她夜行的寂寞

夕熙

昨晚，或很多个类似的昨晚，她回忆着过去的爱情经历，直到头昏脑涨才带着深深的陷入睡眠，睡眠里有小小的半方圆的浅浅池塘，忽然水被什么抽光了，又象是漏到了地下，还有几只青蛙卡在坑洼里，不上不下，活生生的叫，而我的梦外还有雨在欢声高唱不知寂寞的歌，偶尔还有初冬般清晨的凉意抚过我裸露的双肩，丝丝入凉薄的心怀，瑕意自然生，嘴角似乎浮现会心的微笑，从为有过的舒心飘然而至，梦里梦醒，我的想念何处何时而生，多想模仿那情深四海的情，可模拟的时间空间一片空白，和谁真真假假那么一回，就算演戏，我愿入戏，就算利用与被利用那看不清的感情只要心在新的时空里继续行走，我如今吞噬回忆，重复了又重复，它不消失却变幻，总想变成完美的样子，可是它实际是多么假的赝品啊。不想在欺骗里过渡，而明天却又不是我思索的范围，以为只旁观，不参与，就能满足和心安，可生生世事，点点滴滴，与我这人有关的那么多，终于在寂寞了后知道，有个词叫羡慕。想拥有的没拥有就迫切想得到，而得到了又维持的了新鲜多久，纷纷扰扰的日子，心真的追求的太少所以才如此，因为不相信那么多的东西，可真正该追求的不过是一种精神寄托，我将把我的灵魂寄托在哪里？书里？有人说那是死的，我说是活的，因为我是活生生的，我可以令它起死回生，我知道它可以令我有时镇静，可心却强烈缺乏安全感，我看不懂的我疑惑的其实很简单，一动就想不停的动，一静就想一直安静，那样才能做的最热烈最理想最彻底，可我处在中间动不了静不了最心杂，而在父母关爱方面，他们既对我不好也不坏，互相没有过多的交流，父亲沉默寡言，却雄心壮志的想拥有财富，他是财富的奴隶，新妈妈和他生活了7年，我和他们接触的时间累积不到1年，我对于他们的回忆很少，几乎没有，他们的生活只有一个字忙，在她的眼里，她本就什么都不该为我做，而恰恰也没做过什么。为什么时间过的那么快，快的对他们一点记忆都没有，而我妈性格外向，喜欢打麻将，几乎每天都打，叔叔 也和我生活了7年，他每天做的事很少，我们交流的信息完全的闭塞的，是那种说说 就忘的话，以前读书时我妈天天为我用钱多 而骂个不停，现有工作了，还得每月交700元的生活和房租费，每天我早起了饭弄好了她就吃，她若哪天弄好饭我吃了必然会挨骂到桌上全喷满她的饭，她对于我的平常的正常反应大惊小怪时我会说你要干什么干什么时她会骂，当她说要给我隆重过生日而生日还早，我说你们怎么那么喜欢走过场时，她要骂，我什么也不想争辩，我知道语言是这个世界上最没用最没价值的东西，只有跟金钱挂上勾才有魅力，我跟她争什么？心早就麻木了，她心理不舒服了就开骂，但我的忍耐是有限的，这个世界上最早出现的词是妈妈爸爸还是孩子还是陌生人？我感觉不到我是作为什么存在的，我最大的愿望是希望她不要狂躁的象个病人，希望他不要冷漠的不要人间温情，再说说朋友，本来就小的圈子，他们各奔西东，而我又不爱结交新友，只有以书为友，也好办，而令一种友是工作上的朋友，本着互爱互帮助的原则也算不错，爱情世界里，我是最早出现的一个，也是最后消失的一个，却资力最浅，浅尝则可，不可强求长留，今晚梳理了心内的事，很想去看爱情故事，可又怕又心存幻想和渴盼，那么美，我该怎样躲避？

青梧

似乎一切不好的事情都起源于不好的家庭环境。若想一切有好的改变，最简单的便是自己走出来独立生活~~~~
或许换个环境，某些看法就会有改变。
祝福夕熙：）

黑子

一种抱怨的姿态，或者一种无奈的心绪。
文字还是要分段落来，这样看太累了。