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家园

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发表于 2002-11-10 17:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
好!能进能出。
 楼主| 发表于 2003-11-10 05:23 | 显示全部楼层

家园



奥西卡,你不要用哀伤的眼神看我
这青石子路已被夜晚的潮气薰黑
哭肿了眼的少妇用纱巾遮掩
抱着她的隐秘向暗处走去
墙壁上的刻纹已看不到
大面积的剥落,吹散
和人们无所谓的生活搭配
互相调侃着年代与寂寞
我听不到教堂的钟声响起
只倚着发皱的墙壁独自祷告
这地上开不出纯白的花
爬行的蜗牛窒息而死
来一阵风好吗
他们用不同的眼神打量我
而我只向上帝询问
家乡的葡萄熟了没有
奥西卡,我们何时回家

发表于 2003-11-10 05:24 | 显示全部楼层

家园

好!欣赏!
发表于 2002-11-10 20:36 | 显示全部楼层

家园

很好,这首诗从艺术表现力来看又有飞跃,很高兴精灵妹妹这样的进步。姐姐再细细剖一下,供妹妹参考

奥西卡,你不要用哀伤的眼神看我——你字可以去掉,起笔非常好,一下子抓住人心,柔软又犀利,我觉得这起笔已经有大家气度了。如果这样说:奥西卡,不要用这样哀伤的眼神看我,会更深入一些,“哀”和“沉陷”的气氛更浓郁
这青石子路已被夜晚的潮气薰黑——这句前五个字节奏感不好,这(指代词,起领作用),青石子路是偏正短语,青石子做状态形容词,修饰路。这样来看,这五个字,读起来节奏是这样的,这/青石子/路。一般来说,诗歌里的名字尽量少用单音节的字词,用合成音,这样读起来能是句子更连绵。为了整体的节奏美音乐美,尽量不好把主干部分的词压榨得太干净。要压榨也要压榨修饰部分的词语。这句建议这么写:
这条青石子铺就的道路/已被夜晚的潮气熏黑(你看,你后面的潮气、熏黑两个词就用得很和谐,潮气本来是潮湿的空气,但是你压成“潮气”句子一下子就显得洗练)
哭肿了眼的少妇用纱巾遮掩——哭肿眼睛的少妇。。。
抱着她的隐秘向暗处走去——“她的”去掉
墙壁上的刻纹已看不到——墙壁上的刻纹已【经】看不到【了】,加上状语和助词,缓和一下句式,免得尾部有“掉”的感觉
大面积的剥落,吹散
和人们无所谓的生活搭配
互相调侃着年代与寂寞——互相改“相互”
我听不到教堂的钟声响起——响起去掉,多余
只倚着发皱的墙壁独自祷告——独自该暗自的好,更能突出那种“孤寂”“孤单”的状态
这地上开不出纯白的花
爬行的蜗牛窒息而死——这两句是好句,漂亮
来一阵风好吗——这句建议去掉,一下子打破整体氛围了,有“落”的感觉
他们用不同的眼神打量我
而我只向上帝询问——而我只向上问询,这句这样写,一来空间感更大,二来以隐喻的形式说出你要说的“出口”,这样使诗歌回味的余地更大,充满张力
家乡的葡萄熟了没有——好句,借指漂亮,内蕴有成熟感
奥西卡,我们何时回家——结尾也不俗

就这么写下去,你的进步让我惊讶。
发表于 2002-11-10 22:32 | 显示全部楼层

家园

有进步,且很大!
连画面的整体水平都提高了!
 楼主| 发表于 2002-11-11 04:37 | 显示全部楼层

家园

谢谢各位点评,特别感谢兰姐姐细致的点评,在语法上的一些指正!精灵继续努力中~~
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