散漫随想三则

紫穗穗

散漫随想之《开始和结束》


我自言自语，走在结束的路途。

可是从哪里开始说起呢？我常常被自己影子的思绪叠加和倾轧，困在一丛丛桃花的迷障里，有人目光如炬，有人耳力千里。而我时常被一种烟雾的恍惚无形地统治。四十八平方米的狭小空间里，被埋怨或者被埋没，许多的嘴唇空洞地张合，很多时候都是自己心甘情愿认领的安静。

我的老师说：你慌什么呢？不就是活着吗？而我不断用“无知”和“敬畏”对自己进行告诫，你的阅历和文字的厚度不能同步，不可媲美。所以一个社会、一本杂志、一个阶层有没有你并不重要，关键是，把你牵出来展览和解说时，你究竟有没有“东西”？

这“东西”并非仅仅是一首让人记忆一辈子的好诗，或者站在那里，成为某个时代经典的坐标。一座废弃的灯塔，有时是可怕的服输。

我习惯走神，游离出血肉之躯囚禁的思绪，好像自己从来不会很好地开头或者很好地收场。懒惰到无所事事之时，我突然放弃了开始或结束。逻辑的神经和经期一样，也会周期性紊乱。幸好我可以借助月光，将内心残败和苍凉的一面，藏于寂静的阴影里。于是我爱上了夜！

床头和书桌上，堆积着一本本同样安静的书籍，它们摆放的姿态，和我一样随意而安祥，它们并不追问我内心的惶恐。每个深夜和它们坦荡相伴、不离不弃。书不知我所欲，我却知书所欲也。我来的时候，不曾举行盛大的仪式，我去的时候，也想和它们一起。被遗弃或者忽略掉。成为一个符号的考古残卷或历史名称的残简。

这样结束，并不会让我比这些安静的书籍更崇高些。我把一些日子，消失在纸张的厮磨里，在每一个心灵文字落地的瞬间，看清它们的来路和去处。

还是太过高深，其实我并不比这些书籍聪慧，我只是多了一根“幻觉”的神经。时常在短路中走神或迷路。这恍惚的幸福感是我能承担的人世之轻，让思绪的混战在语言里得到释放。

开始和结束，都需要找到一个出发的前提，仿佛从生到死的历程，都需要一个“活着”的理由。现在，我要从它们没有走过的路上缓慢消失。只剩下一行行残缺难辨的文字遗迹，通向永远的时间黑洞。


2007年8月15日涂鸦于北京双榆树陋室

[ 本帖最后由 紫穗穗 于 2007-8-15 12:22 编辑 ]

紫穗穗

听多了，你会被当成一种器皿。

我活在各种嘈杂的埋怨声里，慢慢演变成一架小巧的豆浆机。那就把世间不同色泽的“埋怨”，打成一桶粘稠的浆糊或者漂亮的奶昔。

第一杯给我的爱人吧。他那么热爱“修理”，热爱现世的“发明创造”。有生之年，试图把我变成世间最俗常、完美的女人。家务活做多了，视野变得干净和整洁。偶尔的凌乱是一场节日的庆典，是那些文字刻意的放纵和娇宠我，让我可以无视自己每日的辛劳，甚至漠视他罗嗦不休的“修理”.....

日子不断更新，某一页缺失的干净，会在我诗歌的扉页找到植根的乐土。

好多时候，他太喜欢埋怨，他按照他的经济学理论和健康原理，试图通过无休止的劝戒和试验，修剪我昼夜颠倒的枝叶；囚禁我匪夷所思的不羁；更换我日益败坏的零件。力图创作出世间人工智能的贤妻楷模。为了和谐和安定，为了社会小分子的稳定，我已经放弃了敞开的大门。把自己封闭于诗歌的禅冢。四壁空空、冥思苦想。错不在他，在于我有太多的不合时宜和古怪的念头。

我唯一的乐趣是沉浸于夜色的洗练里，读黑暗的天书。他一定忘了，我的前世，我是夜来香，黑夜的精灵。我的香泽跟随着月亮的圆缺，悠悠地散发着。或者我是一丛未曾命名的紫色小花。某次诗会，“紫穗穗”的称谓，被一个老外，直译成“病态的麦穗”，大概还是夜色笼罩的缘故吧。

奇怪的是，这九年的相守里，我已经习惯了他风雨无阻的埋怨，并且等价地送回一些幽默带刺的沙漠植物。一些尖刻的嘲讽、霸道的理论，成了芦苇里榨取的汁液。那些生活的小伤口不治而愈。

听多了埋怨，我就成了世间最大的器皿。

[ 本帖最后由 紫穗穗 于 2007-8-15 10:51 编辑 ]

紫穗穗

从这个词语的小动作里离家出走，我找回了自己流浪多年传奇命定的疤痕。这些“历史”的遗迹，如一个个小小的废墟——记忆的遗址，把我带回那些针尖麦芒喧哗嘈杂的往昔场景。

一个人痛觉太过敏锐，他就会考验自己承受的极限。“忍”着，让心头悬挂着一把寒光四射的铡刀。危机丛生，不到最后一刻，决不撤离！

有时我会夸大疼痛的幅度，让幸福的蜜语多垂怜那些被病痛折磨的躯干和脏器。有时我会遗忘疼痛的引力，让悲伤的气体弥漫，麻木这些器械和外力撕开的伤口和针脚。

在我的病历和“磨难史”里，值得记忆的是两次大难的逃离，这带着天意的侥幸。一次是宫外孕大出血的肆意疯狂，一次是初恋缓慢“割脉就义”的痴傻。好在我和死神已经面对面对峙了四回，他仁慈地把我放逐，我的“轻贱”是他不忍看到的人间悲剧。我的善良使他允许我有九次生还的概率。于是他在放行的同时，在我的耳边用梦呓的语言，一遍遍上演《老鼠和猫》的古老游戏。台词总是不变：“你就和疼痛一生恋爱吧，直到你真的知错，请最后来到我的怀抱，忏悔吧……”

魂魄回来时，一首诗作跌落人世。我找到了头颅和身体的空壳。疼痛和恶心让我回归了人世。
我的记忆力却变得模糊、混乱起来，这惩罚是让我必须比别人多一根痛觉的神经。今生注定要用文字抽打自己，直到体无完肤。

现在我把“疼痛”读成名词。它代替我存在和思考，我的身体不是虚拟的尘土。它作为旁证，证明我曾精彩地活着，多灾多难在生命的稿纸上，不再是可耻的墨痕。

一辆不知疲倦的列车通向路人皆知的终点。上车，下车，出局和禁闭，我的精神指纹还在疼痛的颠簸里，留下一个又一个有待完善的注脚。旅途才刚刚开始，谁愿意和我一起跟踪疼痛的脚步，用一生的辗转和尘埃，写下泪水里虹彩的光芒。

都说大难不死，必有后福。这福气除了给我一双独立的翅膀，还给了我书本之外的灵气。多数时刻，人类的灵魂，总在一念之间摇摆。灵魂的偏向并不能完全听凭本能的驱使。修为修心，佛教的宗旨，是让人在世间的磨难里，克制自己内心不洁的向往和六欲的纷扰。

疼痛就是戒疤，我不施于别人的肉体，只在自己愤懑和羞辱的时刻，留下肌肤疤痕的废墟。我心即佛，而佛并不知疼痛的形状，如同水没有形态的桎梏，于是舍身喂养饥饿的兽性。

我的疼痛是富有的，它让我流浪的生涯里，识别出人世和文字的另一张神秘脸谱。

我的脆弱，我的干净，我的坚持，我的矛盾，左右平衡，构成了“活着”并不虚妄的物质载体。而疼痛是我钟情的词句，你们可以在我的身体上，找到源头的活水抑或祸水？！

2007年8月15日午时作

柯默默

疼痛的文字是活水了。。
生活的琐碎与坚持，轻生与热爱，感性与理性在这里得到平衡
祝福穗穗。
红了大家赏

妙妙

就是，慌什么，活着要沉着。笑看风起云涌……

妙妙

“紫穗穗”的称谓，被一个老外，直译成“病态的麦穗”，大概还是夜色笼罩的缘故吧。

好玩，这样的译名，叫人哭笑不得。好在你足够豁达，祝你开心健康每一天。

紫穗穗

原帖由 柯默默 于 2007-8-15 12:28 发表
疼痛的文字是活水了。。
生活的琐碎与坚持，轻生与热爱，感性与理性在这里得到平衡
祝福穗穗。
红了大家赏

谢谢默默：））

紫穗穗

原帖由 妙妙 于 2007-8-15 12:38 发表
就是，慌什么，活着要沉着。笑看风起云涌……

呵呵，是的，不慌不忙地活着吧～～

星星小倩

原帖由 紫穗穗 于 2007-8-15 09:38 发表
散漫随想之《开始和结束》


我自言自语，走在结束的路途。

可是从哪里开始说起呢？我常常被自己影子的思绪叠加和倾轧，困在一丛丛桃花的迷障里，有人目光如炬，有人耳力千里。而我时常被一种烟雾的恍惚无形 ...

懂得的越多，越会感到自己的无知：）但我们还是要不断地去学习，丰富自己的内心。

开始与结束，生命是一个循环，生生复死死，死死复生生。活着，是为了什么？执着于这个问题的人，会陷于迷茫和痛苦。但也正是因着对生命意义的追问，生活才更加地深刻与明晰。

漠海边城

开始和结束，都需要找到一个出发的前提，仿佛从生到死的历程，都需要一个“活着”的理由。——是这样，无论一切会是什么样的情形。

黑子

看着我也有了疼痛感。或许，我们都只是“活着”。因为，失去了追求

紫穗穗

原帖由 妙妙 于 2007-8-15 12:40 发表
“紫穗穗”的称谓，被一个老外，直译成“病态的麦穗”，大概还是夜色笼罩的缘故吧。

好玩，这样的译名，叫人哭笑不得。好在你足够豁达，祝你开心健康每一天。

呵呵，我到现在还记得，后来我和他解释，紫穗穗就是紫色的小花：）），还含有种子的意味！他就明白了～～

落草风起

大凡爱好文学的人总是会不时地有些迷惘时的敏感，然后在心里疼痛一下，完了还得自己莞尔。
“不慌不忙地活着吧～～”----喜欢这样的活法。

深居简出

第一杯给我的爱人吧。

我等了好几天也不见你的第二杯啊第三杯.那么,我算了算,我怎么都有机会论到第七杯吧...

为什么不写第二杯及以后呢,好奇中...