◎【挑战8月同题】八月我在都市

剑客无剑

文/剑客无剑

把八月，抻直
卷起的都市，铺成海
夏去秋来的炙热，一群人
抖落着日光裕

不要说离奇或者荒诞，在这里不需要
安慰熟悉，就可以相互裸露问候
聊些隐去婚否和年龄的家常
比如，昨天的福彩
今天的股票
隔壁街上邻家的姑娘，以及
楼道里半夜的响动，这些
火样的光芒，窥见隐秘
是的
那绝不是灯光，而是
火焰在燃烧，在
后背上

依靠的海面，暂居幽暗的情人
暧昧着，又冷漠着昨天正午的车祸
既温存又危险，风浪
像随手招来了出租
眨眼的功夫，就能把自己埋没
细沙下的明天，依旧是百元的大钞与
斑驳陆离的杂志

广场的封面布满盆景，追逐着唯美
犀利哥的烟卷，远没有工厂的烟囱风流云散的
凄惶，秋来的第一批落叶
领着救济，期冀着温暖
而远处的歌声，又无端地残酷
走进八月的都市，仿佛
踏上了一条，不归的路

终于孤单了吗？梦寐以求的
孤独！写封信
给，在乡村居住了一辈子的妈妈
过两天，我就回老家看您

湖称泊

我又沙发了

剑客无剑

原帖由 湖称泊 于 2010-8-8 15:24 发表
我又沙发了

谢谢朋友，刚写好，就贴上了。多批~~~

子心

终于孤单了吗？梦寐以求的
孤独！写封信
给，在乡村居住了一辈子的妈妈
过两天，我就回老家看您
------------------这段仿佛拖了整首诗歌的尾巴，虽然是妈妈，但你在这段前就已经表现出流落他乡的思念之情隐于其中
领着救济，期冀着温暖
而远处的歌声，又无端地残酷
走进八月的都市，仿佛
踏上了一条，不归的路
---------------------用这里结尾相当精彩。你感觉呢？
依靠的海面，暂居幽暗的情人
暧昧着，又冷漠着昨天正午的车祸
既温存又危险，风浪
像随手招来了出租
---------------------这里展开很棒！
无剑的诗歌提高速度惊人啊！严重欣赏

剑客无剑

谢谢子心厚赞，你是意思是最后一节不用了吗？去掉？

子心

原帖由 剑客无剑 于 2010-8-8 17:09 发表
谢谢子心厚赞，你是意思是最后一节不用了吗？去掉？

你感觉呢？我给出建议，但诗歌还是要你自己感觉，这样对你以后的写作会有很好的帮助
(*^__^*) 嘻嘻……

剑客无剑

原帖由 子心 于 2010-8-8 17:11 发表

你感觉呢？我给出建议，但诗歌还是要你自己感觉，这样对你以后的写作会有很好的帮助
(*^__^*) 嘻嘻……

嗯，我当时在想，把诗歌的结尾写出一种向往和平静厚实，居住一辈子的乡下，有我们需要东西，也正是都市里没有的。还真的不知道去掉好，还是留着好~~~

子心

原帖由 剑客无剑 于 2010-8-8 17:20 发表

嗯，我当时在想，把诗歌的结尾写出一种向往和平静厚实，居住一辈子的乡下，有我们需要东西，也正是都市里没有的。还真的不知道去掉好，还是留着好~~~

不想去掉也可以，建议修修

打火机

中间叙述部分密集了些。

剑客无剑

原帖由 子心 于 2010-8-8 17:26 发表

不想去掉也可以，建议修修

嗯，今天还在诗里，想必改不好了。明天继续~~~。（你头像上的，是你吗？这么年轻哦 ~）你有什么好的建议，一定要直言哦~

子心

原帖由 剑客无剑 于 2010-8-8 17:28 发表

嗯，今天还在诗里，想必改不好了。明天继续~~~。（你头像上的，是你吗？这么年轻哦 ~）你有什么好的建议，一定要直言哦~

打火机的建议不错，同意他的看法

剑客无剑

原帖由 打火机 于 2010-8-8 17:26 发表
中间叙述部分密集了些。

嗯，谢谢你的建议。虚实相间啊，这些个体的安排是把都市写出来，我自己感觉还不够多~~~。问好朋友，感谢你的点评！

海鸥飞海上

从勾勒都市里的一些场景到自身的想念，线索清晰，结尾我觉得不错。
欢迎参与活动！！！

木芙蓉

写得很流畅，各个层面都很舒展。结尾子心说得有道理，可以不要。问好无剑！

剑客无剑

原帖由 海鸥飞海上 于 2010-8-9 10:09 发表
从勾勒都市里的一些场景到自身的想念，线索清晰，结尾我觉得不错。
欢迎参与活动！！！

谢谢版主赐读点评！问好！