赵家庄的生老病死

红撞

生

柴火的红舌头，一层层化开
空气中的朦胧

生命以啼哭的姿态
一一叩响门扉
又以决绝的背影
一一告别家园

而我，是唯一
还在深处守望你的人


老

那把老锄头，在
一寸又一寸
向下挖掘她的额头

风进来了
雨也进来了
那些甩不掉的老茧
都从掌心里，一条条爬了进来

安家，落户，唱深深浅浅的歌

年迈的菜婆，已经坐在灶下
煎煮了一百年夜色


病

被影子牵走的老牛，驮着故乡的味道
又走了回来
小阿妹仍然活着
在距离天堂一丈的樟树下跳舞

太阳初升

豌豆花照旧可爱


死

秃头的外公带着他的气味
走了
从此，老屋子就瘦下了
皮包骨头

在夜里，常常一不留神
就磕伤外婆

跟着心疼的
还有一根锋利的绣花针

总是刻意刺痛黑夜

红撞

很久没来红颜，因为水平有限不敢来。放了一段时间没写，重新拾起，有点摸不到北。希望能得到迷雾的指点。先谢过！

无语2

写得不错，有点特色，欣赏了

落幕

生

柴火的红舌头，一层层化开
空气中的朦胧

生命以啼哭的姿态
一一叩响门扉
又以决绝的背影
一一告别家园

而我，是唯一
还在深处守望你的人


空气中的朦胧。这句可以去掉，反而更向上，结构上这好些
破折号用的好，看到了略有略无的空间，可以由读者自己向其中置放一些东西
最后的一节最喜欢，重要我喜欢深情钟情的人。问好朋友欢迎常来
剩下的留给迷雾姐

落幕

生

柴火的红舌头，一层层化开
空气中的朦胧

生命以啼哭的姿态
一一叩响门扉
又以决绝的背影
一一告别家园

而我，是唯一
还在深处守望你的人


其实诗题可以用生老病死来替换，那却显得太平常了。都说平常的物件没有诗歌；平常景物没有美景。那么就必须要考虑使平常变成陌生的，那如此去做也有不少方法的，比如通感，置换，后现代手法中的无主题；无厘头等都可以是这类，只是一些是手法一些是技巧罢了。又如这组诗的标题，并且在诗题上还用了拟人，前面加形容词也勉强也算一种吧，这就把生老病死这四大主题，被作者控制在赵家庄的范围之内。即生老病死都只是在赵家庄演奏，好处是方便控制也不怕出现空洞无物，有了以上两点，也能较容易做到以小见大。

空气中的朦胧。这句可以去掉，反而更向上，结构上这好些
破折号用的好，看到了略有略无的空间，可以由读者自己向其中置放一些东西
最后的一节喜欢，主要我喜欢深情钟情的人。

如果说第两节的出现是为了张力努力的话，感觉偏离了。最后节虽然写得深情，写出了情绪。但可以试着沿着前面结构继续。

初读初感，说错莫怪。

[ 本帖最后由 落幕 于 2013-12-10 21:27 编辑 ]

红撞

感谢落幕的点评。不敢来红颜的原因就在这里，我害怕看到自己写的东西被“肢解”。可是被你如此肢解后，我却清楚看到了她们的漏洞与不足。我会尝试着在以后的诗歌中去注意这些。

落幕

原帖由 红撞 于 2013-12-10 21:45 发表
感谢落幕的点评。不敢来红颜的原因就在这里，我害怕看到自己写的东西被“肢解”。可是被你如此肢解后，我却清楚看到了她们的漏洞与不足。我会尝试着在以后的诗歌中去注意这些。

朋友严重了，如果真感觉不适的话，眨一下眼就过去了（当作没有看到就好）。保持心情愉快才是真。问好朋友

石菩提

其实我是被这诗歌的名字吸引进来的。我觉得诗歌就应当以小折射大。
诗歌挺好得。就是技巧用得太多了，反而不好，显得空洞，没有真挚的血肉