[原创]《爱一个人好难》（一）》

游一古

《爱一个人好难》（一）》
（本文称呼皆为代号，若有雷同，皆为巧合，海涵！）
2002，5，13日。
今夜我真的好迷惘好困惑啊！……下午刚种完西瓜回到房间，约会的响铃报喜。当时弟弟正好在旁，这一次他又狠狠地击了我一拳头。我为自己的丑陋感到遗憾，更为自己有时的鄙视行径感到惭愧。人啊！千万不要把未到的事定上了死结，这样一来到时想接也接不开了。
和辣辣聊了几分钟，我问“你是不是想我了？”“是啊！”她用笑掩盖羞涩，问我，“是不是很高兴？”“这还用问吗？”我心想。女人啊！有时就是一种幼稚的动物。当然对于今日我们的所谓的爱情，我很感兴趣，对于辣辣的柔情我更充满荣幸和激动。只是在幸福之余不免又有些莫名其妙的伤感啊！这样的爱真的是太迷惘了，太荒唐了，结局可以想象得出将是事于愿违了。……
弟弟在旁，又由于老陈在做小动作，我只好对她说那有空再聊吧。晚上我拨通她的电话，我记起相识到现在还没有给她打电话道声晚安！
她好像很诧异，我说，“相识到现在我还没有打电话给你道声晚安呢？”“还说呢？”她哈哈的笑了起来，喜悦溢于言表……
2002，5，15日。
早上送朋友回来时接到辣辣打来的电话，她的声音有惊喜也有莫名的情绪。她问“昨晚去哪里了？打了好多的电话也找不到人，为什么要给你打这么多的电话？”言语中是无限的牵挂和埋怨。
我说。“我想你呀！”说这话时我心理虽然有好多的欢喜，但却也有内疚，这难道就是自己所谓的真情吗？如果是这样的话，那么自己的爱真的是太丑陋了啊。我说。“因为有鳖苗到，到了夜里1点才回家太晚了，所以没给你打电话”
“那早上呢？早上我打了好几个也没人接，现在才有人接。”我说，“大概这边的线路不好了，前天下雨的缘故吧。”说这些话的时候我的心一片空荡荡，我找不到自己所谓的真情。我为自己的虚伪感到遗憾。
辣辣又说，“不知道为什么要给你打这么多的电话，”“我想你呀！”听我这么说，她笑了起来，“说的好听”。就这么简单的把我昨日的虚伪填补。也许爱有时让人很幼稚和愚蠢吧，不过我为辣辣的这份执着感到激动。
想不到每一份未见面的爱总是这样让人充满热情饱尝洋溢，只是每每在梦醒时分留下的多是遗憾和伤感。我不知道为什么会有这样无常的变样。只因为自己没有迷人的身体，诱人的脸面吗？要是这就是所谓的爱的话，那世间的爱也太低廉了。可叹女人多爱美，多虚荣心，和好现实啊……
傍晚拨通了她的电话没反应，吃完饭过来又拨通了她的电话，她正在吃饭，聚餐。她说“打电话你了没人，”我说。“我去吃饭了”。她带着酒意，饭还没吃完，我有些失落只好做罢了。
晚上我正在给她写信，听到彼此约会的响铃，拨通了那个电话。这一次是我们相恋来最长的交融，三十分钟。大概是因为酒精的缘故辣辣说了些我从没听过的柔情蜜语，我也借机说了些以期不敢太放肆的话。
什么相见时拉她的手呀，吻她呀，拥抱她呀，还有一起睡觉呀……或许是心的欲望吧，或许正如自己说的酒精的缘故，辣辣对我的话没有在意，还说，“可以拉手啊，可以亲吻呀，可以拥抱呀，对于一起睡觉嘛……”她笑了笑说，“你是不是太贪心了，第一次见面就要一起睡觉。”说完，用笑掩护了尴尬。
而我却泛起阵这涟漪，心的遐想就要爆炸。心想如果真的相见时有了前三者的话，我想后一者也是囊中之物了。只是在遐想万千的同时为明天的渺茫感到空虚。今日的甜言蜜语只不过是人心一时的充动和偶时的欲望在作怪罢了，是活在梦中的，梦里的东西因为模糊和朦胧而显得美丽和拥有魅力。
一当回到现实一切美好的东西都会是面貌一新的。我不敢想太多的美丽的东西，只希望有一天相见时彼此之间不要失落太多，多一份好感这就是我最大的满足了。
我谈起将爱情就次停搁的想法，辣辣问，“是不是坚持不住了？”我说，“那倒不是，只是觉得以朋友相处更好，到时见面时也不会有太多的遗憾。”“那你给我写的情书呢？”我说，“情书还可以继续写呀，不过有一点就是过年回去时你还是要租给我的不能反悔？”“好的呀”。
虽然听她这么说但我心理总是有些尴尬，不知道此刻她内心世界的翻天覆地，心想她也许在为自己的反复无常感到失望吧。我借机问了她自己内心的空虚。我说，“你是不是很在乎文凭的呀？”我的话还没说完辣辣接了下来，“你是不是说文凭？”“是的”。“我不在乎，人的一生是要活到老学到老的，最重要的是要有上进心。”“那你怎么回答你的朋友呢？”“我会说是什么水产大学”。“你干脆说是华东水产大学在上海”。辣辣迎合了一句。
我心想，想必辣辣也只是在演绎一段浪漫的爱情吧，这样的话对于我来说何尝不是好事呢？既然彼此都只是喜浪漫，激情，只要彼此之间相互有好感，有激情就以足够了，其他的都无所谓了。
因为这样我又问了她上网以后是不是还有其他人现在还在联系。同样我的话没说完，她接了上去说，“是不是说有没有和其他人联系？”我说，“是的”。“有啊！”她很爽快的回答。
也许多是因为她的爽快我觉得她或许还有好多其他恋爱吧。我说，“你是不是到处在谈恋爱呀？”“你怎么这样想我的呢？”辣辣有些异样的情绪。我很尴尬的笑了笑，掩盖了自己的虚伪。心想自己是不是太荒唐无耻了呀……
2002,5,16日。
整整一个白天因为忙碌没有和辣辣联系。晚上喝了一瓶啤酒，有了几分醉意，拨通了她的电话，没反应。把灯关闭，我孤零零的躺在床上，一种从未有过的孤独正从四面八方朝我卷袭而来。
我被黑暗紧紧包裹，我发现原来恋爱中的我更加孤独。想想不禁涌出一片酸楚。模糊中有好几个电话打来，就是没有辣辣的。还好在我最寂寞的时候，小凌打来电话，算是一种安慰吧。
这样一个朋友直到那天在枕头底下发现她留下的字条，我才知道其实自己有时是很自私自利的。不是吗？只是人很多时候都是不懂得珍惜容易得到的东西，更何况我们之间又能有什么样的好结果呢？
今日虽然有了一时的感触或许也只是偶尔的心的涟猗吧，毕竟人是有感情思维的啊。就像这一次她给自己买的袜子，对于自己来说真的是一种内疚。我知道自己从来也没有给她过真情，因为我们之间真的不敢有遐想啊。我除了有感激和歉意外，淹留的也只有心的谢谢了。……
晚上终于听到彼此约会的铃声，拨通辣的电话是一种迫不及待。只是想不到这次长达四十分钟的谈话，有了些尴尬，我说了些不大得体的话，让她有了一种失落感。好在最后自己的那句，“只要你愿意，我都接受，”找回了她迷惘的心灵。
不过也因为这次的谈话关系到了彼此之间以后相见的结局，所以在聊天时走进了现实的东西。毕竟现实总是和梦里太遥远了，有了这样那样的不和谐，我想也是常情不足为怪了。
好在今天辣辣对自己的感情是美好的，因为朦胧产生了美，所以偶尔的有些伤痕的话她都宽大处理了。只是在想起现实后彼此都有迷惘的同感。我真不知道这一次所谓的缘又能给我带来什么美好的东西。
“时见面我要是喜欢你就会揽你的腰呀，或者离去时会说以后有空在来看你呀。”然后我问她，“到时候你要是喜欢我会怎样，”辣辣说，“要是见了面她要是还喜欢我的话，她的话会多些。”我说，“要是你喜欢我的话，我对你做的举动你就不会拒觉，不喜欢你就拒觉。”辣辣说，“第一次见面总是比较尴尬些的。”
我说，“要是到时你不喜欢我的话还会不会和我一起回家呢？”“会的”，辣辣的这一句话让我感到她的虚伪。我说，“算了吧，要是不喜欢你还会和我一起回家，躲都来不及了，这怎么可能呢，我太了解你们女孩子了”。辣辣听了我的话，这才说，“那也是，”笑了起来，算是一种掩饰心的尴尬吧。
我想想，突然觉得好无聊，对于今日的我来说或许想获得的只有她那份激情和私欲吧。不过对于未来我总是抱有幻想的，如果真的有结果何尝又不是一种荣幸呢，也是自己最大的希望了。可今天纵然有千万的激情和爱，也只是一个梦美丽的梦而已，但愿这个美丽的梦在经历现实的洗礼后依然如故……
2002，5，17日。
又是整整一个白天没和辣辣联系了。累是一种甜言蜜语的障碍物，有时它会隔阂了人与人之间的关系……晚上因为小凌的到来，再加上这些天的忙碌之累，用因为晚上还要起来干活只好休息了。
电话响了起来，响了几次，我按了免提键，听到老成问辣辣,“找谁？”，“没找谁”，老成又问“你哪里？”，“是我老家的”。我正想说话听到辣辣说那没事BYBY。
十点多辣辣又打来电话，我睡得有些模糊了。拿起电话老成正和辣辣说话，大概知道我提起话筒了，老成叫了我的名字。
辣辣问我，“晚上是不是出去了，？”“没有，困了睡觉了”。“对不起打搅你了”，然后又说，“今天我们还没说过话呢？”聊了几，句见我如此疲惫就说，“那你好好休息吧，”挂了线。
我感觉到她的失落和遗憾，好像还有话要说的，只是因为我的缘故只好做成罢了。我知道因为信件的事吧。只是想不到辣辣对于这份朦胧的感情会这么在乎的，这几天频繁的电话就足以说明她内心世界的波涛汹涌了。
只是在兴奋之余自己又有些莫名其妙的伤感，对于这样的感情自己实在太熟悉了，最终的结局要吗是彼此之间为了欲望的需求，要吗就是陌路人，能成为一对朋友那是上天最大的恩赐了，或者在见面后有了不好不坏的感觉，在离别后有了一小段不冷不热的维持，在然后就无声无息的消失了，这就是所谓的网络情缘的结局了……累了，也只好到这里了，过去的这些到底是些什么呢？我困惑疑问……(下接<爱一个人好难>(二)

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拜读了，写得非常真实。问好游一古。

游一古

哈哈，谢谢了。问候