[原创]108封情书之（41-50）

游一古

[这个贴子最后由游一古在 2005/11/09 11:18pm 第 1 次编辑]

序言，曾经的激情，答应过为一个女孩写108封情书，可是当爱真正来临时激情却麻木了，留下的，也只是激情洋溢时的六十封情书。这是我这一生为一个女孩付出最多的光阴……今天我不知道那个女孩在那里，也不知道她过的好不好，这六十封情书发表出来，算是我对她的一种思念吧。希望她不管在那里永远是快乐的……
这以后犹如我心爱的女孩说的那样，“X， 看到你的信我很高兴，你现在的想法已经比以前要现实多，我喜欢这样的实在，虽然我喜欢听你的甜言蜜语，但我也喜欢发发牢骚，因为我们毕竟是生活在现实生活中，以前我也喜欢发这样的牢骚，只是有时候觉得太累了，世界上很多事情靠一个人的力量是无法改变的，更何况我们这些小百姓？ 我的相片马上就要去邮寄，只不过是一张相片，你也不必去想太多，认为我不守信用，我觉得不在多少，只要心意到就行了，因为我实在是对自己没有把握，对于自己的容貌我一向就是很不自信，能寄出一张已经是很不容易了，你能理解我吧？ 我想你，也很爱你，当你看过相片后，把真实想法告诉我吧，我会接受现实的，因为缘份本就天注定，一厢情愿的爱情会使人更痛苦。 想你的；艳 2002。6。2 ----- ”

四十一封情书  
  艳：  
  你好！  
  走到门口听到电话的响声，我急忙开门去接，心想一定是你打来的，果然是你打来的，你问我去哪里了，我说刚刚到房间，在外面观察。……和你的谈话又维持了好几分钟，还是闲言碎语，我问你是不是想我了？你很小声的说是啊！我也小声道，想我是吗？说起打电话我们都很无奈，你说你这个月已经好多钱打掉了。说下个星期你不打过来了，要我打过去，什么礼尚往来。  
   
   
  我总是对你说起自己的节俭，你总是开玩笑的说我又寒酸了。我不知道像我这样的男人，有什么值得你喜欢的，要是别人谁还会对自己的所谓的女朋友说起这么样的寒酸呢？这不是在自己给自己抹黑吗？可我感觉到你没有这种想法，对我来说或者是一种荣幸吧，或者你也只是以为自己在开玩笑吧，但我想这种想法是极少的，从你的笑语中我感觉到你的真诚和纯朴。……  
   
  ……上午去了一躺富阳，很无聊去上了一个小时的网，什么名堂也没有。看看时间已经不早了只好去理了一个头，十块钱。对我来说可是一种奢侈啊。不过也值得，算是买一种难得的雅致闲暇吧，难得轻松一回，谁叫自己总是那么的枯燥呢？买了20块钱的西洋参，算算就这样很无为的去趟富阳也花了快50块钱，对于像我这种拮据的人来说我想应该是一回大方了吧……  
   
   
  喝一口淡苦淡甜的西洋参茶，有一种清淡的苦涩从咽喉直达心扉，有一种说不清的舒服，在这给夜深人静的夜晚，独自坐在电脑前，静静的敲打着键盘，畅游自己的思绪应该算是一种美的享受了，纵然有些寂寞和孤独。此刻我的脑海一片清静，虽然身体的疲劳以开始纵横驰骋人也有了困倦，但这个夜晚我必须把今天的都一一记录完成。  
   
   
  ……这个傍晚我拨通了你的电话，虽然谈话的内容总是有些平淡，却也是一种心的交融，你又谈起那些骚乱的电话，说今天又有一个人给你打过这样的电话，说是说的很难听的。你告诉了我那个号码，可我很陌生，后来才知道你把你的手机号码留在网络上了，为的是方便你那些失去联系的朋友能够找到你。我突然想，也许昨天自己真的是非颠倒了吧，罪魁祸首应该是你自己把号码留在网络上，才导致了这样的骚乱。我有了某种程度的歉意，为了谁，我也不想多说了，我在告诉自己以后凡事要是没弄清前，千万不要妄下结论，否则将导致自食其果的遗憾。……  
   
   
  现在真的很累了，不想写了，其他的琐事只是一种心的孤独的发泄吧，我想不留也罢，还是平平淡淡的把这份时光流逝吧，也算是一种轻松和寂寞时的享受。夜又深了，每当在这样夜深人静的时候我都渴望有一种真正的温柔，一种可以让我寄托的灵魂……  
  游文华，2002，6，17晚。  
   
   
   
  四十二封情书  
   
   
  艳：  
  你好！  
  今晚本来想什么电话也不打，一个人静静的躺在床上听着悠扬的音乐，想着一些漫无边际的事，不知不觉就有了睡意。这个夜晚外面很凉爽，窗外那盏遥远的灯是那样的明亮。刚和你聊完，说不上激动也谈不上无聊，只是两个人都有了一种习惯，因为所谓的相爱，就有了每天必修的爱情功课。  
   
   
  傍晚的时候是那样的无聊和寂寞，想找个人聊聊，又想算了今天就独自过去吧，晚上听着音乐不知觉中困了起来，起床后正想打开电脑，心正想着不打电话了，却想不到电话就在这个时候响了起来。是你打来的，你问我睡了？我说躺着躺着就睡着了。你说我今天是真的不想你了，我有些尴尬，不知道怎么回答，只是吞吞吐吐的迎合了过去。  
   
   
  谈话还是那样的琐事，你说很无聊。是啊，我们现在的交谈哪里像是恋爱呢，连我自己有时候都感到无聊呢，更何况需要甜言蜜语的女孩。可是我今天真的没有激情，也许是因为困了也许是因为其他的什么原因吧……（艳请原谅我的真诚）  
   
   
  你说你这个暑假有三个计划，我问猜猜看，我说第一个玩喔，第2就是学习了。那第三个呢？我想了半天也想不出来，或者只是不想想吧，我的思想突然有了莫名其妙的东西，我说去重庆呀，我不知道你是否明白我的自私，其实我想说的是说你去重庆看那个你所谓的哥们。你说去了三峡当然要去重庆了……  
   
   
  你告诉我第三个计划是减肥计划，我不禁哑然失笑，觉得这女孩真的有些不可思议。不过想想也是的，哪个女孩不想自己拥有一个迷人的身材呢，爱美是女人的天性嘛。……  
   
   
  谈话到一半的时候电话突然间短线了，我拨通了那个电话，你说卡上没钱了。我在想如果我没拨过去，你会是怎么样的心情呢？哎！……好多事情有时是人无法想得到的，我们的爱最终目的又是一种什么样的结局呢？你在前几天说过如果我不过去看你，你是不会过来的，这个女人真是不简单，我心理这样想着。  
   
   
  我在想你对于爱，对于我的这种那种的思念我想应该是理性的，反之我想一个女孩真的对一个男孩有了爱还会这么理性吗？其实有时候我想自己是不是很虚伪，但我想我不是虚伪而是现实，我想你也是和我一样的对待这份缘分的吧……  
   
   
  和你的谈话就到这里吧，今天本来不想多说的，没想到又写了这么的多，也许是因为夜深人静时候最易感情用事的缘故。不知道，自己什么时候才会改变目前这种厌倦的生活，对于我来说今天也早已是一种麻木不仁的枯燥了，想改变她的想法早已酝酿了很久很久了，可不知道为什么就无法实现，……哎……又是长叹，我开始有了困意了，明天的生活今天还是无法改变的，今天我所能做的也只是枯燥乏味的继续我的现状，这就是今天我的无奈的生活了……  
   
  2002，6，18晚。  
   
   
   
  四十三封情书  
   
   
   
  艳：  
  你好！  
  看到以下的对话你千万别惊诧，这个下午我突发奇想，想把你我相识的头几天的对话送给你。不为了什么，只是想让你知道我对你的这份真诚和执着的心。千万别害怕哦，更别为我的别出心裁感到惶恐。我想让你永远记住我们相识的岁月……  
   
      
  ……我：“多辣？”   你：“ 要你掉眼泪，怕吗？”   ‘ 我平生还未掉过泪呢，还真不知道何为怕？好想试试噢。’   ‘ 嘻嘻，忘了套路。’       ‘要不要我教教你？’    ‘ 好啊，正缺个师父，不过不准乱收费。’      ‘ 好吧，我破例收你这个徒弟，不过呢，偶尔贿赂一下总可以吧？’     ‘ 好呀，我们现在刚发几箱水果。正不知争么处理，就用来贿赂你吧，可你在哪呢？’      ‘酒就免了吧，水果我就不客气了，我在杭州富阳，快拿过来啊。63485700’。   
   
     
  你：“蛮近嘛，我在桐庐，当然是你过来了。”     我：“岂有此理，哪有师父拜见徒弟的啦。真是世风日下啊。可怜。可怜啊。我着这个师父也只好免为其难了。不过我很忙，想食你水果，我是没这个口福了喔。”      ‘这个不叫拜见，这叫吃不了，兜着走。’   ‘看样子从今晚后我得多带几个袋子喔。很高兴认识你，祝你辣得美丽动人，哈，哈，哈，，，，，，，有空在聊，我下线了。’    ‘OK ’ ……  
   
   
   
      我：“ 晚上好，酒菜准备好了吗？少放点辣哦。”      你“我现在没时间给你准备美餐，我在上班。”     ‘ 对不起，打搅了，祝工做如意，开心快乐，早点下班喔？等你共进美味佳肴。’ ……     
   
   
  1，23上午。我：“ 你？”    你：“我在打乒乓球。”    ‘ 技术辣吗？是不是很甜？哈，哈，哈，何时你们我较量一番？’      ‘过招吧，哈，我的对手在埋怨我了，等下在聊。’    ‘等你，快点哦，祝你一网打尽，别忘了留几招哦，我可是高手。’    ‘ 哈，我拿冠军了，别怕，是倒数第一。’      ‘恭喜你喔，难得，难得，可别忘了把奖品给我一份哦，看样子你得贿赂贿赂我啦。’      ‘啊，你这个坏蛋，竟然趁人之危。’   ‘ 啊，好辣呀，不对，不对，这不叫趁人之危，这叫‘有富同享’。’     ‘要你当师傅，哪天入错了行也不知道，我要上班了。’     ‘徒弟，大胆往前走啊，往前走，莫回头，，，，，，从此后，我就于你喝一壶啊，红红的高梁酒啊，红红的高梁酒啊，，，，，，，哈，哈，玩笑一个，笑纳嘛，我也要上班了，有空在聊，祝你开心靓丽。’中午，嗨，你好，今天阳光明媚，有空一起晒太阳吗？。小辣辣，你在干吗？”你：《没回》……      
   
   
  24日。我：“ 晚上好，你会安慰人吗？”     你：“会呀，你又在耍什么花招了？”       ‘冤枉啊，晚上心烦啊。’    ‘ 烦什么烦？宝玉不理林妹妹了？’    ‘ 想和你说说话。’      ‘尊命，尽管道来，徒弟听着便是。’      ‘我是说想和你打个电话？’   ‘可以呀，不过有点紧张，13858104108。’ ……  
   
   
         ‘ 25下午。我：“下午好，这个雨天惬意？”   “怎么是雨天呀，我这里可是下雪呀，我上班啦。”     ‘好嫉妒你啊，雪花飘漂，撑着花雨伞，漫步词中，人间美景几时有？就在此间啊。雪天气寒，注意保暖喔。祝你工做如意，开心漂亮。’  
   
   
  晚上我：“晚上好，睡了吗？”你：《没回》……  
   
   
        26上午。我：“早上好，起床了没有懒虫？”    “老早起床了，监考一场都完了。”  ‘ 对不起，是不是又打搅你的工做了？哈，哈，，，，，，’  
   
   
   
   晚上。我：“睡了？”你：（没回，已下线）     
   
   
   27上午。我：“想和你说说话。”你“没回。”中午。我：“哇，真是个好天气啊。你在？”你：没回。（我拨了一个电话，你在批卷）。  27晚，你：“吃过饭了吗？我忙到现在终止完了。”       我：“早吃过，你还没有吧，好可怜哦。祝你味口开放，哈，哈，哈。”（发出去后拨通你的电话聊了十分钟）      
   
   
   28晚，我：“晚上好，此客你在享受什么？”  你：“ 在吃饭。”   ‘美味佳肴享受得如何？’    ‘ 还在吃，校长在为我饯行。’      ‘多吃点哦，我也在为你饯行啊，电波晚餐其味无穷喔。祝你一路顺风，等你退餐在聊。’   ‘ 休息了吗？’    ‘在收拾东西。’   ‘ 要我帮你吗？哈，哈，够你累了吧？’     ‘ 是呀，本来很想睡觉了。’   ‘ 是该好好睡一觉了，让明天有个好心精神。 ’     
   
   
   
     29日中午。我：“嗨中午好，到哪了？”    你：“到了，我跟我同学在一起，现在没时间跟你聊了。”        ‘ 那有空在聊吧，祝你在家玩的开心快乐。’  
   
  晚上。你：“空，吃过饭了吗？”  我：“ 晚上好，吃了 一点，你呢？”  ‘ 为什么不多吃点？不过我还没吃呢？’‘ 因为想念辣辣啊。哈。哈。哈。，，，，，，。’      ‘ 说得好听，不知道已经忘到哪里去了。’‘才没有呢，人家下午还找过那个辣辣呢，谁知到她去哪了呢？’  ‘ 是不是到为星球找去了？放假了吗？’    ‘ 去了啊。那里的人说，你又去了另外一个星球，我找到那个星球，那里的人又说你刚刚去了另外 一个星球了，，，，，，哎，都走了，留下我的孤独，绪乱的大脑，早已被年韵爬满了，，，，，，我把自己关进一个不透风的房间，，，，，，’  
  ‘就你一个人吗？千万不要想不开啊。’   ‘ 是啊。就我一个人，我才不会想不开呢，我告诉你一个密秘，你可千万别告诉他人噢？’   ‘ 什么密秘？快告诉我。’    ‘ 你听好啊？啦。啦。啦。，，，，，啊，忘记掉喔。嘻，嘻，嘻。，，，，，，。’       ‘ 大坏蛋，不理你了，敢愚弄我。’       ‘ 啊，绕了我了把，我下次在也不敢啦，在也不敢了，好吗？好吗？好吗？我祝你永远年青漂亮。开心快乐。长命百岁。举家欢乐。万事吉祥。，，，，，     ‘哈，哈，你不敢了？我好高兴啊。祝你活到头发雪白，牙齿没一个。’        ‘你才是大坏蛋，大大的坏蛋。坏蛋，坏蛋，坏蛋。哈。哈，哈。我们两个都是大大坏蛋。’……  
   
  艳，感觉如何？是不是像在喝一杯成年的老酒，我相信这样的往事是很让人心旷神怡的啊！想想初识的你我是多么的惬意，只是怎么也没想到我们今天会是一对爱恋之人啊！世事真的很无常啊！但愿你我的爱恋能天长地久……！今天就到这里吧，在看完了这些纯朴的对话后，我们是不是该为我们的今天好好珍惜呢？我想答案是肯定的，无可置疑的。……  
   
2002，6，19日。  
   
   
   
   
   
  四十四封情书  
   
   
  艳：  
  你好！  
  窗外的雨不知什么时候已经停了，从昨天的什么时候开始，下了整整一个黑夜白天。这给上午，我聚集了多日丢失的心情，聆听着悄悄的雨滴声，和悠然自得的歌声，把爱情之弦续建。用了一个上午的时间，整理完十封情书，是情书吗？或者可以说是一种生活的琐碎，也许不像情书，但我想那比较真实些。  
   
   
  我已经好就没有这份清闲了，感谢这份雨给了我这份久违的心情，不管自己对你是否依然冲满激情，不管自己是否对你是情无情，但我想我的这份执着总是一种真实现实。我知道对于今天我们的爱，我无法知道未来，我的心也有虚假和空荡，有时甚至还有丑陋。谁叫我们都是人呢？是人就会有人所具备的各种好坏的东西，我想这也是人之常情，我问心无愧，只是偶尔心灵深处难免有些忐忑不安，这我想应该是人的本性吧。……  
   
   
  晚上九点多时候我拨通了你的电话，响了好几声也没人接，我只好挂了，心有一种莫名其妙的失落。已经整整两天了，我和你没有通过电话。我不知道这还是爱吗？真正的爱是这样子的吗？我的心很是矛盾，我无法回答自己的问题，大概我只是在寻找另一种孤独。  
   
  良久后电话响了起来，两声，也许是心的灵犀吧，我按了一下免提键，没想到正好听到老大（我领导）说，找游文华啊？我才知道是你打来的。很意外，你今晚似乎很高兴，问我刚才打你电话了啊？我说是啊。我问你刚才在哪里，你说还在上课呢……  
   
   
  我问起了昨晚，和昨天，我说昨晚我十点半时候给你打电话你关机了。你说昨晚她等到十点没人给你打电话，所以就关机了。我说我要是今天不给你打电话，你是不是就不打过来了。你说我要是三天不给她打电话，你就关机。  
   
   
  你今天的心情很好，你对我说起了你的学生，你常向我提起的那几个聪明的学生。说她们很聪明的，解决了你解决不了的题目。我想这样的学生又有哪个老师不会喜欢呢，我想起了自己的学生时候，心突然有了很多悲哀和伤感……  
   
   
  和你的谈话持续了20分钟，你说你快放假了，说到时候要去三峡完，我说去了三峡该玩的地方最好都把她玩了。你有些为我的话感到莫名其妙，其实我想你是明白我的意思的，只是不想多说罢了。我很感兴趣的对你说起了你所谓的哥们，（其实我很多时候都只是想用他来逗你的）我叫你去看他，我说之是人之常情。  
   
   
  你说你不会去的，你说这话的时候在笑。我当时就说，不去那你就是没有情意，没有情意的人谁还和你谈恋爱。我的这句话你不知道是真听不懂还是假糊涂，又重问了一句。你听我这么说，笑道，你真伟大啊。这一次我感觉到你笑得那样舒畅和自然，这才是发至你肺腑之笑啊。  
   
   
  我接着又说不过去了也很危险，你问我为什么？我说他给你寄了照片了吗？你说寄了。我说是不是很帅，是啊。你笑了起来。我说你不是说喜欢他的吗？到时候那男孩要是心怀叵测给你说几句甜言蜜语，你就会倒在他的怀里的。  
   
  你说他不会说甜言蜜语的，又说你们聊天时只是聊电脑和英语。听到你这么说我心里在笑。嘴里我说，聊英语就不能有甜言蜜语吗？我说你还是不要解释的好，有些事越解释越糊涂。其实我是理解的，喜欢一个人就是这样。  
   
   
  你在笑，是因为我的“宽宏大度”？还是想到到时心情舒畅？我不想多猜疑，在这个夜深人静的夜晚，我把我的心，和所谓的爱情一一掰开，听一听窗外的夜色的声音和虫蛙歌鸣。我明白，明白我所做的一切不过是一个梦，我在梦里寻找激情和渴望的爱，当一切都回到现实的时候我们什么都不是，是的只是回忆和回忆……困了，困了，在忙碌完这些琐事我已经精疲力尽了。睡吧，睡吧，如果还有什么未了的，明天在好好补偿…  
   
2002，6，20晚。  
   
   
   
   
   
  四十五封情书  
   
   
   
   
  艳：  
  你好！  
  在夜幕降临的时候，因为钱的原因我的心情开始变得烦躁，我的心灵深处还是有某种程度的惶惶，我不知道为什么会有这种从未有的感觉，大概自己的心开始有了不安的东西了。  
   
   
  我心神不安的回到房间，我心里只有一个想法，借钱。我第一个想到了00，我拨通了他的电话，可是连拨了两次也没人接，心好恼。我想到弟弟，其实我也知道他那里得不到什么钱，一切如我所想的那样，打电话给他也只是多加一烦恼，气冲冲的我就挂了线。  
   
   
  我在拨通了00的电话，听到我的声音他国很是高兴，有些受宠若惊。可是至始至终我都开不出口，我实在是难以启齿啊，我没有向他开口借钱的那份勇气。其实我跟本就是在自以为是，就算开口了又能怎样呢？明明知道没有结果又何必不为自己留给别人一个好形象，给自己留的颜面呢？我只得找个借口，匆匆挂了线……  
   
  ……挂了电话后，我拨通了你的电话，我对你说起了自己的烦恼和尴尬，可是因为自己心的原因和你的谈话没有得到什么快乐，草草闲聊了20分钟我挂了线。……  
   
   
  ……夜幕是那样的漆黑，我发现自己就像那黑暗中的空气，是那样的无助和凄凉，看不到阳光的感觉是那样的冷漠。我发现自己真的很可怜。我想哭，好想哭，我恨自己是那样的无能和庸凡。就这么一点小小的事也无法如愿以偿的得到安慰，怎不让人心痛啊……  
   
  给朋友打了个电话，对于朋友的概念自己有了又一层不一样的想法。先说说命运吧，你说它是缥缈的东西也好，是冥冥中早以注定也好，有时一个人的家庭环境往往决定一个人的命运，我知道这才是现实的东西。想想自己，就无话可说了呀，不是吗？……  
   
   
  ……回到房间后，又接到你的电话，你问我刚才去哪里了，说是快九点时候你打过来电话。我说我在外面逛了一圈。是不是有人接了你的电话了？你问我那人是谁……这一次我们之间的谈话有了乐趣，我想那是因为自己改变了心的想法的缘故吧，在说你能在打来电话，我想也是对自己的一种关心，哪怕我们聊的都是闲言碎语。  
   
   
  ……夜已深沉，我好困了，这是一个很沉重的问题，我相信不是今晚就能决定的。休息吧，该好好休息了。把所有的一切都抛弃吧……  
   
2002，6，21晚。  
   
   
   
   
   
   
   
  四十六封情书  
   
   
   
  艳：  
  你好！  
  因为钱的事，我这两天有些烦恼，欠别人的，和寄回家的，还有别人欠我的。人很多时候是很自我矛盾的，今天的我因为想得太多，又不得不想所以才有了自我烦躁。  
   
  昨晚写完日记我拨了电话回家，已经是快凌晨了，想不到父母亲还没睡，还看电视，这也许是父母亲唯一的爱好和享受了。有些话还真如一个朋友所说的那样，叫我心里很不是滋味。爸妈叫我不要麻烦别人了……  
   
   
  ……这个早上一大早一个小姐妹就打来电话，对于我来说有的只是枯燥乏味的烦，可又不好拒绝，毕竟彼此之间还存在一种情意吧。问了我一句莫名其妙的话，说她这个人是不是很失败……  
   
   
  我只有劝慰，除了这样做我别无选择，每次和她的谈话总是很吃力，接下来我要做的也只是默默无心的等闲视之……本以为今天不会有太多的话留下，可一做在电脑前才知道原来自己心理是有那么多的话，也许只是费话……  
   
   
  晚上回到房间正准保工做电话响了起来，是你打来的。你艳的谈话草草的就结束了，我真的找不到半点激情，不知道今天是因为自己的心情烦恼之故，还是……想不到自己会是这样的可怜。艳，其实我是很想你的啊！  
   
   
  ……我问你一句今天想不想我？你说想，不想怎么还会打电话给我。我发现自己还是很自私自利的，不是说不在问了吗？为什么还出尔反尔呢？我也知道自己矛盾，无常的原因是因为我在渴望一种温柔，一种来至异性的温柔，这是因为种种原因导致的吧，……  
   
   
  …夜已深了，好累，睡吧，无聊也是一种生活的结束……艳，好好睡吧，愿你做个美梦！……  
   
  2002，6，22晚。  
   
   
   
  四十七封情书  
   
   
   
  艳：  
  你好！  
  这个阳光朦胧的午日，脚下的地还很泥泞，万物都还很潮湿，那是昨日今晨的雨余留的垃圾。走了，看着那个曾经和自己相处过的同事离去的背影，我的心有一种说不清的感触。似痛，似凄凉，似悲哀……  
   
   
  我看到了现实的又一次无情和残酷。我想象的出那种不辞而别感受有多么的凄惨，连他最亲密的人也不道一声就这样提着行李，带着失落的情怀，走了，可想而知他心中的那份悲伤了。  
   
   
  这个阳光朦胧的夏天的午日，也许将是他今生刻骨铭心的伤痕。就这样离去了，没有留下什么，要说留下的也就是那脚底下泥泞的足迹了，还有一句走了几步挤出的话：早点离开这个伤心的地方，在也不来了。  
   
   
  田野的风把他的声音撕扯的四分五裂，这山，这土，这水，还是当初的样子，只是他在也不是当初那个情怀斑斓的少年了，这个曾几何时让他充满幻想和希望的土地，给予他的只是那离去的足迹，然而那到底又能维持多久呢？过了今夜淹留的就是一声雨滴无奈的叹息。  
   
   
  好在我们都还年青，还有很长的人生路可以走，未来总是充满希望的，或者他的离去将会有更好的发展前景，谁也无法知道明天会是怎样，更好况我们这样一个充满希望的年龄。去除了这样安慰，我还能说什么呢？我没有去送他，也没有道一声祝福，我只是走了几步，然后久久的凝视着他离去的身影，在心里默默的念几句嘱咐。我不知道自己什么时候变得这般无情，我想起来了往昔的自己，我知道我不是无情，只是一种对现实的麻木，只是想不到自己已经麻木到不仁的地步了。……  
   
   
  走了，就这样走了，回家，是回家，谁说回家就是一种失败呢？谁又敢说回家不会是一种更好的明天呢？在外的游子啊，对于回家的渴望为什么只能是衣锦还乡啊？难道我们的家只能享受游子潇洒，不能容忍游子的潦倒吗？家啊，那是遮风避雨的港湾，是生我养我们的地方啊！难道今天就只剩下共人享受的安乐窝了吗？不是的，不是这样的，我听到一种声音：归来吧，归来吧，别在四处漂泊了我的游子……  
   
   
  对了，这才是家啊，是可以容一切难以容忍的事，乐一切可乐之事的温暖如春的港湾。那里有我们的亲人，和那纯朴的父老乡亲，山山水水，野草山花，还有那屋檐瓦下的麻雀，门前小溪的泥鳅，鱼蟹和哗啦哗啦的流水声，那流淌的是童年美丽的笑声和伙伴的身影……  
   
   
  今日我们都怎么了？为什么就嫌弃起那快乐的老家了，是我们都长大了，眼光高了，瞧不起那贫瘠的土地了吗？总以为外面的世界很精彩，处处都是希望和梦想，难得那个生我养我们的地方，就真的只剩下一片贫瘠萧条的土地了吗？……我好累，是因为心的口袋已经被浑浊的世俗装满了，使得我有些不能喘息。我已经不在有害怕了，有的只是从那青发中偶尔拔下的一根白发……  
   
2002，6，23日。  
   
   
   
   
   
  四十八封情书  
   
  艳：  
  你好！  
  下了半天的雨空气变得清凉了很多，这个晚上本来还不算差的心情因为上网被一扫而空。这台破电脑有时真的把我本就不舒畅的心，又添油加醋，使得我人心惶惶。在气急败坏中我关闭了电脑，正插好线路电话响了两声，我拿起话筒喂了一声没了，我以为是你打来的。  
   
  拨通你处的电话，有一个女孩接着了，我还带着从网络上带回了的闷气，也没听清楚是谁，我说是你找我吗？“不是，你打错了。”一个女孩清澈的声音，像一阵清风把我惊醒。我这才恍然大悟自己还在生气中，想不到今晚的我会失常到这么荒唐的地步。  
   
   
  我不知道那个接电话的女孩是不是你，挂线后躺在床上心还是很烦躁。我拨通了你的手机，可是直到现在也没音信。此刻我在想难道那个电话真的是你打来的，有这么巧合吗？我不知道，只是此刻的心情并没有因为雨夜的清凉而舒畅，相反却因为暗雨夜的潮湿而更加烦躁。  
   
   
   
  什么爱啊，情啊，对于此刻的我一切都成了一种烦恼。伴着电风扇的不冷不热的风，还有枯燥无味的哀叹声，我的心变得辛酸凄凉和七零八落。……你打来电话，和你的谈话大概维持了30分钟左右，还是闲言碎语，我对你说了昨晚自己的想法，那是因为看了你的邮件。你在邮件里的一句话，你说要想美梦成真那还不容易，只要我过去看看你，在看看两个人的感觉如何……。  
   
   
  这句话的起因是因为我对你说我们的爱就像一个梦，谁也不知道明天会是怎样的……。昨晚我在想，还是不去见你为好，等我把108封信写好了，到时候两个人在相见，这样不管是好是坏对我来说，或者说对我们来说都是没有太大的遗憾，正如你说的那样，合也好，分也好，都是美丽的，因为我们曾经相爱过。  
   
   
  我对你说起我的想法，你没反对也没说什么，但是你还是有一点遗憾，在听完我的说法以后你说她以为放假了就可以看到我了。其实我也很想去看看你的庐山真面目。谈话结束了，我找不到快乐，今天所剩下的大概只是一种习惯成自然的矫揉造作，或者说一种枯燥无味中的恶习吧……  
   
   
  这个夜晚当我一个人又寂静地坐在电脑前时，我的心又有了重重的无奈和悲哀。不知是因为这断茫然的感情还是自己现实生活的落寞潦倒。想想家事，心事，情事，事事，我找不到出路口，我被迷失在重重的荒野中，逐渐被吞噬…………  
   
  2002，6，24晚。  
   
   
  四十九封情书  
   
   
  艳：  
  你好！  
   
  晚上看完电视已是快10点了，回到房间我拨通了你的电话。响了两声我喂了一声段线了，片刻时候你打来电话，只是想不到的是今晚的你有了一种渴望。我们的交融夹着模糊的东西，说模糊只是因为你的羞涩，我的大胆，和我们之间的某种需要。  
   
   
  你总是叫我过去，我更是荒唐得叫你打地过来。这次谈话让我很吃惊，爱这东西到了一定程度会把一个在人都变得荒唐，有时甚至于夸张。我只是想不到今天的我们原来已经到了可以放开谈00的问题了，以期每每我隐隐约约的提起你总是把话题转变……。  
   
   
  这一切都是可以理解的，毕竟我都是有感情人，我们今天被爱麻痹灌醉，又怎能不为其乐无穷的东西所左右呢？……和你的谈话是在一种很原始中进行和结束的。  
   
   
  你说你晚上六点多的时候特别的想我，说你要是想我了怎么办呢？这话的意思是在说晚上我想你的时候该怎么办？因为我们刚才的交谈涉足00的区域。我说那你就躺在床好好的想我吧……  
   
   
  我相信这个夜晚你将是一个难眠的夜晚，不知道为什么我突然有了一种伤感，我总想是自己把你拉进了爱的迷宫的。可是回头想想这是两个人的事啊，在说你在此中也获得快乐和甜蜜啊，也许偶尔时候有某种程度的伤感，那也是事之常情，要想得到就必须有所付出，更何况是获得爱的芳香。  
   
   
  虽然我们都在享受一种感觉，如你自己说的那样只是感觉。此刻我到是希望是这样的，就这样谁也不会伤害谁，又能获得梦幻般的爱情的甜蜜，就算是一个梦，我想这样的梦也应该算是一种幸福吧，又有几个人能有幸享受和拥有这样的幸福呢？只不过是在享受到爱情芳香的同时不要在有太多的想法和欲望……  
   
  2002，6，25日  
   
   
   
   
   
   
  五十封情书  
   
   
   
   
  艳：  
  你好！  
  又一天过去了，不知道是累还是其他某种原因这人总是有些不舒服，说不清楚更弄不明白。日子还是日复一日的重复旧样，于你的所谓的爱情还是在不骄不躁中进行。不想谈什么结局，因为结局让人实在感到渺茫和惶惶。……  
   
   
  这个白天我没有给你打过电话，直到此刻的前一些时候。就在此刻的前一些时候，我在忙碌着昨天的日记，电话响了起来。响了好几声，来不急接，又响了起来。想不到你对于自己竟然是这般的思念，很多时候我真的很是自私。  
   
   
  你的声音很朦胧，听得出大概是刚睡或者如你所说的迷迷糊糊。你的一语一言中都带着思念的情感，只是我很悲哀，我很害怕有一天告我会伤害你，对你会有多大的打击啊！  
   
   
  我不敢想象到了那一刻会是多么的悲惨。我更不知道我真的在爱你吗？虽然写给了你五十封情书，这可是一个不可想象的数字，在短短的五十多天啊。可这算是爱吗？我付出了什么？又得到了什么？要说得到应该也是一种付出，可是付出又付出了什么呢？  
   
   
  我不知道，我真的不该又不知道来敷衍自己的。哎！好烦，一提起这些伤感的事心就不得安静。算了，不说这些了，就让上苍来决定一切吧，只是希望最后彼此都不要有太多的伤害和遗憾，我就心满意足了。……  
   
   
  和你的谈话很快就挂线了，大概是你也困了，我心疼你的浪费。就要挂线了你问我还有什么？我明白你需要的东西，女人啊，这个时候还会需要什么呢？除了温柔和甜言蜜语其他的都是垃圾。  
   
   
  我说吻你一下，你说好的，我对着话筒吻了一下，那只是一种声音罢了。我真的想笑，笑自己的虚伪和不可思议和荒谬，更为你的那种知足感到有些莫须有。女人啊，就是这样容易满足，只是一个电波的吻，一种吻的声音就让你知足了。这样的爱，我真的有些害怕和不知所措……（不过我真的好感动，好喜欢！）  
   
   
  好累了，不知道多说了什么，就这样胡里胡涂的结束吧，爱于情的旅途还很漫长……艳，祝福你开心快乐！我想你！我爱你！！  
   
  2002，6，26日。  

halidae

　　中间个别段落排版不是很清晰，这个明天细看，感谢支持噢...

郝小会子

什么时候替我写封模范情书，我给我老婆！我都不知道该怎么给她说话了，楼主还可以写这么多的情书！足见楼主是如何用情的人！

游一古

哈，好啊。谢谢诸位，请继续支持点评不足处