主动和被动的“谬论”

漫步者

    -------引子：不能说是闲来无事，在这里胡言乱语，而是近来真的在心间的疑问抑或是点滴感慨吧。当文字在这里倾泻着，或许真的就可以找到一个共鸣者，我就幸福的可以歌唱了。
    来到这个世间就是要被动的接受一些东西，但要主动的去改变你想要达到了目的。不管脚下的路是荆棘密布还是平坦延伸展。达到了心就慰籍久久，努力了却不可，那也会坦然，毕竟过程属于我，虽说所有的辛苦是为了那不可知的结果。
    在生和死间走一遭实在不易，源不同年龄不同时间里困顿总是不期而遇，不管你愿意与否。不是自己多么的感性，而是那些事实真的就在面前，在心里。不是不想忘记，而是在想：是不是自己的太认真或者是太单纯？已经不能够在这个社会找到可以呼吸的空气了？同事笑我是未成年人，我也苦笑。
    此间是需要主动的面对还是被动的接受呢？想想该来的就勇敢面对，勿要：天下本无事庸人自扰之。我是庸人，怎么不扰呢？
    或许，也只是或许罢了。
     一个人躲起来，把心细细的梳理，思索了很久也没弄个明明白白。或许真的要把眼睛近视一下，一笑而过，对情感的纠葛就会少那么多。过往一个个闪身我就不会把它记得，但为了什么呢，当我经过，路过，闪过，就是那么的清晰。越是想忘记，越是不能，反而更加的明亮。真的可以有如歌曲里所唱的那样吗，喝那孟婆汤吧，我要忘记所有的痛和乐，一切从头开始。
    想想实在是天真的要命，生命只有一次，怎么可以说改就改，说重来就重来呢？有些东西似生命只有一次。假如真的可以，就做一次天真的孩子，就做一会堂基可德，疯一次，可以大哭可以大笑可以什么都敢做即使被人骂。
     读书年代我们为了个好成绩辛苦的把学念，虽说那字那理我们不情愿听，但还是坐在那里似专心。学校里一直是个老师的乖学生，但在家却是个家庭的个性者，我可以想做什么就做什么. 家是个原形毕漏的地方，这可能这就是里和外的区别吧。
    在家我是个绝对的主动派，但为了什么在外我要做个被动的呢？小小心里又怎么可以明了这么深刻的道理呢？但我还是很高兴的做我自己。老师夸，家长管，但我还是满脸笑花，总是可以被点点感动所忘记所有的不开心，睡的那么香不是最美丽的证明吗？
    随年岁慢慢的向上爬，明白了很多我该是主动和被动的看来是很正确的道理。学是为了自己，也是为了家人，可还是在半玩半学间释放我的情绪。我个性，我高兴，我欣赏，自我的又怎么了啊？我没伤害到任何人，我只是做我自己。
    一个性鲜明的我在每个人的眼睛里，当他们诧异的眼神透过一个个玻璃窗射过来的时候，我模糊的知道那是羡慕，那是向往，或还有嫉妒和不解吧。可神采还是那么的依旧，虽然肤色不是那么的白皙，身材不是那么的高大，头发不是那么的清亮，牙齿不是那么的嫩白。
    哈哈，缺点还是不少吗，还是那么的自我，整个的Q哥吗？这个年头谁又会把谁怎么了啊？头一甩，我走我的路。怎么说到这里突然想到《似水年华》里女主角色对男主角的话，你看我这里，脸上还有个疤呢，头发那么的少，谁又是完美的呢？没想到对方说就是喜欢你的缺陷。是的啊，我有很多的缺陷，你会很易发现，但你会如那个男角色吗？谁来告诉我呢？
    对朋友那是没的说，可以不夸张的说，在世界里我会把朋友放在了比我亲人还能记得的位置。但好多时间里朋友不可以为了我的痛而痛，不可以为了我的伤而伤。他们有他们的生活啊。
    一个主动和被动在此时凸现无疑，我不知道是我主动过了还是被动不是时间？总之当我需要主动的时候它反而消逝，在我总也捉不到的地方，和我捉迷藏。殊不知啊，我的心在急，我的情在烧，就是没法子拿砝码来秤。遗憾了终。
    在今到不该说是黑色的7月了，而我那时却为了个好大学糊涂的学，迷糊的很。进了那个只有3人“看守”的空阔的房间，结果是我未能如愿，为什么呢？朋友也算是个因素，谁让我是个太实在的呢？今天想来那是我完全的自愿，没谁来要求。谁让他是我的朋友呢？又那么的巧他在我的左右。或许真的命里注定，好象有些宿命论，姑且这样说，安慰一下已久的心。
    去了一个我不是很喜欢的地方，其间更是不自愿，但还是默默的走了，学了我也是并不喜欢的专业，可以说那数字我本来就近视，但必须这样啃下去，谁要你当初选择呢？用孔子的话来说，既来之，则安之。心也就平静许多。但几年留给自己的不是太多的记忆，恍惚就过了，不想那么的快，可还是席卷而离。
    回到了算是社会的地方，可以做些什么呢？专业？我的专业？不禁汗。晃荡了几年，可以安稳一下了，为了什么又那么的不安静的呢？要人看来是不错的了，可谁知我心？在工作，是尽心无遗力，可以说是得心应手，但好多时间里笑的不是那么的轻松，生活给我的感受不是那么的轻松，因为我没什么了，只是我自己了，我没背景，没人可以来为我清扫心理的障碍。思思念念到是我该主动的去做，主动的去追求，不该这样被动的接受我目前的一切景遇，可我小小女子，力单势薄，怎么可在一个又一个关卡下获得我该有的呢？不说世态炎凉，不说人心难测，谁没有自己的生活啊，谁不要把目标来闯啊？
   工作，只是在工作着，不是什么事业，因为那是我被动的接受，并不是我主动去追寻的，更谈不上是我梦里的东西。好象一切的所得是变动的，不在意料间。过望我们可以不在心，未来更是不能明明白白，在手的该是应好好珍惜。可那是被动的啊。谁不想主宰自己的生活？谁不愿每天是按自己的意愿来顺序着呢？可，把眼睛擦亮，问问自己是这样吗？
    一个人算是家吗？安徒生过了一个人的全部，家的概念就是他的形单影只。但留给我们的却是那么美丽而又动人的爱情故事，在那里我们可以找到我们心灵深处那易动的弦，我想一拉就会断的，那是沉没太久的东西，见不得光线的。你说他不想完整自己吗？但看他在生命的最后手握内心的那个花仙子的相片就可以知道爱情在他心里的分量。
   柏拉图的爱情更是可以给我们太多的启示，需要你的勇气和努力。其间是主动的出击还是被动的守侯呢？我想每人的出发点不同，对此当然不统一。
    朱得庸说我们目前只是在学着谈恋爱，不懂爱情的。在男性，女性要下的了厨房，上的了高堂，当主动就不该那么的被动。怕怕，要求那么多，不是说只爱一点点吗？这是几点点啊？在女性，你要有车，有房，有收入。
   我要什么呢。我只要我的缘。爱情这个话题，谁也逃不过。年龄到了，是要考虑的东西，正如什么季节欣赏什么花那样的不可厚非。爱情这个东西，是可遇不可求吗？可以这样说吗，可遇是缘，是被动的守侯。可求，是出击，是主动的追求。结果呢，你在意吗？不要结果你又愿意吗？
    当手握镜子，面容憔悴的对着那个说是熟悉又是很模糊的自己，谁说最了解自己的是自己呢？我怎么目前对自己是谁都不知道呢？该做什么又不知道呢？是该主动的去追，还是该被动的接受一切呢？朋友说不管什么都要主动。我笑，他在解释，是的啊，什么都要自己去主动的追求。这个主动包括爱情这个东西吗？爱情又是婚姻的坟墓吗？追求到了爱情就走进了坟墓，这样的爱情不要也罢。研究表明真正的男女间的爱情不过3月。算算，3月，不过90天而已。在不能知的一生中占的比例是多少？聪明的你可以告诉我吗？
    亲情可以说是我们永远的港湾，可那又能陪我们走多远呢？在一起的终究是会是另一个臂膀吗？友情是可以把心放松的，可目前士为知己者死这样的画面可以在谁的身上定格呢？是我太过悲观吗？聪明的你又可以告诉我吗？朋友说我，你太孤单了，要人来照顾的啊，我又笑。笑的那么的不自信吗？我是吗，问问自己，我只是没人陪，心在飞，你看的见吗？想想我目前真的只剩下我自己了，我自己了。是要主动呢？还是要被动呢？我可以全部的包揽吗？
    该出手时就出手，那该是何等的洒脱。主动，被动，它们是可以如平行线并肩前进的。相信了。谬论吧，如此的主动和被动，晕倒，发现醒来好象获得了重生。

梦隅

一个主动和被动的启示.主动是剑,但充满危险,被动是盾吗?在主动和被动之间我们徘徊着.问好新朋友.欢迎常来常往.

无哲

如果有更多的经历，你会有更多的认知，主动或被动更有你自己的看法：））