《抚摸》

云抱 · 发表于 2002-11-11 00:48

[这个贴子最后由云抱在 2002/11/10 05:24pm 第 1 次编辑]

　　－－送给雪儿
亲昵的表情
戳上秋叶的印记
便随北风南下了
我用一阵茫然的抚摸
从你捆缚已久的肢体上
收罗着思念的斑斑锈迹
我把我的承诺
象石子一样丢进水里
凝住你眸的，却是那一轮轮涟漪
2003年11月10日

心事难懂 · 发表于 2002-11-11 00:52

我把我的承诺
象石子一样丢进水里
凝住你眸的，却是那一轮轮涟漪很深情的云兄呢。
第二节我觉得“蠕动”这个词有点不妥，这个词在这首诗里是贬义，而且用来形容人也有点太．．．

云抱 · 发表于 2002-11-11 01:25

你的意见很好，改过了。

心事难懂 · 发表于 2002-11-11 01:34

还是觉得第二节不好。
我用一阵茫然的抚摸
从你捆缚已久的肢体上这里这个动词再想想吧。
收罗着思念的斑斑锈迹不要这个“着”如何？

遐想 · 发表于 2002-11-11 02:19

诗是自己的，我想把自己表达好了也就不错了，我不苛求字词的美感！
只是觉得，坏了！

牧舟 · 发表于 2002-11-11 04:12

记忆的轮廓已锈迹斑斑，思念的涟漪还在一轮一轮地泛……
好想象！诗虽短，情却很长。学习了：））

云抱 · 发表于 2002-11-11 05:31

感谢三位的点评了！

子月 · 发表于 2002-11-11 07:48

谁得到你的抚摸你
也许是最得不到你的人
爱的抚摸
送给雪儿

云抱 · 发表于 2002-11-11 16:12

问候子月了！

朝静 · 发表于 2002-11-11 16:24

喜欢这样的感情传递。重了。

云抱 · 发表于 2002-11-11 16:27

呵呵，谢谢朝静了！

斩天 · 发表于 2002-11-11 20:08

这首诗写的还行，不错，

云抱 · 发表于 2003-11-12 00:01

问好了，斩天兄。

卓羽心 · 发表于 2003-11-12 00:15

将第二节中的蠕动改为捆缚全诗的语感和意境的确更好了

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