【32期练笔】笔会现场，爱上抒情，永远的夜太阳，又见炊烟（算是完成）

圣歆

原帖由 唐晚词 于 2012-4-25 23:13 发表
《永远的夜太阳》

：生命之于树木，一样的根植于土地，归于土地。

始终没有说出你的名字
将你与高山与大海归在一起
终究不能说出你的伟岸和辽阔
夜色如此明亮，点燃整个城市
到你的城市去，那里没有烧灼的 ...
点评：
    首先我问姑姑，你为什么用“夜太阳”，夜太阳指月亮？
     如果“夜太阳”一词可以成立，那么，全诗写来激情澎湃，高昂，正直，大气。凭着这几点，足已成为一首好诗。

关于夜太阳，是很早时候的一个意象，是我自己对生命的一种特别呼唤。曾经写过一首小诗，出现了这个词，然后迷雾姐姐说，这个意象很特别，有广阔的思索前景，可以挖掘。可我一直想写一个不是很长的组诗，每次都落空。这次是关于修辞写法必须要完成一个，突发灵感，激情澎湃，我说不管什么方式，不被拘束也许会自己有利。往往这样的情绪写出来的就是颂歌，作为现代的诗歌，我知道这样的风格不是很符合大家的心愿。今天，站站点评我的用词非常令我惊喜。这个跟您宽容有关，那我就借此说一声，夜太阳是一个比月亮更具杀伤力的镜像，月亮是佷实的描摹对象，也可以是心中的牵引，但毕竟不是意象的全部。夜太阳就涵盖了比月亮更宽泛的意义，不知道这样能不能还站得住脚。今天我想，如果这个不能作为练笔的修辞【譬喻、排比】，那么我就重写。
希望站站给我一个指引，感动地~~

圣歆

原帖由 唐晚词 于 2012-4-25 23:25 发表
《又见炊烟》

丢失的布鞋回来了，是小黄狗认出的
当年，小南和油菜花一般高
总在打油时节，和吸旱烟老人嬉戏

太阳下山了。风箱挨家挨户拉出奏鸣曲
老槐树沉默的眼神，看向小南
锅巴一次次塞进嘴

土墙和 ...
点评：
    老实说，这一首诗我读来有阳光叔叔写法的味道啊。全诗用最平静的文字写得不平静的意。诗中有许多亮句，变化及创意很大胆的。
    如果一定要指出一些不足，就是最后一节最后一句了：
故乡就在眼前，那一缕缕炊烟------你切入故乡为什么啊，写法落俗了。能不能这样：
土墙和篱笆墙将她送往城市
二十年风雨。小南翻开发黄的照片
那一缕缕炊烟，还是旧时模样

。。。个人看法，请姑姑决定。
完全功课了。我学习了姑姑的好东东。

也是，我怎么没想到不出现故乡这个词呢？我只注意自己第一节的情绪了，起句就把自己往故乡的方向走去，故而也就掉出来，经站站一点，恍然大悟，不显露故乡一词，整个的意境提升不少，还很有张力。好，我拿来这个最后的定稿。
我这个姑姑还真是要跟站站黏住了，我的诗歌还非得您给我修理，我才磨出新蕾。拜谢！！

圣歆

想把晚词站站给我的修改和点评放在一层楼里：

《笔会现场》第二稿

已被封锁了365天，万年青念念有词
必须打开话匣子，淋几场雨
走进一首诗

意境之于现实
艺术之于笔杆子，不是简单的探讨
修辞法胜过素描的勾勒，兰花草不再矜持

话与画。以立体的姿态走街串巷
躲在套子里的人搬来各种梯子
登高望远，搔首弄姿——
胶片失去光彩。笔记本荡漾着五湖四海

饥渴犹如沙漠，在羽毛的飞升中呐喊
带走这里的每一颗心吧

下面是点评：
第一节欠灵动了，可以变化一下的：
必须打开话题，冲破封锁
万年青淋几场雨后
念念有词
走进一首诗
。。。。。。。。

意境之于现实
艺术之于笔杆子，不是简单的探讨
修辞法胜过素描的勾勒，兰花草不再矜持
。。。。。这一节描述多了，删去好不好呢？

话与画，走街串巷
躲在套子里的人搬来各种梯子
登高望远，胶片失去光彩
笔记本里的五湖四海
荡漾着水迹
。。。。。。。。。。这样好不好呢？
饥渴犹如沙漠，在羽毛的飞升中呐喊
带走这里的每一颗心吧
。。。这一节不好，没有创意及气氛了。删去后修成：

冷气机吹出阵风
温度掉下来
我的眼睛掉下来
大家掉下来
。。。。这里好不好呢。

修后全诗为：
必须打开话题，冲破封锁
万年青淋几场雨后
念念有词
走进一首诗

话与画，走街串巷
躲在套子里的人搬来各种梯子
登高望远，胶片失去光彩
笔记本里的五湖四海
荡漾着水迹

冷气机吹出阵风
温度掉下来
我的眼睛掉下来
大家掉下来

。。。。个见，请姑姑决定。

《爱上抒情》

喜欢浪漫的邂逅，在江南的青花瓷
樱花凋谢的胚胎，越过四月的雨水，躺在成熟的婉词
喜欢你转身的背影，披上淡薄的云烟
海水卷走低吟的疼痛。

对望的塔林，今生谢幕的碑刻
只愿在你含笑的时光里，留住我
写给你的断桥残雪。折断的铅笔是否搁在千纸鹤？

喜欢你，也就注定一场蛛网的宿命
爱上蜘蛛的节奏，织出属于我不停奔波的磁场
震动我永不消失的塔林

下面是点评：
第一句很不错的，排比用得好，全诗很有诗意，不用修了。
第二节可以变化得更好一些的：
对望的塔林，开幕与谢幕
碑刻着你含笑的时光，留住
你的断桥残雨。折断的铅笔
搁浅在千纸鹤的雪堆里
//
第三节造意还是不错的，但还可以进行变化的：
喜欢你，注定要安居在我们的蛛网里
乐此不彼的行走
伴着日起星沉，这些
算不算抒情

修后成：
喜欢浪漫的邂逅，在江南的青花瓷
樱花凋谢的胚胎，越过四月的雨水，躺在成熟的婉词
喜欢你转身的背影，披上淡薄的云烟
海水卷走低吟的疼痛

对望的塔林，开幕与谢幕
碑刻着你含笑的时光，留住
你的断桥残雨。折断的铅笔
搁浅在千纸鹤的雪堆里

喜欢你，注定安居在我们的蛛网里
乐此不彼的行走
伴着日起星沉，这些
算不算抒情

。。。。。。。。个见看法，请姑姑决定。

《永远的夜太阳》

：生命之于树木，一样的根植于土地，归于土地。

始终没有说出你的名字
将你与高山与大海归在一起
终究不能说出你的伟岸和辽阔
夜色如此明亮，点燃整个城市
到你的城市去，那里没有烧灼的疼痛
到你的城市去，那里蓄养血红的信念

长久地凝思，多少年培育出一朵被世俗遗忘的夜太阳
长久地凝视，多少年滋养出一朵被月亮搁置的夜太阳
你，今生永不熄灭的夜太阳
从土地的家园逃逸出来
喷发出强劲的火焰

你把白天送给土地，让所有的麦田获得新生
你把黑夜留给时间，让所有的河流获得解放

多余的生命，你把自己的眼睛献给星空
让夜幕下的花木穿上最耀眼的霓裳羽衣

你是天才的创造者，举着温柔的橄榄枝守护和平的世界
你是沉默的向日葵，携着温良的冷水杉固守圣洁的家园

请你将姓名还给土地
请你将姓名还给森林
请你做生命永远的夜太阳

点评：
    首先我问姑姑，你为什么用“夜太阳”，夜太阳指月亮？
     如果“夜太阳”一词可以成立，那么，全诗写来激情澎湃，高昂，正直，大气。凭着这几点，足已成为一首好诗。

《又见炊烟》

丢失的布鞋回来了，是小黄狗认出的
当年，小南和油菜花一般高
总在打油时节，和吸旱烟老人嬉戏

太阳下山了。风箱挨家挨户拉出奏鸣曲
老槐树沉默的眼神，看向小南
锅巴一次次塞进嘴

土墙和篱笆墙将她送往城市
二十年风雨。小南翻开发黄的照片
故乡就在眼前，那一缕缕炊烟

点评：
    老实说，这一首诗我读来有阳光叔叔写法的味道啊。全诗用最平静的文字写得不平静的意。诗中有许多亮句，变化及创意很大胆的。
    如果一定要指出一些不足，就是最后一节最后一句了：
故乡就在眼前，那一缕缕炊烟------你切入故乡为什么啊，写法落俗了。能不能这样：
土墙和篱笆墙将她送往城市
二十年风雨。小南翻开发黄的照片
那一缕缕炊烟，还是旧时模样

。。。个人看法，请姑姑决定。

完全功课了。——拜谢站站百忙之中给我的精心修葺，对我个人也是对挑战的这份热情的支持，没齿难忘。
我学习了姑姑的好东东。——这个就惭愧万分了，我是写得快，每次都写得凌凌乱乱，唯独您对我钟爱尤嘉，让我保持足够的信心摆在大家面前。我十分肯定低说，我向您学习是必须的功课。

墨石

如此虚心和用心。

墨石

先推。

圣歆

原帖由 墨石 于 2012-4-28 01:00 发表
如此虚心和用心。

因为底子比较薄，用了发动机也没赶上魔石你等呢。用心的是晚词站站，心中有说不出的感激和感慨！！
当然挑战的亲们对我都是如此关爱和宽容，再不努力加努力就会倒退的。
魔石，呵呵~~想和你握个手

圣歆

原帖由 墨石 于 2012-4-28 01:01 发表
先推。

谢谢魔石！！

猪斗士

写得非常好，感觉我们的风格有点相似，但圣歆在段落连贯性方面远胜于我，意象选择上也不显突兀，哎，如果你比海子早生几年，或者你也去山海关..。说不定早已经一炮而红了，哈哈，玩笑玩笑。

千朔

谢谢姐姐支持活动，祝贺精华

墨石

来圣姑家吃茶