给的梦》明显只是硬塞入那三个意象，并没有充分发挥想象力，创造出诗的质感
泡泡糖还是泡泡糖，枕头还是枕头，只有紫砂壶被转成了形容词去修饰了梦，可是紫砂壶的梦究竟是一种怎么的梦，前面少了铺陈，后面跟进不足，结果紫砂壶的梦说穿了也就一个不着边际的词组，无形象可感的依据

“你“只在前面出现了一下下，后面就完全跟”你“无关，只是围绕着”我”自己，使得一首本该你侬我侬的情诗变成个人式的呓语

从第二节第3行看，此时作者已化身紫砂壶，前一行的“紫砂壶的“就自动转换成了所有格，而不只是形容词，或根本不是形容词
有个问题是－－紫砂壶会给自己加温吗？这是什么神奇的紫砂壶？诗行这么表达除了不恰适，也减弱了抒情诗那个情的渲染力，为什么不写成“你”给我光热来加温我呢？

最后，麻烦一下静雪好好整理你的想象力，壶嘴能吐出什么珍珠呢？壶嘴顶多会冒出蒸汽，何不把蒸汽想象成情话，把壶身靠近壶口旁的凝结水滴才想成是你感动的泪的珍珠呢？

呵呵，说完，满意了吧

白世纪　读记
2012/11/18于桃园

白世纪

诗／敏庐
雨巷(同题)

雨巷。
你还在回首来时的码头
一片小渔舟,静静的摇晃
像儿时夜晚里的催眠曲

姐姐在前头,喊着
父亲的咳嗽声远远地传近了
小木门开了
母亲的目光,探出来
雨线一样的密密织在我们的身上
与一生披满了雨水的父亲不同
他的身子矮下去了
而我们的正在如花般怒放

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有进步！！但还是有几个地方要修修

１　催眠曲就会联想到夜晚，所以前面“夜晚里”可以不要
２　第二节前两行建议对调位置，让父亲的咳嗽声来打破催眠曲的安详，形成强烈的对比冲突，同时让姐姐喊声，接下一行的小木门开了
３　最后两行也必须调换位置，这首诗我认为要以收低为佳，才显苍劲，应该被强化的是父亲，而不是正在如花般怒放的我们

你还在回首来时的码头
一片小渔舟像儿时的催眠曲

父亲的咳嗽声远远地摇晃
姐姐在前头喊着
小木门开了
母亲探出来

雨线一样地密密织在心上
与一生披满雨水的父亲却又不同
我们正在如花般怒放
而他的身子矮了下去


白世纪　读记
2012/11/21于桃园

白世纪

诗／靜雪
一行素字念父亲

　　身影，沉入黑夜
　　慈爱的你，带着眷念
　　去了天堂

　　这一去是永恒
　　丢下一双双
　　噙满泪水的眼睛

　　一晃五年，淡漠中
　　装着，无动于衷
　　未曾想，怀念如泪水一般
　　溃败如流

　　手捧一束白玫瑰
　　径直走进你的思念
　　凭着紊乱，疯长

　　你，风雨从教三十四年
　　桃李满天下的时节
　　花白了头发

　　对儿女永远慈爱有加
　　却时时严谨教导
　　“让人非为弱，得志莫离群”

　　爸，你的身影不见了
　　你的文字却仍在呼吸

　　今夜，一行素字搭云梯
　　与你相望
　　鲜血在心头与指尖流淌

　　爸，你在天堂可好
　　我祷告，救赎疯长的怀想

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１　全诗都是你字，这是第一个严重不妥，应改用“您”字尊称，这可是父亲呀，全篇的你字让人觉得太不庄重
２　一些用词应多讲究，比如眷念(不等于不舍)，永恒(不等于永别)，尤其什么无动于衷，那此诗就白写了，此外，疯长一词重复
３　走进你的思念，语意不通，到底谁思念谁要表达清楚
４　第五六节关于父亲一生的伟大付出，要就写深些，不要这么表面，那不如用一句来概括也好
５　此诗尚有待打磨，但我能体会静雪的思念之情，因我也思念我的母亲，虽然两年多了，我仍无法完全走出伤痛


白世纪　读记
2012/11/21于桃园

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后续讨论：
静雪：
谢谢白老师认真品读，先敬茶！问候辛苦了！  

1，您的问题，我记得《一月的哀思》，写给周总理的，那里就用的“你”，也就是“您”了。不必要非的用“您”的，你有时表示没有距离，是那么的亲切，你说呢？！
2，这个能接受，再悟
3，这个，可以的，是一种双向的思念有何不可呢！！！
4.谢谢白老师的懂得，嗯，父亲已走了五年了，一旦想起仍然会泪流满面。。。只是诗是父亲节写的，的确有待打磨会更好。再谢指导，感念！！！
5.白老师，感觉您是一真性情之人，本真着您的帅性，是一真正的男儿。愿我们在天堂的亲人好好安息吧！深握

白世纪

文／扁舟一叶
班门弄斧了：说说这些春天的小铲子

《她有一把春天的小铲子》　　／竹丫头

她有一把小铲子
她用它铲雪
铲起冻土
嚓嚓的声音总让我感觉
她在铲的时候碰响了一扇门
她再多铲几下
春天就会从地下冒出头来
抱起小铲横在胸前
边弹边道
姑娘呀
相逢何必曾相识

扁舟一叶点评：
竹丫头的诗歌读过一些。这个在同题里就是很有灵性的一个。自然，流畅。在表露诗意，展现心性上都现出了她的把控能力。
这个有个最大的毛病：前七句自成一体，后四句转的过快，似显得画蛇。

白世纪后设：
后面四行有没有画蛇，留给各位去讨论，其实最后一行很俏皮，但我肯定第一行就是很多余

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【她有一把春天的小铲子】　　／珠儿北京
请你相信这阳光
从而走出悲凉
当雪融化的时候
你将不再忧伤

花会盛开
盛开成碧波荡漾
鸟会盘旋
盘旋成晚风轻唱

而总会有顽石
于沉默中静想
是怎样的温暖
最终会将春天埋葬

扁舟一叶点评：
珠儿北京，以前不太熟悉。语势把握的得当，文字的内在音韵增了不少色。这首小诗，题意隐地很好，从入，到转，到出，都做到了。
这首也有毛病：用词的把控上过于老套。似乎太熟悉了。

白世纪后设：
1        不管内在音韵如何，外在押韵倒是无庸置疑，但至于押得自不自然让各位去讨论，我只提问最后两行供大家思考，“是怎样的温暖／最终会将春天埋葬”究竟温暖是会苏醒春天还是埋葬春天？如果冷也埋葬，暖也埋葬，春天还能是春天吗？是作者的一种反义修辞，亦或是为了押韵而押韵造成的后遗症？
2        用词是规矩了些，所以没出新意

白世纪　读记
2012/11/19于桃园
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《她有一把春天的小铲子》　　／一羽飞龙
每拍一铲土
对他的思念更添一寸
清明，是她心头一把小铲子

扁舟一叶点评：
这个有些意思。虽然短短几句，但是看出来也是下了一番心思的。从动到静，都顺着一根线：“思念”，一铲一铲的添加思念，读着叫人徒增伤感哈。
这首主要是收的太快。或许是一羽可以想打造短句。但是，我以为短句，小诗更难把握，弄不好就会产生断裂感。
就这首，我感觉主要是时间界定“清明”，这块出了问题。

白世纪后设：
１　我来补充为什么”清明”出了问题──因为把诗题和诗文第3行一结合起来，整个春天就等同了清明，这是不太应该犯的界定错误，毕竟清明只是春天六个节气中的其一而已，其它还有立春，春分，惊鸷，雨水，谷雨
２　先不说前两行平直毫无诗味的问题，也不说究竟作者为何拍土铲土，是种花，埋他，修房，扫墓呢？就说这第三行吧，这样的譬喻修辞格简直是给作者自己添堵，因为在诗的第一行时分明铲子这个实物便已出现，它被拿来拍土铲土，是货真价实的铲子，可是到了第三行铲子又被虚化成了心头的铲子(清明)，那么诗题说她有“一把”春天的小铲子，指的到底是实物那把，还是心头那把呢？谁能回答我

白世纪　读记
2012/11/20于桃园

一羽飞龙回帖：
首先感谢白兄的读评！问好！
其次就原创与白兄的评帖做个说明暨回复——

1、诗题《她有一把春天的小铲子》中的“小铲子”既被“一把”量化，又被“春天”定制。当然，它必须是春天某个物象、春天某个虚境或者关于“春天”别的诗思，它可以是各类样式的“春天”的一把小铲子，也就可以是【春天六个节气中的其一】。
2、再说命题诗，它使诗作者发挥创作的源动力和读者阅读的空间局限。其实，“小铲子”该实就实、该虚就虚，虚实交合也未尝不可哟！作者的表达是自主的方式，读者的欣赏却有着固定的模式，否则，何以千人千见呢？！
3、飞龙这首的表达其实白兄乃至更多诗友都能明白【一位女子清明上坟寄托对丈夫的哀思】，“春天的小铲子”能带来美丽、幸福和欢乐，也就能带来惆怅和哀思。这只是诗歌表现手法和着小诗写法的水准问题，不是吗？飞龙更愿意从这方面获益！

附上依扁舟一叶和阳光老师提点修改版，欢迎白兄和各位诗友再砍！

春天，是她心头的一把小铲子
她要在清明这天再一次掩埋对他的思念
而她每拍一铲土
思念就更添一寸

白世纪回帖：
1它可以是各类样式的“春天”的一把小铲子，也就可以是【春天六个节气中的其一】。
对，我没说春天不可以有各种小铲子，什么清明小铲子，春分小铲子，问题是你诗中哪里有“之一“这两个字呀，白世纪等同诗人的代名词，和白世纪是诗人之一，意思差很多吧，一羽，呵呵
2问题是你没交合起来，你认为你做到了吗？
3 这点我没意见
4 一羽改了之后就没有 “把春天等同清明”的问题，至于如何，我只能说我认为第一行其实不必了

一羽飞龙回帖：
感谢白兄关注回帖！
白兄针对【修改版】的意见，飞龙欣然接受！但却为了迎合诗题并再改如下：

春天，她的心头长出一把小铲子
就在清明这天她要再次掩埋对他的思念
她每拍一铲土，思念更添一寸

还请白兄及诗友们提点！
至于前两项的答复，容飞龙再细思

白世纪回帖：
非常好，一羽明白了我的意思，第一行这么一改就不是重复诗题之意了，而且长出得特别
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《她有一把春天的小铲子》　　／诸葛

她拉扯了八个子女
在最困苦的岁月最寒冷的冬天
少有挨饿受冻
她说上天给了她一把春天的小铲子
一切幸福和美丽全靠它

她一双勤劳的手
种地挖野菜攒粮食，缝补浆洗操持家务
给儿子补充体力，为女儿添置新衣
扶助年迈的公婆病弱的丈夫
她一直是家人的依靠

日子好过了，公婆相继离世
子女们长大也大都成家
小女儿在她病榻前订了婚
在她走的时候有个小小的遗憾就是
最小的儿子高中尚未毕业

我是她第三个女婿
二月花朝迎亲日
我见到她最春天般笑脸
她说她会将那把春天的小铲子
交给她的三女儿

诸葛2012.11.19

扁舟一叶点评：
诸葛这个最大的亮点是：把小铲子转化为了一位伟大母亲的爱，这是中国母亲的缩影。这样勤劳，勇敢，朴实的母亲值得我们尊敬。
如果单从叙事诗的意义上来讲，这首略显粗糙，只是个梗概，在情节的开挖上还不够。其中有些句子还显得散乱。就语言上来讲，我觉得不管是叙事还是抒情，多锤炼些更好。

白世纪后设：
１　很多诗友都将有一把春天的小铲子写的很负面，诸葛这首是难得见到的积极向上作品，确实应该称赞一个
２　除了以上这点，大概就没什么好说的了，像篇散文，而且文笔有待磨练，写诗呀又不是在向领导自白交待，不必那么一五一十吧，举个最简单的例子，就说第一行吧，母亲的伟大不在于她拉扯大十八个，八个，或甚至只是一个子女，读者也绝不会在乎几个，如果作者根本没打算以排比一一列出八个子女的“故事”，这行根本就可以删了
整个第一二节如果让我修改，我大概会砍到剩没几行
在最寒冷的季节，最困苦的岁月
上天给了她一把春天的小铲子
用母爱种地挖野菜攒粮食
和一双勤劳的手
缝补希望
浆洗美丽
操持一家人一辈子幸福的依靠

(以上修改只是随便示范，做为说明而已哈)
白世纪　读记
2012/11/20于桃园
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《她有一把春天的小铲子》　　／阿四

在春天，挖个坑
栽种一棵小树苗
然后培土浇水
多么细致
多么小心翼翼
这一举一动
让我想起她那刚刚过世的婴儿
当时她也是这么细致
这么小心翼翼

自己手里有一把小铲子
多好

2012.11.18

扁舟一叶点评：
不难看出，阿四的表现力很好。通过细节的描述深化了内在的诗意主题。这一点阿四做到了，句子虽然不新鲜，但是，细读她的张力还是客观存在的。
最后，作者作为主体出场，用意了然。但应不应该，值得商榷。
很多时候，我们都有这个毛病。

白世纪后设：
１　阿四这个其实没什么内容，停留在表面，估计是最近忙，抽空硬挤出来的，一叶不敢用力拍砖，反而浮夸了点喔
２　栽种一棵小树苗代表的是培育新的生命，怎么好好地竟去想起她刚刚过世的婴儿呢？尤其在这种情境下语意不明，前面的挖坑铲土容易让人联想到她也是这样埋葬她的婴儿，请问在中国大陆，一个母亲真地是这样就地掩埋自己的死婴的吗？我不太相信
３　还有更糟的，作者居然还在想起人家刚刚过世的婴儿之后，紧接着就来了那么一句“自己手里有一把小铲子多好”，哦，My God ，我一口早餐剎那间全喷了出来

白世纪　读记
2012/11/20于桃园

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