[原创]风中的眼睛（临屏两首）

还是萧萧

[这个贴子最后由还是萧萧在 2006/05/13 02:14am 第 5 次编辑]

《风中的眼睛》
（1）
一定有风刮过荒芜的庄园
不然，我的手怎会颤抖
怀旧的梧桐，偷着翻进墙头
没有容器，能够盛下这么多沙尘
我空出怀抱，内心和辩驳的嘴
到最后，还是不得不把眼睛
丢在悲泣的风里
（2）
跟随流浪的风，寻找一眼泉
或者稳稳地，端坐平坦的坳处
拒绝旋转。等着雨水和闪电击打
蛰眼的飞虫，惶惶的黑夜
不断掀起门帘，将粗砺的沙子
灌进来。而我不能消逝
不能捧着短暂的光芒，说什么也没看见


《弱者》
一片黯淡的海水不断翻涌
他的心是盐，泪水也是盐
不会有岸，不会有风平浪静
握住的仅仅是一朵虚幻的白云
低落流淌，吞咽狂暴
柔软的手指无力刺退茫茫黑暗
海水沉默着，收拾起破碎的衣裳
一路将眼神抽打在苍穹的脸上
2006.5.12

蓝枫

《风中的眼睛》
（1）
一定有风刮过了荒芜的庄园
不然，我的手怎会颤抖——低沉的调子。起句不错，“一定有”必不可少。加强一些可能，“庄园”被“荒芜”束缚了？
憔悴的梧桐，偷着翻进墙头——这一句不大理解，与前面没有多大联系，后面也没有相干的句子，是独立起来的意象么？感觉这里是全诗的真空地带。还与萧萧商榷！
没有容器，能够盛下这么多沙尘
我空出怀抱，内心和辩驳的嘴——私以为这两句堪称妙笔，欣赏了。
到最后，还是不得不把纤弱的眼睛
丢在悲泣的风里——感觉这里形容词用得多了，令诗歌漏底，把“纤弱的”和“悲泣的”去掉，君以为如何？
（2）
跟随流浪的风，找到一眼泉——“找到”即产生一种结果，个人以为与下面正在进行的状态不一致，故建议改成“寻找”如何？
或者稳稳地，端坐在平坦的坳处
拒绝旋转。等着雨水和闪电敲击
有蛰人的小虫，惶惶的黑夜——感觉这里与上节衔接上略显牵强了些呢，你看看？
不断掀起门帘，将粗砺的沙子
灌进来。而我不能消逝
不能捧着短暂的光芒，说什么也没看见——最后这一句相当好！喜欢这样冷静的语言。
针对第一首提出以上个见，还望萧萧兄莫怪多言呢，先握了。

还是萧萧

[这个贴子最后由还是萧萧在 2006/05/13 01:49am 第 1 次编辑]

下面引用由蓝枫在 2006/05/13 00:54am 发表的内容：
《风中的眼睛》
（1）
一定有风刮过了荒芜的庄园
不然，我的手怎会颤抖——低沉的调子。起句不错，“一定有”必不可少。加强一些可能，“庄园”被“荒芜”束缚了？
...

谢谢枫兄弟的细腻批评!有一些批得很好很对,我修改了啊!握手!再批批吧!

zlg

二楼评得不错。确实，有些语句之间有间离，而不是跳跃。问好二位：）

云梦心曲

（1）
一定有风刮过荒芜的庄园
不然，我的手怎会颤抖
怀旧的梧桐，偷着翻进墙头
没有容器，能够盛下这么多沙尘
我空出怀抱，内心和辩驳的嘴
到最后，还是不得不把眼睛
丢在悲泣的风里
优美的诗句，空灵的意境。红起来大家看！[br][br]-=-=-=-=- 以下内容由 云梦心曲 在 时添加 -=-=-=-=-
此诗各位评价很高，建议加精华！

还是萧萧

谢谢ZLG和云梦!握手!

深居简出

不会有岸，不会有风平浪静
握住的仅仅是一朵虚幻的白云
低落流淌，吞咽狂暴
柔软的手指无力刺退茫茫黑暗
《弱者》很不错!问好还是萧萧!

尹培芳

一定有风刮过荒芜的庄园
不然，我的手怎会颤抖
怀旧的梧桐，偷着翻进墙头
没有容器，能够盛下这么多沙尘
我空出怀抱，内心和辩驳的嘴
到最后，还是不得不把眼睛
丢在悲泣的风里
----这一首极不错的，喜欢。问好！

还是萧萧

谢谢深入简出斑斑和培芳同仁!

寒冰魔焰

怀旧的梧桐，偷着翻进墙头  这句确实得砍掉  如果一定要调整的话  可以换下  要不移到下一节也好点  感觉
蛰眼的飞虫，惶惶的黑夜  这句 得修下 要不换成“等着飞虫”好了
低落流淌，吞咽狂暴  这句感觉硬度高了  换下
状态挺好的啊  这几个的意境与内容都挺独特的
嘿嘿 问好  哈

还是萧萧

下面引用由寒冰魔焰在 2006/05/15 02:43pm 发表的内容：
怀旧的梧桐，偷着翻进墙头  这句确实得砍掉  如果一定要调整的话  可以换下  要不移到下一节也好点  感觉
蛰眼的飞虫，惶惶的黑夜  这句 得修下 要不换成“等着飞虫”好了
低落流淌，吞咽狂暴  这句感觉硬度高了 ...

寒冰的意见值得我思考,谢谢哦,兄弟!