[赏析]乱谈205期临屏冠军作品等

蓝枫

必须强调一点的就是：我仅仅是个纯粹的诗歌爱好者，注意：仅仅是。所以以下所有的发言都是从一个普通读者的身份出发。

老实说，这期临屏整体的诗歌水平或者说各位整体的状态并不好，包括这组天放的冠军作品，我觉得离他正常的水平还有一段距离。

我们来看看吧：

《村庄,第一颗树》

文/天放

迎面而来的依然还是你
父老已逝,家也就去了半壁
我是你落拓江湖的子弟
母亲还在,这头家还要回来

——这节写得比较稳妥。恩，首句没有什么问题，一下子拉近了距离；“父老”应该是“父亲”吧？第二句好象和首句没有什么关系，而且句子显得比较硬；第三句个人比较欣赏，让人有种突然沦陷的感觉，进入到作者的情绪当中。第四句个人以为很平白，作者似乎很无奈？

你依然还是我水边摇曳的老树
你驮着我让我看第一眼外面的世界
又把出外的我久久眺望,今天
你是否还能让我捋一捋你长长的胡子

——第二节我觉得起笔就是败笔，既然题目叫《村庄，第一棵树》，这里就更没有必要交代那是一棵“树”；后面两句写得就更加主观了，我并不认为主观不好，只是它应该用在适当的场合，言下之意我觉得作为诗歌的中间部位，还是该着重于自然呈现的部分；最后一句看似没有什么问题，但我们接下来看下一节就知道了。

抚摩过你的这些根须
我才能提着一颗心去见母亲
才能安心去给父亲上坟
抚摩过你我好再一次出门去

——这里可以说是继续勉强着接着上面写，而不是我们习惯的层层推进。在我看来，这一节写得太不自然，你所写的一切都没有可靠的依据，以致于你的两个“才能”以及末句在这里显得更加苍白，没有诗味。

我们能见面的次数越来越少了
我的村庄,我的村头的老树

——最后一节隐约还能够听到作者内心的深情，但必须只看这一节，如果和上面连起来，那味道就差远了。

作为临屏诗，本没有必要要求太高，但既然叫“乱谈”，那就一定要说得痛痛快快，把问题都揭露出来，并且要说出真实。整体而言，我认为这首诗跟大多数临屏诗一样，顺着感觉走，而且太苛求写得工整些，写得顺理成章些，尤其是固定题目，更象是完成了作业，损伤了写诗的创造性。

           
《水蛇,女巫的摇摆》
文/天放

恰好,我是一个属蛇的男巫
来吧,摆动你迷人的腰肢
来勾引我吧,让我畅饮你的气息
让我们永远纠缠在一起         

——首先必须承认其精练的程度以及事件叙述的完整程度。这是一个别开生面的开局，二三句充满着动感气息，结尾却出人意料地落入了俗套。致使整首诗歌在我看来丧失了其应有的内在的东西。       

《宁静》
文/天放

天色放亮时刻
我写完最后一句诗
窗外鸟声悦耳
擦一把脸
躺上席梦思
我想我现在可以安息了

——起句应该是个病句吧？“我写完最后一句诗”这样的句子是我以及现在许多读者不乐于接受的。第三句没有什么问题。“擦一把脸”有什么特殊的意义吗？放在这里有什么作用呢？正在猜想中……接下来的结尾更觉得索然无味。
整体没有呈现出“宁静”二字。应该是为写而写了吧。

——

[ 本帖最后由 蓝枫 于 2007-10-11 20:22 编辑 ]

天放

谢谢蓝枫的细致批评，得益良多，这是比得奖更高兴的事情。

天放

《宁静》
文/天放

天色放亮时刻
我写完最后一句诗
窗外鸟声悦耳
擦一把脸
躺上席梦思
我想我现在可以安息了
————————————————————————————
这是我自己比较喜欢的一首。写的就是一份宁静：完成一生所求时的安然。诗的关键在“安息”一词。一生亦一长夜罢了。擦脸之类，强调的是生活化，因为我反对诗人不入世的高悬。（“天色放亮时刻”，不觉得是病句，？）

天放

《水蛇,女巫的摇摆》
文/天放

恰好,我是一个属蛇的男巫
来吧,摆动你迷人的腰肢
来勾引我吧,让我畅饮你的气息
让我们永远纠缠在一起         

——首先必须承认其精练的程度以及事件叙述的完整程度。这是一个别开生面的开局，二三句充满着动感气息，结尾却出人意料地落入了俗套。致使整首诗歌在我看来丧失了其应有的内在的东西。        

————————————————————————————————————————————————————————
这个批评非常中肯，最后一句顺手写下，确实低俗。应该转。

天放

《村庄,第一颗树》
文/天放

迎面而来的依然还是你
父老已逝,家也就去了半壁
我是你落拓江湖的子弟
母亲还在,这头家还要回来

你依然还是我水边摇曳的老树
你驮着我让我看第一眼外面的世界
又把出外的我久久眺望,今天
你是否还能让我捋一捋你长长的胡子

抚摩过你的这些根须
我才能提着一颗心去见母亲
才能安心去给父亲上坟
抚摩过你我好再一次出门去

我们能见面的次数越来越少了
我的村庄,我的村头的老树
——————————————————————————————
这首诗需要修改的细节很多，基本上是属于粗砺之作。
在三首之中，这首是我倾注经验和感情最多的，比较实。
我所写的是一个落拓者的形象，这是整首诗的定调，也是理解它的基础。

迎面而来的依然还是你—————物是/喜/重逢/完整
父老已逝,家也就去了半壁————人非/悲/永乖/破碎       //老父的死，曾经让我觉得再奋斗也毫无意义。
我是你落拓江湖的子弟——————“落拓江湖”是熟语，但我熟悉并喜欢杜牧的诗句。杜牧是个不得志的人。
母亲还在,这头家还要回来—————江东父老不用再见了，但母亲还是要见的。   //呵呵，“浪子回头”须在成名后！

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你依然还是我水边摇曳的老树
你驮着我让我看第一眼外面的世界——我们就是在村头的大树上望向外面的世界并开始我们对远方的想象和奔赴的
又把出外的我久久眺望,今天
你是否还能让我捋一捋你长长的胡子——回归孩童回归故土回归旧时往往是一样的：对现实的推拒甚至撤离

抚摩过你的这些根须————接得确实很别扭。蓝枫高见。
我才能提着一颗心去见母亲
才能安心去给父亲上坟
抚摩过你我好再一次出门去————这三句苍白少力度而且内容上缺少拉伸，像是归纳和总结，呵呵，差！

这两节有些散有些软，没有什么更质实有特色的东西，需要打掉重写的。
通过时间上从过去到现在到将来的这种推移，这两节诗所要表达的是对老树的感恩：只有你多情又无情，只有你默默的接受才可以安定一个落拓游子如此忐忑的心。老树是作为我的来和去的始与终的。我的剥离和纳入以及我的愧疚和自慰都与之相关，老树的重要因此得以揭示。

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我们能见面的次数越来越少了
我的村庄,我的村头的老树

这两句作为尾巴，现在看来，要不要其实都不要紧了。
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这个诗基本上是失败了，我觉得很悲哀。
不过，我从中学习到的东西，觉得足以补偿了。
再次感谢蓝枫。
呵呵，睡觉去了。

开心老汉

非常欣赏这种切磋和交流，读者非常受益，这已经超越了写作本身，临屏的意义就在此。

问好两位！

天放

谢谢老汉，请多批评。

寒山依依

我也要来批评。

天放

原帖由 寒山依依 于 2007-10-11 09:56 发表
我也要来批评。

上香茶！然后垂手在一边期待。

寒山依依

原帖由 天放 于 2007-10-11 12:51 发表

上香茶！然后垂手在一边期待。

哈哈。生动逼真，现场感很强啊。好湿。

橄榄梦

诚恳的来学习!良药苦口!

天放

原帖由 寒山依依 于 2007-10-11 14:12 发表

哈哈。生动逼真，现场感很强啊。好湿。

茶溢了一点出来的缘故吧，下回改正。

天放

原帖由 橄榄梦 于 2007-10-11 14:22 发表
诚恳的来学习!良药苦口!

共同学习。

漠海边城

起句应该是个病句吧？
边城也这样想过，在第一眼看到时候。
有些为了写而写的感觉，但要是把作者当时的心情加入（不管对与错）——也就是生活的感喟，应该是很不错的哦。问好天放老师并蓝枫老师。

远帆

来了一个多月，第一次看到这样的交流，尤其对天放老师中肯的自我刨析，很感动。

向两位问好 并学习