晨晨的调调：《蓝色火焰的遗书》

晨晨

世界上除了太阳，还有什么可以为人们提供温暖呢？对了，是火。在我的记忆里，火焰有三种颜色：红，黄，蓝。每一个拥有正常视力的人，都知道火焰有这三种颜色。可是，这并不妨碍我自作多情的写出火焰的三种颜色。

2020年五月某日晚，我想写一首诗，可是灵感像是一个白日里玩的疲惫了的孩子，再不肯多陪我写一首诗。我没有责怪它，因为很多时候你不能指望灵感来找你，你要学会寻找灵感。我巡视了一遍周围的事物，都是已经存在的事物，已经存在的事物，我常常忽略到它们的存在，就像家一样，总是走远了，看不见了，才知道家的可依赖和可温暖。我看见自己的书架的最高层有一根落满了灰尘的蜡烛，往日的燃烧里并没有破坏它的容颜，它依旧有着傲人的身姿和艳丽的娇容。其实就是半根红蜡烛，是2020年四月某一天，因为学校停电一天的事故里，在学校外的超市里买的。其实我是有应急灯的，可是那一晚我非常想念蜡烛，想念火焰，于是我决定买一根很久不见的蜡烛。其实学校内也有超市，那是一个在我看来非常垄断的超市，我从来不肯给搞垄断的人机会，尽管我消费不多。

超市里物品繁多，每一个进去购物的人脸上，都写着：我要物质。可是蜡烛却寥寥无几，只有几根近乎要被淘汰了的红白蜡烛，我看着那些茫然的白蜡烛，像是一个个失血过多的孩子，面容憔悴，一根根布满了失意的灰尘。人们总是这样，过时的东西，总是在用得着的时候，才会想起，想起的时候，它们已经等待的失去了耐心，再没有生活的激情和勇气，幸亏这些蜡烛不是活物。否则它们的结局也是潦草的或者轰动的结束自己了无生趣的生命。我不想对着一根白色的蜡烛观看焰火，尽管我不讨厌白色。我还是喜欢一些色彩炫丽的事物，因为我很容易就会被颜色禁锢情感。所以我在稍事的忧郁中，拿起了一根红蜡烛。所谓红蜡烛：就是点燃那一根连接收尾的后线丝后，在蜡烛凹陷的酒窝里会流出像血液一样的泪，当泪水流干的时候，就是蜡炬成灰的时刻。

我匆忙的穿过没有光亮却很喧闹的校园，漆黑的环境里，学生居然多了起来，很多都是成双结对，当然也不乏踽踽独行者，比如我，比如另外一些像我的人。停电真是好，人们终于有时间走出寝室，走出宿舍楼，闲散的漫步于操场和校园小路。我看不清走过我的人，我想他们也看不清我，所以我戴上了帽子，很潇洒的吹起了口哨。戴上帽子吹口哨才有安全感，因为遮蔽了视线，就以为什么都不必看见，更不必看清。

终于回到了没有一丝光亮的寝室，当我急忙的要点燃蜡烛的时候，我想起了我没有买打火机，可是这并不妨碍我点燃蜡烛，因为我知道我的隔壁有一个吸烟的女孩子，她是我的同学。

借来打火机，顺利的点燃蜡烛，我的世界亮了，我忽然想起了电影《通天塔》里的一句结语：献给我的孩子，最暗的夜，有最亮的光。而我就是那个孩子，此夜也就是那个最暗的夜，烛光就是最亮的光。

故事从这里才真正开始，或许这是一个很长的故事，请你一定要有耐心读完，因为如果这次你读不完，你肯定不会再读一次了。

我一心一意的望着烛火，我开始想入非非。所谓想入非非：就是一些不应该出现的内容浮现在自己的脑海里，明知道是不应该想到的，却想到了，明知道是不健康的内容，却想的如痴如醉。而此处的想入非非绝非彼处的想入非非。我的眼睛充盈了烛火的耀眼和漂亮，烛火的漂亮是一种层次分明的漂亮，三种颜色，非常和谐的相处在一起，它们共同组成一朵漂亮的火焰。

红火焰，它有话对我说：“女孩儿，为什么不打开灯呢，我看见你的桌子上有一盏应急灯的？”我友好的望着它，说：“我不喜欢那些被幽禁的光亮，应急灯的光亮常常让我想到世界末日。现在能够凝望你们的火焰，我很开心。”它笑了。笑的非常漂亮。带动着火苗一闪一闪，一朵跳舞的火焰，一段漂亮的芭蕾舞蹈。

黄火焰有话对我说：“女孩儿，你为什么不在烛光下做一些事情呢，比如看一些书，我看见你的书架上挺多书的。”我依旧友好的望着它，说：“我现在不正一心一意的做一件事情吗，就是凝视你们的火焰。我喜欢对着貌似没有生命的事物，看着它们生机的活着。就像你们，完好无损的时候，只是一根沉寂的蜡烛，可是被点燃后，就是一朵暗夜里最亮的光，最美的花。”它似乎第一次听到这样的赞美，很是开心的笑了。

蓝火焰有话对我说：“女孩儿，为什么你的屋里只有你一个人呢？”我说：“因为我喜欢一个人呆着。”它接着问：“那么其它的同伴呢？她们没和你在一起吗？”我说：“在一起啊，可是思想与身体脱节了，我正在精神的世界里漫游呢，否则，我怎么能和你们对话呢？”它笑了，笑的有点腼腆和羞涩。它不好意思的低着头问：“我知道，你最爱的火焰是我，对吗？”我没有否认，或许连火焰都知道喜欢独处的女孩儿，最钟爱的颜色应该是蓝色。是的，我最爱蓝色火焰，蓝色火焰是我一生的宁静。

我们没有再说话，我只是目不转睛的望着烛火，它们被燃烧出的眼泪顺着蜡烛的身体缓缓的滑下，有的落在了桌子上，冷凝成一滴凝固的泪。有的对蜡烛依旧恋恋不舍，紧紧的抓住了蜡烛的手，我忽然想起了《妈妈，再爱我一次》。我记得小时候，这部电影我看了很多次很多次，看一次，哭一次，哭一次，还想再哭一次，或许那时我真的很爱哭了，而我一直寻找安慰自己的话语：我只是流泪罢了，我没哭。是啊，流泪仅仅只是一种动作，哭却是一种情感，二者有着明显的差异。我还想起了汶川地震里的所有母亲，她们都在说着同一句话：“孩子啊，抓住妈妈的手，别松开，抓住妈妈的手，抓紧啊！”而我却听到了很多孩子的哭喊：“妈妈，我抓不住，我抓不到你的手，妈妈，你在哪里啊？”

眼泪又滑落了，哭泣对我来说从来不是一件困难的事情，只是连我都惊讶与自己的哭泣的次数，频繁发生的事情总会引起我的注意和思考。我想到了，是因为我已经不习惯笑，所以我就经常哭，这是一种补偿，如同有用的话说的少了，废话就会说很多。

红火焰看到我的眼泪在它的烛火里愈发生动和悲壮，它有话对我说：“女孩儿，想到什么不开心的事情了吗？”我摇摇头：“没有，只是想哭。”黄火焰有话说：“女孩儿，想哭就哭出来，没有什么事情值得一哭再哭的，哭完这一次心里就好了。”

蓝火焰有话对我说：“女孩儿，哭泣很生动，如同微笑一样。我陪着你哭好了。”我看见蓝火焰在火苗里哀伤的哭了起来，声音微小，行为谨慎。啜泣声浅浅的穿过红蓝火焰，之后，一滴豆大的眼泪“噗嗒”一声滚落在桌子上，我看着这滴柔软的泪珠慢慢的坚硬，我的心也坚硬了起来。我习惯了的，一边哭，心一边坚硬。等到那滴泪凝固成一粒圆滑的泪珠时，我小心翼翼的从桌子上揭下来，小心谨慎的捧在手心里，像是捧着一颗容易受伤的心，它是那么的脆弱，那么的纤细，那么的无助。我把它放在了一个小小的铁盒里，因为我相信铁质的坚硬和勇敢可以保护这滴需要保护的烛泪。我本来以为我会每天的看一次它，可是事实并不是这样，我很快就忘了它，就像一个忘记一个梦那般匆忙和迅速。

时间不动声色的走着，像是一个只要有风就不会停止的旋转的纸风车，蜡烛越来越短了，少了一半的姿色和风韵。我听见寝室外一阵欢呼：“哦，来电了，来电了。”我这才发现灯已经亮着，就像是通天塔建成了似的那般亮堂。而我的眼里只有微弱的烛火，它们的眼泪还在流着，而我已不忍心再看，所以我轻轻的吹熄了火焰，刹那，火焰消失了，像是一个美丽的影子忽的就不见了踪影。我把它放在了最高层的书架上，因为我知道我用到它的机会将不多，最高的位置有利于它，更有利于我。有利于它不再出现在我的视线，更有利于我不再想起那略带伤感的夜晚。

2020年五月某日晚，我想写一首诗，可是没有灵感。我忽然想念起火焰，所以我在书架的最高层，找到了那半根依旧美丽的蜡烛。它已经布满了灰尘，我慢慢的拿下它，轻轻的吹拂那些散在表面的灰尘，我放生了很多的尘埃，不知道这里面的尘埃有没有我的那一粒被风流转的尘埃呢？

我又向那个吸烟的女孩子借来了打火机，我问她借的时候，她诧异的问：“你也吸烟了吗？”我笑了笑说：“没有啊，我只是用来点一根蜡烛。”她疑惑的说：“没有停电啊，你们寝室的灯坏了吗？”我笑着说：“不是啊，我想看看蜡烛的火焰。”她笑着说：“呵呵，没想到你还是那样的诗意和多愁善感。”是的，在同学的眼里，我依旧是那样的不言不语，永远的像是一只怀着心事的小老鼠或者受着伤的小狐狸，永远一个人漫不经心的走在校园的边缘角落里。她们经常说：“这是一个喜欢孤独，有点怪癖的女孩儿。”

我经常最早的来到教室里，不为别的，只为避开人多时的喧闹和噪杂。我喜欢当别的同学都不再的时候，在老师讲课的麦克风面前，小小的夸耀自己一下，或者说几句不可一世盛气凌人的话，比如：我会是东北师范大学最有作为的学生；我会是中国的第二位口哨女皇；当东北师范大学名人榜上出现我的名字的时候，请你们不要再在背后指点我，也不要议论我，更不要说起我，因为我一点都不稀罕你们的没有价值的评论。当这些豪言壮语被我说出来时，我感到自己已经成功的不得了了。那一次，我被某些同学识破了我隐藏多久的小习惯，我那次在讲台上正在一本正经的吹着《女儿情》，而正当我吹得非常投入和自我感觉良好的时候，教室门被推开了。是新闻班的一位同学，她说：“原来是你吹口哨啊，我在外面听了很久了，你吹得真好听。”我并没有因为她的赞美而感到欣喜，这如同自己的小秘密被别人揪了出来，我不好意思的笑，没有说话。

她似乎感觉到了我的难看和尴尬，她走出去了。我依旧不能从这一场小小的意外里释怀出来，这就像一个修行多年的小丑，被一个心地善良的人揭开了许久没有摘下的面具：我很丑，不要和我说话。我很羞涩，请让我再戴上面具吧！不想了，越想过去的事情就越清晰，自己耿耿于怀的，别人不一定长记在心，有时候，人是会在寻烦恼的动物。明明没必要的事情，被反过来掉过去的回想，本来一点事情都没有，自己却偏偏弄出了巨大的动静。

我再次点燃了蜡烛，火焰终于再次出现在我的眼前，对于我来说，火焰就是最熟悉的陌生人，它们依旧层次分明的摆开三种颜色，红黄蓝。我依旧凝望着它们，似乎看穿了它们，灵感就如期而至了。它们没有言语，只是一丝不苟的燃烧着，释放着明丽的光和微弱的热。最暗的夜请给我最亮的光，最暗的夜请赐予我最闪耀的灵感。献给我吧，赐予我吧，我是您的孩子，我心里祈祷着。

我看着烛火在我的呼吸里不停的闪动着，变得不安分，似乎有什么话要对我说：“女孩儿，我是红黄蓝三色火焰的妈妈，一根棉线。”我看了看那根逐渐焦灼的棉线，才明白这是火焰的妈妈。它神情慈祥，像是历经了世间所有沧桑那般宠辱不惊的说道：“女孩儿，我请做你一件事情，好吗？”我点头答应，问：“什么事情，您说？”它说：“在蜡烛的非常靠后的位置，有一段是没有棉线的地方，那么蜡烛燃烧到那里就不会继续燃烧了，请你不要抛掉剩下的那一截蜡烛，好吗，你可以用高温把它融化，然后锻造成一个心形的小饰物，那样它就不会那么没用了。”我答应了，我没有浪费的习惯，并且我喜欢蜡烛的质地，那种质地不比石头的坚硬，不比玉质的纯美和圆滑，可是那是一种很成型的存在。况且用蜡烛油做成的饰物，足够真实和单纯。

可是，这时，红黄蓝火焰说话了：“女孩儿，你可不可以在那一段没有棉线的蜡烛里，添加一根棉线呢，我们想一烧到底，不想半途而废。当最后一点烛泪滴尽的时候，我们才会没有遗憾。”我思忖着棉线和火焰的话，我到底要听谁的呢？面临选择，我总会畏手畏脚，不能当机立断。

如果我听了棉线的话，我可以拥有一件自己精心制作的心形小饰品。如果我听了火焰的话，我会再看到一会儿跳跃的火焰。我犹豫着，这时蓝色火焰说话了：“女孩儿，蓝色火焰，是你一生的宁静。”正当这时，火焰熄灭了，我知道烧到了没有棉线的地方了。可是我已经拿定了主意：我用打火机烧融了剩下的蜡烛块，我在里面放入了一根棉线和一根我的纤细的头发丝，然后捏成心形的形状。我清晰的看到了蜡烛的眼泪里有一根我的头发丝，这是一件世界上独一无二的头发丝和烛泪。比之刘谦的独一无二的魔术，我没有感到半分寒酸和羞涩。

我认真的点燃了头发，人们说头发是情感的羁绊，羁绊被我烧掉了，我多么潇洒啊。我非常神圣的望着重新诞生的火焰，它们夹杂着我头发烧焦的味道，蓝色火焰非常感激的看着我：“女孩儿，你是不一样的，你真的是不一样的。”我笑，一种很得意又很谦逊的笑。我看着心形的烛泪慢慢的变小，变得不那么精致和真切，那些火焰越来越微弱。在面临熄灭的那刻，终于只剩下蓝色火焰了。（据我的观察，蜡烛在熄灭的刹那，有一瞬间是只有蓝色火焰存在的。）蓝火焰叫我：“女孩儿，对我挥一挥你的手吧，再见，再见就是永远不要再见面。”

我笑，那种不能名状的笑，挥手：“好吧，不见就不见了，总之，还会停电的，我还会买蜡烛的，我还会见到你的，命中注定了的被我缠上，怎么能不再见呢？遗嘱不成立。”我窃笑。

发生在未来时空的某一件事情，你不必预知它的真实性，你只要知道它的情感性，比如科幻片，比如预告片。而这依旧不能作为文章的结语，我喜欢把结语归结到人生：其实，人生何尝不像一根蜡烛，被时间压榨出最后一滴烛泪，之后，火焰熄灭，人的一生就结束了，只是再不能买一根同样的蜡烛，再不能重新燃烧一次。

[ 本帖最后由 晨晨 于 2009-10-18 19:28 编辑 ]

流浪之丑丑

诗人死了，可是他们那些散发着生命气息的诗歌还在；蜡炬成灰了，我们记忆里，还有三色火焰延续着我们温馨奇异的温暖。不错的思考，扼腕着生命之痛。

落雪飘扬

晨晨姐姐,你的这篇文章我好欣赏,充满思考!也能让我看清一些事,谢谢你了