我的骄傲

littleindex

我的骄傲

    我是一个独特的人，我一直是这么认为的。
    该从何说起呢？
    现实中的平凡生活让我感觉到绝望。
    如此每天上班下班，领着一份固定的工资，或为工作或为人际或为金钱的事情烦恼着，这便构成了我的生活。
    这样的生活并不是我想要的，有些时候，我会这样对自己的说，但是很快就会反驳自己：自己有什么独特的地方吗？有什么自己拥有而别人没有的才华吗？有自己能做到而别人无法做到的事情吗？
    没有。
    越是深入的去想，越是找不到，任何事情别人都能替代你，无论是工作或人际或才能，自己是一个平凡的人，我得出这样的答案。
    然而我并不甘心，我试图寻找，从小学从有记忆开始到现在。
    小学的时候我很聪明，或许不是全部功课都最佳，但总有擅长的科目，无论是语文数学，还是唱歌跳舞，至少都有人会说自己很乖，
    我觉得我小时候是特殊的，是与众不同的，是受到大家关注的。
     然而年纪越大这种感觉就越来越淡——从考试轻易就能得第一到很辛苦才拿到前三名，从备受老师同学关注的尖子生变成了中游的普通生，认识的人越来越多了，接触的事物越来越多了，懂的越来越多了，自己却变得越来越渺小了。
    为什么自己越是努力，自身的存在感却像是一粒沙子，原本是呆在光滑的桌面上仅有的几粒，逐渐变得像在藏身在一捧沙中，变得像消失在庭院里，要非常仔细非常认真的寻找才能发现自己的存在。然后到现在出来工作了，就变得像掉进沙漠里一般，再也看不见自己了。
    现在的我一直在妥协，对生活妥协，对事业妥协，对同事妥协。
    老板在中学附近开了家小黑吧，让我过去帮忙，我本身觉得这种事情是不道德的，有违背我的内心，然而我还是去帮忙了，这是我对工作上的妥协，
    看到别人受伤倒在地上，我想去帮忙，看到网上传来的须要帮助，捐助的可怜人们，我会心里难受，然而自己明白自己并不能帮到他们，自己不是有钱人，跟自己没关系，总是这样那样的找介口平衡自己的内心，这便是我对良知上的妥协。
    当朋友做错事时，我想把他拉回正途，当他所思所想与我相反时，我想劝告他，但我总是开不了口，生怕会说错话，因为我不能保证自己便是正确的，也许事情有不同的方式与结局。这便是我对朋友的妥协。
    我不知道我失去了什么，是正值、善良、诚恳、或者荣耀、公正、牺牲，也许这些词汇早已离我远去，而且再也找不回来了。
    此时此刻，我厌倦了这样的生活，我想辞职去流浪，然而没钱寸步难行；我想辞职换份更有钱途的，却又找不到别的工作；我问自己会做什么，自己也答不出来，却还去问朋友，我会什么。
    我已经厌倦了这份工作，我觉得如果就这样下去，就算过一年、二年、五年、我也无法达到我的目标。
    我有梦想，我希望能够周游世界，然而这实在是太遥远了；那么就退一步吧，我希望至少能出国一次，去美国或日本或法国，去别的地方看一下，世界究竟是不是那个样子的？我不愿意当我老去时却依然停留在这个地方。
    曾经我想当图书管理员，因为这样便有看不完的书，曾经我想当导游，这样便可以去各个不同的地方呼吸不同的空气。
     ……
     我明白的越多，能做的却越少，
     我的骄傲在哪里？我还有骄傲吗？自己并不是不可替代的，自己并不是不可替代的这一点早就明白了，
    找不到可以坚持的方向，找不到骄傲的地方，觉得自己一无是处，觉得自己这一生注定会落莫的死去。
    癞蛤蟆总是想吃天鹅肉的，有些精明的癞蛤蟆会降低标准去吃猪肉或普通的飞鸟；有些愚蠢的癞蛤蟆会幻想最终会变成王子吃上天鹅；最可悲的是既不聪明又不愚蠢的那些普通癞蛤蟆，只能在幻镜与现实中徘徊，既不愿放弃天鹅的幻想，却也接受了现实。
    呵，你看这个世界，是如些的美丽，
    太美丽了啊，所以让人忍不住流泪，
    因为太甜了，
    那美丽的光芒刺伤了我的眼睛，
    眼泪便流淌了下来
    明明就在这里呢
    却没感觉到自己真正的活着。

妙妙

迷茫，应该只是暂时的。

妙妙

我也不知怎么劝说，但人要对自己有信心。

妙妙

世界很大，我们的确渺小。可渺小的我们，拥有健康和文字，如此当你寂寞时，你可以来这儿写心情。

落幕

信心源自自己