[原创]108封情书之（51--56）

游一古

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  五十一封情书  
   
   
   
  加艳：  
  你好！  
  雨，窗外下着哗啦啦的大雨，夜，夜一片黑暗。这样一个夜晚当我坐在灯光下，听着绵绵的歌曲，隔窗感受窗外的风起雨涌，静寂的用心敲打着键盘，心有一种从为有过的洗涤。虽然没有汹涌澎湃的灵感，但却有一份久违的平静，心的平静。  
   
   
  我发现以前像这样无数个雨夜，自己都是那样的孤立无援，很多时候都是很烦躁和沉闷的。不知道为什么这样一个刮风下雨的夜晚却没有了那种凄凉。我也知道自己心灵深处是永远也不会平静的，更谈不上所谓的惬意，只是今晚我要这样一个雨夜留取一分心的静怡，不为了什么，就算是为了摆脱一种惯有的那种孤躁吧……  
   
   
  这个傍晚，我独自坐在食堂里伴着屋外的狂风暴雨，边吃着饭，看着报纸。虽然有些难以形容的孤独，却也有一种特有的趣味。看着报纸上的那篇很朴实的文章《乡土父亲》，我心灵深处有一种深深的触动。  
   
   
  触动我心弦深处的是他那父亲孤零零在候车室的那一幕，我想起了当年自己在浙江丽水经商的那些往事。父亲为了送钱给我一个人颠簸了两天两夜，又因为少出远门还导致了误车，当我焦虑了两天两夜在候车室见到他孤零零守护着手中的那个塑料皮袋时，我的心在流血，那种伤感是无法言语的。  
   
   
  我相信父亲那时的心境是有惶恐的，事后每每想起我都有些颤栗。是啊，自己是多么的胆大妄为啊，怎么就那么放下心叫父亲孤身送钱呢？忘一出了什么差错那将是我终生的悲痛啊，好在上帝恩赐了我幸运。（你知道吗？后来我父亲回去后很多乡亲都夸他呢！说他真是胆大，怎么就敢一个人去那么远的地方，且身上还带那么多的钱。）见到我的时候父亲已经两天没吃东西了，说是在候车室里整整等了一天。见他那憔悴不堪的样子我当时真的想哭，我的心都碎了。我说怎么不去吃点东西呢？父亲说怕我来找他时找不到他……  
   
   
  往事历历在目，仿佛就在昨天，可回首狂风暴雨淹没暮色一切以不是昨天的了。父亲从那以后就在没有出过远门，我想当初的那次经历将是他此生刻骨铭心的记忆。  
   
   
  这些年来一直想有一天把父母亲接出来到杭州玩玩，对于他们来说这真的是一种奢望啊！可是这么多年了这个心愿一直未能实现，不知道是因为自己的忙碌还是其他种种原因，直到现在这还是一个心愿，想想突然就有那么些道不清的伤感涌上心头，不知道要在哪年哪月才能如愿以偿……  
   
   
  想起父亲的那段往事，我心里就想打一个电话回去，本来想和父亲聊聊的，可恰巧妹妹接着了电话，聊了几句转到了妈的手中，最后还是没和父亲聊成，只是问候了他的状况。还是那些永远也无法改变的老话，父母亲永远对他们的子女是不会说伤感的话的，他们心里牵念的永远是他们认为长不大的子女。可怜天下父母心哪，不知道有一天自己做了别人的父亲会不会是这样的。我不禁哑然发笑，为自己的想法感到不可思议。……  
   
   
  伴着窗外的风雨交加我打完了这些，这个夜晚我是平静的也是孤独的，只是没有了以前的那些烦躁。想起了你，不知道这么大风大雨的夜晚你你好吗？拨通了你的电话没人接，大概是有事忙着吧。我一个人又坐在电脑前开始忙碌我所谓的忙碌，很多时候我都很矛盾，却又不知道在矛盾着什么。  
   
   
  接到你的电话，和她你起了我傍晚的感触，你总是很善解人意，我说什么你就迎合着什么，这使我很是欣慰。相识的这些日子，我很少听到听到你对生活的埋怨和对自身的唉声叹气，比起有些总是哭哭啼啼的人你真的很让人感到放松。……夜又以深了，窗外还在下着雨，忙完了这些生活的琐碎我开始有些困了。此刻已经是23:11 了，我想你早以入梦了吧。睡吧，就这样谁吧……  
2002，6，27晚。  
   
   
   
   
  五十二封情书  
   
   
   
   
  加艳：  
  你好！  
  昨天没有写信，因为种种原因在加上人也很累了，只好搁下了。此刻是21:36 ，坐在电脑前再叙昨日的琐事吧，只是人也很疲倦了，忙了一个晚上的电脑也没忙出所以然来。  
   
   
  手指和眼睛都显得有些困倦，脖子还隐隐的酸痛，真的不想写了，可是又怕到了明天忘了昨天的琐事。哎——真的很累了，大概是坐在电脑前太久的缘故吧。算了今晚就不写了，明天吧，明天好好的补上，昨天的还有今天的。……  
   
   
  道一声我心爱的女孩！我想你！我会把你的甜蜜的笑声，编撰成美丽的音乐畅游我疲惫的梦中，直到我醒来时候！阳光明媚的日子我也依旧延续。  
   
   
  啊！我心爱的女！在这夜深人静时候，让我在深深的道一声发至肺腑之祝福，祝你永远可爱！不管将来我们的爱情之花，是否能如愿以偿的开花结果，拥有你的爱是我今天和今生我唯一的，也是最大的幸福！那将是我此生刻骨铭心的记忆！  
  。2002，6，28晚。  
   
   
  五十三封情书  
   
   
   
  加艳：  
  你好！  
  昨天去了富阳，走在车水马龙的街道我发现自己是那样的孤零。那些五彩缤纷繁花似锦形形色色的都市妆饰，在我的眼下不过是一种萧条。我感觉不到心扉的半点跳动，我麻木得就像一个木头人迤逦在钢筋水泥坚硬的大道上，就像挣扎在荆棘满天的原始森林。  
   
  又一次我的眼眶模糊了，一种从未有过的凄凉从四面八方朝我卷袭而来。他乡风物冷萧锁，更愁眼。我想起了家，想起了久违的亲人朋友。我想起了你，也想起了我们之间爱的明天。  
   
   
  我找不到答案，大街上来来往往的男男女女，熙熙攘攘的喧嚣把我的思绪搅拌七零八落面目全非。我开始把自己紧紧包裹，就像包裹一个没有灵魂的躯壳，裹得在紧，却怎么也找不到温暖的气息。  
   
   
  我明白我自己已经不属于这个繁花似锦的都市，这个时候我的冰扉除了陌生又熟悉的你，淹流的就是我那间简陋的小屋了。我发现原来自己什么时候，已经潜移默化的习惯了那寂寞的荒园和一草一木，和夜幕深沉时那窗外蛙虫的啼鸣声，还有那盏遥远的灯，和那份夜深人静时的寂静。  
   
   
  只是不知道自己为什么会习惯，也许他让我找到一种家的感觉吧，还有一份习以为常的自然。我不知道这是否是一种迂腐和堕落，我更不知道你是又一种怎样的眼光来衡量我的这种隔离。很多时候我总是以我自己的方式活着，我做着自己喜欢的事，说自己喜欢的话，甚至于总爱异想天开。可是每当我把时光的足迹一一寻觅时，我的世界就会下起狂风暴雨。  
   
   
  相识你，是一种说不清的感觉，你我今天的爱对我来说更是一种捉摸不到的彩虹。只是相识你让我找到了一种充实和心灵深处的那份涟漪。我喜欢这种感觉，但我同时也害怕，正如你所说的这只是一种感觉。放开爱情的锁链，我们拥有的也只不过是彼此心中，因为孤独而渴望的那种需用的感觉。  
   
   
  我知道我的话说的有些赤裸，我也知道爱是本来就是一种缥缈而又可遇不可求的奇迹。今天的你我是否真正拥有了这份奇迹？知道？不知道，我们谁也没有把握回答这个模棱两可的问题。或许我是多愁善感的，或许这一次真的注定是一个奇迹的诞生。我祝愿，同时我也现实和茫然着，我发现我总是这样矛盾不堪着，迷失方向，包括爱和生活……  
   
   
  买了药，半完了琐事，我走进了网吧。上了网，我第一次走进了聊天室。一切并没有像我在报刊杂志上看到的那样新鲜和刺激，有的也只不过是一种好奇的空虚。第一次和一个梦幻般的人在聊天，聊着平时说得枯燥乏味的话，只是在这里因为虚幻而显得有短暂的新鲜。不过说句心里话，这个缥缈空虚的大千世界到是一个解释寂寞的好地方，着也许就是好多人迷恋她的缘故吧。  
   
   
  人因为现实的种种原因变得孤僻压抑，可以在这个空洞无物的世界里找到释放和排泄，从而有了某种程度上对她的依赖思想，这大概就是现在人特有的某种弊病吧。当然还有更多的人喜欢她是因为这个空间资源多姿多彩，信息茂盛，反馈迅速，可以让人学到得到生活中难以想象和解决的东西。毕竟现在是信息时代，人类的追求更多的是渴望快速和新鲜，这大概就是她好的一面。按照老子的思想，这就叫做“长短之相盈也”……  
   
  艳，也许此刻你要说我堕落了，我从来都不反对新鲜事物，但我同时也不拒绝传统文化，关键在于你怎样去吸收和利用它们的精髓罢了。知识是一种永恒的东西没有新旧之分，要说有，有的只是利弊之分。世间万物的存在总是有它的好和坏两面的，这就要看你怎样去利用和吸取了，就要看你用什么样的心态去看待和解释它的存在了……  
   
  罢了，唠叨就到此吧，想你是一种陶醉，也是一种伤感不是吗？只是此刻我想你是一种惬意和快乐，这就是一种人特有的心态。今天就到这里吧，祝愿你开心可爱。想你，我心爱的女孩！  
   
  。2002，6，29日。  
   
   
   
  五十四封情书  
   
   
   
  加艳：  
  你好  
  看电视的时候你打来点话说你心情不怎么好，说是你的一个同学校长不给她当班主任了，她很难过，也因此感染了你，对于这些琐事我也无能为力，除了安慰安慰她外我还能做什么呢？你的情绪很低落，说你的那个同学想走了，你问我要是你也走了那怎么办呢？我很茫然，我真的不知道怎么办。  
   
   
  一谈到未来我们都很迷惘，我忽然发现我们之间的爱是那么的空虚啊。就算你愿意跟我到天涯海角那又能怎样呢？我拿什么来养活你，我们又该怎么生活？总不可能像自己说的那样回家种田吧，这简直有些荒谬啊，对于你来说。  
   
   
  可我真的能给你什么承诺呢？我连自己的明天都无法把握，我又怎么斟酌的了你的明天呢？我很惶惶，很惶恐，我不知道，真的不知道该怎么来安慰你面对现实忐忑不安的心。我只好开玩笑的对你说，你随便到哪里都可以啊，只要不离开中国。只要在中国我都可以来到你那里，我列举了好几个地方。  
   
   
  你开始说那你到新疆去呢？我说援藏啊，我特别想到西藏去玩。你叫我也去援藏，我说我自己都要人援助呢，还去援助别人。你说我这么自私，我笑了笑没说什么。你又说那你到香港去呢？我说香港也是中国啊。你说那你过不来怎么办？我说我想过来总会过得来的……  
   
   
  其实我知道这些也只是彼此之间一时的闲话，就算有几分真实的想法也不是那么简单就可以如愿以偿的啊，更何况我们现在还不知道明天我们会是怎样的结局，今天我又能对你的想法怎么样呢？你对我的想法并不满意，觉得我不在乎你。我明白你想叫我说什么，可是我真的不能给你什么承诺啊。  
   
   
  我对你笑道，那你跟我走好了，你愿意吗？你说愿意。我说那跟我回家种田好了。啊——你把啊拉的很长，说种田啊，我不喜欢种田。虽然这些也只是一时的趣谈，但对我来说真的不敢去想彼此之间的明天。我对你说你跟着我不会有好日子过的，我又没钱，不能给你幸福的。你这个时候有些迷惘，声音很低沉，像在忧虑什么。我接着说我不是跟你说过的吗？我只是一个平凡的港湾，没有美丽的沙滩，迷人的风景。你这只船是飘不进我的港湾的。  
   
   
  你长长的叹了一口气，大概是对自己的话感到无助和迷惑。我想你真的不知道把自己交托给像我这样的人会有多大的幸福。是啊，像我这样的人和你本来就不可能走在一起的，只是不知道命运为什么偏偏安排了这么一曲诱人的音乐，难道这不是命运故意捉弄人吗？我不知道怎么回答才可以让你满意，可是无论我怎么回答也无法让我自己满意啊。我只好安慰你，安慰你‘安分守己’别想的那么多了。我真的不敢谈我们的未来，就算今天你无条件的嫁给我，我敢接受你的爱吗？  
   
   
  平时自己总是很喜欢幻想，因为幻想是不要负责任的，可是现实是不能幻想的，现实是要负责任的。我没有权力让别人和我一样守着贫穷落后啊，就算我的明天会有五彩缤纷的那一天，可那又要到哪一天呢？五年，十年，二十年，甚至更长时间。你说的对，到时候她都要老了呀！……  
   
   
  艳，窗外的夜已经沉睡，那盏遥远的灯今夜看不到光芒，做在电脑前敲打完这些文字，我已疲惫不堪了。我不敢谈未来，谈我们的未来啊！是啊，假若你要走了怎么办？还有我要走了又该怎么办？这是一个很沉重的问题。我不知道自己能给你什么满意的答案，可我真的不能给你什么美丽的承诺啊！  
   
   
  我不是一个海阔天空夸夸其谈的人，我要为我所说的话负责，所做的事负担啊！既然无法实现诺言，又何必去承诺诺言呢？更何况我们都不知道明天会是怎样，今天的诺言又能代表什么呢？我们都现实点，这才是最好的承诺。  
   
  艳，请原谅我的无助和迷茫。我想现实的你也会是这般不知去向，一片迷惘的，是吗？哎——！好累了，此刻我想你已躺在床上了，或许还在想着困惑的问题。我除了给你安慰，似乎已是心有余而力不足了。睡吧，就这样好好的睡吧，不要想的太多，有些事只哟到了明天才能知道……  
  2002，6，30晚。  
   
   
   
   
   
   
  五十五封情书  
   
   
   
  加艳：  
  你好！  
   
  又是雨天，这个雨夜我和你的交融显得有些痴迷。你说你好想我，我感觉得到你那沉甸甸的思念，但是我明白你的思念也有因为环境的变化，因为孤独所以才有了这般绵绵思念。一个人在夜深人静时是最需要量得到别人的呵护和温柔的，更何况恋爱中的女孩呢？我理解艳那种寞落和烦躁，毕竟我也是在亲身体验。  
   
   
  很多时候我都想不顾一切的冲出这难以忍受的孤独的围墙，只是因为自身的种种无奈的原因而无计可施。这是一种人性的悲哀也是无奈，我不想说恋爱是一种堕落，但我想恋爱有时是一种无奈的煎熬。  
   
   
  和你的谈话断断续续，因为电波的原因导致无法正常说话。你说你们学校十号就要去三峡了，你真的不想去，因为看着别人都成双成对的，可你自己一个人好像是多余的了。是啊，像你这样时候，面对她人的亲亲我我心又怎么能平静呢？说的过分点简直是一种侮辱，一种空间于感情的侮辱啊。  
   
   
  可以想象得出你的内心有多么的复杂和烦乱了。可我不能帮助你什么，除了安慰我什么也不能做啊。我叫你要么不要去了，暑假到我这里来和我一起过，我甚至还叫你和我一起回家。我知道自己的想法有些过于天真烂漫了，两个人真的相见又怎能还能知道还有这般的牵念呢？更谈不上所谓的在一起了。  
   
   
  我还对你说我有时真的想去看你，可是又害怕。你说我怎么这么矛盾？我说就因为有感情了所以才这样。真的是因为有了感情才会这样吗？我不敢肯定的回答自己，但我知道还会有其他别扭的原因。  
   
   
  你的情绪越来越纷乱，我不知道怎么去安慰你，我只能劝你开心点，好好睡觉，睡不着给我打电话。我知道在这个时候这些都是费话，你真正需要的是真实的东西，正像我说的两个人亲亲我我，在耳边悄悄细语，一种真实的渴望和接触。可我能给于你吗？我不能。但我想给于你，又害怕。这也正是我的矛盾所在了。  
   
   
  今天的我们都一样，对现实是一种渴望却又是一种惶惶不安。我知道夹在现实和梦幻中的感受是痛苦的，就像一个人漂浮在半空中，想上上不去想落落不下来，却又无法把握自己，这怎么能不痛苦呢？我忽然想起了曾经一个朋友在信中对爱的描述的话。  
   
  “有一种‘静’汹涌成潮拍击我；有一种‘动’凝结成无茫然我，悲从种来，又以一种泪，撕扯我，使我在痛苦中不能自拔。”这句话刚打了一半电话响了起来，是你打来的。你问我睡了没有？我说在写日记。多这么晚了，你说。我说我喜欢在夜深人静时写日记。  
   
   
  我对你谈起了这句表达内心世界的话，我突然发现我们之间今夜有了莫名其妙的东西在伸展。只是想不到今晚你流泪了，想不到你对自己的思念会这般的深。虽然我不明白是因为什么原因导致你流泪，但我清楚更多的是因为莫名的思念，这正如自己所说的那样是一中无奈的煎熬，但是此刻我想说那更是一种流泪的煎熬啊。  
   
   
  你的哭只因为我的一句话，谈话的时候我感觉到你情绪不对，有哭泣的声音。我说你是不是哭了？没想到这句话真的把你的泪水和哭声都挖掘出来了。我好无助也很伤感，我更是很内疚啊。面对这样一个陷入困境的女孩，我竟然无能为力帮她解释心中的伤感，我怎么能不内疚呢？想不到爱会让一个女孩变得如此惶恐和伤感。这还是建立在我们今天风平浪静的感情基础之上的呀！  
   
   
  我问你为什么哭了，是因为高兴还是因为伤心，说出来让我替你分担痛苦。我的话让你哭得更重，我真的很抱歉我不知道该怎么去安慰你，所有的语言都显得那样苍白无力。我不知道你心理当时是怎样一种感受，可是我的心在流血，你的每一滴泪就像我心中的每一滴血在流。……  
   
   
  夜又很深了，这段感情到今天这样让人无法斟酌的地步是我想不到的，我不敢在奢望什么，只希望你能在随着时光的流逝渐渐的淡化自己内心的孤立无援的悲伤。我好累了，你的哭泣声还在我的耳边缭绕，我的心在这夜深人静时刻也无法得以平静。我感觉到这窗外的夜静得就像快要爆炸了。  
   
   
  已经快十一点半了，我想自己也该休息了，只是这颗心还牵挂着你，不知道你现在睡了没有，还是仍在哭泣？我很想给你打个电话，却又害怕我的温柔在次激起你内心世界的汹涌澎湃导致又一次伤感流泪。  
   
   
  我在想，你为什么今晚会是这样的无常呢？是因为发生了什么事，还是因为我们之间的爱使你不知所措无所适从呢？九点多的时候和你谈话你说你心理好难过，我问你为什么你却不知道。也许你真的爱自己很深了。我……  
   
   
  睡吧，眼睛已经开始打磕睡了。艳，但愿你现在已经入梦了，正如我对你说起的两个人能够相识相爱已经是一个奇迹了，不要流泪更不要伤心难过，应该开心！祝愿你快乐做个好梦，让梦里的美丽的时光洗涤你无助伤切的心，爱是美丽的，思念一个自己喜欢的人更是一种荣幸和幸福啊！愿你永远在爱的怀抱里享受快乐和甜蜜，把泪水好好珍藏不要在轻易的让她带走你温柔的心……！  
   
  2002，7，1晚。  
   
   
   
   
   
   
  五十六封情书  
   
   
   
   
   
  加艳：  
  你好！  
  这个白天直到现在（21:51 02-7-2）还没有和ni 通过话，看电视的时候电话响了几声我拿起却又短线了，不知道是谁打来的，是找我的吗？是你吗？也不知道你今天人还好？情绪稳定了嘛？  
   
   
  昨夜你的哭泣声此刻又在我的心扉缭绕，我很伤感，也许自己这一次真的伤害了一个单纯的女孩吧。可是我不知道自己错在哪里，这是一个极为严重的问题啊。又是叹气，好端端的为什么会这样呢？  
   
   
  这夜，这窗外的一切都显得那样茫然和黑暗啊。我发现有的时候我就像一个木头人那样，麻木的让人有些惶恐和不安。我的生活和日子是那样的枯燥乏味，面对现实我一筹莫展，可是面对感情我更是不直所措，我的心好空啊。……  
   
   
  回到房间拨通了艳的电话响了两声我挂了，不知是什么原因直到此刻你也没回，你在忙碌吗？还是另有其因？一次，两次，三次，四次，还是找不到你，我的心开始有了慌乱。  
   
   
  艳，你在哪里？为什么不接我的电话，我好害怕，看看时间已经深夜11点多了，多这么晚了你会去那里呢？也许你心很烦不想接电话，也许你因为昨天低落的情绪把我排斥，我找好多好多的遐想来答复自己不安的心，可我找不到一种能让我心中有数心平气和的想法。  
   
   
  我一次次的问自己，我这是怎么了？怎么了？也许我在不知觉中无意伤害了你，我希望得到你的谅解。很多时候自己或许只是因为孤独，所以才去寻找一种发泄，感情的发泄吧。我知道这样说对你是不公平的，只是有时人真的很现实和虚幻，但愿有爱时不会有失落，无爱时也不会有遗憾，就这样让一切随遇而安吧！  
   
   
  嘟……嘟……电话铃声终于响起，把寂静的深夜都惊醒，铃声在黑夜的血液里流窜，涉足其间的声音像一可定时炸弹惊心动魄的慌恐。我的心有一种莫名颤栗，我好害怕莫名的害怕，如覆寒冰，如履深渊……  
   
   
  总算听到你的声音，你说你因为忙碌。真的是这样吗？我不知道，我也不想多想了，听到你的声音就是最好的安慰了。我问起你昨晚为什么哭，你说因为想我，这让我好感动也很内疚，想不到爱把你我折磨到这般狼狈不堪的地步，这是惬意还是悲哀？哎！我的心好乱，好乱，今晚就到这里吧，不知道你此刻在做什么，想在给你打个电话，却又有些麻痹，是不是我已经变得很怪异了？也许是吧……  
   
。2002，7，2晚。  

雨儿

羡慕、感动、无语~~为这份执着的爱祝福！~支持你，游一古，文笔好，感情真，期待着续~：）

游一古

谢谢雨儿，请继续支持，愿快乐。我想你比我厉害多了。请给于更多的点评。

xiaoyun

默默无语啊，很能代表我的心情。

子默

偷偷的看一会

游一古

谢谢各位，请继续支持点评。要直言哦