你的影子

石菩提

我看见你拖着它行走
像拖着美丽的哀愁
它的长发更黑
更具有孤独和深邃

太阳像一只苹果
散发着馨香的芒
绿色的小艇载着你前行

我感觉它在流浪
以摇曳的身姿在我身边飞翔
像飞天在云间
精灵在森林
光在水面上
隐约、空幻而迷茫
我们常常在镜子里、在窗前
或者在散发着香味的饭桌旁
突然遭遇

一只苹果弥漫它的香气
在时间的盘子里

你的影子在你的身后
在我的眼前
在苹果的光芒和香气里
牵挂着你


注释：最后一节是否可以不要，其实不要更好一点，就怕大家看不明白。但加上后又有些局限了。

梦呓的孤岛

一只苹果弥漫它的香气
在时间的盘子里

我看见你拖着它行走
像拖着美丽的哀愁
它的长发更黑
更具有孤独和深邃

太阳像一只苹果
散发着馨香的芒
绿色的小艇载着你前行

我感觉它在流浪
以摇曳的身姿在我身边飞翔
像飞天在云间
精灵在森林
光在水面上
隐约、空幻而迷茫
我们常常在镜子里、在窗前
或者在散发着香味的饭桌旁
突然遭遇

牵挂的你

这是我的修改以及个人的解读，你看看好不好？

褚国刚

来读,美丽的影子.

梦呓的孤岛

这个帖子写的很不错，值得讨论，笔法和语调都是比较精致的，耐品。红起来。

青戈

孤岛下刀如此精到，敬！
批，是硬道理。“让一部分人先富起来”已经不与时俱进啦：）

石菩提

我来说说我的创作时的想法。本来写的是影子的两种表达，一种是“你”实体的影子漆黑孤独显得忧愁伤感。一种是我眼前的幻影，是牵挂，空幻和迷茫。他们通过苹果和太阳形成连通，但我怕别人看不懂，所以又加了最后一段。其实用“牵挂”反而局限了，本来应该有更大的空间 ，更复杂的情绪。把第四节提前，是开篇就把人抓住，定好基调。孤岛兄改得还是不错的，至少让人一看就能感觉到。我把它放在最后恰好相反，是属于最后让人感到茫然若失。两种都不错，不过个人觉得最后一端还是不要得好的。

不过有人又觉得最后一节很出彩，甚至可以独立出去。正好把实影和虚影的关系与你和我结合起来了。

欢迎大家讨论批评！

梦呓的孤岛

我一向都比较积极向上的，所以我那样改动。当然要尊重作者，毕竟这是属于你的作品，别人很难有你把握的准确。当然，也要提取别人的看法，因为他可能比你更清醒。问候。

老土火火

同意石菩提自己的意思，不要最后节，更加有余味。一首好作，学习！

石菩提

另一种改法，这个显得更迷幻些。

你的影子

我看见你拖着它行走
像拖着美丽的哀愁
它的长发更黑
更具有孤独和深邃

太阳像一只苹果
散发着馨香的芒
绿色的小艇载着你前行

我感觉它在流浪
以摇曳的身姿在我身边飞翔
像飞天在云间
精灵在森林
光在水面上
隐约、空幻而迷茫
我们常常在镜子里、在窗前
或者在散发着香味的饭桌旁
突然遭遇

一只苹果弥漫它的香气
在时间的盘子里
你的影子在你的身后
在我的眼前
在苹果的光芒和香气里

[ 本帖最后由 石菩提 于 2006-10-18 18:57 编辑 ]

石菩提

好了，谢谢大家，最后我决定，最后一节不要了。呵呵。问好各位。再谢，特别是孤岛

老土火火

原帖由 石菩提 于 2006-10-18 18:53 发表
另一种改法，这个显得更迷幻些。

你的影子

我看见你拖着它行走
像拖着美丽的哀愁
它的长发更黑
更具有孤独和深邃

太阳像一只苹果
散发着馨香的芒
绿色的小艇载着你前行

我感觉它在流浪
以摇曳 ...

如此更加中规中矩。学习菩提的认真精神。

梦呓的孤岛

你应该坚持你的神秘主义色彩。

石菩提

问好老土和孤岛