家园

云抱

好！能进能出。

紫色精灵

奥西卡，你不要用哀伤的眼神看我
这青石子路已被夜晚的潮气薰黑
哭肿了眼的少妇用纱巾遮掩
抱着她的隐秘向暗处走去
墙壁上的刻纹已看不到
大面积的剥落，吹散
和人们无所谓的生活搭配
互相调侃着年代与寂寞
我听不到教堂的钟声响起
只倚着发皱的墙壁独自祷告
这地上开不出纯白的花
爬行的蜗牛窒息而死
来一阵风好吗
他们用不同的眼神打量我
而我只向上帝询问
家乡的葡萄熟了没有
奥西卡，我们何时回家

散淡的人

好！欣赏！

兰逸尘

很好，这首诗从艺术表现力来看又有飞跃，很高兴精灵妹妹这样的进步。姐姐再细细剖一下，供妹妹参考

奥西卡，你不要用哀伤的眼神看我——你字可以去掉，起笔非常好，一下子抓住人心，柔软又犀利，我觉得这起笔已经有大家气度了。如果这样说：奥西卡，不要用这样哀伤的眼神看我，会更深入一些，“哀”和“沉陷”的气氛更浓郁
这青石子路已被夜晚的潮气薰黑——这句前五个字节奏感不好，这（指代词，起领作用），青石子路是偏正短语，青石子做状态形容词，修饰路。这样来看，这五个字，读起来节奏是这样的，这/青石子/路。一般来说，诗歌里的名字尽量少用单音节的字词，用合成音，这样读起来能是句子更连绵。为了整体的节奏美音乐美，尽量不好把主干部分的词压榨得太干净。要压榨也要压榨修饰部分的词语。这句建议这么写：
这条青石子铺就的道路/已被夜晚的潮气熏黑（你看，你后面的潮气、熏黑两个词就用得很和谐，潮气本来是潮湿的空气，但是你压成“潮气”句子一下子就显得洗练）
哭肿了眼的少妇用纱巾遮掩——哭肿眼睛的少妇。。。
抱着她的隐秘向暗处走去——“她的”去掉
墙壁上的刻纹已看不到——墙壁上的刻纹已【经】看不到【了】，加上状语和助词，缓和一下句式，免得尾部有“掉”的感觉
大面积的剥落，吹散
和人们无所谓的生活搭配
互相调侃着年代与寂寞——互相改“相互”
我听不到教堂的钟声响起——响起去掉，多余
只倚着发皱的墙壁独自祷告——独自该暗自的好，更能突出那种“孤寂”“孤单”的状态
这地上开不出纯白的花
爬行的蜗牛窒息而死——这两句是好句，漂亮
来一阵风好吗——这句建议去掉，一下子打破整体氛围了，有“落”的感觉
他们用不同的眼神打量我
而我只向上帝询问——而我只向上问询，这句这样写，一来空间感更大，二来以隐喻的形式说出你要说的“出口”，这样使诗歌回味的余地更大，充满张力
家乡的葡萄熟了没有——好句，借指漂亮，内蕴有成熟感
奥西卡，我们何时回家——结尾也不俗

就这么写下去，你的进步让我惊讶。

潇湘妃子

有进步，且很大！
连画面的整体水平都提高了！

紫色精灵

谢谢各位点评，特别感谢兰姐姐细致的点评，在语法上的一些指正！精灵继续努力中~~