[原创]除夕随笔

七弦琴

　　　从前年开始，我就特别怕过节，总是想起祖父，想起他对我的好。可我不得不面对失去他的现实，清楚的记得前年11月我从医院回家，月光从树梢飘过，天空安详。心中没有波澜，绝望到极点的平静。每次从客厅经过，不敢抬头，怕见祖父遗像上的笑容，如此真实却早以远去。三年了，怕自己想起，从不敢想起。只是年节，心中始终是痛，不敢说，怕祖母哭泣，表面的快乐始终是要尽力维持的。
　　　小时候，体弱多病，大雪的夜里祖父祖母经常抱我上医院。那时候，医院离家很远，需要走一个多小时，冬天很冷，但每次去医院他们一身衣服都会汗湿。往往一到医院就需要住院，祖母陪着我，祖父忙前忙后的挂号交费，然后回家拿必须的物品。回到医院，总会带我喜欢吃的橘子罐头和杨梅罐头，用开水烫热才放心给我吃，但也不敢给我吃多。平时住院，大多是因为感冒发烧，但自小体质不好，及时吃药也无济于事，记得每次都要做皮试，挂青霉素或者琏霉素。半个多月下来，手脚都起很大的包，只好剃去前额的头发，在那扎针。祖母总是拿热毛巾给我捂手脚希望尽快消肿，祖父则在一旁看着我，满眼的心疼。病得最厉害的时候，几天几夜抢救，我总烧得说胡话，说不想活了，用手拽口鼻的氧气管。记得后来祖母说，那次祖父哭了，可惜我没看见。唯一一次看见祖父的泪是他不在的时候，我赶到医院已经太迟了。我握住他的手，就象小时候他握我的手一样，不哭，只是流泪。多想有一个人告诉我，一切都不是真的。
　　　祖父下葬的时候，送葬的人群竟然有人在笑，我看在心里，无法原谅。母亲说，我当时的目光很冷，比冬天的雪还冷，一眼扫过，看不出任何感情，却让人心里发凉。然后正常上学，只有周末回家才吃几口饭，不想，不哭。祖母责备我，说祖父去世，看不出我伤心，说原来这么疼我有什么用。没说话，只是沉默。一次上课，朋友从后面传来纸条，上面写成：我们都陪着你。真的想哭，但没眼泪下来。一直到一个月以后，我喊着祖父从梦里哭醒，枕巾全湿。
　　　祖父去世以后，我才后悔以前的所作所为。我不是一个听话的孩子，自私而又固执。一次和祖父的争执中，摔门而去，扬言再也不回这个家。夜里，两三点钟，我在街上不停地走，十一月很冷，坐在立交桥上，即使靠着背风的地方，仍然是冷得发抖。一连三四天都是如此度过，明明知道祖父会担心，但是我就是不回家，就是要让他担心，用他对我的爱来报复他。后来父亲把我找回了家，祖父已经准备好我爱吃的东西。回家，感觉祖父很憔悴，才知道是因为白天找了很多地方没有找到我，夜里因为担心我而无法入睡。但我就是如此固执而好面子，知道自己错了还是咬牙不说一句道歉的话。
　　　“子欲养而亲不在”，这其中的自责与悲痛又有几个人能真的体会。还好，祖母还在，总让我有一个可以弥补的机会，借此祛除心中所有的懊悔与不安。除了每逢年节，已经很少想起祖父，我总是尽量让自己淡忘。因为知道，祖父是希望我快乐的，所以，我要做到。

泽润

这些经历和感受是难以忘怀的。新年好。

shuquan88

子欲养而亲不在
别太难过了
问好

依米花

沉沉的悲哀
深长的怀念
红