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浮生日记二—由疾病联想到的一些零碎事情
文\木头
一.
和昨天一样,今天一早就去医院了,昨天朋友帮开好的病房我没有住,不是说那里的条件差,而是我不大习惯在医院里面过夜,恐惧这样的氛围,总是在这样的地方想到一些和自己有关系的记忆,那些多年前的事情象把刀刻在心中,很痛很痛…..
父亲第二次住院的时候,我从北京赶回家里帮助照顾,那是个炎热的夏天,病房在后院的四楼,父亲由于长时间的化疗,身体已经很差了,每天照顾父亲入睡以后,我才放下从医院租来的小折叠床,空白的墙壁,满房间的药水味道,一切一切都是那么的压抑,半夜父亲醒来了,常常会注视着我,其实在那个场所里面我很少能安静的睡着,父亲就会低声的和我说一些事情,大多是自己的过去以及对我以后道路的一些看法,父亲的眼神和见解一直很好,他不轻易给一个人下定论,但只要下了基本都是准确的,给我下的定论,我看到现在来说也是正确的,我试图改变过,但没有成功.或许我天生就该验证父亲的那句话,难说.
二.
医生们进我的房间,我刚躺到病床上去,依旧是一连串的问题,回答也是一样的,随后就是护士进来,瓶瓶开始,从九点我坚持到下午的三点半,我害怕这样的日子再继续下去,那瓶氨基酸250毫升足足挂了3个小时,如果不是我要求刻意加快点速度的话,我想可能时间还要再长一点,可恨的疾病,可恨的药水.
想起父亲那次一怒之下把半瓶的药水从4楼的窗台下摔到院子里面的花坛里面,怕现在理解起来,病人总是有急噪的时候,自己清晰的记得父亲当时在做化疗的时候,一早就开始掉瓶要到晚间的十点多才能完成,我在他身边已经很努力的去做了,读书和报纸给他听,不停的和他谈话,说自己遇见的一些事情和一些人,也说一些什么人喜欢我,我喜欢什么人之类的话语,但父亲的不安总能让我有所体察,莫名的火总能爆发出来,我在那个时间里面说什么也没有用途,我告诉自己,我要忍受,我也只有忍受.
三.
我对于生命的看法来源于我的父亲,淡然是我经常说的一句话,我不恐惧死亡,我父亲是这样的一个人,我也应该是这样的一个人,当我在抽缩的时候,我想到可能我会靠近所谓的天堂世界了,这个怕是所有的人到达那个时刻都会想到的问题,但我一点也没有害怕,我镇定的告诉自己,没什么的,肯定没什么的.
父亲就对自己的一生作总结的时候告诉我,他对生死没有什么太大的感觉,也不怨天尤人,疾病既然落在了自己头上,就要有勇气去面对,就这一点我很欣赏我父亲,我一生里面最看重的也是父爱二字了,正如我现在要求我女儿也是一样,我不苛求她超别人一等,我只要她开心幸福就可以,知识只是一个方面,我下决心要培养她人格上的优点,一个只拥有知识而没有人格的人算不上什么优秀的人,我浅薄的这么认为,孩子的学习态度很好,也不是很贪玩,我知道后反而有点担心,一个很小的孩子不知道怎么去玩实际也是件很可怕的事情,我最不愿意看到的是她只埋头读书,这样读出来的书没有什么大的用途的,我不相信中国的现行教育模式,我自己是个受害者.我不希望我的孩子也是的,可我也没有别的很好的办法去改变这个现状,我只能努力一点是一点.
四.
父亲离开后,我流泪了,偷偷的,这是我答应父亲的,从火化到入土再到最近的坟地搬迁,我一直很在意父亲,母亲也会就这个问题常和我讨论,父亲留给我的一些照片,书籍,笔记.书信,我至今保存着,这些我想等我女儿大一点的时候给她看,希望她能了解一点我和她爷爷的一些过去,我个人始终是这么认为的,遗憾的是不知道她是怎么想的…….
2006-9-5办公室 |
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狗仔卡
发表于 2006-9-6 06:13
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发表于 2006-9-8 09:30
发表于 2006-9-8 11:04
