[原创]可怕的世界，我们追逐的只是死亡——

溺爱的花

在普通朋友眼里我只是一个弱小的女孩子，仅仅只是个孩子而已，夏天会穿着白色的荷叶边裙子，喜欢猫，话不多，异常乖巧的孩子。这个朋友们眼里水晶一样纯净的一个孩子，似乎永远和歌特这种东西扯不上关系。
　　偏偏某天却看到了歌特——
　　这种在我的生活圈子里永远也接触不到的东西，这种濒临死亡，地狱式音乐——
　　这种四分五裂楚痛的感觉，让我失望并希望着，或许现在这才是我真正想要的。在这种绝望又异常亢奋的音乐氛围中，我独自一人尖叫着——
　　
　　可怕的世界，我们追逐的只是死亡——
　　那个外表天使般孩子的内心,如恶魔般邪恶,你们全被骗了,可怜的人们,可怜的我.
　　“当给##打完电话后，挂断时我哭了。（原句找不到了，大概是这样子的。）”毫不夸张的说，小Y这句话打过来时我的眼泪可以说的蹦出来的，当时朋友们在身边，他们同我说话，我都不敢别过脸去，生怕要他们看到了，本来是不想哭的，那一刹那，突然觉得我们是多么的脆弱，在生活面前，我们是那么的软弱无力。我以前还嘲笑着，生活还不都是人拼凑出来的，现在我只能摇摇头，虚弱的跪在生活的脚下。
　　 那一年，好像是7月初，我独自一人在火车站徘徊着，不知道该何处何从，妈妈说，今天一定要到家。当我提着两手的东西来到火车站时，才发现自己并不想回家，那个让我睡了20几年的家，我对她竟然没有一点思念。回到学校，给朋友打了个电话，没有接通，点了支烟坐在教学楼的前面发呆，我一直都不明白我想要的什么？我需要的又是什么？映在QQ留言说：他哭了，一个人躲在自己的那间房子里哭了，他哭自己到现在才发现什么是爱，他哭自己为什么明明相爱却不能在一起，他哭生活的无可奈何。他哭自己为什么和不爱的女孩子睡一起，他哭我为什么不和他见最后一面。我说，见面了谁也不许哭。
　　就像他说的一样，在他支离破碎的世界里需要一到光芒，一道可以照亮自己的光芒，而我不是，我们是同样一种人，同样支离破碎，同样黑暗颓废。那个生在木蒺子花飘飘季节里的男孩，那个忧伤苍白的男孩，我们怎么拯救着自己脆弱的灵魂。
　　在那个睡莲池边，我看着他气喘忽忽的跑来，他微笑着叫我虫虫，不敢想象，那时有种什么动力让他从河西财专跑到我们学校来的，他是一路跑过来的。
　　在火车站，我还记得那天，我穿着黑色的连衣裙，我们会再见面吗？他这样问我，我想应该不会再见了，但是我始终没有说出口，轻轻的拥抱之后我头也没回的进了侯车室。
　　他说，你是我永远的虫虫，做一辈子的朋友，没有得到才不会失去，他说他害怕爱情的背叛，他害怕失去，只希望我能幸福，纭纭。那段短暂甜蜜的忧伤啊！究竟是怎么一回事，究竟是什么让我狠下心离开了他。我那么冷酷无情，一句话也没说。我不知道那时的安慰是否是另一种伤害。或者那就是一种伤害，一辈子也不敢触及的伤。
　　我和他说起我的小Y，我对他说我找到了那到光芒，那道时时烛照我苍白灵魂光芒，我开始新生了，像一种新的生命，开始长大。一种前所未有的温馨慢慢的滋生着。他祝福着我，在QQ里，隔着电脑，着冷冰冰的工具我们交谈着，不再说艺术，不再说文学，不再说音乐，所有我们以前聊过的，我们都不谈，只谈现在的生活，零零碎碎的知道他和他那个相处多年却没有一点爱意的女朋友已经分手了，偶尔和我说起他在学校，作为一个研究生的枯燥生活，说自己黑了。说自己在锻炼身体。还说起他最近新写了很多的诗。
　　
　　生活是一场拉马松试的死亡长跑，身边的人们匆匆的来了又走。________________________________________________

溺爱的花

虫虫：你可以告诉我，谁是你的那一束华贵而忧伤的光芒吗？
白堕：能够看到我支离破碎的世界的，就是那束光芒。
没有光芒，是一片漆黑混沌，是看不到我支离破碎的世界的。
亲爱的，你看到了吗？
希望你就是我的那束独一无二的光芒。
偶然的看到虫虫的日志里有这样一段话，很害怕。真的——
　
　　你在诱惑，一直你都在诱惑着我，是吗？让我一步步靠近靠近再靠近，到现在你还一如既往的称我亲爱的，真让我害怕，在那个九月，你对我说的那些话，你写的那些字，那些画面我都不敢在去想起，永远都不要想起。今天我却又去看你的日志了。
　　你给我发的《凋落》，甚至还没有来得急真正去体会，就让他刷新过去了，这样触目惊心的题目，这样的字眼，我不敢多再看一眼，我害怕我会妥协，我害怕再次陷入，我讨厌那样的感觉，讨厌。
　　那天和小y在回学校的街上，他对我说，世界上的幸福只有两种，一是物质上的；二是精神上的。听完我想都没来得及多想，一句话脱口而出“两种我都没有。”小y听了之后问我，难道你没有爱情吗？能听出他很不高兴，我知道我说错了，我不应该对他说这样的话，至少他认为我们两过得很幸福，因为我们有爱，我们在爱着，所以按理来说我是幸福的，我也没有改口，继续说，我不知道什么是爱情，听哲学家说，爱是先要爱自己才会懂得爱别人，可是我却连自己都不爱，还怎么去爱呢？话越说越糊了，小y很郁闷的说，难道你觉得我们之间不是你想象中的爱情吗？我回答得很含糊，我开始烦躁起来了，看得出小y比我更烦，他打段了我继续想要说的话，接着便是沉默——
　 虫虫要长翅膀了，飞走吧，永远都不要再看我！
　 我在爱着吗？我有爱吗？我是幸福的吗？想得极其的烦躁，我不想思考任何问题，任何问题——
　 我开始逗车站的小女孩玩，那孩子很含羞的拿出她的作业给我看，告诉我她参加了一个补习班，她妈妈冷冷的站在她的身边，我抬头看了那个年轻的妈妈一眼，四目相对，她僵硬的朝我笑了笑，星期六可真忙啊！可怜的孩子，她却觉得自己异常的幸福。
　　
《凋落》
最终
没有抓住美丽秋夜最后一场浪漫
没有留下浩瀚星空动人几丝细语
默默在迎接凋落的命运
我多么热爱这个世界
为何世界不多给我一些时间
我多么热恋身边的你
为何你最终没发现这平凡地凋落
孕育生命的晨曦里
我的生命迸裂的无声无息
滑落在无限的虚空
有白露，有七彩的眩晕
那么，千年后美丽的你
突然闯进了神秘的花园
不要惊奇
玫瑰的私语，和无数无名的野草
他们都为你存在
那么，千年后美丽的你
凭临无尽黑暗的深渊
不要恐惧
地心飓风的呼号，和大水坚硬的激荡
请倾听他们的声响
这是一个秘密
在我默默凋落的瞬间
你轻轻走来的脚步声
凝固在最后的清晨
在我生命的最后一刻
死亡来得如此静美
穿越生与死，爱与恨，光明与黑暗
永恒的记忆已经与大地同在

溺爱的花

人活一辈子，不是忙着生，就是忙着死......总之，都是一个忙字......
拍拍，身体是自己的，爱情是别人的~~~  

身体是自己的，爱情是别人的~~~

　　 几天下来房子终于定下来了，也没有多想，管自己喜不喜欢，先住着。昨天送小Y心情一点也不好，接下来又该一个人过了，我咬咬牙说，没有什么大不了的，这样都过了20几年了，车内的他显的好瘦小，傻傻的透过车窗看着我，表情很复杂，我不想去揣测他在想什么？有些难过，马上他将离开，不知道何时才能再见，对这份感情，我越来越没有信心，他对我说，一毕业就结婚，以后永远在一起，再也不离开我了。我们真会结婚吗？结婚了会幸福吗？我不爱自己，不爱孩子。老师今天都在说，不爱家的人不要交往。没有爱好的人不要交往，这两点我都中了，我不爱家，也没有爱好，所以按理来说我是没有朋友的，也不应该有朋友，包括爱人。我这样的人只适合一个人生活，或者根本就不应该存在。可我却占着位置再三的伤害他人，真可耻——
　
　 杀光日本人，今天又吼了这句话，从今天开始，不看电视，不看报纸。
　
　　　
　 月台上，我很安静，一直站着，没有哭，就那样一直站着，对不起，小Y ，这辈子我想我最对不起的人就是你了，我没有想到会发展成这样，我越来越怕，那天我从梦中惊醒，Z要带我走，带我离开我的家，你一直拉着我不许，Z很生气的丢了句，这个婊子，把我们两都耍了，之后你们全都走了，把我一个人丢在一个透明的玻璃房里，所以路过的人都看着我，嘲笑我，唾骂我。我只是缩在被子里，一言不发。醒来后我整个人都是僵的。我想会有那么一天的，那天，你们都怨恨我，离开我。
　 本不想伤害你们其中的任何一个，到最后却全被我伤害了，我TMD是个婊子一点也没有错，假正经什么？
　 让我去死吧！我低低的喊，死了到干净了——

溺爱的花

[这个贴子最后由溺爱的花在 2005/09/26 01:20pm 第 1 次编辑]

     那年我对着成子说，知道吗？这个世界上我不相信两种东西，一是：爱情；二是：男人。多年后我也和小Y说过这句话，其实这句话在我知道小L死后就否定了，只是当年的心境一直持续着，那是一种自虐心理，多么可怕的事情，我都不敢提，不敢提起这个人，除了以前的一些同学，只有小Y知道曾经我身边有这样一个人过，一个叫小L的人，在19岁那年——，留了首诗就不声不响的离开了，我恨他，恨他。曾经我对他说过这样一句话，要是某天，他离开我了，我就颓废起来，让所有的人都远离我，讨厌我。他离开后，我每天只是躲在画室抽烟，我哭自己，不上课，不吃东西，只抽烟。一个星期回到家里，奶奶很奇怪我的状态，就不让我住校了，要我在家温书，我不想在家呆着，我很怕。找了个借口住到老师家里，因为是在老师家，家里很放心的让我住了。在老师家里，我每天不停的画画，抽烟，偶尔在阳台上照顾花草，喂白母鸡。很迷茫的，我以为这就是我的一切。这世界什么叫爱情，那根本就是不存在的——
　　本不想再继续上学了，大学的录取通知书很意外的到我家里，爸爸坚持让我上学，生活毕竟是美好的，大学的生活会很丰富多采的。
　　病了整整一个月的我到学校以后一直很低落，一直没有话，后来还有同学笑话我，以为我是哑巴，不说话的感觉很好，真的。我到现在都这样认为。
　　两年之后却从他的家人口中得知，他的生命就停在那一年了。停在19岁那年，当着他家人我显得很安静，他的房里，我送他的星星，悄悄的躺在他的床上，他的日记，他的信，我的照片，他妈妈对我说起他唯一的儿子病重时的一些事—— 还特意说那年我高考，他怕我知道他的病情之后会影响他的学习，在他疗养的时候给我写了封信，让他的家人在他去世的那天记给我，在那半个月里，他故意对我冷淡，说自己忙——看着他住过的房子，听着他妈妈说的话，我脑子里一片空白，找了个借口逃似的离开了他的家。
　　
　　走的那天，
　　我看见天使们牵着手站在云里，
　　他们在哭泣，
　　可怜的我，
　　你却不在身边，
　　我唯一爱的人儿啊！
　　回到家，我哭得天昏地暗，年少时的那些梦啊！被我如此亵渎——

溺爱的花

     Z，我一直都称他哥哥，现在他不太情愿了，我对他说，我现在想好了以后怎么称呼他，叫“Z”，他说：“白痴。”之后就离开了。恩，是白痴，我就是这个白痴。我一直认为他将是我生命里一个重要的角色，呵呵！其实就算我现在不承认，他还是我生命里一个重要的人，我要多多向他学习，我要坚强，不管自己有多么的难过都不能让对方难过。我习惯沉默，更不需要找任何借口，我讨厌有谁左右我的情绪，我更讨厌自己强迫自己做自己不喜欢的事，我一直都认为我为他所做的一切都是在我意愿之内的， 从开始到现在从来都没有勉强过自己，可今天，我忽然发现我真是可笑，就像是一个小丑，处处在取悦他，根本就没有管自己的感受，一味的迁就他。身体不好，每天半夜上网陪着他，他情绪不好哄着他，为他写文章，为他做诗，为他做blog，为他换QQ的名字，要是几天没有上线，他没有见到我我都要向他解释，他说他难过，他说他总哭，他说我是孔慈，喜欢风，也同样喜欢云。我知道他很脆弱，也很情绪化，很多话我不想解释得那么清楚，我觉得自己真是个很奇怪的人，在其他人的面前我总是显得很冷漠，在他面前我却冷漠不起来，我尽量的迁就他，我总想，他需要关怀，他很脆弱，我不能让他受到半点伤害。可是在国内的我在怎么做都没有办法让他高兴起来，幸福起来。10月他要回国了，我却没有勇气再去见他了，我不想对他说自己有多难过，或者又开始流眼泪之类的话，（说来也好笑，一向不当着男人面哭的我，却在他面前哭过两次。）眼泪这东西我一直把它当做罕物。
　　 都是自找的，谁要你去招惹人家，。对他我感到无比失望与绝望。我为什么就那么贱呢？对你好的你不理不睬，却在这里处处费劲心思去取悦这样一个人，还要听他的冷嘲热讽。
　　 走吧！全都离开我吧！

溺爱的花

某些人在某些时候真的让让我不知所措，我害怕这样的生活，有些事情很容易的就忘记了，有些事情却一辈子都记得，我总认为过去了，就不在了，现在才知道很多人并没有走，很多事情也没有因为时间而淡化，我想等明天天亮起来的时候，踏进教室，新的生活又开始了，文学鉴赏这样的课应该不是很枯燥的课。sincery说得好，我总不能沉迷于痛苦之中。
　　 哥让我等他，我想我没有时间了，四个专题作业等着我去做，明天8节课，在课堂上打瞌睡不是很好。（我一般习惯逃课，那样老师眼不见为净。呵！）为了自己的胃和肺，我该去吃点东西，好好洗个澡，听会音乐就睡觉。
　　
　　 没有理由一直颓废下去。我现在还只是个孩子。

溺爱的花

昨天本来说要去上课的，结果一起床就不停的流鼻血，身子感觉好虚，一个人在房里躺了一天，模模糊糊的睡了又醒，醒了又睡，直到晚上同学回来，我才起身吃了点东西，今天去了趟学校，什么也没有画，就趴桌子上，也不清楚自己是睡着了还是醒着的，就这样趴了一上午，Z留言说要见我最后一面，希望他善终之时，我在碑前送他一簇蓝色郁金香。我没有给他留言，一直沉默着不知道说什么？我还记得有这样一首诗：
一路荡漾
我忘了 手指生长的姿势
如今我看到她苍白憔悴
我忘了 水草飘逸的样子
如今我听到她幽怨低泣
阳光太刺眼
我分不清天是蓝 是紫
蜻蜓为何惊飞
蝴蝶为何落泪
低语飘向上苍
梦中的那片蓝色的花园
一夜花繁叶茂
我一路找寻
恍惚中却听到梵音荡漾
冰淇淋一夜融化
甜蜜了整星天空
欢快的人们却不知道是为何
我低头不语
我愿是昔日的夸父
吸干了大海的水
只是我要追的
不是金光耀眼的太阳
而是幻蓝忧郁的你
那天你问
“如果我消逝了
你会为我献上一簇蓝色郁金香吗”
半个世纪后我黯然的答到
“如果可以我愿意为你献上整个蓝色郁金香园 ”
　　 我再说一次“如果可以我愿意为你献上整个蓝色郁金香园 ” ，你听到了吗？我只怕，只怕比你得更早离去，要是那样的话，请你不要怨我好吗？我记得你曾经说过，“要真有下辈子的话，下辈子去投胎的时候，所有的人的要经过一次考试，按考试的成绩分配到各个地方。”然后我就赶忙接着说，“啊！要是这样的话，我们两个可能很难在一起了，我这么笨，你那么聪明，考出来的成绩一定一个在西一个在北，要不这样吧，考试的时候，我们坐一起，我抄你的，呵呵。”
　　现在想想，下辈子就算在分配到了一个地方我们会是什么关系呢？兄妹，朋友，恋人，还陌生人。如真有下辈子，我希望下辈子我们是兄妹，如我一直想的那样，一起长大，有个完整的快乐的童年，不留下遗憾。
　　天气好热，想吐。不喜欢我呆的这个城市，夏天太热，冬天太冷，看不到秋天，也没有春天。

出水芙蓉

看了第一篇就感觉文笔很流畅很感人。真是不错的诶！提起来~~

晓钟

年少时的那些梦啊！被我如此亵渎

偶也是~~~

马蓝心

来去皆匆匆，何必多惆怅。
问好

halidae

　　就这么沉了太可惜了，提上去，晚些再来评

溺爱的花

    Z要回国了，10月2号晚上11：30到北京。
   
    1号晚上Z打了不下十个电话，把我所有的电话记录的覆盖了，拿起手机看到的时候已经是12点多了，我的卡没有办理国际长途业务，没法回打过去，无语——
    2号下午给XZ妈妈发了条短信问情况，Z妈妈就回了句：‘晚上11：30到’本想寒暄几句，想了会，又打住了，我想Z妈妈不是很喜欢我的。想必所有的妈妈都不会喜欢我这样的女孩子吧！我叹了口气，准备在发条信息问仔细点，嘶的震动了一下，自动关机了，呼！没电了，真是天意，不需要我再勉强自己说些不想说也不该说的话了，去睡觉——
    6月的时候，Z说以后我有了我的妻，我的妻会常扯着我耳朵说，不要老和那个小妖精在一起。呵呵！我笑着说，那个叫我小妖精的人我还要称她嫂子呢？她不会那么小气吧！不就是我喜欢粘你罢了，Z看着我傻傻的笑，下次不来看你了，看你怎么办。不看就不看，有什么了不起的——
     3号，4号，一直到5号，回到住的地方，同学说，你Y打电话找你了，要你回个电话，哦！我愣了下，明天是Y的生日了，我本来就打算晚上12点打过去的，一听同学这么一说，又觉得蹊跷，出什么事了吗？我拨了他的电话，对不起，您拨打的电话已停机------呼！按了电话，给他同事发了条短信，10分钟过去了，半个小时过去了，没有反应，我头埋在被子里，什么也不想，好累，是不是要睡会才好。
     该给Z打个电话了，都回国3天了，我连条短信都没有给他发，电话接通后他第一句话就是：你怎么才打电话过来，你知道这几天我怎么过的吗？我傻傻的听他继续说。你知道吗？我病了，一直躺床上等你的消息，我家里的人都急坏了，我总帮你找理由，或许手机被偷，或许没有电了，或许，或许——可是你呢？不上QQ，不给我打电话，连条短信都没有，你是打算永远都不理我了是吧！我想说些什么，或者解释什么，结果我却什么也没有说，我不知道说什么，一时之间有点反应不过来，找不到我，会着急的想哭，找不到我，会着急的生病了，其实Z这样不是第一次了，可我还是反应不过来，想一个人会想成这样吗？会吗？电话也许是信号不好，断断续续听不清他说了些什么，也不知道自己说了些什么？我脑子里乱得很，我也要想一个人，想得病了，不想说一句话，几想他，想见他，想听他说话，给自己虚构这样一个人，一个我思念的人，Z我好怕，我不喜欢这样。我怕的是，自己都不知道怕什么，只想逃，也不知道往那逃。
      同学的妹妹今天和我睡，呵！一个很可爱的小女孩，一见面就直呼我嫂子，我很惊讶的看着她，这是？同学在一边介绍是同学K的妹妹。哦！我想起来了，我们见过一面，在工艺室里，呵！那时见她可爱就和她调侃，没想她现在真称我嫂子了，同学们也跟着起哄，K的女人，你这几天去那里了，游魂一样的，难得见你一面，我笑了笑，做苦力去了，还能做什么，呼！穷死了，还过几天就要没饭吃了。
      2点了，小妹妹睡得很沉了，我侧着身子，一直睡不着，外面的霓虹灯照得房间很亮，我抱着Z去年给我寄的圣诞礼物，一个树熊娃娃，脑子里飘飘荡荡的，想到外婆家的老房子，很大雾的早上和兄弟姐妹们在堆着稻草垛的田里疯跑着，想到小学一年级时老师带着我们到很远的茶山上去捡茶仔，我们一个个晒的黑油油的，围在树阴底下吃从家里带来的饭，大家都喜欢吃别人碗里的菜，你夹我的我夹你的，笑成一团。想到和村里的孩子在草剁里玩躲猫猫，想到秋天的晚上月亮特别亮，想到奶奶的故事，想到妈妈的歌，想到自己的草帽和裙子，还有家里的黄狗，想着想着，泪就划了下来，我还是不习惯哭，但却习惯了流泪，那些离我越来越远了，甚至变得模糊不清了，记得在那看过这样的句子，回忆过去的人是代表自己开始衰老了，难不成我也开始衰老了吗？可是今天Z还在电话里说我还是个不懂事的孩子，小孩子。那时，我很委屈，却不知道为什么委屈，并不因为他说我是孩子，只觉着很委屈。想给Z发条短信谢谢，不管怎么说，这些天让他担心了。发送失败，好奇怪，又发了次，还是失败，难道他关机了，我试着拨了他的电话，结果发现自己的手机余额不足了，什么事，穷的时候什么都来了，房租又该交了，还过几天过生日同学老嚷着要去唱歌，恐怕又要准备一笔，在电台实习，老大说实习3个月后看表现发工资，我想我又要去找份兼职了，Z说26号以前来看我，可不能让他看到我这狼狈样。
     是啊！就快生日了，同住的不提我还真忘了，那天可是妈妈的受难日啊！好久没有给家里打电话了，妈妈上次还怨我只要工作不要家了。那天在怎么的也要给家里挂个电话。
     

溺爱的花

     今天还没起床就收到虫虫的短信，他问我国庆过得好不好，我回他，在家睡觉，他说他一个人在寝室，没劲。哎！他还说现在没有一点激情想随便找个人结婚，我笑了笑，问他找到了没有，他回“没”，没，随便应该很好找啊！自己认为可以就可以，就想幸福，自己说幸福就是幸福了，本来还想说，认为可以就真正可以，说自己幸福就真正幸福吗？后觉得没必要，又删了，发了前面的那句过去。他说他想相亲了，相亲，恐怕是个好的方式，在这个不知道爱情的年代还是爱情来的实在。他接着说他讨厌爱情所谓的程序了，合适就拉倒，很烦追与被追。我又笑了下，你知道看着办吧！哎！这就是一年后的虫虫，一起的那个称自己的白堕的多情男人现在变成这样了，他的那两句句：（晕，一时短路想了半天都想不起来。记得最后那句是惟恐多情累美人！大汗，真是没有想到，人就是老了，以前一直觉着这话有意思还特意记了的，现在却——）曾因酒醉鞭名马，唯恐多情累美人。（刚去看了他的blog，终于找到这话了。）
     从西安交大升到暨南原以为自己美好的梦又将开始了，交大没有美女，暨南总该有吧！不学电子了，做媒体总显得风光些吧！好歹现在也混了个研究生，呵！真可笑。
     那个早上站在栏杆边和我一起刷牙时只知道冲我傻笑的虫虫不见了，那个在湘江边说，原来爱是这样子的呀！的虫虫不见了，那个半夜牵着我疯跑，翻译广告上的英语的虫虫不见了——
     呵呵！这下是彻底的不见了，从此该消失了，彻底的。我狠狠的说。
     纯情什么！！！到最后还不是这样——

溺爱的花

     虫虫在帮我做的blog里发了段有趣的段子，复制过来。
我和我,你和你
  我的过去,从不知哪个角落里,跑了出来,指着我的鼻尖,说:
  
  你还记得我吗,你的过去,就是我,你看清楚了,你以前的样子,哪象现在，你这么无趣的？
  还记得你的小时候吗，多么可爱，又有些倔强，干净沉默的，哪象现在，你这么无聊的？
   就算几年前，还记得吗，你意气风发，觉得这个世界上没有什么可以阻拦你，哪象现在，你这么畏惧的？
  再往后一点，那么温柔的夜晚，你动了真心，要去保护一个人，恨不得把一个人放进你的身体里，冷暖自知，哪象现在，你这么无情的？
  我恍惚的看着他，好象是像我的过去，傻乎乎的，从阳光里跑了出来，那种微笑，纯粹的透明的。