九月同题《归途中的女人》

昨夜黑了

《归途中的女人》
难走的
是回家的路
一个水洼
依着一个河塘
左一步
右一步
像在跳小时候
红裙下的方格
开开心心

踏过了水洼
踏过了河塘
背着重重的晨雾
里面放着的
是润润的泪珠儿
是被汗熏了好久的衣裳
是一枚又一枚的银币
上边溶着干涩的味道

顶着一头的叶
秋抚着抚着
说“归吧！归吧！
像叶
像你自己”



写的不好！弱弱说一声： 求教
《归途中的女人》2
手上握着时间的滚轴
走过乡间的路
垂柳在
黄沙漫漫的道路旁
守望年轻的妳

[ 本帖最后由 昨夜黑了 于 2010-9-3 19:45 编辑 ]

千朔

是诗是诗，没错；整体的思绪有掌握住，第一段在童年的描写上，也掌控得不错，第二段的「开开心心」在承接上，感觉不够有力，使用顶真的用意，是为了加强效果，但在这里效果没有办法彰显第一段的意涵，且又无法将第二题转变，千朔个人倒觉得不妨改一下句子，或许会想到更好的句子；其次是第二段的末句「这些上边都有涩涩的味道」，这句子读来有些冗长，意韵不够了，我想黑黑还是再修改精简；第三段的「归呵」可以省下，因为这一句让诗的气势弱了。整首的情感写得很不错，不过诗的张力还是可以再加强，千朔个人小感，请黑黑参考看看

问好黑哦～

钓雪斋主

有点乱有点散


一个水洼
依着一个河塘
难走的
是回家的路

昨夜黑了

原帖由 千朔 于 2010-9-2 19:15 发表
是诗是诗，没错；整体的思绪有掌握住，第一段在童年的描写上，也掌控得不错，第二段的「开开心心」在承接上，感觉不够有力，使用顶真的用意，是为了加强效果，但在这里效果没有办法彰显第一段的意涵，且又无法将第二 ...

恩，谢谢！我改改

昨夜黑了

原帖由 钓雪斋主 于 2010-9-2 19:16 发表
有点乱有点散


一个水洼
依着一个河塘
难走的
是回家的路

恩，凝不起来
这样改好像和格子什么的连不起来了！

这里有阳光

问候朋友~

昨夜黑了

原帖由 这里有阳光 于 2010-9-2 19:41 发表
问候朋友~

好哈！

钓雪斋主

原帖由 昨夜黑了 于 2010-9-2 19:36 发表

恩，凝不起来
这样改好像和格子什么的连不起来了！

第一段看上去就很矛盾哈

贵州周雁翔

原帖由 千朔 于 2010-9-2 04:15 发表
是诗是诗，没错；整体的思绪有掌握住，第一段在童年的描写上，也掌控得不错，第二段的「开开心心」在承接上，感觉不够有力，使用顶真的用意，是为了加强效果，但在这里效果没有办法彰显第一段的意涵，且又无法将第二 ...

支持一个！

昨夜黑了

原帖由 钓雪斋主 于 2010-9-2 19:50 发表

第一段看上去就很矛盾哈

细看之下！真有这感觉。改改，改改！
再一次的细看！又没感觉了！
不改不改！

[ 本帖最后由 昨夜黑了 于 2010-9-2 20:02 编辑 ]

代容

提起来~
问候周末~

郁郁香芷

思维跳跃得太快，上下承接得比较生涩，是给读者思绪散乱的感觉。
问好~

昨夜黑了

原帖由 郁郁香芷 于 2010-9-3 09:19 发表
思维跳跃得太快，上下承接得比较生涩，是给读者思绪散乱的感觉。
问好~

恩，我再改改。谢谢。嘻嘻！

子心

秋抚着抚着
说“归吧！归吧！
像叶
像你自己”
-------------这节很棒！‘像叶’有落叶归根之感
踏过了水洼
踏过了河塘
还是难走
还是难走

-------------这节可以去掉，你感觉呢？
感谢支持同题！欣赏美文，问候

昨夜黑了

原帖由 子心 于 2010-9-3 14:42 发表
秋抚着抚着
说“归吧！归吧！
像叶
像你自己”
-------------这节很棒！‘像叶’有落叶归根之感
踏过了水洼
踏过了河塘
还是难走
还是难走

-------------这节可以去掉，你感觉呢？
感谢支持同题！欣赏美 ...

恩，可以去掉！上面也有个
踏过了水洼
踏过了河塘