【挑战短的极限-------我的短诗】秋风

八月秋水

一
吹弯了新月
吹老了时光
吹动了乡愁

     二
故乡很远
借你一路红叶
做我的盘缠

    三
别再吹走月影
别再吹落忧伤
我要在故乡的笑容里
一直住到春天

[ 本帖最后由 八月秋水 于 2010-11-23 21:38 编辑 ]

千朔

二
故乡很远
借你一路红叶
做我的盘缠＿＿＿＿＿这首感覚不错，秋水这组诗是要加挑战短诗的吗？

木中巷

借你一路红叶
做我的盘缠

这样的句子很出彩.。

木中巷

后面两节，第一节比较飘。

廖孚嘉

这首小诗写的很张弛有序的，最后一段的“别”字把前段贯穿起来了，凸显了一种心情的急切与担忧，起到很好的照应作用。尤其后两句：我要在故乡的笑容里/一直住到春天，落笔很有力，显得很温情很温馨。
   语言通俗易懂，线索明晰，感情层层推进。很不错的一首诗。个见。

八月秋水

原帖由 千朔 于 2010-11-23 18:17 发表
二
故乡很远
借你一路红叶
做我的盘缠＿＿＿＿＿这首感覚不错，秋水这组诗是要加挑战短诗的吗？

这首不短了，如果合适得话，就加入

八月秋水

原帖由 木中巷 于 2010-11-23 18:18 发表
借你一路红叶
做我的盘缠

这样的句子很出彩.。

木木版主给了这么高的评价，惭愧了，谢谢！

八月秋水

原帖由 木中巷 于 2010-11-23 18:18 发表
后面两节，第一节比较飘。

是的，风一样的飘啊，谢谢指点！

千朔

因为秋水是分为小组地写，所以千朔才问；当然，还要看秋水个人的意思，不加也是可以的～

八月秋水

原帖由 廖孚嘉 于 2010-11-23 21:11 发表
这首小诗写的很张弛有序的，最后一段的“别”字把前段贯穿起来了，凸显了一种心情的急切与担忧，起到很好的照应作用。尤其后两句：我要在故乡的笑容里/一直住到春天，落笔很有力，显得很温情很温馨。
   语言通俗易 ...

版主的点评总是这样通透和具体，谢谢鼓励，自己也好像长了一些信心！

八月秋水

原帖由 千朔 于 2010-11-23 21:31 发表
因为秋水是分为小组地写，所以千朔才问；当然，还要看秋水个人的意思，不加也是可以的～

看了看要求，还没超长，已经加了。
谢谢千千版主！

千朔

秋水这首，二三段写得好，第一段倒是可以再想想～
但我个人认为可以推的～

思荻

二
故乡很远
借你一路红叶
做我的盘缠

----------------
一片红叶，会是一生的盘缠~
真漂亮~

八月秋水

原帖由 千朔 于 2010-11-23 21:44 发表
秋水这首，二三段写得好，第一段倒是可以再想想～
但我个人认为可以推的～

谢谢，第一段还在想呢

八月秋水

原帖由 思荻 于 2010-11-23 21:58 发表
二
故乡很远
借你一路红叶
做我的盘缠

----------------
一片红叶，会是一生的盘缠~
真漂亮~

思荻的诗更漂亮，只是近期不常见，是藏起了吧