《工地》

老远

阡陌与经脉
寸断  疾患
已被确诊
避讳提及的
被外乡来的亲戚破译


搬迁的蛙鼓
系在红蜻蜓的翅膀上
舞一段
惊慌失错的红绸舞
律动嘎然而止


松软的土地
渐渐板结
随之
失去一种性别


躁动之后
破涕描红——
于微风中万千仪态


                                   18:44 2010-5-13

[ 本帖最后由 老远 于 2010-5-22 03:00 编辑 ]

沙冬青

“一片工地
渐渐板结
松软的土地
失去了一种性别”

开头不错，引领全篇。欣赏老远的笔触，学习。
《往事》淡了，多来几盅，或更浓。
问好老远！

风雨如磐

以第三者的视角观察，于是有了颇为新颖的《工地》，值得一读。
《往事。里的隐喻用得也不错。
如冬青所言，没有走远。
问好老远！

老远

谢谢,沙兄,已作修改,请再来批!致谢!

老远

谢谢,风版指点,已作修改,望再次能见到您的意见,致谢!

风雨如磐

问好老远。
我是这样想的，既然标题已经是《工地》，诗文中最好不要再出现或尽量避讳有关工地的词汇，让读者在诗歌里去意会是最好的了，所以第三段里出现的工地觉得有点扎眼，不如改成“这片原本的松软”或别的暗喻的字眼，使诗歌整体呈现一种气息上的一致以及含蓄婉约的氛围。
感觉修改后的确比之前含蓄得多，内蕴也充实了。
所提建议不一定正确，仅供参考。
问好！

风雨如磐

另外这句“阡陌与经脉 已被确诊”好似缺一点铺垫，是否应该加个“疾患”之类的字眼？
直言，见谅！
问好！

老远

谢谢风版精心,叩谢!

老远

照办!问好!