[赏析]乱谈205期临屏冠军作品等

云垂天

为这样热烈的气氛红上。呵呵，开心！

蓝枫

《村庄,第一棵树》
文/王毅起

风吹过河堤的时候
可爱的黑黑为我送行
跑在我的前方
在涧水边停顿
不由回眸
一棵杨柳打湿了我的眼眶
流湿了我的衣裳

那一年
小河潮荡
我就在这棵小树下埋伏了理想
挖野菜
就当粮
柳柳叶
吃着香
......
我的爹呀、娘呀支呀支前忙

十六岁那年
天安门有红旗飘扬
我要到远方
从此，就在这棵树下
出走
开始了漫漫长路
去搏击山高水长......

——有意识地押了个“ang“韵，使整首作品读起来朗朗上口。但个人认为诗歌语言的运用还稍显肤浅、稚嫩，忽略了内蕴的经营，另外，还不够自然，所表现出来的呈现力不足已体现内心的情感以及打动读者的内心。其实开节还是不错的，这大抵是许多临屏者的通病，因为时间关系，往往把开节写得漂亮，越到后面因为缺乏相应的准备而显粗砺，比如这一首，后两节与第一节明显在气息上的脱裂，导致它甚至不能称其为一首完整的诗歌。希望作者能抽空调整一下。

《宁静》
文/王毅起

一声犬吠
乡村失落了宁静
骚樱花和贼二猫被村公所带走
长夜里
乡村刮起了黑风
那时候
村东小河的水失去了清泠

又是一年的冬季
无租奖息的乡村
听说那只只花、猫死去了
八月的乡村
是一幕幕稻谷的乡情

我开始放牧
乡村秋天的宁静
......

——这首应该是反应现实的一首，结尾漂亮，一个“放牧”让人有种无奈的洒脱，与“宁静”相关显得十分开阔大气并且能够渗透进作者的一些久远的思考。我要说的是前面。第一节总体来讲不错，但在第二行就出现个“宁静”不是好事情，对于诗歌整体的和谐我认为呈负影响，第一节后两句没有和前面联系好；当然，到了第二节问题就严重了，跨度很大，而且似乎不能读到一些实质性的东西，腰没有挺起来啊。

整体而言，我认为，诗歌的零件有了，缺乏有效地组织。

[ 本帖最后由 蓝枫 于 2007-10-11 20:35 编辑 ]

蓝枫

《村庄,第一棵树》

村庄,第一棵树,最早的一棵树
在院子的中央, 房子都是围绕着他坐下的
好多年了,他们的话还没说完

他用季节给村庄添绿,没有果实
下面有很多故事,回味起来
和那老井水一样清爽有些甜

我们想做什么事,都先围绕着他转一圈
他下面有绿荫,有凉风,还有椅子

每当我离开村庄时,我要摸他一把
每当我回到村庄时,我要摸他一把

在没在他身边,我总感觉到他身上
挂满了目光,比阳光还要强烈
挂满了叮咛,比鸟儿还要吵闹


——这首诗和天放那首在诗歌的旨意上基本相同。整体的思想是比较明确的，但语言非常不凝练（比如第一句，大家可以看看），所用的笔触十分陈旧，而且给人以记叙的感觉，注意是“记叙”，而不是“叙述”，没有讲究策略，基本上是凭着感觉在走，再加上诗歌的形式而已。其实这样的效果还不如把它写成散文更好。我要说的是，整首过于注重自我，而缺乏向外的诗意呈现，导致无法打动读者的内心。

[ 本帖最后由 蓝枫 于 2007-10-11 20:46 编辑 ]

晓月清辉

这个贴子不错.问好各位

贵州周雁翔

看了蓝枫的评，也跟—个《宁静》

微风掉在地下的针，振聋欲聩
而那位走过斑马线的小女孩，一瓣失语的音符
她的呼吸，被出租车的喇叭盖过
这是个沉闷的中午，太阳拥有那么多男人和女人
因为疲惫而不能入睡，时间变得漫长
天空突然把头陷进我家的浴缸，深呼吸
深呼吸让人憋得难受，此刻有一个咳嗽
轻得像干瘪老人的身影，我把头压得更低
满地的针移至内心，微风般剌痛

[ 本帖最后由 贵州周雁翔 于 2007-10-11 10:06 编辑 ]

蓝枫

可以单独发出来

天放

《村庄,第一棵树》

村庄,第一棵树,最早的一棵树
在院子的中央, 房子都是围绕着他坐下的
好多年了,他们的话还没说完

他用季节给村庄添绿,没有果实
下面有很多故事,回味起来
和那老井水一样清爽有些甜

我们想做什么事,都先围绕着他转一圈
他下面有绿荫,有凉风,还有椅子

每当我离开村庄时,我要摸他一把
每当我回到村庄时,我要摸他一把

在没在他身边,我总感觉到他身上
挂满了目光,比阳光还要强烈
挂满了叮咛,比鸟儿还要吵闹


——这首诗和天放那首在诗歌的旨意上基本相同。整体的思想是比较明确的，但语言非常不凝练（比如第一句，大家可以看看），所用的笔触十分陈旧，而且给人以记叙的感觉，注意是“记叙”，而不是“叙述”，没有讲究策略，基本上是凭着感觉在走，再加上诗歌的形式而已。其实这样的效果还不如把它写成散文更好。我要说的是，整首过于注重自我，而缺乏向外的诗意呈现，导致无法打动读者的内心。

哈哈.多谢蓝枫批点.我来学习的,二年级的,不会的,不懂的,我好好学.只是让前辈们多费心了.请多多关照.你的意见,我会考虑的.随时准备改正.我来这里是交流的,听取大家的意见的.比如:
诗歌大厅: 谷风: 不错的一首 还是原创好 沉静 舒缓 诗意自然 红
                  官儿: 提起来鼓励.
                  风筝没有风: 山西大槐树的感觉，临屏能写成这样，再次赞你一下
当然啦,这诗,你不是很喜欢.我还有其它的,有空也给我一点意见谢谢.哈哈.......不说了.祝你快乐
深圳欲望
___________________________________________________________________________________________

这首诗我投了一票，倒不是因为欲望兄的诗和我的真的主旨有什么相同，而是看重他的诗的完整自然。他是真的扣题写树，我却偷偷跑去写人了。问好二位！

开心老汉

原帖由 天放 于 2007-10-12 14:42 发表
《村庄,第一棵树》

村庄,第一棵树,最早的一棵树
在院子的中央, 房子都是围绕着他坐下的
好多年了,他们的话还没说完

他用季节给村庄添绿,没有果实
下面有很多故事,回味起来
和那老井水一样清爽有些甜

...

天放兄弟，语言真挚！

天放

原帖由 漠海边城 于 2007-10-11 16:42 发表
起句应该是个病句吧？
边城也这样想过，在第一眼看到时候。
有些为了写而写的感觉，但要是把作者当时的心情加入（不管对与错）——也就是生活的感喟，应该是很不错的哦。问好天放老师并蓝枫老师。

谢谢边城兄。写出来的都是感受，对我而言。

天放

原帖由 开心老汉 于 2007-10-12 14:45 发表


天放兄弟，语言真挚！

谢谢老汉！

天放

原帖由 远帆 于 2007-10-11 18:24 发表
来了一个多月，第一次看到这样的交流，尤其对天放老师中肯的自我刨析，很感动。

向两位问好 并学习

见笑了。祝开心进步！

天放

原帖由 云垂天 于 2007-10-11 18:28 发表
为这样热烈的气氛红上。呵呵，开心！

谢谢云兄弟！

天放

《宁静》
文/天放

天色放亮时刻
我写完最后一句诗
窗外鸟声悦耳
擦一把脸
躺上席梦思
我想我现在可以安息了
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这是我自己比较喜欢的一首。写的就是一份宁静：完成一生所求时的安然。诗的关键在“安息”一词。一生亦一长夜罢了。擦脸之类，强调的是生活化，因为我反对诗人不入世的高悬。（“天色放亮时刻”，不觉得是病句，？）

这可是一个很大的宁静.问好.祝诗歌快乐!
深圳欲望.

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感谢欲望兄，也诗歌快乐吧！