[原创]臆想中的夕阳

清缁

妈妈问我，有一天等你老了的时候，会想过怎样的生活。
对于这个问题，下意识里确是想过很多的，自也有不少的假设。我说我希望自己一个人自由的活，闲云野鹤。我希望有一间小小的木头屋子，像海子诗里的那样“面朝大海，春暖花开……”。我说我会很悠闲的坐在木制的藤椅上，对着树林，我要听鸟儿唧唧喳喳的唱；看树叶儿绿了又黄，旋儿旋儿的落。我说我要在日落的时候立在海边，感受那一纱的浪漫，看着愁婉的夕阳，把我最后的一片影子拉得老长老长。或者不会是很远的距离，因为那时毕竟已是风烛残年。曾是见过小老太太蹙缩萎小的身躯，晃颤颤的脚步和苍白。但我自认我有足够的勇气，可以目送她的悄然离去。我还要在冷冷的冬天围了暖炉坐着，我想我会穿深灰色的棉制大衣，很柔暖的那种。还会垮垮的戴着明晃晃的老花眼镜，然后我会用上一整天的时间，沉醉的读完一部长长的小说。还是需要一个闹钟，泛着金属特有的微色光华，机械闹钟。它要有大大的脑袋和尖尖的细脚，还要会滴答滴答的唱。我要抱着它，听着它的歌，缓缓入睡。要有一扇四开的小窗，我要把床摆在窗儿的边上，我要在每一个有阳光的日子伴着熹微的光线，获得重生。
如果手脚还算得灵活，我希望我还可以记下年少的轻狂，仍然留在记忆深处的影象，或许也可算得朝花夕拾。当然，偶尔还会在夜深人静的时候感伤，追悔过往的遗憾，一生的漫长会有遗憾定是必然。我希望我还可以在林里留下散漫的脚印，在油菜地里感受油菜花儿的活力……我还有好多好多的希翼。无论那一种假设，我想我都该是个幸福的人。我可以有我自己生活的方式和喜悦，我曾无数次把自己柔溺进这般的喜悦，无法自拔。
妈妈在微笑，我微约的看见她眼角的沟壑，清晰时间的勾勒。她说到了那时，你会盘起褪色的雪色长发，穿深灰色的粗布衣裳，那是你一直喜欢的颜色。你可以有自己的木头屋子，它可以面向大海，它可以春暖花开，你会满足，只要他们还是一如这般的姿色。当然，你也可以坐在舒适的藤椅上，看花开花落，看春去冬来……你可以拥有你所想要的一切。
只是，你多少还是会感到寂寞。一旦你生病躺在床上的时候，你还是必须自己独立；没人会照顾你，你不得不自己处理自己大大小小的一切。那时你一定会感到凄凉，悲伤。但你始终还是只有自己，你已经把自己隔离。些许还会有那么一天，你会遇到牵着手儿走在一块的恋人。他们将会口口地把你称作“婆婆”，他们次次提醒你已不再年轻，没有再多的时间。然而，他们是对的，很快，你便走到了人生的尽头。你还是会孤零零的一个人，那时我们自是已经入了黄泉。所以没有人会为你哭泣，等待死亡的时间你必须一个人承担，或许死了都无法入土为安……当然，我知道这样的说法你并不以为然。再或者你每天只能抱着自己入眠，即便是在春天也会是无底的沁寒，天太冷，我们始终抱不紧自己……
我理解，也知道她话里的那层深意，而且不得不承认这些话的确起了他一定的效应。只是一直以来，深知自己是个把自由看得过重的人，于是便受不得一点的桎梏。唯愿那天就平白长出那么对翅膀，拍拍，便从此翱翔天际，当然这样的幻想终是不得如愿。
一如往常的任性，我依然坚持我的木头小屋，一个人住，还有所希望的一切。真有那么一天，在我老得动不了了的时候，我还是要躺在我的木知藤椅上，我的小木屋中。我要闭上眼睛，微微漏着些许的亮光。不管会不会觉得凄凉，我还是会一次又一次的回想我所能忆起的每一件过往，我要看着他们轻轻在我的眼前荡，我要他们清清楚楚，明明白白。然后我想我会让自己做起最后一个梦，虽然通常是不作什么梦的，但相信那时定是不会失望。在梦中，我想我还是会哭泣，伤心和难过。但没关系了，我还是在我的小木屋，我的灵魂也是自由。
如是，便是满足。

山腰一片云

小木屋是自己的天地固守清纯思维则越岭翻山如秋红叶随风飘荡

雨珠儿

一如往常的任性，我依然坚持我的木头小屋，一个人住，还有所希望的一切。真有那么一天，在我老得动不了了的时候，我还是要躺在我的木知藤椅上，我的小木屋中。我要闭上眼睛，微微漏着些许的亮光。不管会不会觉得凄凉，我还是会一次又一次的回想我所能忆起的每一件过往，我要看着他们轻轻在我的眼前荡，我要他们清清楚楚，明明白白。然后我想我会让自己做起最后一个梦，虽然通常是不作什么梦的，但相信那时定是不会失望。在梦中，我想我还是会哭泣，伤心和难过。但没关系了，我还是在我的小木屋，我的灵魂也是自由。

很感动…
如此便是满足！！真好！