[原创]蓝色玫瑰

游一古

蓝色玫瑰……》
都说玫瑰花代表爱情，可真正了解玫瑰花人我相信很少！容我在这里先说几句闲话。
玫瑰花属于蔷薇科植物，玫瑰的花蕾。其味甘，微苦，属温性，归肝，脾经。具有理气止痛，活血散瘀的功能。
从颜色上来分有普通常见红玫瑰和黄玫瑰。红玫瑰，嫩叶深红，其蕾初开时鲜红，凋零时淡黄。花开不结果。香淡，色艳，其梗深红有刺。
黄玫瑰，嫩叶青绿，其蕾初开时金黄，凋零时淡白。香芳，色淡。其梗青绿，无刺。花开结果。果先为绿色，成熟时淡黄……好了，这就是所谓的“玫瑰”。
说起玫瑰，我喜欢黄玫瑰，喜欢她淡淡的金黄和清香，给我一种很平淡实在的感觉。当然更多的男男女女喜欢红玫瑰，喜欢她的艳丽和粉红，因为她给人的感觉是浪漫和刺激的。
因为有刺，所以很多时候一不小心，就会被刺得心力交瘁疼痛万千。她属于那种喜欢新鲜，浪漫和刺激的男男女女。可是今天我这里要说的却是“蓝色玫瑰”，当然那不是指颜色……
不知道为什么，对于昨天的一切我的脑海里居然找不到记忆。一切都被某种东西模糊了，找不到支点开启脑中的模糊。天已经黑了，来这里两天了，只因为私欲，结果却是无比尴尬。
想我的女孩，到今天也没见过，昨晚才和她取的联系，感觉只是一种欲望在做怪，我知道自己只是对她有欲望，这就是我来这里的根本原因了……
“打了那么多电话怎么也不回不接呢？”。
她说，“我回了，可是回过来是公用电话，我想大概也是你吧。你什么时候回去？”
“今天”。
“能不能多留两日？”
“我车票都买好了，谁叫你不接电话呢？”
她笑笑，“好不好？我们这么多年的情意了。”
“那你今晚来啊？”
“我要上班。……”
早上一大早她就打来电话，我以为她会来，可她说，“我今天要回家你都呆两天好不好？”
我说，“你开什么国际玩笑啊，叫我多呆两天又不来陪我。”
“叫你多呆两天都不行，还说什么开国际玩笑。好不好？”
我只好说，“到时在说。”……
弟弟昨晚三点多才回来，我睡的迷迷糊糊的，见他给了我一碗炒粉干，我有些不可思议地说，这个时候怎么吃啊。后来我全醒了，问他怎么打电话给他怎么没人接。他说他喝酒了。
一天又过去了，本来以为来这里可以满足心的欲望，结果却是尴尬无穷。，又耽误了时间，伤了脚。我忽然觉得自己真的很悲哀。
只是想不到现在的女孩，是那么的渐忘和无情。就像她说“我们都这么多年交情了”的女人一样让我厌恶和恶心。我忽然才发现有些女人就是贱，你得到她的时候不要过于去替她考虑和尊重她，这样她反而会记住你。相反她却很快的把你遗忘。因为她们本身就不懂的尊重别人和值得别人尊重。
我知道这样说太刻薄了，可很多时候现实就是这样。我承认我的自私和无耻，但我问心无愧。一切都已经被黑暗淹没了，昨天的也不过是一种偶尔的回忆。想起了还是想不起来，又有什么意义呢？最重要的是要把握好今天和明天的。不要让同样的悲哀重演。……
好多事还适得其反。人心的自以为是往往是最大的敌人。就像人们常说的自骄必败这是一种永恒的真理……
夜色已经很黑暗了。窗外的喇叭声还在没完没了的，像鬼嚎似的哭泣着。只因为自己现在的糟糕的心情，入耳的一切都变得怨恨起来。已经无法在打出灵感了，此刻的我居然不知道从哪里开始发泄心的这份怨恨。
有人叫，“下雨了。”是不是我明天真的不能回去了呢？傍晚的时候我对W说明天要是下雨我就不回去了。这个女人，不停地哀求我都呆几天，我不知道是对自己既将要离开这里而不舍还是只是对这份情意的留恋？我很困惑。
打到这里我居然又打了三声喷嚏。是我说错了吗？还是我骂人的心？风从门半开的门缝中挤进，带着点寒意，也许明天真的要下雨了。我真的要在呆留几天吗？此刻的我面对欲望的诱惑显得优柔寡断。很多时候我总以为自己可以轻松的面对欲望的诱惑，可是现在我才发现自己错了，其实自己也和其他人一样，也无法经得起欲望的诱惑……
昨晚W没有来和自己见面，我总以为她会来的，更何况我们又有着这么多年的交情了。可是当我自己一个人面对都市的喧嚣，想骂人时我才知道，原来自以为是的感觉只是在自欺欺人罢了。
本来前天W说好的昨晚我们见面，我在弟弟的房间把时间等到晚上八点时，拨通她的电话，响了很久也没人接，我当时心里就有怨气。这几天W总是这样，莫名其妙电话打不通，或者通了没人接，要不然就关机。
没人接，只好带着心的怨气徘徊在都市的夜色中，迎面的风是柔和的，黑暗显得有些温暖，这样的好天气我已经好久没享受过了。说来也奇怪，自我踏上嘉兴的土地起，天就下起了雨，刮起了风，感觉中只有寒冷。
可自从我迈出嘉兴的那一刻起，天就莫名其妙的挂起了笑容，飘起了柔和的风。我真想不懂，怎么会有这样的巧合呢？难道上天也在为我这次的选择而诅咒吗？难道这次的选择真的错了吗？我真的不该到嘉兴去？找不到可以安慰自己的理由，只有黑暗带着浑浊的臭气从弟弟的被子里拥挤而出，我几乎想吐，想不到弟弟会是这样的懒惰。
我在问自己是不是没有女人的男人都是这样懒惰的呢？忽然觉得问的太无聊了。我连想一想都觉得厌恶。……
不知道打了几个电话，还是打不通。独自站在都市的夜色中，面对喧嚣的人群，一股莫名的怨气在我心中纵横交错。那一刻我真想骂人，狠狠地骂人。特别是W。我已经好久没有这中感觉了。
没有其他办法，我只好延着喧嚣的人群熟悉的街道，拖着怨恨的脚步徘徊回弟弟的住处。面对弟弟乱七八糟的房间，心的怨恨越来越大，我真的想狠狠狠地骂骂W。我发现自己这一次真的生气了，发现自己居然会为了一个女人发这么大的气。
我不知道这是一种悲哀还是凄凉？我从心底厌恶言不由衷的人，特别是朋友。走出弟弟乌烟瘴气的房间，找到了公用电话，拨通了W的电话。又是好几次，还是没人接。心的怨恨火上加油般的燃烧，我真想不到这个口口声声说想我的女人，会这样对待自己，我无法忍受她的那份熟视无睹的冷淡。
敲打着怨恨的键盘，我用拨通W的电话，这一次终于打通了。我一开口不问青红皂白就骂了起来，“你搞什么名堂？神经啊？这样好玩是不是？我从来不骂人的，今晚我要骂人了……”
“谁搞名堂？你才神经呢？想骂人你骂啊？不骂我挂了？……”
简直是晴天霹雳，我想不到W还敢反击我。正想破口追骂，仔细一听，不对啊，怎么不像她的声音。
我缓和了点口气，“你是谁啊？这是谁的电话？”
话筒里没有声音，我只好挂了线。想想，我忽然更生气了，W不接电话就算了，居然让她人来接，这不是明摆着故意捉弄我吗？
我又拨通了W的电话，又一次响了很久没人接，我又拨通了第二次，又响了很久，我正想挂了，却通了。我一听是她的声音，又破口大骂了起来，
“你搞什么名堂你？是不是发神经了？觉得这样好玩是不是？打你电话总是不接？……”
“不是的，我在充电……”
W，伤感地笑笑。大概被我骂得有些想哭泣，也许她就没想过我会发这么大的火气，其实我平时很少骂人，更别说发火了，只是这一次，自己真的很怨恨，已经不只是生气了。
“你现在在哪里？”我还是带着怨气得理不饶人。
“我在家里。”
一听W这么说，简直就是火上加油般燃烧我心中的怨恨。W不是说好今晚和自己见面了吗？现在到好居然回家了，这不是明摆着在捉弄自己吗？在想想先前打了那么多的电话都不接。有种前所未有的怨恨从四面八方向我涌来，我发现自己从来也没这般狠过谁，更别说是女孩。
我怒吼道，“好了，我以后理也不会在理你了……！”
“啪”气冲冲地我把话筒往电话上一摔……
回到弟弟房间，我越想越气，恨自己刚才怎么没说，
“从此你我的感情一刀两断……”这样的决话。
我甚至现在打这些文字的时候心理还带着怨恨的气，虽然今天和W之间的怨恨已经烟消云散了，但想起昨天心情还是泛滥成灾，我不是一个心胸狭窄的人，可是这一次W的所为实在让自己忍无可忍了，不管怎么说，有事的话电话总是可以接的，说清楚了理解了又还会有什么怨恨和误会呢？
人啊！很多时候都喜欢自我逃避现实，其实更多的时候我们只要拿出一点点勇气去面对现实的话，也不至于会有不堪设想的后果。做人，特别是对感情的事更是要敢于面对现实。……
吃一口西瓜，这是下午W来弟弟这里玩时买的。淡淡的水的味道加点点白糖，在加上点粉红的颜色，这就是现在的西瓜了。吃不出什么滋味来，就像今天的我面对去于留一样也无法品尝出欲望的甜于辣。我只知道此刻的西瓜可以解我的口之渴，可我无法知道今天欲望是否是在解我的心中之渴呢？
昨晚弟弟凌晨一点多才回来，告诉我说W发信息给她说今天到富阳来见我。我还是带着怨恨说了一句，“发神经病她……”
早上一大早W就打来电话，我挂了，W又打来，我发现自己还是狠不下心来去对待这清晨的打扰，也许自己真的心太软的吧！
在次电话又响了起来，不忍心我只好接了，只是一开口我还是带着昨夜的怨恨，我说，“你搞什么名堂？”感觉不到W的感受，信号有些不好，我挂了。我以为W不会在打来了，片刻W又打了过来，这一次我语气缓和了很多，我说，“你干嘛？”信号还是有些差，W好像是说，上午她上来。
听不清楚我只好把电话挂了。想想昨晚弟弟说的，还有刚才迷惑不解的，觉得W应该说是今天她上来。吃完早饭，在弟弟房间里等到十点多，电话终于响了，是W打来的，“你在那里？”
“在我弟弟这。你在那里？”
“在X地。”
“那你坐公交车到，I地。”
她想了想说，“那你到Z广场来我在那里等你。”
我有些不愿，“我的脚痛不方便要走那么长的路。”
“那你坐公交车到R站就到了啊。”
我想了想，也只好这样了，
“好吧，那就这样。”挂了线。……
一路上我心情还是很不好。昨夜的事在我心里隐隐约约有一些纵横着，
也许这一次W真的伤了自己很深。想着等下真的狠狠骂骂W。
车外是阳光明媚，和喧嚣的人群，这座小小的都市虽然没有大都市的风采，却也不失它的小巧玲珑的美丽。只是今天的我已经没有这份心情，去欣赏这份小巧玲珑的美了，今天的我只是这里的过客，虽然我很熟悉这座城市，和它有着不深不浅的感情，昨日的离去也有一份不舍，今日的在临也有一份渴望。
可是现实总是残酷，不管我昨天对它有多少留恋和感情，今天对它有多少希望，我依然是过客，一个孤零零的没有激情的过客。明天的迷惘填满了我空荡荡的灵魂……
我一下车就看见W在向我走来，没有拥抱，也没有更多的话和问好？也没有人注意我们，喧嚣依然喧嚣着，人群依然故我冲冲着，阳光依然洒满天空和街道，只有淡淡的笑挂在脸上，几许柔和的风，在微笑间来往飘动。
W没有多大的变化，还是一头黑中夹着几根白的长发挂在肩上，上身是一件褐色中带着点斑斓的长裙，下身是黑色的长袜裹着整个大腿，脚下穿着一双我从来也没有看到她穿过的，说不上什么鞋子，型状有点像牛角，长长地，弯弯地向上翘，且尖而细。随着她脚的走动就像两只疲惫的水牛在沙漠里爬行一样，憨厚且可笑。
我忍不住笑了起来，“你这穿的是什么鞋子啊？”
W也尴尬地笑了起来，大概是特别打扮了一翻，整个看上去显得自在且朴素大方。我喜欢这样的的女孩，这是心里话。这样的女孩不管内在如何，能让人看着就舒服，就这点也已经足够了。
我走在前面，W跟着，……
穿过马路，走过江边大道，爬上林间小道，我所有的怨恨一扫而空，我发现自己原来是这样的容易忘记怨恨，我疑惑，是因为心软还是欲望？……
牵着W来到森林公园的一个角落，在一张石椅上坐下。两个人，像两只没有理智的野兽，熟视无睹地疯狂地拥抱，亲吻，抚摸……
欲望像洪水般淹没袭击而来。行人似一根草，窥视的目光，如火上加油般燃烧两具干枯的身体。阳光，山风，落叶，鸟语花香，被熊熊燃烧的欲望吞噬成烟……
回到弟弟的房间，我像一只饥饿难耐的猛兽撕咬着一只温顺的绵羊，把W剥削的赤裸裸，随着W一声狼嚎般的呻吟我的身体进入了她的身体，狂风暴雨……
风平浪静，抚摸着W如玉般赤裸裸的身体，我所有的欲望和怨恨都发泄的淋漓尽致，淹留的是W柔情蜜意和风情万种的娇媚，还有自己灵魂深处丑陋般的虚伪和无耻……
找了一间菜馆，要了一间包厢，点了四碟菜，一碗汤，要了两碗饭，没有酒，两个人面对面笑逐颜开地吃着，聊着。没有欲望，没有肮脏的勾当，空气间弥漫的是温柔的和谐和赤裸人性，只有在这个时候我才找到了自我，找到了那被欲望吞没的理智。
“你不要走好吗？”
W温柔地盯着我。我的心一软，几乎无法抗拒这样的诱惑，但还是把心一横，
“不行的，那边朋友等着我去帮忙。”
“那你在呆两天好不好？”W这一次更是柔情万分。
“我真的没时间，天下没有不散的宴席，我们以后还会在见面的。”
我硬着心把话一句一字的挤出来。
“就两天，就两天好不好？这么多年的交情了，我这样求你，你多不同意？”W的眼神中带着乞求。
我有些于心不忍，更不明白这个女人，忽然间变得这样多情，是因为真的爱自己，还是和自己一样被欲望淹没了整个灵魂呢？忽然我觉得自己真是丑陋，怎么可以这样侮辱W呢？
她的眼神告诉自己，她是那样的渴望自己留下，看不见半点欲望，有的只是浓浓的情意在流淌。我啊我，我怎么可以这样对待一个爱我的女人呢？她做错了什么，明明知道这份爱不会有结果，明明知道自己要走了，她只是想让自己多呆两天，只是想多和自己呆两天，难道这样也错了吗？难道这不是天经地义的吗？人非草木，孰能无情？为什么？为什么自己会这样的残忍呢？
愧疚包裹着我的灵魂，我实在不忍心就这样当面拒绝W。可是该做的事已经迫在眉睫了，儿女情长，路漫漫兮。
我看了看W，她也正看着我，目光还是那样让人无法拒绝。我说，“要是明天不下雨，我就不回去了。”
“你不回去了？”W的目光挤过一丝微笑，我也笑了笑，
“下雨我就不回去了，你也真是的，这么大的人了还像个小孩。”
W笑笑，“明天你要回去了算我没认识你这个人。”……
靠在弟弟的床上，我的脑中一片混乱，
“回去？还是不回去？”
我一次次地问自己，一次次的被W乞求的目光扼杀，这个夜晚我失眠了……
清晨的天空下着毛毛细雨，拖着疲惫的身体和沉重的行李我离开了这座城市。雨潮湿了我的心灵，腐烂了我的灵魂，远去的城市，抛出一句，“对不起！”……
车轮压过我的欲望，靠在疼痛的腰杆上，我愧疚等到苍老……
W是痴情的，在我渐渐被世俗纠缠的疲惫不堪的时候，她不知道从哪里得到我的电话号码，于是我的手机信息里有了这么一句话，“XX，你这王八蛋！我想你！”……

一江秋水

这兰色的玫瑰有没有刺呢？
朋友很擅长写爱情文字！秋水佩服！
建议你以后每天发不要超过三篇，论坛有规定的。呵呵。
问好！

游一古

多谢秋水，哈。蓝色玫瑰，当然没有刺啊。那样才是惬意的港湾哦。请继续点评我的文字哦。