[原创]与你无关

小小土拨鼠 · 发表于 2005-10-14 05:06

与你无关
——我相信灵魂能透视生命
你坐在崭新的叶片之上，无数细胞张合
它们在呼吸。这似乎说明它们充满力量
新的激情的力量。你不再注意它们，你
拾起粘在那些叶片上的目光，向远处看
远处的湖仍是蓝的，温和不具备进攻性
让你想起早上啄破蛋壳的雏鸡，想起你
若干年前的第一篇诗稿，幼稚地成熟着
而这一切都与你有关，与此时此地无关
于是，应该有一件事情把你们联系起来
青烟扶摇直上，水波努力摆脱哭声纠缠
一块地被动接受躯体最后的拥吻，其实
你仅仅活在一枚树叶上。这，与你无关

大江东去 · 发表于 2005-10-14 05:44

值得一阅的诗歌!

褚国刚 · 发表于 2005-10-14 06:08

好诗。足见作者功底之厚，临屏竟也写得这样好。

halidae · 发表于 2005-10-14 07:45

　　哦，豆腐块里挑出的全是烧牛排，味浓意深！

幽云 · 发表于 2005-10-14 07:49

首先：什么什么的太多了，不是好现象，减少力度
然后：第一节起的太高了，后面不好衔接，后面收的不是很到位
浅见了

幽云 · 发表于 2005-10-14 07:51

当然意象的选择还是很好地，嘿嘿

鱼飞蝶舞 · 发表于 2005-10-14 07:59

整体意象还是不错滴，个别衔接之处再自然一些就好了

小小土拨鼠 · 发表于 2005-10-14 08:16

谢谢大家，明天我来讨论，现在要睡觉了

古城天子 · 发表于 2005-10-14 15:48

牵强了嘿。

沙蓝 · 发表于 2005-10-14 16:51

呵呵　我只是觉得每行的最后太整齐了，内容不错

小小土拨鼠 · 发表于 2005-10-14 21:08

我认为每首诗歌都是试验，试验自己的一些想法，至于是不是成功，其中的缺点就需要别人帮我找出来。所以，希望大家多批，狠批，不要客气。
我看到这个题目，首先想到的是爱情，一些琐碎而无关联的事情，最后说出与你无关的反语，让人明白前面的一切都是因为你。后来我放弃了这个想法，把“你”设想成一个已经死亡的人的灵魂，死亡带给他的并不是灭亡，而是新生。所以我选用的那些意象都是带着积极意义的，最起码不消极。一个人放弃躯体，他的灵魂应该是睿智的、温和的、没有任何的攻击性，他是包容的、快乐的，是属于新生的。那些曾经的亲友哭泣，燃烧的冥纸，和那个躯体，对他来说都是无意义的。他只需要一个灵魂的依附点，仅仅是一枚树叶，甚至是微尘。
确定了构思，选择好了切入点，剩下的就是语言和结构的问题了。这首诗歌很整齐，一共三段，一段四句，一句17字。之所以采用这样的结构，我是想看看会产生什么效果，结果很遗憾。为了这种结构，我不得不舍弃一些语词的排列，意象的选择，尤其到了第二段和第三段的衔接处，更是出现了问题。
第二段和第三段的衔接上，我确实想插入一些话语，阻止继续展开的思路，把这些事件回缩，拉回来，然后下面从另外一个点开始。因为字句的要求，这里我很无奈的过早进入话题，削弱了最后的结尾。
这首诗歌我想试验的有三点：一是整齐的结构会带来什么效果。二是相似的句式和类似重复的话语会带来什么效果。三是在叙述的时候插入一些话语效果如何。
整齐的结构的效果我没看见，而且确实吃了点苦头。另外两个我自己就看不出来了，恳请各位指点。
至于幽云说“的”太多，也是因为追求结构造成的，有时候有凑字数的感觉。第一段我感觉起的并不是很高，后面没有跟上倒是真的，笔力有限。

鱼飞蝶舞 · 发表于 2005-10-15 02:43

呵呵，勇于尝试新想法，精神可佳！

舒展的波浪 · 发表于 2005-10-15 03:07

整体看好，衔接欠佳。
最后一句“这，与你无关”如能改改，就会更好。何况二节已点题，这里再出现，有些重复之感。
浅见。
问好拨鼠。

逍遥宫主 · 发表于 2005-10-15 06:19

呵呵呵！有削足适履之闲！

幽云 · 发表于 2005-10-15 08:06

下面引用由小小土拨鼠在 2005/10/14 01:08pm 发表的内容：
我认为每首诗歌都是试验，试验自己的一些想法，至于是不是成功，其中的缺点就需要别人帮我找出来。所以，希望大家多批，狠批，不要客气。
我看到这个题目，首先想到的是爱情，一些琐碎而无关联的事情，最后说出　...

嘿嘿，妹妹加油哦

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