月光海盗

天涯孤鹰

原帖由 zjhpoem 于 2010-4-2 23:36 发表
再读  轻灵美好
黑黑的黑暗  鹰主是否故意这样写
黑黑的改成黑压压的怎样？

恩，特意这样写呢。感觉有加重黑的颜色。黑的更浓郁一些。回头放放再看。到时如有异常就听三三的。

天涯孤鹰

原帖由 苹果王子 于 2010-4-2 23:55 发表
鹰师：第一句中的“顺”是不是用“贴”更诗意些？
“黑黑的黑暗”总感觉不好；”黑黑的”删掉呢？
“写你银色沙滩的平滑腹部”，为“写你银色的沙滩”怎样？
最后一句不要，是否更好？

很喜欢这首美丽的诗！问 ...

谢谢你的意见。第一句确实要改的 用“帖”问题确实没了，但感觉没有“顺”把浪花沿着海水滑动的那种细节的美感表现得充分：
我想换成：  一朵浪花顺着海水梦境的边缘醒来。
第2个，做句子时确实想过一些悖论的表现手法。与常理它是不通的。但细细想还是有点意思。或者是我自己一时的想法。谢谢王子的用心。
“写你银色沙滩的平滑腹部”，直白的意思就是：你的腹部像是银色的沙滩。有点超现实主义的手法。可能王子会觉得不习惯。

最后一句，其实是想表现那种整个海面，海洋、浪花、海盗、鱼一起失眠的状态----


真的很谢谢你的直言。我写诗歌大多会放半年再去修改。所以会认真考虑你的意见。

天涯孤鹰

原帖由 回雪笑流风 于 2010-4-2 23:59 发表
这首诗写的如此的好，以至于我回头看了又看，都快背出来啦

但愿这话不是为了鼓励我
谢谢回雪！

天涯孤鹰

原帖由 西朗 于 2010-4-3 00:14 发表
有时候排比格式是一种气势，如同你的《春天》，却早落俗套。单从你题旨及布局而言，回味之余，意境之境，了无新意。
一孔之见！

谢谢朋友意见。虽然不能完全认同你的观念，但多听听不同的声音只会不断修正自己的一些习惯。

天涯孤鹰

原帖由 锦天翡鸿 于 2010-4-3 09:01 发表
午夜的身子是浪花和鱼群的花园。
海洋匍匐在我的荒岛上，
鱼，是水底默默游动的光芒，
失眠的眼睛------

欣赏，学习！
问好孤鹰版主，远握，致安！

也问候朋友的春天。