【经典作品同题第二期】《距离》《冬晨》二题并写

周飞雪

我怎么走在俺家的林地里，鸟儿叫得更欢了呢？哈哈，兄长中秋快乐

木中巷

久不见，可好？
问好风先生～
中秋快乐～

木中巷

原帖由 踏雪迎风 于 2010-9-20 12:00 发表
谢谢子心，我本意是想增加一点顿挫。同时，有的地方更明确些，有的地方更模糊些。

嗯，若从顿挫来说，是增加了．
但倒觉得未必要改．
个人喜欢原版的．

木中巷

重亮推一下，～

大漠孤旅

好诗歌！喜欢！

廖孚嘉

很好的一首诗歌。问好！个人同意木中巷看法，觉得后面不必修改，“妥善”之意味比“一并”好，且“一并”仅强调而已，则有多余之嫌。
  孱弱使断续更加一目了然——————斯句还得斟酌一下，这里断续由形容词变名词，由孱弱构成主宾结构，语法没有错误，但在意象指代上，却是不明的；要是说断续作为形容词，本身就是意象涵示，但读起来却是轻滑的。这种用法，总之很少。 如果变成： 孱弱使断续的xx更加一目了然，这样所涵指的意象可能提升，与“断续”以及后面的“稀薄的阳光”，构成意象群之呼应。现在标榜先锋诗者很多，所以不敢妄论是非。不当，姑且讨论罢。