没有一心一意的爱，也没有一生一世的情

火鱼

国庆节回去了，可是总觉得失去了什么一样，可是一定要说出来又说不清。
那个爹爹已经仙逝了半个月，但是在那里却像什么也没有发现一样，人真的就那么容易接受现实吗，还是那么容易就摆脱悲伤呢。
每一次回去就觉得没有什么改变，可是真的改变是我们无从知道的，这就是生活吗，一切都是那么始料不及，那么让人不知所措，那么让人诚惶诚恐，那么让人…
要怎么样才能让脱节的记忆不会越来越来严重，只得在适当的时候回家，让那脱节的记忆有可能联结的机会，让我们的心不要离故乡太远。
什么时候一个老人仙逝，什么时候一个婴儿出世，什么时候一个姑娘出嫁，什么时候一个小伙结婚，什么时候…我们都无语。有谁可以一心一意地只爱一个人呢，人不只是一次恋情；有谁又可以陪谁走一生呢，人一生有父母兄妹也有妻儿。在这个世界上我们都是那样的弱小，那样的不知所谓。生命真的脆弱地不堪一击，也许还没有等我们明白过来，有的全命也许就从我们的生命中消失，可是我们却忘了那些生命是怎么样与我们的生命重叠的，又是怎么样让我们感动的，可是我们碰到这样的情况时，我们又能做些什么呢，是否不伤悲，那是生命的回归。
我问自己是否记得那天那地和那人的故事，那天是永恒的天，那地也是永恒的地，那人是在那天那地上永恒耕作不息的人，一代又一代地不曾停止。谁了解那其中的风霜，那样深深的皱纹，那样黝黝的颜色，那样空空的眼神。当我回去的时候，亲人们正在外婆家里，可是外婆和外公却在田地里种油菜，外公在没有耙的这边用锄头将那些较大的土块打碎，而外婆在耙过一遍的那边赶着牛继续耙着，天依然是淡淡的，因为到了秋天，地也是淡黄的，地里没有庄稼，那只狗还是在田的边上转着。
竟又梦见了她，可是我却有些惶恐了，在这个岁月凝重的地方，不敢再有什么梦了，怕梦会做完。不管裂痕是怎么样地蔓廷，不管水塘是怎么样的干涸，不管那空了心的树是怎么样地茂盛，我的心总是不安，我的故乡怎么会是这样的，怎么会变成这样，我一无所知呀。
那一个企盼落空了，没有看到那个窗户里的灯光，该怎么安慰骚动的灵魂，那个不愿触及的伤口该怎么愈合，此时发学又在滴血，可是不知是在什么时候开始的。躺在那张床上，无限的感慨，不尽的回忆，垫在最下边的草好久都没有换了感觉到不软和，再上边一点的絮也是如此，再看那卧单也是那样的花。只是在想是否哪年在晒絮的时候会有个光子遗在里面，可是此时我却感觉不出那个光子是否还能在我的感觉下重新苏醒，带着那一年的奇迹。
竹子在这里消失又在那里长出，我不明白小的时候为什么要在树林里种下两棵四季青，是不是要留下一些东西，可是我留下了什么呢，当我再看到那两棵树的时候，陗然在心里升起了伤悲，那四季青旁什么时候多了一堆粪，绿叶上出现了许多小孔，石头下有野菊花灿烂地开着在阳光下，那些棵树绽开着苍老的树叶，仿佛那是一年四季都无法愈合的伤口。这些我们要怎么样去理解，从中找到想要找的东西。
歌升在市，鸟鸣于野，朝阳烨烨，炊烟袅袅。我有什么理由不留恋这里呢，生我养我的这片故土呀，可是在我生命位移的轨迹中我还需要把其它的什么类似于这样的地方当作我停靠的港湾，在此时我该怎么样选择呢，一心一意地爱自己的故乡又怎么样放置我将挥洒青春的地方呢难以取舍，又怎么样用一生一世的情去兼顾几个地方呀。
失去了什么可能是希望吧，也只能是希望，因为我是带着希望回去的，可是希望在那些虚虚实实的面前却显得那要苍白无力呀，难道不该有希望吗，是事实让希望扭曲的。我无法去分晰那些虚虚实实，是因为，虚虚的后面不一定就是真，真的后面不一定就是虚，而那些虚是多少真的结果，而那些真又是多少虚的结果呢，或许那根本就是虚实在交织让人失去判断了能力，可是又有谁知道那样的虚实只是我们一种局限的视角呢。
似乎在离别时已经变得麻木了，可是这到底是一种境界呀，因为我知道还有一点星火，这样就足够了。让这一点星火来消耗所有的激情，不至于太寂寞。在夜里望着天空，只是有淡淡的几颗星就觉得心满意足了，只是少了一些压抑，多了一些神秘罢了，这茫茫宇宙我们知道多少呢，而芸芸众生宇宙又知道多少呢，谁也不知道宇宙知道不知道。
树林萧瑟也就只能让秋风…

周飞雪

一种疑惑和徘徊的心绪,我的身外是真实还是空洞,都不重要,重要的是我们的内心是否充实,是否纯粹而担当.
问候火鱼

黑子

向死而生。一种麻木或者一种空虚的境地。

青梧

很多事情都是我们无法把握和穷尽的。
世界的永恒无法经历，但是至少我们可以把握瞬间。。。。
问好火鱼：）