每次都少几块

诗歌大马蜂

滚轮子 发表于 2024-9-7 18:32
大叔是从更纯粹上考虑，尽量避免给线索多余饰赘。你俩是理念的不一

另外，强调线索是叙事诗等几个有限体裁要做的工作，不适用意象诗、象征诗、印象主义、抽象派等体裁诗歌。

诗歌大马蜂

滚轮子 发表于 2024-9-7 18:33
顶颂那首你还没提意见

你让打火机兄先说，或不说只修改原稿，我再补充也不迟。

滚轮子

诗歌大马蜂 发表于 2024-9-7 18:58
另外，强调线索是叙事诗等几个有限体裁要做的工作，不适用意象诗、象征诗、印象主义、抽象派等体裁诗歌。

所以顶颂我更看好你的意见

诗歌大马蜂

滚轮子 发表于 2024-9-7 19:21
所以顶颂我更看好你的意见

第一节要以实写为主，虚写为辅，让不了解事物背景的读者一目了然；第三节感喟部分，要精微，要入理。你这首的缺陷是交待不清不楚，发现不够，而揭示又显得潦草不堪。换作是我，依照你的写作意图，只需6行了事，即：

佛顶颂

舍利之光
再现于栖霞山
如微烛，润染浩瀚

掩目是泪，启容更见悲
哪有伽罗与东土
一小块智慧，无尽载量

        ——如果感觉文本的内容显得单薄，重点在于补足第二节第2行后的内容；第二节第3行或另外一节，无须再扩大化，点到为止即可。

滚轮子

诗歌大马蜂 发表于 2024-9-8 08:07
第一节要以实写为主，虚写为辅，让不了解事物背景的读者一目了然；第三节感喟部分，要精微，要入理。你这 ...

第三节有些粗重，细化增加一些。第一句的虚写，转实，给读者铺路。已明白意见

诗歌大马蜂

滚轮子 发表于 2024-9-8 08:30
第三节有些粗重，细化增加一些。第一句的虚写，转实，给读者铺路。已明白意见

我知道“咫尺，亦无能为力”，应该也是你得意之句吧？注意：得意之句，要合理分配在不同的节段，不要挤在一起。

快快.

进来看看，你们聊到哪里了。

滚轮子

诗歌大马蜂 发表于 2024-9-8 09:02
我知道“咫尺，亦无能为力”，应该也是你得意之句吧？注意：得意之句，要合理分配在不同的节段，不 ...

还行，这几句还是较满意的。第一句和这句，就是大体诗意

这里有阳光

佛顶颂

千年之光难易天光
再现如微烛，润染浩瀚
只红通了栖霞，几个方圆

掩目是泪，启容更见悲
哪有伽罗与东土
戾戾的风早已遍满四处

一小块智慧，还需在时光里，等待那个自然
等待万千自然
无尽载量，只能慈栖宝匣
咫尺，亦无能为力



这首更接近于古体诗词的形式

诗歌大马蜂

滚轮子 发表于 2024-9-7 18:12
这句不要，后面的嗡嗡声也就可以去掉，不需要契合了

麻烦你把《想你就伸开双臂》（阳光修改版结合我的补足），单独复制一帖发我消息箱收藏，谢谢！

滚轮子

诗歌大马蜂 发表于 2024-9-9 18:44
麻烦你把《想你就伸开双臂》（阳光修改版结合我的补足），单独复制一帖发我消息箱收藏，谢谢！

这首原诗质量我觉得还不够，这个先放放

诗歌大马蜂

滚轮子 发表于 2024-9-9 18:47
这首原诗质量我觉得还不够，这个先放放

哦，你有更出色的表现？我巴不得的。

滚轮子

诗歌大马蜂 发表于 2024-9-9 18:50
哦，你有更出色的表现？我巴不得的。

先放放吧

快快.

想你就伸开双臂

伸手就是爱
已经有一万次盛开
独缺了蜜蜂收尾

浩大的寂静的长夜，是春天
每次都是支枝舒展

另一朵花太远
嗡嗡声斗不过臂的短



这个改好看了。

滚轮子

快快. 发表于 2024-9-9 19:12
想你就伸开双臂

伸手就是爱

没改，只是觉得帖子总题目太长，弄短了