我的生命我的田园（组诗）

寂寞的眼睛

我的清晨

总在太阳醒来之前醒来
穿上靴子走进邻村的稻田
此刻的世界是静的心也是静的
目光被一望无边的稻苗染绿
走着望着就有一种说不出的遐意
晶莹的露珠挂满稻叶
就象一个飘满嫩绿云彩的天空
挂满无数颗洁白透明的珍珠
我的清晨我的田园我的生命此时此刻融为
一体
在我周围更弥漫流动着一种清新润人心脾的气息
我的清晨就这样养成一种习惯走进生机勃勃的稻田
哪怕是拔掉田间一棵草
哪怕是给落水的田埂培上一锹土
哪怕是什么也不干围着自己的田地走一圈
这样，也会自然的得到一份
清新的淡定和坦然

下雨了

下雨了，我虽然坐在屋里也没躲过这场雨
渐渐的我也被淋湿了
越下越大的雨很快就浸透了我
我和窗外不远处的庄稼一样
大口大口地吮吸着这来自天国的甘露
太多干旱的日子让这些本该丰盈茂盛的庄稼变得有气无力
这下好了，这些生长生活太多滋味的植物们
不必再为生存而顶着炎炎烈日煎熬
也不必再为自己的秋天能不能有一个好收成而忧心忡忡
下雨了，乡村的一切都在干旱后的这场雨中变得精神抖擞起来
庄稼们也会在这场雨中带着希望长高一大截
这个雨水淋漓的午后
又会有多少和我一样平凡朴实的村民会透过宽敞明亮的玻璃窗
用无法抑制的喜悦目光
望着窗外不停飘洒的雨水
一直到望出笑来

山村

岁月就象村旁的小溪水流的那样轻快
逃学的日子
气得父母掉下伤心眼泪的那些遥远往昔
仿佛就在昨天，后来
我真的成了父母生命中的一株庄稼
在它们用希望苦心经营的那块田地里
我成熟了并娶了妻生了子
山村也名符其实的成了我不离不弃的家园
我的根扎在这里
因此我知道泥土是什么滋味
父亲把我播种在这里
并且，给了我一把沾满泥土的生活钥匙
我在这里成长在这里认识自然认识风雨认识季节
更懂得了人生
一条平凡古朴的生活之路
也正延伸在我火热的充满向往的心中

偶感

透过窗口望着不远处绵延起伏的青山
心里涌起一股难耐的伤感
山野田地晚霞蓝天
多美的人世间啊
我却永远永远的失去了你快乐幸福的陪伴

初春我走进田野

初春我走进田野
让轻轻的脚步慢慢地随着心情
随意走随意看，残雪还没有完全消融
远山依然萧条地绵延在苍茫之中
很快凝固一冬的心绪就被初春别样的气息打开
也很快唤醒我沉睡的神经
一切都要到来了，好天气好景色好季节
我的脚步也由沉重变得轻盈
初春这个中午我走进田野
一个人默默的时而走时而停
初春的这个中午，我走进田野走进大自然
身心感到一种从未有过的从容和轻松

在挂锄的日子里

一早醒来我拉开窗帘
看到温暖的阳光正用她那洁白柔软的毛巾
为窗前小园子里的蔬菜们擦拭着露珠
天早就亮了，山村的上空早已飘起几缕炊烟
麻雀和小燕子在屋檐下清唱在蔚蓝的天空盘旋
偶尔的几声鸡鸣狗叫打破了山村的宁静
推开门，一股清新的满带大自然气息的空气迎面扑来
我的生命一下子充满了活力
忙碌后的恬静
恬静中的祥和
七月，在挂锄的日子里
山村显得格外的悠然自得

十年

我们的十年只有十天
每一天都用一年的时间走完，春种秋收
象一道算术题算了一遍又一遍
十年，从而立到不惑从复杂到简单
暑去寒来就象两件衣衫，热了脱冷了穿
十年，变化太大了，农产品涨价了
乡村的路也由窄变宽
有的已从泥沙路变成了白色的混凝土路面
有线电视电脑小汽车早已变得不再新鲜
还有良种补贴填补了空前的历史
我的房屋也由土坯变成了铁瓦红砖
十年，我从贫穷中走出
而心却因一次意外的伤害
无法走出痛苦的阴霾

今天我的心情和天气一样糟

今天我的心情和天气一样糟
下了一天的雪，傍晚还刮起了寒风
风声透过房屋的某些缝隙
钻进我的耳朵我的心
我在室内徘徊想写点什么
却又什么也写不出来
而立之年的一个人
有房子有土地有机车有老婆有孩子有好的名声
还有一个周围人都不会的写诗的本领
况且，还得过几本火红烫金的获奖证书
这都是汗水心血和情感汇集的财富
也时常小人得志似的偷偷地骄傲几次
而这一切都是过去的事了
况且，我竟有一种奇怪的感觉
总觉得这一切随着年龄的增长越发平淡越发朦胧越发的渐渐的遥远了
还有我对生活的热情都一一地趋于了平淡
我是怎么了，我的空间在一点点变小
我的视野在一点点缩短
我的生活在一天天变得空洞乏味
而我确实感到内心那越积越多的劳累和疲惫
这一切都是真的
今天我的心情和天气一样糟
天气预报说：明天还会下雪还会降温
寒冬腊月，这个冬天越来越象冬天了
我却越来越像一个六神无主的孩子
而我却不是一个孩子，我是一个孩子的父亲
我是一个女人的丈夫，我是一个靠土地生存的农民
除此以外，我就是我了
一个多愁善感的男人

寂寞的眼睛

今夜爸爸和以往一样在睡去之前
先要想你
自从你离去爸爸总有一种感觉
好象一到夜里就离你很近和你很亲密

你知道吗
这几天你妈妈一个人去姥姥家了
八月十四是姥姥的生日你是知道的
你已经两年没有去给姥姥过生日了
也两年没有回家了
咱们家住上砖房了
这座铁瓦红砖的房子你是看到的
你还蹦蹦跳跳笑着喊着要马上住进去
而就差那么几天你就没有住到
两年多了，这两年多来
爸爸想你的泪没有断过
想你的心没有睡过，对你的爱没有减过
爸爸就要崩溃了想你就要想疯了
我可爱的儿子
如果你活着今年你已经十三岁了
如果你活着今年你已经上小学六年级了
如果你活着你的个子一定超过爸爸的肩膀了
如果你活着你一定能帮爸爸干活了

爸爸的腰疼病一直没好
一到下雨阴天封江开河的就疼得厉害
可爱的儿子啊
你还记得吗
在老屋子住的那些年
每逢爸爸腰疼的时候
你就主动为爸爸踩背
那天真的笑柔软的小脚丫胜过世间
   所有的灵丹妙药
再也没有你给爸爸踩背了
再也没有你给爸爸跑道了
再也没有你陪爸爸说笑了
再也没有一家人和和美美快快乐乐的
  幸福生活了
再也没有你让爸爸对未来充满希望了
再也没有你让爸爸身上充满力量了
再也没有你让爸爸无怨无悔了
再也没有你让爸爸无比骄傲了

可爱的儿子啊
你就这么走了
走的那么年幼那么无知那么匆匆那么天真
你知道吗
你走的那天全村的人都哭了
那一天是爸爸一手抱着你一手开着四轮车
从乡医院把你拉回家的
那一天，是爸爸用清水一次次泡软毛巾
一下下为你擦拭脸上鼻孔耳朵及你全身的泥沙
你就静静地躺在爸爸悲痛的抽泣里
你的面容是那么的安详
静静的静静的就像睡熟了一样
爸爸多想把你紧紧的紧紧的搂在怀里
再甜甜的睡一夜啊
而那一天不仅爸爸妈妈连同所有的亲人朋友
  都为你哭断了情肠
可爱的儿子啊
就这么一去不再回头

如今，你的妈妈虽然才三十八岁
满头的黑发已经白了一半了
从不信天信地信鬼神的妈妈如今更信奉了耶稣
都是因为你呀儿子
想念痛苦凄凉无助绝望才改变了一切
还有你的爸爸
因为没有了你
一双眼睛哭得花了
一天天无精打采霜打了一样
更多的时候一个人躲在屋子里
拿起笔洒着泪书写对你无尽的思念
儿子啊
你知道吗
爸爸给你写的诗都够一本厚厚的书了
有一天爸爸一定要把这本写给你的书出版了
因为，这是爸爸今生惟一能再为你做的一件事
更是爸爸今生最大的心愿

可爱的儿子
此时此刻你在哪里
再有两天就过中秋节了
这个中秋节爸爸要自己过
爸爸会在这一天想念你的妈妈
在这一天爸爸会更加的想念你
爸爸会在这一天静静地回到从前的记忆里
手捧着你爱吃的月饼
耐心地坐在大门口等你放学回家

可爱的儿子
马上就到午夜了
爸爸的这首诗也就先到这了
今夜，爸爸就想和去世的你心贴心的
聊一会
并告诉你离去后的一些事
我想这些话你一定能够听到
如果，你真的听到了
就快来爸爸的梦里吧
让你很少回家的灵魂
和爸爸
有一次隔世的亲吻和拥抱
        2008.9.11夜10时46分
灵魂深处的迷茫

月饼的香味从邻居家飘来
节日的气氛从四面八方围拢过来
我却待在我的大房子里徘徊在庭院里
深秋的风不停地吹拂着我
我该做什么
是给回娘家的妻子打个电话
是和远在天堂的儿子说几句心里话
是给最知心的朋友发个短信
还是干脆坐下来看会书写点什么
我的一颗纷乱的心
却在寂静之中难以静寂下来

屋子里的钟表在滴滴答答不厌其烦的行走
电视机电脑都无趣地闲置在一旁
庭院里的小狗被一条狗链子牢牢地锁住
并与以往一样在原地转着圈不时地向我摇摇头
   晃晃尾巴
那些被剪了翅膀并被牢牢围起的小鸡小鸭
更是低着头迈着无力的步子和以往一样
一会啄食几粒米一会走一会站一会又无奈地趴下

中秋节的天空无限高远
蔚蓝色的天空深处也透着几分浅蓝
雨后的一切是那么清晰而鲜明
我该打开窗子
我该呼吸呼吸新鲜空气
憋闷窒息的感觉太久了我有些疲乏
中秋节意味着什么
点燃香烟的一刻不用说一切已被灼伤
我已无权选择什么
所有思绪都如一条冰冷的蛇
穿行阴暗潮湿的草丛
中秋节的阳光很明媚
中秋节的田野那么金黄
中秋节的人们那么快乐
中秋节的月亮那么令人向往
而我在中秋节这一天
却像一个丢失了爸妈丢失了家丢失了
  方向的孩子
这就是我一个人的中秋节
几许无奈几许感伤
又有谁能读懂我灵魂深处的迷茫
        2008.9.11.

寂寞的眼睛

妻子投奔了耶稣

妻子相信了上帝
相信人的一切都是命中注定
相信人就是上帝用泥捏成的亚当夏娃
相信上帝创造了神奇的宇宙
相信上帝给了我们美丽的家园
相信上帝能给我们悔改的机会
相信上帝给我们唯一的出路

妻子投奔了耶稣
相信耶稣是上帝的儿子
相信耶稣拯救人类的那条血路
相信耶稣才能带我们逃离苦海
相信只有耶稣才能让我们这两颗僵死的心重新活过来

妻子投奔了耶稣
相信我们的不幸都是我们的错
相信圣经才是苦度我们接近天堂的大船
相信只有不断虔诚地向神祈祷
才能满足我们的所想所要
更相信在不久的将来我们会与离散的儿子在天堂相聚，在那里永享幸福
无助的妻子
悲伤的妻子
未老先衰的妻子
满眼迷茫的妻子
投奔了耶稣

减法

人活着更多时候运用的是加法
总习惯在有限的天平上
加上欲望贪婪烦忧等等
结果，累了倦了疲惫了
这时候何尝不反省一下子自己
为什么不去运用减法
上小学就学过的
2—1=1  1-1=0
多么简单简练
只要轻松快乐
该减去什么就减去什么

秋风吹过我的身旁

秋风吹过我的身旁
我闻到田野里大片稻谷的芳香
处暑白露秋分
这些迎面走来并匆忙而至的节气
让我感觉
一切那么指日可待充满希望
秋风吹过我的身旁
我一下子握住了富足的手
小村人的生活多象头顶上
那片灿烂阳光

让自己静下来吧

让自己静下来吧
不再想什么
不再奢望什么
让恬淡安详的生活从现在开始
让自己静下来吧
在水里在火里在无尽的贪婪里
在最无助最无奈的时候
也学会自己拉自己一把

坚强

这些年写了几百首诗
没有一首诗这么难写
以往心里有了也就水到渠成
而这首诗把我难住了
我不知道一天天的坚守和守望
算不算是一种坚强
在现实里
坚强这两个字是多么的难以概括
又是何等的抽象

人是多么的渺小

人是多么的渺小
繁星点点，更如沧海一粟
人是多么的渺小
渺小在油盐酱醋里
渺小在平凡无奇的日子里
渺小在喜怒哀乐的烦忧里
渺小在悲喜交加的情爱里
人是多么的渺小
渺小的人渺小的心
更为渺小的莫过于走不出自己

自嘲

这几天为你写了近千行的诗
这说明什么呢
就是傻的近千了呗
我把它们分别用电子邮件
寄到北京上海
又贼一样地拿给你。而后这颗激昂的心
就象打了一场惨痛的败仗
很快就静下来凉下来
我知道这些东西的命运如何
同以往不会有什么两样
那些大城市里的大刊物根本就不会注重
这些来自偏远山区的小情感
一个不屑一顾的眼神
一个轻而易举的动作
一切的一切就都到废纸篓里去了
这一次我不会傻等
我的直觉告诉我
不是现实不公而是自己太荒唐
就是自己不知自己半斤八两
半生才出现了那么多可笑的洋相

伏雨下在了秋天

夏天的庄稼痪上了疾病
是持续的干旱造成的
秋天庄稼又换上了疾病
是持续的阴雨造成的
那么多的伏雨下在了这个并不需要它的秋天
而这一切毕竟没有阻挡这些普通庄稼的顽强生长
只不过沉甸甸的收成里
真的少了些不该少的分量
多了些不该多的遗憾

萝卜不是萝卜白菜不是白菜

这些天一直头晕
血压也不稳定
听说心脑血管的患病年龄大大提前来
这我倒不怕
况且，一切还都是猜测
人固有一死这谁都知道
就是怕也没有用
我是想啊，这半辈子下来
呕心沥血，结果呢
萝卜不是萝卜白菜不是白菜
况且，还错过开花结果的季节
不堪回首的过往啊
怎能不让人哀哉

寂寞的眼睛

一枚黄叶随风飘零

昏暗星光下找不到我的路
四处遥望，朦胧夜色中
雪无声蔓延
此刻，心在寒风中抽搐
泪结成冰凌
剩下几多喘息我不知道
只觉得彻骨的疲惫
没过我的膝盖头顶
就要倒下了
不再有任何东西将我支撑
泡沫的希望
雾霭的幸福
一次又一次把我欺骗捉弄
我还能看清什么相信什么盼望什么
卑贱的生命在这个没有日出的中年
魂不守舍
象一枚枯竭黄叶随风飘零

心中那么大一块酸楚

心中那么大一块酸楚
总在午夜或凌晨发作
不觉中泪眼朦胧，何苦呢
都是过分奢求才让自己在阴险的欲火中无法喊停
在自己挖掘的陷阱里无处逃生
满目疮痍伤痛彻骨这是最终结果
生活命运更不是救主
任你血泪横流生生死死
在这个现实世界上
除了自己谁能把我挽救

我想去一次精神病院

我想去一次精神病院
求好心的医生帮我解开心里三年都没有解开的结
这个结总不让我安宁平静
牵扯我的痛我的盼让我在一个个日子里乱成一团
折磨着我迷茫着我毁灭着我
就要崩溃了四分五裂
我想去一次精神病院
我想康复想痊愈想好好地活着
我想找回自己

情殇

把想念给了天堂和虚无
常常忘记自己被掏空
那个死去的还有活着的两个揪着我心的人
早就不属于我了
更不会给我一点慰藉安抚
我们已被一种无法弥合的距离给分割了
一个向左一个向右
只有傻傻的我在原地徘徊并迷惘地把没有任何转机的现实守候
我不知道我还在等什么该走向哪里
这些年真的没积攒下什么
一座新房子一个支离破碎的家
可这一切又能去憎恨谁呢
恩恩怨怨聚聚散散对对错错
又有谁能说清
到头来只能给自己一个自圆其说
一切的一切就是命

这场戏剧

这场戏剧还在上演
剧中人哭的时候是失去了儿子
剧中人笑的时候是把梦当成了真
下一步该是妻子离弃他的戏了
精彩之余胆战心惊
这场戏真的就要散场了
在人生的大戏院里却没有人观看
真的该收场了
我不是一个好编剧
我不是一个好导演
我不是一个好演员

放手

紧紧攥着的两只手
就像握住一生无比钟爱的爱情和家庭
而我一直在欺骗自己
空气一样透明的感觉告诉我
我一直都没抓住什么
两手空空半生空空
为什么会这样无法说清
我就是不肯放手
就象不敢面对一个谎言
虚无地活着苍白地活着
却不敢去想去回首一朝朝一幕幕
心无比酸楚
紧握的双手开始放松
为什么要折磨自己痛苦自己
放手吧，也为了那个被我攥痛的人
放手了也许就解脱了
从此，在各自的路上
谁都无须为谁回头

1992年的诗歌

1992年的诗歌我留下了
最好的几首诗是写给妻子的
就是那几首廉价的酸诗
让妻子不远百里走进我贫困潦倒的生活
2006年的诗歌我留下了
写的最伤心的几首是写给儿子的
十一岁的儿子阴阳相隔
字字句句都如利刃在割
2009年的诗歌我留下了
写的最糟糕的几首是写给自己的
生硬朦胧晦涩
失意的生活难以概括

寂寞的眼睛

我会等

每天都想去看你，可我没有那么多随意的理由
心底那些不安与骚动只能徘徊在夜里
宛若一只独舞晚风的流萤
每天都想去见你，可我不能
见你需要走一段路程，这条路跨越城乡
而面对你我之间的那条水泥路
我的意志无法坚定脚步更无法从容
每天都想去见你
每天都想你给我一个约定，我会等

我变成了这个黄昏最艳丽的一片彩霞

你说不知不觉我已成了你生命生活中
最近的一份牵挂
当我反复阅读这几个字的时候
冰冷的我一下子被点燃
于是，我变成了这个黄昏最艳丽的一片彩霞
这是多少天多少次多少梦的盼望
我诗中的你终于给了我回答

我挣扎在爱里我挣扎在痛里

这两天夜里我失眠了，那些咸涩的泪珠
无法掩饰我的满眼血丝，我像一个绝望的病人
疲惫地躺在凄冷的夜里，一颗被爱拒绝的心灵
就像一具冰冷的尸体躺在无望的棺木里
我失眠了，一种莫大的失落让我一落千丈
我真想在这个初秋的午夜砍伤自己或者干脆死亡
也许只有这样才能把一切遗忘
我挣扎在爱里我挣扎在痛里
为你更为自己
我还有盼望吗我还有慰藉吗我还有希望吗
一个年近不惑的人竟收获了半生的迷茫

除此以外我的未来毫无意义

我的树结满了果子
酸的甜的苦的辣的除了腐烂的其余的都给你
每天一个或几个，而无论哪颗果子都是一种心情
都是一种爱的滋味都是一种莫名的想象都是一种无尽的渴望
我多想有摘不完的果子啊
更想这棵生命的树永远枝繁叶茂四季常青
植根在你的沃土里更无怨无悔地活着
竟管一切那么渺茫那么凄凉
可我的心早已被你带上幸福的锁链
更无法挣脱一生都不会改变对你火热的思恋
我相信冷酷的现实一生都不会给我奇迹
而我还是要坚强地走下去单纯的痴迷的傻傻的走下去
我知道除此以外我的未来毫无意义

突然的雨

突然的雨，下在午夜下在想你为你失眠为你写诗的时候
硕大的雨点拍打在彩钢的屋顶上发出巨大的轰鸣声
像一个绝望的人在放声大哭
那一天你不轻易地回绝了我
我的心一下子碎成了八瓣
让我感觉这个世界不再有一份属于我内心的真爱
让我感觉到活着更加的形只影单无力茫然
我一头栽进无尽的疲惫里
不再挣扎不再希望不再幻想的一颗心愈加的残喘
突然的雨就这样突然的下起
突然的雨就这样下在了2008.9.11的夜晚
午夜的天空午夜的山村午夜的田野午夜的小城午夜的人
谁又是谁的风景，谁又是谁的伤情

你的心中有没有我一点可爱的摸样

相处这么久，你给我那么多的温暖那么多的鼓励那么多的帮助
让我从迷失很远的地方又回到家
更让我一无所有的神情里有了新的牵挂
我是多么的愿意和你交往啊
和你沟通和你谈生活谈文学谈诗歌，无形中给了我多少勇气和快乐
而面对你我每一天更有着孩子般的盼望
一个电话一个短信都能让我度过甜蜜而慰藉的时光
好像在我的心里你就是一个世界
你就是我生命天空里唯一的太阳星星月亮
我更神奇地感到我还是那么年轻那么健壮那么天真
  那么多情那么坦荡
还是那样为了爱而那么冲动和猛撞
而一切都将暗淡下来，也许都是我的错
可我真的不知道我追求半生的爱为什么会这样
最初的一份误入了冷漠，相继而来一份去了天堂
你呢你走的很慢很慢
我知道那是你怕更不忍那么直率地伤害我
我感觉你在后退在渐渐拉远我们之间的距离
就这么走了吗我亲爱的朋友
最后，请你真心真意告诉我
你的心中有没有我一点可爱的摸样

你看雨的时候我也在看雨

你看雨的时候我也在看雨
头顶的是同一小片天经历的是同一场秋雨
不同的只是你在小城我在乡村
我们面对的是同样的窗口相对的方向
一样的角度相融的思量
你看雨的时候我也在看雨
那几只秋雨中徘徊的鸽子也一定感受到同样的秋凉
而我们都没有互诉看雨的感受
只是默默地默默地写进诗里
你看雨的时候我也在看雨
这场绵绵秋雨挥挥洒洒
也淋湿淋透了一些爱的思绪

谢谢你在你心里给我腾个地方

谢谢你在你的心里给我腾个地方
更谢谢你的挥手相迎
让我有机会受宠若惊般的向你奔跑并一头闯进你无尽的温柔
让我在饥寒交迫的日子贪婪醉饮你浓烈的心泉
并靠在你温暖的怀里取暖
我的伤痛开始在你的体温里一天天恢复
呆滞的目光开始在你的注视里渐渐苏醒
还有我的狼狈我的胆怯我的暗淡无光我的困惑彷徨
一切的一切都因你有了质的变更
我像变了一个人的摸样
从懒惰变得勤奋从忧郁变得开朗从软弱变得坚强从
无助变得有所依有所想
更让我豪不顾忌的冲破一路阻碍为你痴迷为你疯狂
谢谢你在你心里给我腾个地方
我会倍加珍惜你给我的一切
就让我在你倾情的土壤里长成一颗健壮的大树吧
做最好的自己最好的男人一直到老
让你依偎让你靠

前世说早的那声再见

我想一定是前世说早的那声再见留下许多遗憾
才有了今生再续的情缘
不然隐身山谷低处的我怎能让你望穿双眼
我原以为我是一棵卑微的草
又怎能打动一束花的心灵
而我错了错的意外错的惊叹
我遭遇了奇迹遭遇了你真实的触碰
我再也无法逃避无法冷静
我变成了世界上最幸福的一棵草
绿在草丛的同时更愿枯萎在你迷人的眼神里

门之

减法

人活着更多时候运用的是加法
总习惯在有限的天平上
加上欲望贪婪烦忧等等
结果，累了倦了疲惫了
这时候何尝不反省一下子自己
为什么不去运用减法
上小学就学过的
2—1=1  1-1=0
多么简单简练
只要轻松快乐
该减去什么就减去什么

门之

粗略读了下，诗歌里有很质朴的生活气以及生活中的思考。但整体的语言都有些散化和僵硬，少灵动弹性。个见。问好

寂寞的眼睛

对诗歌这些年不减的就是内心那片痴情，可对于写诗却越发的感到吃力，对于只有初二文化的农民我真的知道差在哪里，我会努力的，为了这份爱这个多年不醒的梦想！渴望批评谢谢！

门之

原帖由 寂寞的眼睛 于 2012-2-20 15:41 发表
对诗歌这些年不减的就是内心那片痴情，可对于写诗却越发的感到吃力，对于只有初二文化的农民我真的知道差在哪里，我会努力的，为了这份爱这个多年不醒的梦想！渴望批评谢谢！

我也是农民，也没啥文化。嘿嘿。一起努力，互相学习了。祝福你呢