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傻婆:
生日快乐
我不是记性很好的人,这点我在上了高中的时候开始承认了.可是我记得你的生日,并没有刻意去记得,所以有时候忘记,有时候记得.你不会怪我的,一定是~你一直在不声不响地宠着我的健忘或者无知,以你几乎有洁僻的人居然可以容忍我这个流里流气的人那么久而且称之为知己,我一直觉得是个奇迹.或者你不相信,在我眼里的你,有着根深的高贵.
其实真的不想用我可以说是擅长的文字来煽情,来跟你说我对你有多好啊有多想你 啊之类的,我要是想写,我相信我可以写得让你感动得不知所措.可是我现在真的没有那种感情,我对你的感情只在平平淡淡地流淌,想你的时候很想你,不想你的是都不知道把你忘到哪个角落.也许是因为海燕吧,那个跟我们同班而且跟你同一天生日的海燕,有她在,我的大学过得还不算孤单,所以也没有因为需要温暖而过多地想起你.
很多时候,像我很久以前跟你说的,不知道是不是我给你的路有点仓皇,以至于你不在我的路上.我们因为不同的地点和在不同的时间想起对方,而有些淡漠了的感觉,你可是我曾经信誓旦旦跟自己说一定要好好记得好好珍惜一辈子的朋友,还记得那天我发神经似的跟你说我好怕忘了你吗?说忘了你是我最害怕的事就是忘记你吗?你知道为什么吗?其实也只是很简单,如果我对你感情不够真诚不能恒久的话,我很怀疑 我对其他人的真诚程度有多少,从我口中说出来的话还可信吗?我不是想说你对我影响有多大,而是我觉得我真的很用心去对你,而你也很好很好地把我放在心上了,如果这样还不能有一份恒久一点再一点的友情,我一定会怀疑起周遭的目光的.
还好,我还记得你,还是喜欢你叫我傻妹,还是喜欢你不时地说我这不好那不对,还可以听到你跟我说有什么别藏在心里,有什么就跟我说,还好还好,如果我忘了,我不知道我对其他人的感情是不是太假了,所以我曾在你空间里说"忘记你是我最不愿意的事情,
好久没有写让自己觉得简单直白的文字了,你,让我可以最真实地面对自己的不足和自卑,可以不用任何语言去掩藏我的感情而怕别人窥破.虽然你不在我身边,我曾埋怨你说你让我留在没有你的世界,让我自己一个人去面对人生,但是现在我不再那么幼稚了,你所能影响到我的已经被刻画到骨子里去了,你能面对的,我也可以轻轻地对你说:我也可以了.
你发照片给我看的时候,依然觉得你的眼光独到,气质非凡,好怀念你带我去买衣服的日子哦,什么时候你再带我去满大街地去找适合我穿的衣服呢 ?现在没有人跟我说:这件好看,就要这件吧.几乎都是跟我说:你自己喜欢咯.这样子,多想多想你那种自觉比我了解我自己的自信啊?我真怀疑,你是不是就是来迫使我长大的那个坏蛋,
呵呵,昨天我去义教了,在一些人眼中我应该是伤害幼小心灵的坏蛋了,但是我还是觉得,也许早一点知道有些事情是不得不说,不得不说到你痛处,还有一些人会因为关心你而对你咄咄逼人,是一件不错的事,姑且让我这样认为吧,因为你就是我的那个坏蛋,呵呵.
好早咯,呵呵,我想睡了.终于,我喜欢我写的这段简单的文字,所以我也只简单地跟你说声:生日快乐.好了.
呵呵,坏蛋(请用普通话)傻婆(请用白话)
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如果你真的把我丢了,那么我该是选择等你来把我找回,或者自己去努力找回你,还是顺其自然??? 现在的我选择的做法是:努力的,把你找回来,因为我不想失去你,如果你把我丢了,我就把你找回来,你丢了我,没有关系,只要我没有丢了你就可以了...............知道吗?傻妹,总有一些东西,是要丢掉的,如果你不丢掉,它就会把你丢掉,要懂得舍弃,那才会成长.
----感动久久的话.她在我说我好怕把她丢了的时候说的话
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写给侬儿
昨天收到卡卡的信息，说她很羡慕我身边有个侬儿。
是的，我是幸运的，因为这里有你。
记得我上一年生日的时候，你写给我的那篇《巧笑美目倩兮，我完美的女神》，我从来不怀疑我在你心目中位置。我当然不是女神，但我知道你珍惜着我。
你说, 在这片灰暗的天空里，你的阴霾只我懂，而且我以我的笑容和行动让你好好地，好好地笑着，好好地继续走下去……
你又在赞我了，发觉即便我过得再窝囊，你总可以找到我的闪光点。可我却总是在怀疑我是否有闪光点。
想起我们第一次在丰湖校区的见面，依然觉得惊喜。真的不知道你也在这里的，我们竟然不经意的又走到了一起。
我们是高二同桌的，对吧？像卡卡说的那首《一个像夏天一个像秋天》一样，第一次和你坐到一起的时候，我是看你不太顺眼的，你穿着流里流气的衣服，头发乱糟糟的，睁着那双似乎永远睡不醒的眼睛。
真正喜欢上你，是开始于《廊桥遗梦》的交流。我们竟然有着那么相似的看法。以后的日子，我们似乎就有了说不完的话，你那流里流气的穿着，我也逐渐看顺眼了，哈哈，有质感的女子。
高三，我们都选择了历史，可我们却不在同一个班。那一年，很少去找你，只是有时会去找你要书看，虽然我们在同一层楼。而你可是从来没有去找过我呢。
你说你从来不是个主动的人。
真的是从来啊，大学里，从我们在西湖边那次碰面的十指交握开始我们的大学生活后，你也是从来没有主动找过我，因而只能是我总是乐此不彼地找你。
我是个耐不住寂寞的人，不能像你那样在宿舍捧着个手机就可以过得有滋有味，因而我成了四合院的常客。
寂寞了，无聊了，伤心了，想不通了，总是想着去找你，而你每次总是什么也不说，就跟我走。你知道你给了我多大的支撑吗？可你却说，如果没有我，你就撑不下去了，没有如果。
真的不知怎样表达对你的感情了。记得那晚发给你的信息吗？我说，如果你不在学校，他又不在学校的时候，我似乎觉得学校里就只剩下我一个人了。所以，那晚，我书是看不进了，宿舍呆不住，就连图书馆也呆不住了，一个人跑到草坪上，眼泪就来了。越来越依赖你们了。有时很怕这种依赖，觉得自己不再坚强了。
越无法肯定自己，就越依赖你们，越依赖你们，就越难受。还记得我以前跟你说过的吗？我要赚很多的钱，我不要让爸爸在外面过着流浪的打工生活，我不要我妈妈深夜一个人守着母猪下小猪……
可是，我现在已经懈怠下来了，因为我似乎过着过着就觉得很多东西似乎都失去了它的意义。不想为太多外在的东西而累，可是，这样却又觉得自己很窝囊呢，于是便觉得自己一无是处了。
可是你竟然跟我说，我在你眼中就是珍宝一样的女子。呵，我是多么的幸福啊，不管我多么的窝囊，你总能找到我的闪光点。
我知道你说这句话是真心的，而不是某些人的敷衍。我知道，不管怎样，你们——我那帮一直不离不弃的朋友——都如此的珍惜着我。
我想，我并不是一棵槲寄生，只能依靠朋友才能存活！但因为有了他们，我的生活变得更精彩！因为有了你们，夜里，我一个人看星星时，才不会感到孤独；一个人走在陌生的大街上时，才不会感到害怕！因为，我知道有你们在！
侬儿，真的很开心这里有你在，很感动你陪我说傻话疯话，很幸福你陪我去晃悠
海燕：
你这家伙不声不想居然写了封信给我啊 ？呵呵，好好，我也要来煽情一番。谁叫你让我跟眼泪玩耍了呢？
我一直以为，两个人要是有个叫“老地方”的地方，不默契满满也关系紧紧了。你觉得呢 ？在那个离天堂最近的地方，嘿嘿 ，我们都干了些什么事呢 ？不知道呢,想起一些忘掉一些,一些情感在细细地生长了.就在那凤凰树下,我跟你说的离天堂最近的地方,你说要好好写写的,我一直没有动笔,懒,呵呵.如果有一天我真的写了,我希望你会笑着看完,
不知道该说什么了.当时高二,我都忘了曾经,只记得如同现在一样不修边幅,永远给人都是乱糟糟的感觉.我记得是在素年锦时看到的说像我这类女子才是有质感的女子,跟你说过,你就记得了,呵呵.
是的,我从不是主动的人,因为我怕成为别人的困扰,很多时候也不喜欢与人相处,我记得我曾很煽情地跟你说过,你来找我的时候,我刚好就无聊,刚好就想起你呢,好象是在大一的时候说的吧,当时你举着伞,在我宿舍门外等我,呵呵.:庞海燕:这个名词让我在大学里温暖了好久.我不爱说话,却愿意听人跟我说话,不想跟你客气,但是很想谢谢你的信任,你毫无顾忌地把你心理的想法告诉我的时候,我心里多出了好几分生存的勇气,
昨天去义教的时候,你不时地跟我说,你会在台下看着我的哦.我当时想的不是你给了我多少自信,我努力地表现,只想告诉你,其实像我们这样也是可以很棒的,我是这样想的,我一直大声地跟你说:我很开心,但也很伤心.原来在这里,真的只有你听得懂我某些隐晦的语言.当时我真的觉得自己很棒了,镇定自若地讲了那么多,你们说这样不好,但我也不想去论好坏了,把他们逼到死胡同,甚至有点咄咄逼人,对一个小学六年级的学生可能是残忍了,我只能这样自私地想,或者他们这样可以记住我了呢 ?如果不记住,那你们所说的伤害也就不存在了吧?但我觉得很多人都是被迫长大的,例如我们,我觉得我们是优秀的,所以不管怎么说,我觉得我讲得严重的话我也不道歉,是对是错看他们造化是否被记得也看造化了.但我仍然相信我们这些被迫长大成这样的女子是优秀的,特别是你,我说过你记得的:你是珍宝一样的女子.
在这里我已经不必去提我们有多好多不好了吧.一些东西成为默契,就只能随着她的姿势去生长了,如何地弯曲或者茁壮,都看天空,都看 你手里的阳光咯.
结果没煽情成功也,讲的问题也一如我没有温度的笑容了.其实杨同学应该不错了吧,你这家伙居然被他把你心理填满了,为了他可以一直一直高涨,也可以一直一直低下去,呵呵,有这样魅力的人应该也被你好好爱着吧,有爱人的能力你还不知道是多么的珍贵和该被人珍惜的吗?
呵呵,说着可能都成了废话了,我简简单单跟你说声:生日快乐.很多话想说的时候随时可以说,不一定要在这时说,因为至少现在你一直在我不远的地方,
庞海燕,我叫你的时候一定要应我,知道没有 ?
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[ 本帖最后由 柯默默 于 2007-11-17 06:20 编辑 ] |
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狗仔卡
发表于 2007-11-17 07:11
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发表于 2007-11-17 16:48
