[原创]心的流浪

云苓子

心的流浪 　

云苓子

　　不知不觉中，我在这个小城已居住了近24年。24年的时间足以让一个婴儿成长为一个壮小伙。我一直感觉很难真正融入这个小城，虽然我也能流利地讲一口当地的方言，但我很少说，仍然固执地讲着比较标准的普通话，因为这种语言可掩饰我的来处。我骨子里总也摆脱不了对于陕西三原一个小村庄的思念，摆脱不了那种听起来有几分粗犷的秦腔……
　　我的出生地虽说在八百里秦川，可我居住的村庄却是个典型的“山东庄”子，百分之九十的人讲着流利的山东话。在那些纯正的山东话中间，母亲的京腔显得很特别。全村的小孩几乎都喊自己的母亲为“娘”，而只有我一个人喊“妈妈”。为了能融进那个集体，我出门见了山东人说山东话，见了本地人说陕西话，见了河南人说河南话，以致后来，我的语言感觉特别好，谁也说不清我是哪里人。
　　说不清自己是哪里人，就是“外乡人”。虽然我可以学各种方言，但内心总丢不掉那种漂泊和孤独的感觉。母亲一直不会说当地话，固执地坚守着她的京腔。父亲是随了母亲和她说普通话，而对着我们他则是标准的山东话。我知道，他在时时提醒我们是山东人的骨血，我们的根在山东。
　　可山东这个地方我从来未去过。我十四岁上和父母一起从陕西跨过黄河来到山西，我只能说我们的祖籍在山东，我继承了山东人的高大和豪爽，也拥有陕西人的精致和细腻，可我在填各种表格时却特意将籍贯栏写成陕西，因为我私下认为，我生在那块土地上，我的血液里溶进了太多秦风、秦露，我的生命里流淌着动人的秦腔、秦韵。
　　我很少再回到那个生我养我的地方，因为在那里留下母亲太多痛苦的回忆，留着我多风多雨的童年。我又常常希望回到那个地方，坐在那个高高的香椿树下，被浓浓的乡音包围，喝一碗刚熬好的玉米糁，听左邻右舍讲我童年的一些细节。
　　常常一个人的时候，我喜欢听听秦腔，那种悠远古老的音乐，总给人一种沧桑的美丽。在那略带苍凉的唱腔里，我的思绪仿佛又回到了那块生我养我的地方，小小的我坐在院落里，呆呆地听着大队高音喇叭里放出的秦腔戏，仿佛又回到那个有星星的晚上，仰躺在竹席上听母亲用好听的京腔给我讲故事。我常常陷在一种回忆之中，有时仅仅为一声亲切的乡音而落泪。
　　不知不觉中已在黄河岸边的这个小城里居住了20多年，我在此成家立业，有了一个可爱的儿子。丈夫是地道的本地人，但他随我说着流利的普通话。活泼的儿子也和我说普通话，但一转脸就会和他的爷爷奶奶说着地道的本地方言。每当这时，我的心中就会有一种莫明的驿动。我不能体会孩子的感受，他这个年龄或许不会想的太多。他和他的同龄人说着时髦的网络语言和日本卡通片中的戏语，那是让我们难以理解的黑色幽默。或许在孩子的心里，家乡的概念会越来越淡，他们不是经常称自己是“地球人”吗？口气很大，但很亲切。
　　随着时代的变更，一切变得突然间小了许多。刚离开故乡时，我总觉得离她很遥远，可有一回，一位朋友问我老家在哪儿时，我说“陕西三原”，那朋友淡淡地说，不远，两个多小时的路。那一瞬间，在我心中如此遥远的故乡一下子变得很近。是的，只有几个小时的路程，但在我的心里却如此遥远。现在，我才明白，那是心的距离，那是我记忆里停滞的故乡。
　　每次，总是下了好大的决心才会回到故乡，她的变化却使我难以接受。记忆里的小院没有了，成了别人的家；村头的老槐树没有了，成了空旷的场院；就连那条小时候放羊走过无数次的弯弯的土路，也变成了宽阔的柏油马路。那些至亲至爱的人，在每一次的相聚过后，总会听到失去他们的噩耗。
　　如今，我越不敢轻易地回去，因为几次回去都是送别亲人。故乡在我的记忆里变得凄风苦雨起来，也似乎更遥远了。那份思念随着时间的推移也变得又淡又远，但我知道那种淡远只是表面的，故乡一直在我的灵魂深处,在离心最近的地方。

黑白流侠

故乡
亲人
一种很深的感情!!

雨珠儿

心底却永远保存了最初的故乡与美好。
变化的还在变，心不曾更改便是最终的美丽了。
问好。流浪的心保存那一份不灭的最初吧。

云苓子

谢两位理解。