【挑战短的极限-------我的短诗】秋风

欣赏坦然

秋水的这一个，后两节很不错的。

第一节，若是用新颖一些的具像呢。？

会不会更具创新。
呵

思荻

原帖由 八月秋水 于 2010-11-23 22:22 发表


思荻的诗更漂亮，只是近期不常见，是藏起了吧

荻花飞走了，思荻伤心了，没有诗了秋水

这里有阳光

原帖由 千朔 于 2010-11-23 21:44 发表
秋水这首，二三段写得好，第一段倒是可以再想想～
但我个人认为可以推的～

支持，这组是好诗！

八月秋水

原帖由 思荻 于 2010-11-23 22:29 发表

荻花飞走了，思荻伤心了，没有诗了秋水

荻花飞走了，明年还会开，如果思荻伤心了，我们会陪着伤心的，可千万别伤了诗心啊

八月秋水

原帖由 这里有阳光 于 2010-11-23 22:29 发表



支持，这组是好诗！

谢谢，多指点啊，阳光！

廖孚嘉

祝贺秋水！写诗就要写的这样明白如话，但意蕴深刻。在通俗中寄寓深远。这应该是李清照的创作理念。值得大家思索。提读一下。

八月秋水

原帖由 廖孚嘉 于 2010-11-23 23:21 发表
祝贺秋水！写诗就要写的这样明白如话，但意蕴深刻。在通俗中寄寓深远。这应该是李清照的创作理念。值得大家思索。提读一下。

多向行家学习，谢谢提读！
第一节做了些改动，不知是否合适，请指点！

[ 本帖最后由 八月秋水 于 2010-11-24 11:30 编辑 ]

八月秋水

第一节这样改行么：
昨夜启程
持一支竹笛踏进江南
吹凉了月色
吹暖了乡愁

[ 本帖最后由 八月秋水 于 2010-11-24 11:41 编辑 ]

八月秋水

原帖由 千朔 于 2010-11-23 21:44 发表
秋水这首，二三段写得好，第一段倒是可以再想想～
但我个人认为可以推的～

试着改第一节，请继续指点：

昨夜启程
持一支竹笛踏进江南
吹凉了月色
吹暖了乡愁

[ 本帖最后由 八月秋水 于 2010-11-24 11:44 编辑 ]

薛省堂

我把这三首看成一首诗歌，因其各部分不能独立。第二段很出彩，包括最后一段的收尾，但整首诗歌因处理的不当害了整首诗歌，可以斟酌斟酌。刚读到，欣赏。

八月秋水

原帖由 薛省堂 于 2010-11-24 11:38 发表
我把这三首看成一首诗歌，因其各部分不能独立。第二段很出彩，包括最后一段的收尾，但整首诗歌因处理的不当害了整首诗歌，可以斟酌斟酌。刚读到，欣赏。

谢谢，感谢你的指点！

千朔

原帖由 八月秋水 于 2010-11-24 11:27 发表


试着改第一节，请继续指点：

昨夜启程
持一支竹笛踏进江南
吹凉了月色
吹暖了乡愁

这样修正是比原来的更贯通下面的文，但还可以再想想～
恭喜秋水～

[ 本帖最后由 千朔 于 2010-11-24 12:54 编辑 ]

廖孚嘉

这样一改，诗意强化了些，但觉得抒情主体就形成了一种过分集中的感觉，与下文的呼应不具有当初那种开阖气势了。诗歌反倒没有当初显得自然，境界反倒有些削弱。千千和秋水，都斟酌斟酌。我也想想。问好，千千和秋水。

[ 本帖最后由 廖孚嘉 于 2010-11-24 12:52 编辑 ]

千朔

确实是还可以再想想，秋水再努力～呵呵～嘉嘉说要幫妳想，嘉嘉也加油嘿～
问好嘉嘉和秋水

八月秋水

原帖由 廖孚嘉 于 2010-11-24 12:51 发表
这样一改，诗意强化了些，但觉得抒情主体就形成了一种过分集中的感觉，与下文的呼应不具有当初那种开阖气势了。诗歌反倒没有当初显得自然，境界反倒有些削弱。千千和秋水，都斟酌斟酌。我也想想。问好，千千和秋水。

能劳驾千千、嘉嘉帮忙，先谢谢了！