[原创]当爱已成往事

黑子

当爱已成往事(第一集)
纪念张国荣，纪念自己，纪念生活!
（一-1）
　　２００４年２月，我进入常德日报社，开始我漫长的实习期。到今日总算成为正式记者，总算对得住我１５年寒窗苦读。这些，都是我自己努力的结果。在这成长的路上，我经历过挫折，也有过欢笑，当一步步走来，回首一望，却没有多少值得留恋的回忆。我本非爱争名夺利的人，也并非爱拈花惹草的人，只想自由自在的生活，却好像没有自在过一天轻松日子。
　　少不更事的时候，常常幻想自己将来会有多大的成就。可等到将来，却发现少年时代的梦想全部落空，甚至现实与当年所设计的轨迹背道而驰，倒是觉得后悔，只觉得生活是空洞。做了这么久的事情，竟然没有一件事情与愿望相关，竟然没有一件事情是由自己的意愿做成功的。感叹的时候，难免是要提到时运不济的。
　　在这办公室，看着电脑屏幕，看着这世界发生的一切，仿佛都与自己无关。这想法是与我的职业不符合的，但确实是我真实的想法。我每天要做的就是和我的作者们和我的记者们和我的上司们打交道，辩解什么，争论什么。这哪像是我当初的职业梦想呢？我越来越耽于工作，越来越无心上进，就好像一个机器人，派我到哪里就去哪里。
　　当像我这样从小靠着自己奋斗，最后落魄到今天的人少了，所以我面对新的一天的时候总是显得恐慌，甚至六神无主。所以，我一直有着轻度的抑郁症。因为一向敢说直话，因为一向的不满，也造成了我火暴的脾气，让我心情郁闷。我并非像一般的人，工作，玩，混日子，因为不同流合污，所以我就成为了异类。
　　虽然一直以来，对于我这个工作岗位，我的情绪很多，而且很不听话。但是，就我自己而言，做这个事情是没有什么遗憾的。因为既然在这里一天，就要做好这一天的事情，一直以来，我都是这样想这样做。我努力的创新，虽然招来非议，虽然被人打击，但是，我依然坚持了自己的观念，年轻时候丢了锐气，老了会永远后悔。
（一-2）
　　２００５年２月，我成为了这报社的见习记者。当时我很想离开的。但因为很不服气，觉得报社规定只能本科生当记者的条例太胡闹了。在我的意识中，报社是一个开放的地方，各种先进的言论和观点都出自记者之手，但为什么不让我这样的专科生进来呢？为了打破这个规定，我留下了，在不少中层干部的帮助下进来了。
　　我很自豪的是，我没有靠走后门拉关系进这块地方，尽管不少中层干部在老总面前帮我费尽口舌说话，但是他们都是出于对一个有才华的年轻记者的爱护。所以，我能够稳住自己，进入这里面当记者，还有的原因是报答恩情。记得报社老师贵哥说：“我想为报社留一个人才！”我当时就差点流泪了，这是真正的长辈对小辈的爱护与关心。
　　当我真正融入这里面后，才知道事和人都并非我想的那么简单，很多的人让我觉得恐惧，很多事情让我觉得害怕。当我尽自己的能力来做新闻的时候，时不时有人在背后准备踩我一脚，杀我一刀。我是多么艰难的挺过来，从一个月只有６００元生活费中挺过来，那是对我多大的考验啊？有人可怜，有人嘲笑，他们是否想过这样一个年轻人是怎么挺过来的？
　　去年一年，对我来说，每一天都是在捱。每一天都显得很痛苦，都那么让我绝望。有一段时间，我每天去喝酒，每天在办公室出现一下，却什么事情都不做。我就那么颓废，就那么想安静地在酒精中睡觉。我一直以为人生难免酸甜苦辣，谁料到我的人生独独缺了甜。不知道是自己感知能力差，还是确实缺少了甜，总是很郁闷，一直郁闷着。
　　我只想做好自己的事情，让自己的心灵能够有满足感。这样把事情做好了，也能够让推荐我的人们有面子。可是，这时我才发现，自己已经处在了旋涡中。一个争斗权力，一个争斗面子和荣誉的旋涡中。我本无心，可看者有意。这个世界是一个彼长此消的天地，如果我优秀了，就会显得别人笨拙，自然会被暗算的。
　　（一-3）
　　我一直很孤独，因为不成功，也就谈不上有什么特殊的感情。成功的男人后面总有超过一个以上的女人，我这样的不成功的男人后面就没有什么女人了。倒是有几个朋友，一直关心和支持着我，一直让我向着好的方面去想。我以为总有一天光明，我以为才华总有真正派上用场的时候，可是我错了，错得很离谱，错得很无辜。
　　一个人，面对孤独的水杯，孤独的手机，孤独的包，孤独的电脑，孤独的灯，孤独的笔，孤独的花朵，孤独的一切，也就这样孤独下去了。我很乐意我的读者们为我鼓掌，我更乐意我的同事们为我鼓劲。可是，当读者们在认同的时候，同事们沉默了。挑筋拨刺者有，胡言乱语者有，就在这里，我在狭小的缝隙中寻找着生存的空间。
　　我很恨自己，原来的宏图大志到哪里去了，我是何时变得这么没有勇气，何时变得这样失去自信。现在的我就像一个木头人，拨一下动一下；也许更多的时候，我像一个机器人，永远处在被遥控的地位。我还年轻，年轻就是本钱，年轻也自然成为被伤害的代名词。人家都会说，你年轻，年轻人什么都可以背负。但是我现在要说，我年轻，年轻人惟独不被信任不能背负。
　　我知道，怀疑是怀疑者的通行证，卑鄙始终还是卑鄙者的代名词。也许很多人会说我疑神疑鬼，很多人在不停打击我的时候还在等着看我的笑话。但是，我可以说，黑子是打击不倒的，因为他永远不愿意服输。越是强大的敌人，我越觉得对方不堪一击。这个世界上总有那么一群人不能和平相处，他们不是敌人，他们是别有用心的所谓的朋友。
　　因为进入这里来之不易，因为等待了太久，我对我现在的身份特别珍惜，我甚至不希望给这上面抹上一点污点，不容许自己轻易犯点错误。因为我知道，一旦我犯错，是没有人能帮我抵挡刀枪的侵袭。而我自己，说真的本事再大，没有人帮助，也是难以承受的。于是，我选择了这样的方式，选择不多言语的方式。因为言多必失，我不想被人诟病。
（一-4）
　　张国荣跳楼的时候，是２００３年４月１日。那天晚上，我正在寝室里给一个我暗恋了３年的女同学打电话。我告诉她我爱她，我告诉她我甚至愿意为了她付出我的一切，包括生命。那天，我记忆特别清晰，因为我的眼泪。我很少流泪，即使高考失败，即使一切落空，即使被人棒打落水狗，我始终没有哭过，然而透过电话，我哭了，眼泪落湿了枕头。
　　转眼间３年过去了，我那女同学早已嫁作她人妇，前不久，忽然有一天，我就看见了她，在大街上，一个人挺着肚子。我怀疑自己看错了，只远远走近她，眼睛盯着她。她先喊我，喊得很亲切，声音依然如多年前那么柔美。我尴尬的走过去，说：“这么多年，你还是没有变！”她说：“我变了，你倒是没有变，还是像以前一样！”
　　我不知道她说没有变是指哪方面，是面容么？依然那么黑；是身边人么？依然没有。可是简单的交谈，她没有发现我变了。我的心变了，我开始冷漠和麻木，我开始对一切事业和感情毫不关心。一个人心变了，他的面容也会改变的。我那女同学没有看到的是，每天我的表情不再显得自信，而是沮丧和悲哀，而是毫无生气的年轻人挂着中年人的脸。
　　３年前，我为她哭过；３年后，我已经不会为任何人哭了。抛弃我的人就随便他们去抛弃；亲近我的人就随便他们去亲近。抛弃我是因为我没有可以被利用的价值；亲近我是因为我暂时还对他们有用。但是，要知道的是，我一旦被抛弃，就很难亲近了。我不是动物，我是人，是一个很有自己性格和态度的人，请不要把我当别的东西去看。
　　我挂了电话，就听见有人告诉我，说张国荣死了。我听见遥远有人唱着歌，听见《风继续吹》。风真的会继续吹么？我当时以为会的，我以为任何事情只要你肯努力，就一定会成功。但是，努力了那么久，努力了那么多，我却是一事无成。我是多么需要被认可，多么需要认真表达我内心的看法，多么需要实现我真正的才华。谁来帮帮我呢？

黑子

当爱已成往事(第二集)

纪念张国荣，纪念自己，纪念生活
（二-1）
　　很多时候，我会一个人安静地看书，或者在半夜里看午夜场的电影，一个人对着书本发呆，写下自己都觉得莫名其妙的文字；一个人对着电视恐惧，说些连自己都觉得好笑的话语。我很想在这寂静的夜晚，有人会告诉我，他想我。可是，没有，只有人会说，他给我什么稿子，希望我帮着发表。一切的一切是因为我还有那么一点用处，也不枉在这世界上生存一回。
　　我是那么希望朋友们都在我身边，这样至少有人陪我说话、有人陪我吃饭、有人陪我逛街，甚至到了季节，该换衣服的时候，我一个人站在衣服店里，不知所措。当我吃饭的时候，我假想对面坐着他或者她，我想给他们夹菜，我想要有人陪我喝上一杯酒；当我说话的时候，对着天空的星星，对着明月，我想她或者他就在那天空里，就在那里陪着我，微笑或者悲伤。
　　曾经有一段时间，我怀念我的朋友们，蛋白质、微笑、刘伟、徐轲、钊钊、勋娃子，想念着他们，我试图从记忆中把他们的影子全部找齐。在我的文字中，大多是对他们的歉意。实际上，我知道，能够挂念我的人也就只有他们了。还有胡婷、肖婷、卫国、蒋名军，还有王来扶、刘书声，还有一些只在ＱＱ上不在我的博客上露面的人们，我想念你们。
　　我开始想在长沙的日子，那时至少充实，至少满足，至少是与世无争的日子，至少生活中还有那么多欢笑，还有那么多的惬意。仿佛觉得常德不是我的故乡，长沙才是我的故乡。因为在那里我能找到我自己，能拥有属于自己的生活。而这些，在常德我是不能拥有的。即使拥有，也是一瞬间的快乐。我所希望的长久，我不喜欢曾经拥有。
　　而我只是一个人的乌托邦，一个人在这里回忆回忆再回忆。我不是怀旧，而是反省。看看自己到底什么地方做错了。错一步，错一生。我惟一做错的事情是我太善良和仁慈，狠不下心来去要自己想要的，拥有自己想拥有的。这注定我要失败，做什么都失败。我以为只要自己努力，就可以成功，但是错了，即使成功了也不会有人认同。
（二-2）
　　张国荣，他离开了，离开很久了。我的爱情也死了，死去很久了。自从３年前的４月１日开始，我就对爱情产生了怀疑，但怀疑得不深。我以为我一辈子总会得到我自己的爱情，所以我想等待，我想遇见我那丁香般的姑娘，遇见真正能欣赏我的爱人。可是没有，等待是徒劳的，是无辜的，是那么浪费时间和精力，到最后，我等待的是失望。
　　上大学以前，我是一个表面上很听话的孩子，让老师父母很放心。但实际上，我在中学阶段度过了自己最堕落的时光。我学会抽烟，喝酒能喝到两斤还和别人去唱歌。我唱歌并不好听，可以说我的歌声可以让人产生自杀的念头。但我就那么爱唱歌，并且每次都会唱张国荣的歌曲，《风继续吹》、《红》、《倩女幽魂》等歌曲，我唱得我心碎，唱得他入睡。
　　我那时候爱上了流氓这个职业，当时和我关系好的朋友都是半工半读的社会学中学生，刘轲、戴磊、黄文斌、李宗仁，我喜欢听他们告诉我今天又和谁谁谁打了一架，今天哪个老大被人暗算，通过他们，我认识了不少混混，并且很欣然地拍胸脯，说有什么忙要我帮我上刀山下火海都愿意。可是，当我第一次参与一场群架的时候，我脚发软了，拿着刀到处乱砍。
　　群架的结果是好像有一个人的手被我砍中了，我很害怕，觉得这样的世界太残酷了，后来我才知道，没有刀枪的社会更残酷。忍受肉体的折磨没有忍受心灵的折磨可怕。所以电视里当一个人遭受心灵折磨的时候，老是那句台词：“你杀了我吧！”宁愿被杀，可见心理已经崩溃。后来，我又陆续参加几起战斗，习惯了血肉模糊。
　　后来，我什么都不怕了。因为我连死都不怕，还怕什么呢？当我面对责难的时候，我想着大不了这样的事情我不做；当我面对阴谋的时候，我会不顾一切的把阴谋揭穿；当我面对爱人不爱我的时候，我总显得豁达。我以看破红尘的心态来面对自己遭遇的一切困境，因为我知道，属于我的就属于我，不属于我的没有必要去强求。

破天至尊

呵呵,支持你来了,别的什么都不说了,别写太多了，要多的就写书,哈哈

阿莱妮

过于表面臆造

升霞

叙事文????????嘿嘿,有些忧郁哦..

黑子

真实是新闻的生命

风郡影

看你!

铁手柔情

我以看破红尘的心态来面对自己遭遇的一切困境，因为我知道，属于我的就属于我，不属于我的没有必要去强求。
欣赏豁达的生活态度。问好。

灰色畅想

感人的文字。心灵的歌声。不过让人读来很伤感。其实生活中朋友就是一盏明亮的灯。相信人间总有真情在。不要太悲观。问好黑子！

竹露滴清响

风真的会继续吹……