[原创]《网络两则》

回忆

[这个贴子最后由秦时明月在 2004/12/26 00:51am 第 4 次编辑]

             一，   关于网络      
玩着网络的人，时常都会听到一种声音：网络啊，虚幻，要我相信都不可能。
我不是不喜欢的“问题”，我喜欢面对“问题”，对问题的提出我更感兴趣。我还喜欢问为什么。我改不了这臭毛病。
网络是什么？要我说，其实网络就是网络。同样问题，不知道为什么没发现有人问问航天飞机是什么？（觉得有点废。）
在网络中说网络是虚幻的人，的确，很多。只是说的立场总是那么暧昧十足。
怀疑，是一种态度，就象信任是一种态度，一样。
米卢说：态度决定一切。呵呵。但我相信态度不是胭脂厚厚粉扑的脸可以表现的。
喜欢怀疑事物，就如喜欢信任事物一样。这是我的态度。
不过，不妨再告诉你我还有另外一种态度，就是——喜欢翻来覆去问很多问题。
说不信网络的人，究竟是在说什么？
是不信什么？不信网？还是不信玩网的人？
还是不信玩网的所有人？还是除了信玩网的你自己所有玩网的人你都不信？
恩，先说说网络虚幻这个问题。不明白的是，既然知道网的虚幻，人为什么还玩？
拜托，也许这产业本身的错误才是值得人类思考的问题。那惊人庞大，太严重，不要我在这里解说了吧。
只想知道，究竟是网络虚幻？还是人虚幻？是网在玩人呢？还是人玩了网？
不知谁可以回答我的这些问题。
继续问。老师常常鼓励我们：学问就是学会问的学问。
网是虚幻的，可人玩网络，那人是真实的？还是虚幻的？人要不是虚幻的，因为什么不是？
是因为人有生命，对吗？可，人生命的结局最终又是什么呢？那化作一股轻烟的东西又是什么？
如果生命也是虚幻的，虚幻的人为什么不说人的虚幻，却说网的虚幻？
虚幻的人说网络虚幻，说来说去都是虚幻的人在玩着虚幻的网，人反而就不虚幻了吗？
莫非这就是人特别是在网络上的人固有的经常要体现的一种什么“人格特征”吗？
人如果真实，生命如果不是虚幻，那人的生命，来去是由谁决定的呢？
如果人虚幻，网络和网络上人都是虚幻的，是不是网络下的人一定就真实了？
越问觉得自己越没信心，越问越觉得网上和网下的关系，简直就是那个成语典故——“五十步笑一百步”嘛。

不是想论证什么。很喜欢把为什么给自己，很喜欢把解决为什么给他人。
网下真也好，网上假也罢，也许本来是要指人的内在吧？要指人那个内在的真吧？
人内在的东西，在网上看不见，凭什么在网下就一定看见？网上网下，你在看什么？真在哪不真？虚在哪不虚？
网下的人有多真？
谁出门不是都得穿上一身掩体的dd吗？更何况要你裸露自己的灵魂。
想起足球网球场上大喊大叫裸奔者，先不理裸奔者目的和动机纯或不纯，只想知道你怎样面对裸奔？
网上有骗的有偷的，网下莫非当然就没有了？
骗人的人往往先骗人的眼睛，为了使他人相信，就大声：“快来呀，快来看呀，走过路过不要错过。。。”如此贩卖春药一般的真。
高尚的人格，在哪都会令我们沉迷，肃然起敬；
反之，世俗琐碎的人格，在哪不会使人无聊压仰，鄙夷厌恶？
让人苦苦挣扎和堕落不堪的边缘生命，岂是只在网上有？
呵呵，信就是信，不信就是不信。网上信任你，网下一样信任你。
网上怀疑你，网下一样怀疑你。因为不信所以不信，怎样表现都不信。怀疑你不用商量。
实与虚，真与假，都辨证的融入人的世界。
网上看你，网下看你，都可能倒塌真，都可能存在假。
倒是网络，真正赋予了人一个更加人性化更加民主更加广阔的自由空间。
至少我不愿看见的东西我可以避开。呵呵，那感受就是一个字——爽。不用面对那个“真”。
在网上，可以远离人妖，远离偷窃，远离丑陋，远离郁闷，远离骚首弄姿，远离政治。。。
网上的透气功能啊，那个温情啊，呵呵，可以真到无以复加的地步。网络实在就是一个宽容的舞台一个民主的世界。
最重要的，网络还是排泄的公厕，所有的不满，所有的矛盾，所有的心理压力都可能不会让你急了还找不到地方去。。。哈哈哈~~``淋漓尽致。
对着网，你就——着迷心动吧、留恋忘返吧、阳光明媚吧、阴云密布吧、浓妆重彩吧、展现赤裸吧、郁闷无聊吧、偷偷摸摸吧、侃侃江湖吧。。。哈哈，看你忙，乐不可支。
但原则是，自己出了什么情况，在哪都一样，要自己负责，别藐视网络；自己出了什么麻烦，在哪都一样自己解决，也别转嫁于网络。
网络没嘴还击你，网络不会伤害你。质问就质问质问自己，你都干了些什么？这道理，也实在太简单了，简单到我都不用再继续去问什么为什么了。

                 二， 看着电脑里的网络发呆      
        
   冬至夜我要了一份香菇鸡肉饺，撑的我慌。坐下，看着美丽虚幻的电脑屏幕。。。。。
   不知该哭还是该笑好，昨夜的梦让我不安，不敢睡觉，想逃避。全世界象我一样的孩子，是不是都在失眠？
    算，想太多，真是累。干脆不如上网玩去，享受这眼前的时光，权当语文课外练习文字，写一段小心情。
    其实今夜昨夜都一样安静，我命令自己象夜一样安静，就好像这世界就只有一个自己。
    进入高3后，记忆中，我几乎没在0点以前睡过觉。现在又偷偷爬起来打开电脑，屏幕的光线在黑夜里迷离着着我昏暗的眼。
    这个可恶的网络总在那里静静的魅惑着我。我象个飘忽的魂灵，在浩瀚的网海里飘来荡去。
    冬至夜长吗？今夜置身这个可恶的网，我又会飘忽出一些什么色彩的文字来呢？
    不知怎么的，我一向偏爱外文歌，Take me to your heart此刻正在响彻这个冬夜，我一边听，一边百无聊赖的敲打键盘。
   
    我是个不愿受约束的人，但同样我也无可奈何地遵守着许多的纪律和规则，做着我不愿意不想做但必须做应该做的事情。不愿受约束却还是倍受约束。
   感觉自己很象一个自己骗自己的大骗子，每天总有一股罪恶感在内心冲荡。不知这样的自己究竟还要坚持多久。
    天天都要坚持到学校上课，天天。
    天天天天我都在忙，表面上看着还以为我忙的不亦乐乎。
    其实很多的时候人都是被一种表面现象所迷惑着。我也是。
    最近总爱走神，上课的时间觉得忒长，一天过的好慢。总盼着下课铃响，可以带上耳机，听MP3。
    看着操场上那些激情奔跑的身影，我知道，他们都不是高3同学，他们无须隐藏什么，还可以尽情的放松。
    也不能说我的过去有多痛苦，也不能说我现在有多快乐。只知道自己一颗桀骜不驯的心被什么东西给冻住了。常常乱想，神，究竟是什么样的，神自由吗？
    也许神也不自由，也是被束缚，也被禁锢的吧，要不怎么会有“触犯天条”这一说呢？
   晚自习开始我就安静了，坐在教室一角，默默做自己的作业，安静如猫。  
   
   我从来就写不出安静的文字，难道这就是另外一种孤独抑或背叛？其实知道自己根本不是什么乖乖女，浑身上下好像长满了带刺的棱角。从学校回到家，就想泡电脑上网，揣一怀矛盾的心思敲打无辜的键盘，试图用文字来宣泄内心的不安与烦躁。暂时忘记那些文言虚词主观客观，忘记积纸成山的语法单词，忘记阅读题诗歌理解题，忘记月考月考，试卷无可参考，把这些统统的全部都忘记在网海之外。。。。。。
   今夜，我只想网游，好让精神透支，然后大睡一场。
   吃喝。听歌。网游。失眠。这些看起来如此平平常常的事情，可我不知道它们是不是应该发生在我的身上，是不是还应该发生在我这个即将面临高考的孩子身上。
   有时候，我也试着很严肃很认真的反思自己目前的生活状态，但那感觉几乎要让俺肝肠寸断，深恶痛绝。所以，总是在不断的下着决心，下决心决定挥手告别迷离的网络，那会葬送自己一去不返的青春，玷污自己这么最后的高3生活。
  甚至还言之凿凿示威绝食般的制定些“计划”来强迫自己遵循，用大红粗笔在旁边醒目的注上几个字——“不守规定，悖道而行，天诛地灭。大傻叉***”等字样，以此使自己相信我等有了这盖天豪情、澎湃心怀，一定可以结束那不应该属于我的颓靡般的岁月。
  然而第2天早上起床，从伸一个猫式懒腰开始，我又不由自主的重复着我那猪狗不如般的生活。丫的，想着想着这些，我真恨不得灭了自己。
  这种悲惨的恶性循环有谁可以理解，连我自己都不能理解了，又能指望谁可以完全理解呢？
  可怜自己吗？不。如果这样，我还不如干脆不要活，死了算了。也好，不会让人看了我老伤心难过。
   很多乱七八糟的滋味就这样天天滑过心头，留不许多杂乱无章的痕迹。唉，不是身临其境的人，谁又能体会呢？
   我变的越来越郁郁寡欢了，并且还要继续掩饰自己。
   高3综合症搞的我心情低落，病入膏肓。但是我还要伪装自己，必须把自己装得让他们看起来仍然是一个有主张、刻苦的好好学生。
   也许吧，我是应该佩服佩服自己伪装的能力。其实，感觉很累，真的。跟谁去倾诉这感觉呢？同学？老师？父母？都不行，只会遭来一顿责骂。
   好希望有个人可以那么静静的聆听自己的体会，那怕说些我最不习惯接受的安慰话让我听都行，不一定非得要理解，他真心真意听我说就够了。渴望终究是渴望，这样的倾诉其实我自己也不习惯更不乐意接受的。矛盾。
  还是自己叫自己抬头看看南方冬日的暖阳吧，让它照耀着我快活的成长。
  不理解的事情总会让人烦恼的，很烦很烦。
  我就是不懂，为什么自己非要这么麻木的赶这种社会潮流。
  为了这个所谓的破大学，拼命撑起自己的坚强，头破血流也不能后悔。TNND
  每一次考试，都不知该用怎样的词来形容自己的心情。不是总说那红色是什么炽热么？我却极不愿意面对那一次次深红色的阿拉伯数字对我实行惨不忍睹的勾勒，这赤热的红色让我燃烧不起半点激动。
  常常会暗自悲伤，但我不会哭泣，我鄙夷自己的眼泪。
  痛就让它隐隐的留在内心，不想流露这样丑陋的自己，除了不屑，我没别的。日子照样按我的方式悠然度过。
  很多时刻，分数在父母和老师那儿似乎占着很重要的位置。厌恶分数，不想做分数的奴隶，但又不甘心。多数时间我都在躲避着与老师和父母的目光对焦，只有无言的沉默。只能暗暗的对自己说，期望象飞蛾一般耗尽自己的全力吧，奋不顾身，刹那冲出那个茫茫的火海，似箭离弦，走出怪圈的循环。
  一阵风掠过，忽然想起一个典故——破茧成碟。
  呵呵，真是艰涩漫长的过程啊。我的高3就是茧，我就是那个被蛹紧密包裹的蚕，在等待成熟，最后蛐变成美丽的蝴蝶。。。。
  对，狼也要创造奇迹，破茧成蝶。
  这是必须经历的过程，甘守寂寞吧。
  我将把现在的彷徨迷惘抛一边，正视自己，不再逃避，如那个小小的蚕一般，陷入无助但不绝望。尽力去咬破，不管这个过程多痛苦，能够让人重获生命的欢愉和快慰，肯定是令人喜悦的事情。
  突然很喜欢自己叫回忆，哈哈，独自回忆。回忆回忆，紧追着黑暗中的自由，让自己不知疲倦的跑。不管来路，不问归途，只是完成明天的回忆，等待成蝶。

黑白流侠

厌恶分数，也绝不做分数的奴隶。
我承认不甘心，很多时刻，分数在父母和老师那儿似乎占着很重要的位置。
回忆你好,这种心情和我当年的感觉一样
因为我的数学很差劲,结果教我们数学的班主任很看不起我
认为我将来难有所成就
现在我上了河大,属于一般的学校
结果在聚会的时候,班主任私下里叫走了那些考名牌重点的学生
把我们这些所谓的渣子留在那里
生活中许多事情都不是我们所乐意接受的
但我们没有太多的能力去解决
等我们有能力改变这一切的时候
也许我们已经麻木了
已经无动于衷了
所以,请保持这颗敏锐
保持这份敏锐的思想
你会改变周围的环境和状况的
祝福你!!!

雨珠儿

LBHIDDEN[1]LBHIDDEN[这个贴子最后由雨珠儿在 2004/12/25 10:45pm 第 1 次编辑]

对，狼也要创造奇迹，破茧成蝶。
这是必须经历的过程，甘守寂寞吧。
我将把现在的彷徨迷惘抛一边，正视自己，不再逃避。
如那个小小的蚕一般，陷入无助但不绝望。尽力去咬破，不管这个过程多痛苦，可让人重获生命的欢愉和快慰，肯定是令人喜悦的事情。

看了一阵心痛。真的。你的思想为什么如此丰富狂乱？其实你的年轻让我羡慕，可是你的心境却让感到一阵诧异……
回忆回忆，紧追着黑暗中的自由，让自己不知疲倦的跑。不管来路，不问归途，只是完成明天的回忆，等待成蝶。
好回忆等待你的成蝶吧，你会是一只缤纷妖艳的蝶。

回忆

黑白老师：回忆真的理解你了，感谢你：）
猪儿：被你一说，我想脆弱。。。
觉得生命如果过早经历了很多一些让你不明白的事，真的残酷
不多说了，其实很孤独，虽然一直抗拒孤独
生命中要抵御东西太多，有时我羡慕我父母，虽然他们也有很多挣扎
但他们的生命毕竟活了几十年了，我才19个春秋不到，不知道前方的自己，生命还经历什么，我感到惶恐，但我不会屈服了，因为没用。
ps：我设置威望是因为没时间回复看我帖子的人，特别是我并不认识的人
再说秦斑竹真的很累，我是不想跟他絮絮叨叨：）

秦时明月

你其实就是陷进你说的“怪圈”里去了，被网过度网住了。茧就是网，网就是茧。身处茧中，想保持得很好，尤其你这种时候，没有极强的定力很难，包括我自己，好在我不用考试。成也萧何败也萧何。假如你“成”了，假如你“败”了，你都应该想想这个萧何。 我不小心多嘴了。
   
  “破茧成碟”是成语吗？感觉好像不是，要不我真老了。
   其实就心情来说，你这篇不错，问题呢还是以前说过的，不够协调，不能很好的统一。这里你可以这样玩，高考，你这样只会死翘翘。
    回忆，圣诞快乐。  

回忆

这是闹情绪~~~~~~~```猪脑袋斑竹：（
突然喜欢猪脑袋挖，我自己比猪脑袋不如，但还是铭记
下星期要月考并且要期末了，不来了，你这样干别太累了
没有自己，还有什么？没有了

雨珠儿

先暂且这么没吧，空白着应付六月。
你真的会很棒的！

秦时明月

回忆MM,保重哦。

微风weifeng

写的很棒！   以后再慢慢说  ，先贴首曲子 ：）

[ra]http://www.95j.net/mp3/piano/Buon%20Giarno%20Principessa.mp3[/ra]

黑白流侠

不知该哭还是该笑好，昨夜的梦让我不安，不敢睡觉，想逃避。全世界象我一样的孩子，是不是都在失眠？
   算，想太多，真是累。干脆不如上网玩去，享受这眼前的时光，权当语文课外练习文字，写一段小心情。

快乐面对六月
一切都很完美的