诗歌报诗人俱乐部活动第11期—阳光诗人 风浩荡

杜牧羊

求自然畅通，寻不存在现实社会的可能，寻虚构去处，是否让内心如水，有火的形状；如鸟的飞翔，虽然没有翅膀。

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有火的形状,不如有火的灵魂.

云垂天

进来学习，我只安静地听。

紫陌秋桐

活动又开展起来了，好事情。进来感受一下：）

蝶雨馨兰

好好学习了一下!问好各位诗友!

风浩荡

国庆长假，开车自驾，从武汉出发，向咸宁，寻太乙真人观。然后转至赤壁泡了温泉，到三国赤壁战场遗迹看大江东去。过长江到洪湖采莲，千里洪湖浪打浪，碧玉水里，通透可见水草，舟上小坐，微风吹来不知归处何处。再到仙桃，回到武汉。

过程当中，兴奋。回家之后，疲惫。

现上来，向各位问安。节日虽然结束，希望大家的快乐没有结束。在诗意创作当中，无限的飞翔依然继续着。

蓝枫

大家抓紧时间提问，时间不多了。

青蓝格格

风大哥,青蓝求变的几行破字,烦劳风大哥指点一下哟,嘻,也算是对大哥的提问吧!

为冬天垒一个窝

◆ 花期过后

河水涨满青萍
与童话里的情景差不多
花期过后，不知道如何绽放
破碎的美丽噼噼啪啪落地

干瘪的土地
呈现出骨头的样子
浅浅的涡形中蜷曲着你
淬火重生，比流水更晶莹

◆ 撕裂从一个词汇开始

风呼吸均匀，在梦里
贴近天堂。联想起昏蒙的夜
撕裂从一个词汇开始
流星的冲击波，暗疾般隐退

风雨雷电和盘托出
浊黄的水激起细碎的波纹
一摇一摆松驰着岁月的直角
将更深的秋置身于高处

◆ 咬紧一段月光

摆脱黑影的重叠
咬紧一段月光
空洞被一层层剥掉
塑造出令人难忘的模样

灯光的触须，延伸到窗外
与缤纷的月光合二为一
天空被焊接成一条路
等待着天亮时做出验证

◆ 为冬天垒一个窝

褪色的泥土散发着季节的气味
被分割成倒叙的几部分
等待即将前来的风收拾残局
那些失去或者正在失去的事物
正无极限地接近一场大雪

与寒相融，一切都是冷的
来自生活的画面铺天盖地
整个城市打瞌睡的时候
我试图从空荡的枝头
摇出些脆芽
为冬天垒一个窝

安徽阿尔

才看到,进来感受一下~`

风浩荡

这样提问，令我十分困窘，不好回答。原因主要是：
一、近时诗意皆无。每或用笔，或电脑键盘，窗可以随风开合，自己没有诗意飞翔的翅膀。所以经常来诗歌报，但只作观众，不入主席台。
二、蔓芷的诗，一直以来是我关注的。我能感受到，你一直在不停的进步，不停的尝试着。你的内心是美丽的，而你的语言，是丰富的。粗读每一首，华丽的辞藻能美着我这个拙笨的人。细读每一首，你的诗内的表达一直是阳光的。说起来，当开心老汉将我定为阳光诗人的时候，我是惶惶不安的。我知道我自己，在阳光之下，不过是瘫成一汪积满污浊的水坑而已。
此时提意见，一下笔就是错误。成美丽的错误也是好的，可我的水平如此，办不到。罗嗦着，其实想表明，我不是什么诗人，只是一个爱诗的人。二，我少什么理论，多是很感性的写或读。普通之极，难以说到位。

你的要求，我必须回答。那行。为这次活动，我添不出鲜艳的花朵，只摆些枯萎的落叶。我若说，一定是错误，我姑且说之，你姑且听之。


读后感：此诗与蔓芷文友原来作品相比，语言方面在作尽力的控制，相对来说更显干净。这是长足的变化。就我对诗的认识，挺喜欢物我两忘的状态，或物我融成一体，在一种情境当中，自由抒写。以此作为一个角度来看这首诗吧。

为冬天垒一个窝

◆ 花期过后

河水涨满青萍－－－－此语起笔，重墨是景
与童话里的情景差不多－－－－这句则算是知性语言，作判断性的笔法。是对景的诠注，但显然诠注得太快。景还没有很好的展开，就作诠注，倒伤了诗意本身。
花期过后，不知道如何绽放
破碎的美丽噼噼啪啪落地－－－这两句，与第一句景，有些小小的冲突。试问，花在水里开，是莲或苇花开，显然不是。因为你这句的结尾中有“落地”二字。于是读来，景物的描写少了交待。第二个冲突，花期过后，自然不存在绽放二字，故在诗意的逻辑性方面出现问题。或许你将花谢飘落表达为一种绽放，以形成与花期过后的矛盾。这是可解的。但语句间的过渡，应该再推敲之。

干瘪的土地
呈现出骨头的样子
浅浅的涡形中蜷曲着你
淬火重生，比流水更晶莹－－－这节，将上节的“落地"与第一句，作了铆接。起到了相互照应之势。挺好的。而且各行句子也写得非常精细到位。但依然是我前面说过的。土地与流水之间，落下的花瓣少了方位性的交待。导致在阅读方面产生困难。总体为说，尾句的上扬，使得整体诗句，能体现出作者你美丽的心灵。至少在花凋时多为惆怅之感，你却正好相反。
◆ 撕裂从一个词汇开始－－－－这首，很形象的表达出写作的一种状态。但我只从语言的角度来揣摸，与你交流。

风呼吸均匀，在梦里
贴近天堂。联想起昏蒙的夜
撕裂从一个词汇开始
流星的冲击波，暗疾般隐退－－暗疾二字，与隐痛是近义词。用在此处，有些硬。且流星的冲击波，也有突兀的感觉。
风雨雷电和盘托出
浊黄的水激起细碎的波纹－－“激起”就我认识，是能体现速度与力度的一个字。但你下文却是“细碎”，我总觉不确。
一摇一摆松驰着岁月的直角－－直角，这词的引入。也显得过于知性。一如我所认为的，没有融入诗境之中。
将更深的秋置身于高处

◆ 咬紧一段月光

摆脱黑影的重叠
咬紧一段月光
空洞被一层层剥掉－－－空洞，二字，如何剥掉。一直没有想清楚。我能理解你这词用的深意。但诗意的衔接而言应再斟酌之。
塑造出令人难忘的模样

灯光的触须，延伸到窗外
与缤纷的月光合二为一
天空被焊接成一条路
等待着天亮时做出验证－－－结尾两句，挺漂亮的。焊接二字，大胆，而显新鲜的感受。

◆ 为冬天垒一个窝

褪色的泥土散发着季节的气味
被分割成倒叙的几部分
等待即将前来的风收拾残局
那些失去或者正在失去的事物
正无极限地接近一场大雪－－－你的变化，如何是试图用很知性的语言。那么我建议，反不如沉入虚构的诗境之中，感受之。一篇文字读来，一般有两种，一是让读者不自觉的进入其中忘乎所之，在文字中找到自己。一是作者有意营造隔的效果，就布莱希特所持观点，产生间隔的距离。以读者始终保持理性的阅读，保证思考的力量。知性语言不为错。引入诗中，我从来也不是在说反对。但过份的间隔，会让读者望而却步。如何持一个恰当的度，是不可不察的。
与寒相融，一切都是冷的
来自生活的画面铺天盖地
整个城市打瞌睡的时候
我试图从空荡的枝头
摇出些脆芽
为冬天垒一个窝－－－挺喜欢此节的后三行。有诗意的想象力。用词新奇而大胆。诗意其中，亦在我阅读的心里面。

[ 本帖最后由 风浩荡 于 2007-10-13 17:27 编辑 ]

青蓝格格

原帖由 风浩荡 于 2007-10-13 16:25 发表
这样提问，令我十分困窘，不好回答。原因主要是：
一、近时诗意皆无。每或用笔，或电脑键盘，窗可以随风开合，自己没有诗意飞翔的翅膀。所以经常来诗歌报，但只作观众，不入主席台。
二、蔓芷的诗，一直以来是我 ...

呵，对一不小心给大哥带来的困窘蔓芷先道个小小的歉。

大哥总是谦恭示人而且又特别认真，让我们既使隔着遥远的距离，也能感受到大哥心灵的美丽！

大哥，此刻月正高，蔓芷的家乡正淋着也许是秋天的最后一场雨吧。在这样的情景中，蔓芷读着大哥亲切的指正与教导，虽然天气是寒的，蔓芷的心却是暖的。

最近闲时蔓芷时常浸在大哥的博客中阅读哥以前以风般男子的名字整理出的文字集，喜欢并有所得呢。大哥所指蔓芷会一一记在心间并用心领悟的。蔓芷踏入现代诗这个门槛可以说是大哥引领而入的。蔓芷虽然走的不远，但做为一种业余爱好，蔓芷会在工作生活之余继续走下去的。呵呵，争取真正踏入一下，也不枉喜欢一回，嘻！

至此，不多说了，祝大哥安好！