《斧头一把，进来砍诗》

风浩荡

第三稿无题恋歌    作者：    贵州周雁翔


             一
我没有看见过太阳,是的
我没有看见过太阳，在看见你之前

在看见你之前.我甚至没有看见过
身体里血的沸腾，我对温暖如此陌生

我也没到过梦,在梦境
太阳是否像你一样,散发着处女的馥香

             二
没有茎,并非香销玉损
我派出的花朵,带回你一队春色
你是如此永恒，打碎了时间的枷锁
我要先忘怀自已,才能把你忘怀
没有开端，我的忧伤就没有结束

             三
你有土吧,请埋葬我
像活埋种子
我将为你开出一朵小花
只是请你把我埋得浅一些，更浅一些
好让我能听清你
渐近的脚步


先观文友相貌，承得住我的斧头。再看文友诗句，受得了斧头的力度。于是，放下心，砍之。

          一
没有看见过太阳,是的
我没有看见过太阳，在看见你之前－－爱，是不可言说的。存在心里头，感受，但细说端详，确又不明。于是，文友起笔两句，先向无理寻去。太阳天天见，硬说看不见。谎言一大筐，其实对方那女子就喜欢听。有时，就是这样的，谎言不像谜，她也懂得。但如同一首老歌一样，百听不厌。不言爱，而反其道为之。这法子，作为男人一般说来用过，但有什么问题吗。没有。百试不爽，也百试有用。那有用，就是正道。

在看见你之前.我甚至没有看见过
身体里血的沸腾，我对温暖如此陌生－－前节不言爱，确爱意扑脸而来。想来那女子会笑得合不拢嘴，将手捂住。但这首顺着上面的句法，本以为应该有一转，或再上提。可作者写来，不仅不是，而且比前节逊之。建议改。不然，那女子，一定会皱着眉头，不会满意的。

我也没到过梦,在梦境
太阳是否像你一样,散发着处女的馥香－－这一节，更差。虽然笔法如故。但一节不如一节，诗意就远了。先说思想，就我认识，你过于男性霸权。这个年代，还谈什么处女二字，岂不是封建思维祟祟。若言爱意，其实重在你有情，她有爱。情，你的要浓烈，你的这首表达出来了，但是要求她的爱，不仅身体，而且心灵，那就过分。诗意之飞翔，重在心与心的撞击。我就不帮你改了，最后一句，应提起来。否则，此诗就俗了。给你提个醒，你费尽更改的思量吧。
             二
没有茎,并非香销玉损－－这行，后句老套，是你言爱而偷懒的法子。那女子听或看过，一定通不过。
我派出的花朵,带回你一队春色－－这句，很不错，奖你一朵红花。你当玫瑰用一用吧。注意拔掉枝上的刺，不要伤着她的手。
你是如此永恒，打碎了时间的枷锁－－这句，不好。情慝在心里，最好落到实处为佳。写就永恒二字，显得空泛。
我要先忘怀自已,才能把你忘怀
没有开端，我的忧伤就没有结束－－这句咏叹调风格，很男人的抒情。不错。继续奖一朵红花。注意事项上面已经说到，这里从略。
             三
你有土吧,请埋葬我
像活埋种子
我将为你开出一朵小花
只是请你把我埋得浅一些，更浅一些
好让我能听清你
渐近的脚步－－此首，读完。再统领全篇。不由笑了起来。因为，第一首，是往大处说。拟成太阳，这谎言撒得真是大。看来，没有起到作者自认为的效果。于是第二首，往花朵去说。并且将时间进来，将这份爱描成永恒。效果有一些吧。为了达到最佳效果，以求精确性。第三首，仿佛是美国制造的导弹，方向性更加明确。一炸一个准。早就应该这样啦。如果她是目标，是一个靶子。文友在前面，东一句西一句的，营造了一个极浓烈的氛围。打下如此坚实的基础，用尽苦心。末一首。是里面最为漂亮的一首。也最用心的一首。是值得肯定的一首。不过，情表达出来，就我看诗太多，还是少了新鲜的意象。还好，我只是读者。我看不看没有关系。想像那女子，听到你言死，而后生的意思，一定感动不行。那，我祝福你。祝福天下人有情的，终可天长地久。当然包括你与她啦。

[ 本帖最后由 风浩荡 于 2007-10-16 12:12 编辑 ]

远帆

嘿嘿，就爱说爱，就诗论诗。就一个感觉，喝得再多也能看懂。学习了
问好浩荡

贵州周雁翔

风弟弟的斧头好俊雅,一边锋利,一边沾蜜;一边诗家,一边友谊.评得在理,点得准确,茅塞顿开,让人钦佩,哥哥感动!!!谢谢谢谢!已着手改掉,帖上再请风弟弟砍!!!

天放

再来学习一遍。

风浩荡

原帖由 远帆 于 2007-10-16 13:09 发表
嘿嘿，就爱说爱，就诗论诗。就一个感觉，喝得再多也能看懂。学习了
问好浩荡

不要说学习。相互交流，这个提法我才能接受。

言爱的诗句，其实这首，从大处往细处写。结构上是相当不错的。并且情注入十分浓烈。
作者说，必须砍。我手中无笔，若有笔，我只是进去点点就行。但手上提的是一把斧头，再如何，也会下些力气的。毕竟，我自知我的水平远达不到，庄子说过的寓言故事：两个朋友，一个人鼻上有蚁蝇，另一个持斧运起如风，砍死了虫子，没有伤到朋友。

所以，不用学习我。应该学习的是阿周。他的气量大，大过，不止一个酒杯，更大过一酒坛。

风浩荡

原帖由 贵州周雁翔 于 2007-10-16 13:10 发表
风弟弟的斧头好俊雅,一边锋利,一边沾蜜;一边诗家,一边友谊.评得在理,点得准确,茅塞顿开,让人钦佩,哥哥感动!!!谢谢谢谢!已着手改掉,帖上再请风弟弟砍!!!

言情的诗篇，其实最好的读者，不是我们。

应该是女性的朋友。一，最好你心中的那个女人。二，是那个女人的女性朋友。三，是诗歌报上女性的文友。她们说好，才是真正的好。

所以，作为男性，只能就文字论文字。如果认为你文字里还要改一改，其实是交流爱与被爱的心得，是交流爱的策略与手段。你愿意改，我会看的。但我提的意见，不是最重要的。理由见于回贴第二自然段。

风浩荡

原帖由 天放 于 2007-10-16 13:19 发表
再来学习一遍。

不要说学习。是交流。
帮你订正的，不是错字，是错误的意思。

祝好。

天放

原帖由 风浩荡 于 2007-10-16 14:39 发表

不要说学习。是交流。
帮你订正的，不是错字，是错误的意思。

祝好。

谢谢，欢迎砍我！

风浩荡

原帖由 天放 于 2007-10-16 14:46 发表

谢谢，欢迎砍我！

砍的，希望只是文字。不要认为伤到诗者。那我就进去啦。
言不及义，尚望海涵。

天放

原帖由 风浩荡 于 2007-10-16 15:01 发表

砍的，希望只是文字。不要认为伤到诗者。那我就进去啦。
言不及义，尚望海涵。

呵呵，俺不是容易受伤的男人。

围围

喜欢听你真实的声音,我刚发一首[对镜],正等你的斧头呢.

围围

风兄可不能不砍我唷,你得砍得浩浩荡荡啊.

又一村

好斧头！提起来，认真学习。

一袭清凉

这样的斧头应该多砍，免得锈了可惜！红上去！

李郅

进来学习,我似乎感觉第一个是基本完美的爱情诗歌!
从最普遍的意象着手,比像非常准确:


            一
我没有看见过太阳,是的
我没有看见过太阳，在看见你之前

在看见你之前.我甚至没有看见过
身体里血的沸腾，我对温暖如此陌生

我也没到过梦,在梦境
太阳是否像你一样,散发着处女的馥香


从手法看,这首似有学习歌德诗歌的倾向!   从最普遍的事物,写出人们欲说而没有说出的情境!
如果改去叠句,倾向于新的表达,似乎更精短!   另感觉"馥香"用的不妥,像这等,前面均为大而常见的意象
似乎不宜突然具像化,"体香"或什么的! 我是和谐派的,呵呵,个见!

向斧头学习, 向周兄学习! 问好2位!

[ 本帖最后由 李郅 于 2007-10-17 03:47 编辑 ]