[原创]108封情书之（31——40）

游一古

序言，曾经的激情，答应过为一个女孩写108封情书，可是当爱真正来临时激情却麻木了，留下的，也只是激情洋溢时的六十封情书。这是我这一生为一个女孩付出最多的光阴……今天我不知道那个女孩在那里，也不知道她过的好不好，这六十封情书发表出来，算是我对她的一种思念吧。希望她不管在那里永远是快乐的……
这以后犹如我心爱的女孩说的那样，“X， 看到你的信我很高兴，你现在的想法已经比以前要现实多，我喜欢这样的实在，虽然我喜欢听你的甜言蜜语，但我也喜欢发发牢骚，因为我们毕竟是生活在现实生活中，以前我也喜欢发这样的牢骚，只是有时候觉得太累了，世界上很多事情靠一个人的力量是无法改变的，更何况我们这些小百姓？ 我的相片马上就要去邮寄，只不过是一张相片，你也不必去想太多，认为我不守信用，我觉得不在多少，只要心意到就行了，因为我实在是对自己没有把握，对于自己的容貌我一向就是很不自信，能寄出一张已经是很不容易了，你能理解我吧？ 我想你，也很爱你，当你看过相片后，把真实想法告诉我吧，我会接受现实的，因为缘份本就天注定，一厢情愿的爱情会使人更痛苦。 想你的；艳 2002。6。2 ----- ”

三十一封情书   
      
      
    艳：   
    你好！   
      
    昨晚你说今天要去桐庐，要我把信放上去，在长达一个小时的谈话后，我们或多或少的都有了对这分爱的现实的想法。我想这是好事也是很无奈的事更是伤感的。忙到凌晨半点我才把信整理好，早上因为起来时很倦没有放上去，十点多时候我才放上，我以为你已去过了，因为我没看到你的留言。想不到从晚上的聊天中知道你中午才去的，所以下午才看到自己写给你的信。我在为自己的所为感到高兴，想想很多时候很多事，也许你发现或感觉已经晚了就不采取措施，其实有时她并不是晚了，只是你自己把自以为是的聪明用过头了，而导致遗憾。……   
      
      
    这个白天我没和你通过话，我一直在想是否在继续我们这种网络之恋，最后我还是选择了继续，其原因我已说了。既然自己以前信誓荡荡，今天不管怎样都应该守信，这是做人的准则。也许明天是一片浑浊，但不管怎样今天我应该做着我说过的去做，但我想最起码我们谁也不知道明天会是怎样的，谁也没说一定会拥有谁，今天的一切只不过是一个梦（我知道你心里此刻有想法），梦中的事物又何必太计较太认真呢？只要问心无愧不伤心败人就无需躲避。……   
      
      
    下午上完班拨通了你学校的电话，找不到你，晚上看完电视回房间我又拨了两个，还好稍后就听到电话铃声了。和你的谈话持续了三十分钟，我用男人的眼光把你的所谓的形象审批了一踏糊涂，你只是笑，以笑接受了我对你外表的说三道四。我很是欣慰，毕竟你还是很大度容的。你说你今天心情本来就不好我还这样说你，我说有我想你你还不好吗？……   
      
      
    谈话到最后，我问你想我吗？你吞吞吐吐的没说出，我想大概是有了心的羞怯吧还是有其他的原因，我很理解你这时的心境，我没有在说什么，其实我就没必要在要求你在为我说些什么，我想以后这样的后就少问少说吧，纵然彼此之间有在深厚的感情，挂在最边的爱哪怕是甜蜜的又到底能维持多久呢？……   
      
      
    就要挂电话了，你问我明天要不要打电话给我，我明白你的话意，想知道今天自己打电话给你是不是只是一种敷衍。更想知道自己是否还想和你继续恋爱下去。女人啊，很多时候就是多愁善感的。我说要的呀，为什么不打。你笑了起来，很是开心了，是一种心灵深处的快乐？我在问……   
      
      
    夜又以深沉，在走完这网络恋爱的又一次即将结束的脚步时，我很孤零更是凄凉。窗外的夜一片黑暗，那盏遥远的灯，早已无影无踪了，我突然间发现自己已经很长时间没有注意它了，是被夜淹没了还是早以失去了？我不知道，窗外传来的蛙啼声，把我的心潮淹没，我有了倦意。哎——又是一声长叹，我该休息了，明天还有很多事，生活还是必需过下去，不管爱情是喜是悲，留下一声祝福，祝福自己也祝福我所有的朋友……”   
      
    艳，看完我这封信，我希望你能用一种欣赏的眼光去对待，也许我的真诚又一次伤害了你，但我想我所做的都是无愧于心的。……有人进来了，就这样吧，祝你开心快乐！我想念你！   
      
    《无可置疑》   
    这是爱吗？   
    这当然是爱，请相信你自己的心吧，   
    请相信上帝的恩赐，命运的安排吧……！   
    往事如风，就让今天的美丽把昨天的浑浊淹没吧，   
    不要在犹豫了，也不要问为什。   
    爱没有为什么，爱就是爱，   
    这世上没有永恒的爱，只有永恒的心。   
    我相信，   
    这一切都是真的，   
    今天的一切都是千真万确的，   
    也许有些朦胧和迷茫，   
    那是因为爱的天使在播撒香甜……   
    来吧，来吧，   
    我等着你的到来，   
    我会用我一生的赤诚去呵护你我美丽的爱情之舟。   
    不过，   
    在你把爱的方舟驶向我的港湾时，   
    请你好好思量。   
    我只是一个平凡的港湾，   
    没有迷人的风景，   
    没有美丽的沙滩，   
    更没有丰富的资源……   
    我可以对你说，   
    如果有一天你真的飘进我的港湾，   
    狂风暴雨我可以于你同舟共济，   
    波涛汹涌我可以于你同心协力，   
    阳光明媚我可以于你同甘共苦……   
    。2002，6，6日。   
      
      
      
      
    三十二封情书   
      
      
    艳：   
    你好！   
    一大早一个家乡的小姐妹就打来电话，哭哭啼啼的，我整整用了快一个小时去安慰和劝导她，可最终还是失败了，我不想多说什么，本来就是她自己的生活，我又能左右什么呢，我的劝慰也只不过是一种朋友之间的情意，听不进还是听得进去，我想她自有想法。其实我知道人在伤心的时候，并不一定想找一个人来安慰自己，更多的是想找一个人来倾诉罢了。哎，——好烦，罢了，也就顺其自然了。……   
      
      
    这些天的忙碌，使我很疲倦，天似乎有了迷惑，总是那样的闷热。有时整整一个白天没有和你通话，生活的琐碎早以把我折腾得支离破碎了……窗外的夜是那样的沉闷，那盏遥远的灯今夜不知为何又显得特别明亮，难道我们的爱会有奇迹发生吗？看看自己的房间，满地的甲虫，死的死，爬的爬，它们的世界有爱情吗？我有些困了，这个夜晚我开始了激情的疲惫。   
      
      
    在说说晚上的吧，看电视的时候你打来电话，问我打电话给你做什么，有什么事吗？我说没事就不能打电话给你啦？没做什么就不能打电话给你啦？你笑了起来。我们今天的谈话，没有甜言蜜语，只是闲谈了你的生活琐事。你说你晚上肚子有点不舒服，说什么吃了皮蛋……   
      
      
    我没有什么天花乱坠的想法，就和你聊了几分钟。我本来想问你今天想不想我，可话到嘴巴又咽回去了，想想还是不要说吧。激情和心跳的感觉？你说你还有一节课，我也要看电视，两个人也只好就这么淡淡的挂线了。   
      
      
    我发现今天你和自己一样都有一种别样的想法，或许我们真的开始渐渐冷淡了吧，我若有所思……困了，困了，今天的信就到这里收场吧，没有了激情的生活真的很枯燥。……   
      
    。2002，6，7日晚。   
      
      
      
      
      
      
    三十三封情书   
      
      
    艳：   
    你好！   
    今天我找不到半点激情，后来我想既然相爱又怎能让你空手而回呢？哪怕只留下只言片语也是情啊！这些日子我被所谓的忙碌腐蚀，很多时候我总是想你的，可是心神不安啊！送几首诗词给你吧，或许你可以更好的了解我，记住用欣赏的眼光去看待哦！   
      
    《苦根》   
      
    思念比黄连，寂寞深滑石，乳乡没药在哪里？白芷无奈，川穹更可怜，槟榔无计释思虫，拿大黄，怕伤身。蜂蜜甘草太无情。心五味，难合欢，黄柏不行，远志加把尽，还要一人参，木香速来，别忘带把玫瑰。   
      
    《卓日觉醒兴》   
      
    漫漫平田走火龙，方田刚做一镜平。两个男女趁手青，当年故里此时青。四十开外母插秧，五十半百父平田。青风拂拭依门爽，此生何苦追旅思。   
      
    《醉不醉》   
      
    寂寂地为床，茫茫天为被，有酒，不知时光老。朗月稀星作香灯，清风流水是佳人，没醉，不须碌碌淫汗水。   
      
    《今日》   
    四年孤苦两戚戚，谁来疼？小窗独坐，人不记，今日又哭泣。心枯烂，泪穿肠，何处话凄凉？小窗独坐，青山雾，双飞鹭，自己谁同？怎不伤肠。这山，这水，这土，为何不语？不自量，笔肠断，镜里颜僬悴，两惨惨，天无意，垂泪荒天地。   
      
      
    《年迹》   
    今何许？故乡渺邈，亲人赊，异身惘然。残红薄，荒草枯，忍萧索，当愁眼，山鸟断远，何事哭淹留？年头掘指，一线远山空痕。浑尘南北风，野草深深锁。流水恨不如，甜点只甜舌。（2002，2）……   
      
    就到这里吧，我想起昨晚你打电话给我的时候，问我想不想你？你的声音细微又充满温柔，对我来说是一种享受，那是世间最甜蜜的声音。我说，想啊！……是啊！我真的想念你，很多时候……   
      
    。2002，6，8日。   
      
      
    三十四封情书   
      
    艳：   
    你好！   
    晚上6点多时候我拨通你的电话，聊了八分钟，你问我今天怎么这么早，我说忙完了……你说晚上九点多在给我打电话。看完电视回到房间，我拨通了你的手机，良久你回过来问我去那里了，大概我出去观察时你打过电话找我吧，我说我去观察了。两个人聊了快30多分钟吧，因为我提到了让你害怕的事，所以结束了谈话，……   
      
      
    ……晚霞天边争红了脸，我走过小桥头也醉，为何你这般红？是因为满脸的欲望还是因为满心的怨恨？刚行三两步，你却变翻了脸，渐渐地渐渐地，灰了，消失地无踪影。暮色吞没了你，刚刚还是那样的灿烂，那样的娇艳。你说你很无奈，你说你很愤怒，可怜你还是默默的沉没，沉没得那么快捷彻底。我不知道你会怎么想，也许你会说明天我还会在来，当那以不是昨日的你……   
      
      
    ……繁华地都市什么都有就是没有温情。走过一条条水泥钢筋混凝土奉献的街道，来到光怪陆离的灯光下，到处都是浑浊的身影。偏僻的山庄什么都没有只有温情 。爬过一座座风雨阳光筑建的山道，来到绿郁郁葱葱的山岗上，到处都是清香的气息。如果要我选择的话，我什么都不只要阳光，空气和水……   
      
      
    ……不管你是一朵纯洁鲜艳的玫瑰，还是饱经风霜洗礼的梅花，如果上帝真的把阳光下的你牵入我的梦境，如果你愿意留在我的梦里，哪怕这一生不醒我也无怨无悔……   
      
      
    ……不管前面的路是曲折还是平坦，我的心永远亮着这盏灯，于我最珍贵的财富，一如既往的朝前。是冰天雪地也好，是阳光明媚也好，灯，永不熄灭，财富，永铭心中……   
      
    。2002，6，10   
      
      
      
    三十五封情书   
      
      
      
    艳：   
    你好！   
    又是一整天，晚上九点多时你打来电话，问我到哪里去了，我知道你一定是打过来电话没人接，我又出去观察了……这些日子我没有半点激情，忙碌和疲倦早以把我闲暇的心给泡霉了，我剩下的也只是生活的枯燥罢了，和疲倦时想起你的那份涟漪。   
      
      
    你说你今晚心情不是很好，我问你怎么回事，你说我说呢，我说是不是打电话找不到我呀。你笑了起来，也许是被我猜着了也许也只是说说罢了，对于我来说都重要。我对你说我已经好几天没写信了，很累。你说我那么忙还怎么写呢。我说，我发现激情是闲暇时才拥有的，忙碌了一天到晚上累的要命还哪来的激情啊。   
      
      
    你同意我的观点，但是我还是不知道你真正不开心的原因。我也没好心情去追问了，我发现这些日子的谈话早已没了先前的那份冲动了，偶尔的一句我想你我爱你也成了一种心的奢望。我不知道这样一分感情，我这样一个男孩，你所追求的又是什么呢？……   
      
      
    谈话的最后我留下一句我会想你的，你好好睡吧，睡不着就给我打电话。看电视看到深夜我没接到你的电话，临睡时拨通你的手机已关机了。……此刻又是一天的夜幕时分，带着酒意我把昨日的信又酒精麻醉，我已好困，莫名其妙的困，心一片麻木。……   
      
    。2002，6，11日   
      
      
      
    三十六封情书   
      
      
      
      
    艳：   
    你好！   
    晚上十点多时候你打来电话，你的情绪和低落。我们的谈话更是没有了乐趣，其实我也知道你情绪低落的更多原因，还是因为自己没有给你打电话。想想这些日子自己确实没有了开始时的那份激情了，别的不说，我已经很长没写诗了……   
      
      
    在所谓的忙碌的背后我整个人疲惫不堪，爱于情早以是一种昔日黎明了，维持的也只是昨日的心情今日的爱根。很多时候我真想什么也不理睬，就让所谓的爱啊，情啊，心愁啊，家事啊，一笔抹杀，做一个糊里糊涂的傻瓜。……   
      
      
    和你的谈话只维持了几分钟，实在是找不到心的冲动和激情，在加上你的情趣低落，只是没有说就这样吧，我不知道你在等待什么，等待我开口吗？我总说自己很忙，你说我很忙就不打搅我了，我也只好对你说那你好好休息吧……   
      
      
    就这样，就这样很平淡的挂了线，挂了一种心情，一种心于心的莫名其妙。我在想你这个夜晚定有很多的伤感，可是对于我来说也只是无奈，麻木的无奈。深夜我拨通你的电话，和前面的夜晚一样你关机了，或许你入眠了，或许失眠吧，可我彻底失眠……在夜的脑袋里，我为你道声祝福：艳，愿你做个美丽的梦，也许白天是一种伤感，愿你梦里的时光是欢乐……！   
      
    。2002，6，12晚。   
      
      
      
      
        三十七封情书   
      
      
      
      
    艳：   
    你好！   
    因为心的牵念吧，忙碌了一天傍晚我拨通了你的电话，你问我今天不忙了？我说今天身体不好，吃了点药，就想到你了。你有些赌气的说，哦，生病了就想到我了，忙时就不起想我。我说忙的时候也想你的只是没时间打电话给你，你知道吗？人在什么时候最会想起自己亲近的人吗？在最快乐和痛苦的时候。……   
      
      
    你听到我这么说，终于有了点笑声。我问你昨天为什么不高兴，是不是我没有给你打电话呢？是啊。你的回答让我的心蓦然一颤，其实我何尝不知道你为什么而烦恼。爱是一种五色的沙，我不知道手捧着这五彩缤纷变化多端的沙，最终是否皆从自己的手指间滑落，还是凝聚成一种拆不开的迷球。   
      
      
    虽然经历了这么多的感情波折自己有时还是很脆弱的，我很想拥有可又无法拥有，和不想拥有，我的心永远是举棋不定的，因为我真的不能给于你什么。……晚上十点多时候我又拨通了你的电话，没人接，良久你打了过来，经过傍晚心的交融你的心情好的很多了，谈话中有笑声和温柔。想不到你是这样在乎自己的这颗心。我在想哪怕是一种孤独的需要也是激动人心的啊！……   
      
      
    谈话在轻闲中结束，你说你的手机快没钱了，而我也困了，这些日子的忙碌让我的激情干枯，我对于爱的承诺有了虚心，可是结束却是一种渺茫的等待和害怕。今天的信就到这里吧……   
      
    。2002，6，13日。   
                                                      
                                                         
      
                                                         
         三十八封情书   
      
      
      
      
    艳：   
    你好！   
    中午你打来电话，和以期一样还是闲言碎语，我不知道此中用有多少爱情，也许爱的深处就是一种闲话吧。和你的谈话不知道哪一天开始转入了平淡。很多时候我在问自己你喜欢我什么呢？   
      
      
    我说网恋是一个梦，你很多时候总是不以为然。你的话有时让我真的很感到，可是或多或少也有一些迷惘，这大概就是网络之恋的虚无缥缈。我想自己今天要做的也只是把握好自己这颗心，不要让他漫无边际的陷入所谓的爱恋，恋恋不舍……   
      
      
    晚上你没有给我打过电话，我也没给你打过去电话，其实我很多时候都是很空虚的，需要柔情蜜意的，只是对于这份爱恋心有迷雾……   
      
      
    坐在又一个傍晚时分，面对窗外朦胧的暮色，我把过去的日子弥补，对于爱今天在回首去看，确实显得现实多了，此刻是18:42 02-6-16。今天的信就到这里吧，我不知道还有什么在可以留下的，纵然而后还有所谓的爱，今天的也只得是一种结束，无可奈何的结束……   
                        
      
    。2002，6，14日。   
      
      
      
      
      
      
      
    三十九封情书   
      
      
      
    艳：   
    你好！   
     又是中午我拨通了你的电话，响了几声没人接我挂了，正睡得迷迷糊糊电话响了起了来，我很习惯的拿起话筒，听到你的声音，你说游文华在吗？我喂了一声，大概听到我的声音那头挂了线，可是很遗憾的是在后来的我和你的谈话中那边的电话频繁骚乱，我只好对你说那有空在聊吧，你也很无奈的说那好吧……   
      
      
    对于那些无耻的行径我感到恶心更是不屑一顾。可是让我想不到的是晚上和你的谈话中我才知道我们刚挂线后你就收到一个自称是三山的手机电话，对你说了很多难以入耳的话。我很震惊，想不到这些浑蛋竟然会无耻到这种地步。我只得好好的安慰你。你说你这一个下午心情都不好，说从来都没有被人这样说过。……   
      
      
    想想真的可以理解，好端端的莫名其妙的被人骚乱得一败涂地，怎么能有好心情呢？我为那些无聊的东西感到遗憾的同时也深深的为你的伤感感到内疚，我想这总是和自己身处的“环境污染”有关系的呀。我问了你打给你的手机号码，你告诉我说，13968183657。   
      
      
    我看了看这个号码不认识，也不是他的电话号码。我对你说这个号码不是他的，大概是别人搞错了把你当成了勾引……下面的话我没有说完，我想自己的话不对，自己怎能用这样的语言来表达方式呢？好在你没有多大的反映情况我庆幸之余又不禁为自己的草率感到惭愧。……   
      
      
    可是下面发生的事给让我大吃一惊，正当我和你聊着的时候，你的手机响了起来，竟然是那个浑蛋打来的，我想不到这种人竟然无耻到这种地步。你问我要不要接，我说接一下看看，这以前你对我说后，我交代你要是那人杂在打来的话你就不要对他客气，警告他在打来骚乱你就报警，或者叫你的小兄弟打过去狠狠的教训教训他。……   
      
      
    挂了电话后不久你打过来电话，说那人说你刚才给他打过电话了，真是莫名其妙，我说你刚才哪里给他打过电话，我心理明白这是那人的解脱之词。你问了那人是哪里的，那人说是三山的。   
      
      
    和你聊完以后我左思右想总觉得不舒服心理有气，我又拨通了你的电话问你那人现在还有没有打来电话，你说没有。我又对你说在打来你就不对他客气……我对你说我等下打个电话过去，开始的时候你也叫我打一个我回避了，心想算了还是多一事不如少一事，在说知道了又能怎样呢？畜生就是畜生永远也说不出人话。   
      
      
    挂线后我就拨通了那个电话，响了很久那人应了，我一开口就问他你哪里的，那人一听就挂线了我在次拨通是他以关闭。我心里有了想法我想他一定是知道这个号码的，要不然就不会这么样子，有些做贼心虚。   
      
      
    我在次拨通你的手机说了我刚才打电话过去的情况。你说那人肯定知道的，要不然就不会这样就挂了。我没有在说什么，安慰了你道了祝福就挂了线，心想明天（也就今天）问问老头子看看他知道不知道这个号码……   
      
    不说了，像这些无聊的事就当做是一种笑料吧，别让那些无聊的东西打搅我们美丽的心情。这个夜晚写了这么多费话，不知道你是否感到烦，只是在心理深沉希望你心平气和，这就是我最大的心愿了！……   
      
    。2002，6，15晚。   
      
      
      
                                    
    四十封情书   
      
      
      
    艳：   
    你好！   
    傍晚和你的谈话让我有了很大的想法，我总觉得你很虚。虽然你曾对我说起那个什么重庆的男孩，说什么哥们。可是傍晚的谈话，我套出了你的虚假。我说我就是那个人，你对我的遐说并没有多少把握是真是假。   
      
      
    此中你说我要是那人那就好了，你说你喜欢那人，那人不喜欢你。当时听你这么说，我本想说原来他不喜欢你了，然后你就来喜欢我。听你说起那人的口气我就知道此中必定还有其他故事。   
      
      
    对于这次谈话我没有获得什么乐趣，反而你说我这人变化多端，说不和我聊了，我明白自己的话，道中了你心处要害了。你说那人从来不问你和谁聊天，又聊了什么。我说那是他不喜欢你呀。   
      
      
    艳，我不是一个心胸狭隘的人，其实我也只是和你闲谈，纵然有些想法我相信也是人之常情。对于我来说你的事有无事我又能怎样呢？就像今天的自己，其实我们都很虚和不真实。我当时说了一句话，我说其实也没什，网恋也只不过是一个梦罢了。   
      
      
    你对我这句话很反感，说你要不高兴了。其实我说的何尝不是现实呢？今天的我们谁又能给谁真正的承诺呢？有的也只是欲望的张望。我对你说起自己这段时间没些情书的原因，我说就是因为我觉得你很虚所以就不想些了。你没发现我已经好久没给你些信了吗？就是这个原因。你发笑，我发现你的笑声里有很多空荡荡的东西，或许连你自己也不明白为什么……   
      
    和你的谈话是在你一个同事找你时结束的，这个上午我以为你会去桐庐，想想给你留下一封信也好，最后把自己的……。后来通话时才知道你因为我昨晚说没有所以没去，也就没看了……   
      
      
    今天的信就到这里吧，此刻窗外一片漆黑，这个夜晚我很孤独，没有温柔和爱。我所拥有的也只不过是一种麻木的虚幻，我不知道明天会怎样，对于生活和爱情我开始有了倦意……   
      
      
    此刻是11:50 02-6-20。下了整整半天的雨，今天因为雨的恩赐我有了清闲。坐在电脑前，聆听窗外时断时续的雨声，收音机里飘荡的犹犹怨怨的歌声，我整理完这十封信。雨还在下着，从昨天的什么时候开始直到现在，似乎没有想停下来的意思。我有些累了，额头有了丝丝细汗，我不知道自己爱你有多少，但我想我的这份执着有信为睹，哪怕此中都是琐碎也是一种心的坚定。   
      
      
    你还好吗？昨天，昨天我们的爱情之弦，不知道为什么断了一天。天的突然巨变让我们的爱情之弦也遭遇中伤吗？我不知道你是否给我打过电话，或打不进……晚上10：34我拨通你的电话，关机了，为什么呢？我很困惑……哎……   
      
    2002，6，16晚。   
      
      
      
      

永河

这真是，山盟虽在，情书难寄。。。

暮颜

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